Querido Foro:
Eres el lugar donde puedo desahogarme, estoy en el trabajo que he empezado hace un par de semanas, donde aun nadie me conoce, donde no le puedo contar lo que me pasa a nadie. Te he contado una historia hace algunos días y están publicadas aquí. Una historia que comenzó como el mejor de los cuentos y término como la peor de las pesadillas. Prometí volver a escribir en algunos días para contar como iba mi estado de animo con respecto a que mi ex novio (que horrible suena) después de un año me dijo que ya no estaba enamorado de mi y que no quería volver a estar conmigo…y bueno acá estoy, he decidido escribir hoy 17 de setiembre porque este día tiene o tenia un significado muy especial para mi, hoy el y yo hubiéramos cumplido un mes mas y estoy segura de que el ni se acuerda…pero bueno supongo que en algún tiempo esperemos que sea pronto yo tampoco me acordare. Créanme que escribiré cuando eso pase…
No tengo noticias de él, no se absolutamente nada ni quiero saber, lo ultimo que recibí de el fue un mail en respuesta a uno que le mande yo con el link donde podía encontrar lo que escribí en esta pagina y solo me dice “que lindo escribes gordita espero que hoy tengas un bonito día y no estes triste
” …solo eso…yo no le respondí, no puedo decirle que no estoy triste porque no es verdad y no quiero tener por el momento ningún contacto con el, quizá algún día seamos amigos pero esto tiene que pasar porque ahora duele demasiado.
Estos días que han pasado han sido unos de los mas tristes de mi vida, la única diferencia es que trato de no llorar, estoy aprendiendo a guardar mi pena y mi dolor y no demostrarla frente a las demás personas excepto a mis mejores amigas que lo saben todo, me he dado cuenta de que la gente no te valora cuando te ve deprimida porque para muchos es un sinónimo de debilidad o bien aprenden a tenerte lastima o se burlan de ti y llegas a aburrirlos como se supone yo lo aburrí a el. Trato a diario de ser fuerte pero cuando su recuerdo vuelve a mi mente no puedo evitar sentir este vacio, es como un mal sueño, aun no lo puedo creer. Yo crei que el no me fallaría, que siempre estaría a mi lado pero queda demostrado que nada es para siempre. Lo extraño cada dia de mi vida, cada mañana, cada noche, en cada canción que escucho y que me hace recordarlo. Tengo en mi cabeza todo el tiempo su imagen cuando cierro mis ojos, recuerdo todos los momentos lindos que pasamos y los malos casi se han borrado…Cuando pienso que esto es una pesadilla, que no puede ser verdad que no me quiera me repito a mi misma lo que me dijo la ultima ves que lo vi “no estoy enamorado de ti” y lo recuerdo diciéndomelo pero luego leo los mails que me mandaba diciéndome tantas cosas y prometiendo tantas cosas que nuevamente intento engañarme pensando que esto no es verdad que en cualquier momento volverá pero no es así.
Le pido a Dios que me ayude a salir adelante, a dejar de extrañarlo y a ser feliz, rezo todos los días por mi y también por el para que este donde este todo lo que haga le salga bien, a pesar de todo el dolor que me han causado sus palabras, no puedo odiarlo, jamas lo haría.
Tengo miedo, mucho miedo, de continuar asi, de no poder olvidarlo…me pregunto si el en algún momento del dia se acordara de mi si es que aunque sea por alguna razón me extraña, a mi que siempre estuve a su lado y que deje muchas cosas con el..
Bueno querido Foro, me despido, volveré a escribir y espero que para la próxima vez el dolor haya disminuido un poco, seguiré ocupando con mis cosas mi día, haciendo mil cosas a la ves para no pensar, se que eso me va a ayudar aunque por el momento haga lo que haga no me saca de la mente su sonrisa hermosa con la que me conquistaba dia a dia.
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