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Antiguo 02-Jan-2019, 18:40  
Usuario Experto
Avatar de Evil_Asocial87
 
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Bueno algo que me he dado cuenta muy a tiempo y de otras cosas mas, es que soy muy adicto a la comida y no tengo control sobre mi mismo y mi salud está cada vez peor y os contaré de como me dí cuenta desde el principio.

A los pocos días de empezar las vacaciones de navidad, me fuí a comer en casa de mi abuela y hermano, que la está cuidando. La comida fue normal, pure de verduras y pollo asado (muy poco porque no me gusta mucho) pues a la hora me fuí para coger el bus, a los 10 minutos de andar noto que las piernas me empiezan a doler mas de lo normal y como si estuvieran hinchadas, seguido de unos mareos y dolor fuerte de cabeza, dificultad para respirar. Empiezo a hacer S como si estuviera borracho y me notaba cada vez peor, intentaba calmarme y andar pero no podia y me tuve que sentar y me decia "no es normal que por andar solo 10 minutos me pase ésto". Se me pasó unos minutos y me fuí hasta la parada y monté pensando que con una siesta se arreglaría, al poco de llegar y echarme en la cama noto que la cabeza me daba vueltas como si estuviera otra vez borracho, al poco de despertarme me noto arcadas fuertes pero sin ganas de vomitar, dificultad para respirar el doble, piernas con dolor insoportables, dolor fuerte de cabeza, las dos manos dormidas ( se me duermen cada dia desde hace 1 mes casi) y en mitad de todo ésto me entró las falsas ganas de comer y es cuando ya me dije de verdad "ésto no es nada normal que piense en comer como estoy ahora" diciéndome ésto a mi mismo mientras estaba paseando por el pasillo y habitación de lo nervioso que me encontraba.

Esto que llamo a mi madre para que suba, sube y la digo que quiero ir a una clínica de adicción a la comida porque no es normal que mientras me estaba pasando ésto me entren ganas y piense en comer, que no se controlarme aunque lo intente de mil maneras distintas. Ella me dijo que buscará centros de adicciones y que la mitad del trabajo lo tengo hecho, y es cuando la digo "No me gusta nada mi cuerpo, es verme en el espejo cada dia y ganas de romperlo porque me doy asco, 31 años y no me cuido nada" y ella me dice que no me averguence de esto que no soy el único que le pasa y que si necesito tratamiento para tratar mi problema con la comida que lo buscaremos. Entonces en ese momento rompo a llorar como nunca lo habia hecho tirándome algo fuerte de los pelos al ver que habia sido siempre un pasota e ignorante de las advertencias que siempre me habían dicho.

Al lograr calmarme a los pocos minutos, me dijo que miraremos sitios de esos (ya hemos mirado unos cuantos) y que después de navidades es cuando ya iremos a mirar sitios mientras que disfrute de las vacaciones. A las pocas me sentía mejor, respiraba algo mejor, no me dolían mucho las piernas, y el dolor de cabeza se me había pasado. Pero a pesar de eso físicamente no estoy nada bien porque no me cuido nada, tengo mucha apnea del sueño (solo boca abajo puedo dormir), dolores a veces a diario insoportables en las piernas (en la izquierda sobretodo), las manos se me duermen como dije, autoestima mas que baja, falsas ganas de vomitar, mucha fátiga, dolores también en la espalda y cuello etc Y es señal que mi cuerpo me está diciendo " o te cuidas o no llegasl al 2020" y la verdad años atrás ignoraba mi salud y ahora sufro las consecuencias que yo mismo me merezco por no hacer caso cada semana.

Porque os diré un menu como era a diario y que ahora voy disminuyendo cada vez 1 poco mas. De desayuno media caja de cereales con 10 galletas, de almuerzo un bocadillo de 2 pisos con un vaso de refresco, de comida lo que me pusiesen, merienda bolsas de patatas y pelotazos, cena comida precocinada. Asi casi a diario hasta que el cuerpo ya me esta diciendo "basta". Pero a pesar de eso necesito ayuda de todo tipo, psicologos, nutricionistas, médicos etc porque yo solo está claro que no puedo.

