Humor inteligente

Bellotero

¿Os gustan los chistes cultos? Te hacen reír y encima te culturizas


¿Por que el pollo cruzo la calle?

Heráclito: Porque necesita moverse.

Parménides: Es un pollo que lo ocupa todo, no puede moverse, cubre todo el camino.

Zenón de Elea: El Pollo nunca podría alcanzar el otro lado.

Gorgias: No existe el pollo, si existe no puede conocerse y si se conoce no puede comunicarse.

Epicuro: Por el placer de cruzarlo.

Platón: Para alcanzar el Bien Supremo.

Descartes: Porque si cruza el camino ergo existe.

David Hume: Por la fuerza de la costumbre y del hábito.

dadodebaja40663

En una fiesta de números estaban todos charlando y bailando, pero en un rincón estaba solito en número 'e' elevado a la 'x'.
Un número al verlo se le acerca con lástima y le dice:
- ¡¡¡Ey, número 'e', ven con nosotros!!!y el número 'e' le responde:
- ¿Para qué si da lo mismo?

Bellotero

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero que dices?
- No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido!
- Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo!
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, que haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu, idiota.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

Bellotero

Muy buen chiste Raistlin

Bellotero

Que es un niño complejo?

Un niño con la madre real y el padre imaginario.

Bellotero

-¿Que sucede cuando n tiende a infinito?

-Que infinito se seca.

Lupercal

Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.

"Aja," dice el físico, -"veo que las ovejas escocesas son negras".
" Hmm...," dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras".
"No," dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro".

Telenieco0

¿Por qué los osos blancos se disuelven en el agua?
Porque son polares.

Telenieco0

¿Qué grita un CH3 encima de un balcón?
¿Metilo o no metilo?

Lupercal

"Buenos días está llamando al servicio técnico de Moviestar, ¿en que podemos ayudarle?".

"Mire..Ud. tengo un problema con el router, se me ha caído la conexión a internet..."

"Bien, antes de nada vamos a realizar unas pequeñas comprobaciones en el dispositivo....¿que luces tiene encendidas?"

"Humm...la de la cocina, el comedor y quizás me he dejado sin apagar la del baño..."

"Por favor...sobre todo, no toque nada, le mandamos inmediatamente a un técnico".

Telenieco0

¿Cuántos eran los dálmatas?
101
Por el culo te la hinco!

Bellotero

Un hombre de 65 años le pregunta a un entrenador en el gimnasio:

- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30 años?
El entrenador lo mira y le dice…

- Le recomiendo el cajero automático.

Lupercal

El papá le dice a su hijo de 8 años:
"¿Sabes? he estado hablando con la cigüeña para que te trajera un hermanito! ¿te hace ilusión?"

"Pero papá... Habiendo tantas mujeres cerca....mamá, la vecina, tu secretaria..., ¿has tenido que acostarte con una cigüeña ?".

Telenieco0

Este es muy heavy, me ha costado pillarlo

Están todos los cientificos más importantes en el cielo jugando al escondite. Einstein, Newton, Pascal, Planck, Edison, Bohr…
A Einstein le toca parar. Todos salen corriendo menos Newton que se queda justo dentrás de Einstein, saca una tiza y dibuja un cuadrado de un metro y se coloca en el centro. Einstein acaba de contar. Se gira, lo ve (a Newton) y dice:

-NEWTON!!

A lo que éste responde:

-Ha roto la olla!! Ha roto la olla!! Señala al suelo y dice soy Pascal!!

Lupercal

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.
Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas el de Plata? ¡¡¡No estaría nada mal que alguna
vez no acabaras tu primero!!!

Telenieco0

Un físico se monta en un globo. Se eleva por encima de las nubes, lo cual le hace perder totalmente la orientación. Cuando baja lo suficiente, no tiene ni idea de dónde está. Por fortuna, ve pasar a un hombre, y sin pensarlo, el físico le grita:
- ¡Oiga, por favor! ¿Podría decirme dónde estoy?
El hombre se le queda mirando fijamente. Al cabo de un rato, responde:
- Está usted en un globo.
El físico le dice:
- Oiga, usted es matemático, ¿verdad?
El hombre, con cara de asombro, le contesta:
- Sí, ¿cómo lo ha sabido?
A lo que el físico le dice:
- Muy sencillo, No se ha tomado mi pregunta a la ligera si no que la ha meditado durante mucho tiempo. Su contestación ha sido totalmente exacta. Pero por otro lado su respuesta no me sirve absolutamente para nada.

-Ah ya entiendo -responde el matemático- es usted Físico.
-Así es, ¿Cómo lo ha sabido usted?
-Por tres razones. En primer lugar, se ha metido usted solito en un experimento sin conocer las consecuencias que este podría ocasionar. Cuando se sintió perdido ha tenido que pedirle ayuda a un matemático y ahora que la respuesta no le ha gustado acabará echándome la culpa de su fracaso.

Lupercal

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:
Hummm ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
!!Miau...beeeee..muuuu...pio pio!!

usuarioborrado

Un chiste personal que he contado cuando era niñato:

-Si usted tiene un hijo cojo , y no se sabe hacer un nudo , usted tiene un hijo cojonudo.

LOL

PD:En el fondo , no es tan culto la verdad.

Bellotero

Muy bueno

Bellotero

Que sí que es culto, mujer. Muy buen chiste