Imposibilidad del amor

Alan91

Saludos a todos. He encontrado esta página web de casualidad, y he leído un tema que me ha llegado realmente al alma porque me siento identificado con todo lo que fue plasmado por el autor. Explico mi problema.

Soy un chico de dieciocho años que está en Segundo de Bachillerato. Saco buenas notas, casi todo notables o sobresalientes, y estudiando lo mínimo. Soy responsable, hago los deberes y trabajos, que es lo que me da la buena nota. Pero no he venido aquí a hablar de mi vida estudiantil, sino de mi vida amorosa, la cual es nefasta.

Llevo casi toda mi vida siendo rechazado por la sociedad, o siendo odiado por ella. Ya sea por mis gustos, mi forma de vestir, mi forma de pensar. Me gusta la música de los 80, visto con ropa del supermercado, me gusta leer, escribir, jugar a videojuegos, y demás cosas típicas de una vida solitaria.

Y bueno, como fui odiado por mis compañeros, aunque ahora ya no lo sea, he perdido mucha confianza en mí mismo y mucha autoestima. Me cuesta iniciar una conversación con una persona que no conozco. Me subestimo a mí mismo y me hago películas mentales. Que si va a ocurrir esto, que si lo otro, y total, al final no hago nada y me quedo callado y apartado, sin iniciar conversación alguna. Otras veces sí la he iniciado, y al final decía: Pss, no era para tanto. Pero tampoco es ése el problema, sino, ¿de qué hablar, cuando no comparto sus gustos?


Con esto me refiero a la sociedad en general, no a las mujeres. Soy sensible, muy sensible. Siento las cosas mucho más que el resto de las personas. También soy obsesivo, y soy propenso a acomplejarme por chorradas, y esa propensión me hace considerarme a mí mismo "feo".

Sí, no sé qué me sucede. Muchas veces me miro en el espejo y estoy mirándome durante mucho tiempo hasta intentar convencerme de que soy guapo. Luego tengo una cámara de fotos y la uso para grabarme y/o sacarme fotos para ver cómo soy. Y lo peor de todo es que no sé ni si quiera cómo soy.

Aunque yo me considere feo, no sé si lo soy, y me da vergüenza preguntárselo a alguien. Por supuesto no lo voy a hacer en todo Internet, pero la cuestión es que en cada foto que saco, cada espejo que me miro, me encuentro de una forma distinta. Unas veces guapísimo, otras horroroso. Al final he querido aceptarme tal y cómo soy para que no me suponga un problema a la hora de relacionarme, pero cuando lo hago me encuentro un nuevo complejo y se me viene el mundo encima. Pero eso no me preocupa, no me preocupa mi estética. No me he cuidado lo más mínimo. Sé que, si me cuido, acabaré siendo guapo. No sex-symbol, pero sí aceptable, que para mí es más que suficiente. Estoy esperando a que llegue verano...

El quid del asunto es que yo, al ser tan sensible, al haber sido rechazado tanto por los demás, he creado un mundo en mí mismo. Un mundo íntimo, en el que cuando salgo de él me deprimo. Y en este mundo, al ser yo el rey, he creado una reina. Una reina inexistente.

Se me ha presentado en multitud de sueños, en mujeres de las que me he enamorado, pues al estar enamorado de ellas en mi mente he creado una serie de atributos y cualidades los cuales le correspondían a mi sueño, y no a ellas, por lo que he estado engañado. Siempre enamorado de mi sueño, de una mujer inexistente, perfecta en todos los sentidos, pero que no existe.


Ahora, ¿cómo puedo amar, si no tengo confianza en mí mismo y cuando veo una mujer sin conocerla y el amor generándose en mí sé que me estoy volviendo a enamorar de mi sueño?

Mi sueño, una mujer perfecta, cariñosa, que me ama, me protege tanto como yo a ella, me sonríe, me abraza, duermo con ella, despierto con ella, comparto con ella sentimientos, experiencias, vivencias. Pero, como he dicho, es un sueño, y siempre acabo despertando de él.

La cuestión es que no sé lo que quiero, y por ello estoy tan confuso. Porque algunas veces anhelo el amor más que a nada en el mundo, y otras veces lo repudio.

Pero aun así, sufro. Soy un romántico del Romanticismo. Así me considero, pues siempre estoy amando a una mujer que no existe.

Y si amo a alguien inexistente es porque en parte me sigo sintiendo rechazado por la sociedad.


Mi problema sé cuál es, o al menos lo intuyo. Es que soy un adolescente, que no sabe lo que quiere todavía en la vida, y que apenas he empezado a vivirla como para comerme la cabeza en gilipolleces que acabarán llegando. Pero, ¿y si el amor no llega? Todavía no he sido correspondido nunca, ni si quiera un beso. Sufro, sufro mucho.


Me gustaría saber si hay alguna mujer que sienta lo mismo que yo. Que se sienta diferente al resto, con un hombre idealizado en sus sueños que ama más que a nadie. Me gustaría compartir sentimientos y pensamientos con ella. Me gustaría amarla, efímeramente. No me importan rasgos físicos, ni nada. Sólo es hablar por el msn. Enviadme un mensaje por el foro, o no sé. Seguramente hay alguna, o tal vez no, como siempre me ocurre...

He compuesto tantos poemas, he escrito tantas historias, he dejado a medio acabar un libro... Todo por el sufrimiento del amor. No sé, sólo quiero que me quieran. Mujer del Romanticismo, ¿existes? ¿Estás ahí? No me importa edad, ni aspecto, ni nada. Hablar por msn, nada más...


He salido alguna vez con mis amigos de discoteca. He bailado, hecho el tonto, y demás, pero sentía que ése no era mi mundo, que mi amada no estaría allí. ¿Dónde estará? Sólo el tiempo, mi fuerza de voluntad, y Dios, dirán...