Y viendo todo ésto ahora me doy cuenta del fracaso en el amor, no querer estar con nadie, sin relaciones sexuales, no tener trabajo, no gustarme nada cada dia ni querer verme en el espejo al verme muy horrible en todos los aspectos, porque todo lo que me pasaba me refugiaba en la comida:

- No ligaba nada, comía.
- No querian nada conmigo, comía.
- No conseguía trabajo, comía,
- Me hundía al ver mi cuerpo, comía.
- Estaba nervioso, comía.
.............
Y eso me ha convertido en 1 persona que me veo horrible con mis michelines, muy inseguro, algo aislada que no sale de su zona de confort, con una depresión fuerte, mientras escribo esto estoy llorando un poco al haber sido muy ignorante de todo esto. Y ya entiendo el gran fracaso en el amor y lo confieso, al no gustarme nada, es cuando supuestamente no quiero nadie a mi lado cuando realmente lo quiero, pero estando con depresión, no gustarme nada, mi salud en peligro, con esas 3 cosas es normal que siga soltero porque con eso espanto y eso ha sido mi gran error. Ya he planeado mis paseos diarios, conocer mas gente y salir cada fin de semana, salir de mi zona de confort y cambiar en todo, no estar encerrado cada semana entre 4 paredes que lo único que hace es que emparanoye el triple.

La mitad del trabajo lo tengo hecho, me falta la mitad que será largo, duro y con el tiempo estar bien del todo, porque esta vida de comer como un gocho, y no cuidarme nada ya no la quiero para nada. Por ahora el tema del amor lo dejaré muy apartado, primero esta en organizarme bien para estar bien yo primero, sin duda en el primer puesto mi salud, estar feliz con el tiempo, subir mi autoestima y no avergonzarme de mi cuerpo. Cuando consiga esto y a la vez salga de mi zona de confort haciendo amistades, es cuando poco a poco ya no lo dejaré de lado, pero mientras lo hago vacio porque no estoy nada bien en todo los sentidos.
 
Antiguo 02-Jan-2019, 18:49  
Usuario Experto
 
Registrado el: 21-September-2014
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Agradecimientos recibidos: 310
Es muy duro lo que dices pero puedes cambiar, si no te gustas cambialo, parece fácil la mente es algo que podemos moldear, es una guerra interna que te puede durar años, meses o toda la vida, pero que desde luego te hará crecer.


En mi caso te pongo en situación, yo me odiaba por mi físico, midiendo 1,83 pesaba 59 kg imaginate lo delgado que era!! eso era en 2015.

Un día me empecé a sentir muy mal, por comentarios que me decían desde hace años hasta que un 10 de julio de 2015 exploté. Que si fideo, anoréxico, cuerpoescombro...

En el fondo no solo eran los comentarios yo también quería verme mejor así que empecé a meterme en el mundo del fitness, me compré libros de nutrición, empecé a leer, a preguntar a gente que sabia de verdad y me enseñaron.

Estuve del 2015 al 2017 pesando entorno a 64 kg, la subida fue de tan solo 5 kg, era una miseria, en 2018 pasé de 64 a 70 kg estables, y ahora estoy en 76kg en 2 meses que he vuelto a retomar el gimnasio debido a parones que he tenido por diversas lesiones etc...

Mi objetivo son 80 kg limpios, y créeme, haciendo una dieta estricta y cumpliendo TODOS los días, es perfectamente asequible, excusarse en genetica o en que otros lo tienen más fácil que tú solo hará que hundirte y no hacer nada.

El esfuerzo y la perseverancia lo pueden cambiar todo.

Te lanzo la pregunta

¿Pierdes algo por dar el 100% en cada día?

¿Puedes estar peor por intentarlo con todas tus fuerzas?

¿Imaginas conseguirlo? ¿ Cómo crees que te sentirías?

Estas preguntas no te las quites de tu cabeza, la respuesta la tienes, solo tienes que interiorizar estos pensamientos, intenta ir siempre motivado, tu guerra no debe de ser la mete si no cada paso que des, cada día como si fuera el último, centrate en objetivos diarios y no a larga distancia, cada paso que luches hoy es camino recorrido hacia el mañana, si te pones a pensar en la meta pero no luchas en cada paso que das desistirás, porque el camino es duro y lleno de obstaculos y solo gana aquel que da lo máximo de si mismo.

Un fuerzo abrazo y ánimo, poder puedes, depende de ti, de nadie más.
 
Antiguo 05-Jan-2019, 02:32  
Usuario Experto
Avatar de Churro26
 
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Yo solo pesaba 90 kilos, pero de pura grasa, yo ante esas situaciones empece a sublimarlo, pesas, correr o bicicleta, baje 10 kilos y me predomina el musculo, levanto de pecho mas del 100% de mi peso sin tomar ninguna mierda y me siento mejor...

Mi fuerza de voluntad me surgio de una parte encabronada e iracunda de mi... mi parte mala llena de odio, ira y resentimiento tiraba de mi... y aunque digan que es malo eso es lo que me ha sacado del hoyo la ira... primero no tenia ego y ahora quiza demasiado... pero bueno...
 
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