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Antiguo 14-May-2017, 15:08  
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Hola a todos!! A ver si podeis ayudarme con algun consejo..

Llevo unos 6 meses conociendo a un chico, nos vemos un par de veces por semana, y cada vez que tenemos un ratito libre. La verdad que nuestras salidas y entradas son como las de una pareja de novios. El problema viene con lo siguiente..

El es un chico que lo ha pasado mal con su anterior relacion, ya que su libertad y personalidad se quedo anulada al lado de esta persona. Es un chico muy aventurero y divertido.. como yo digo como un pajarillo que vuela (en el buen sentido, ya que es un chico muy respetuoso y fiel). Digo un pajarillo porque no puede andar quieto y disfrutar la vida al maximo.

La cuestion es que nunca me expresa nada con palabras solo con gestos, es como si no terminara de involucrar sentimientos, como si estuviera aguantandolos por miedo a soltarlos.
Más de una vez me ha dicho que el antes era hasta romantico, pero que ahora es frio como el hielo..

Yo interpreto que me lo dice para que lo comprenda, y eso es lo que hago, mas comprensible y mas paciencia que tengo es imposible. Lo quiero así tal cual es, y confío que un dia deje sus miedos a enamorarse.. pq entiendo que ese es el problema.

Tiene miedo a que si me dice un ''te quiero'', esto vaya a tener un caracter mas serio y lo atrape.. volviendole a pasar lo que ya le pasó en su anterior relación.

Que puedo hacer? Necesito que se abra y me exprese lo que le pasa en su interior, pq se me agotan las cartas y no sé que hacer para despertarlo..

Mil gracias por leerme ¡¡¡¡
 
Antiguo 14-May-2017, 15:18  
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El problema en esencia es que este chico ha iniciado una historia contigo sin estar recuperado emocionalmente de una mala experiencia.

Tiene que ser él quien realice su propio proceso de recuperación para poder abrirse a otra persona y para ello es conveniente que aprenda a estar bien solo y no utilice a nadie para llenar vacíos afectivos como lo está haciendo contigo.

Esto es como una persona que se ha roto una pierna, va por la vida cojeando y tú pretendes arreglarle el hueso para que enseguida esté´listo para correr una maratón. No es posible, él necesita sanarse, a su ritmo.

Tú no puedes hacer nada para que se entregue, es un trabajo personal que sólo está en su mano decidir y afrontar, a veces lleva meses, otras veces lleva años, pero en todos los casos son procesos individuales e intransferibles, porque son caminos de aprendizaje en los que sólo se producen avances cuando se suceden las nuevas experiencias y éstas experiencias se capitalizan y se reflexionan lo suficiente como para traducirse en cambios.

Si a ti te gusta él tal cual es, como comentas, entonces no veo mayor problema...acomodarte a su forma de ser en esta etapa de su vida, que es la que es y yo en lo personal te aconsejo no convertir su problema o a él en el centro constante de tus acciones y pensamientos, sigue con tu vida, mantén tu parcelita personal y trátale a él como una persona con sus circunstancias, nunca como un reto o un premio que haya que conquistar a toda costa. Si ves que no hay avances, probablemente sea mejor plantearse la relación.

También te diría que cuidadito porque ese discurso de "me hicieron mucha pupita y ya no creo en el amor, ahora soy frío como el hielo" muchas veces es una mera excusa para mantener un follamigueo con una persona que no te atrae para nada más.
 
Antiguo 14-May-2017, 15:32  
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Tienes toda la razón, porque es como si le diera miedo estar nuevamente enamorado entonces el mismo no se abre.. pero es contradictorio pq al mismo tiempo me demuestra atención y muchas mas cosas

Intentaré hacerlo como tu dices, eso es lo que he estado haciendo todo este tiempo, mantenerme un poco individual, hasta que llegue el momento que el decida quitar ese miedo.


UNA DUDA! Crees que si yo hiciera algo a modo ''peligro'' o ''ultimatum'' .. de forma que el vea que me va a perder.. pudiera reaccionar?
 
Antiguo 14-May-2017, 15:42  
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Es que el ahora mismo esta muy bien conmigo, por el hecho de que soy comprensiva y paciente.. además de que le dejo todo el espacio libre para sus cosas sin agobios ni nada, porque así pienso que tiene que ser una relación..

entonces.. crees que si el sintiera que me puede perder, pudiera reaccionar?
Es decir, hacer yo algo para que sienta el peligro y despierte
 
Antiguo 14-May-2017, 15:47  
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No no, en cuanto a tu advertencia del folla amigo, esta descartada.
Es más, soy una persona que pone a prueba eso y analizo mucho cual es su interés verdadero..
Por decirte que no tuvimos relaciones hasta pasados 2 meses, y fue entonces porque yo di pie, el en ningún momento se mostraba impaciente ni que ese fuera su fin.
 
Antiguo 14-May-2017, 16:12  
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A mi personalmente siempre me ha pasado que en cada ruptura que me ha dañado me cierro mucho a conocer a otras personas, al acercamiento físico/emocional y dejar que la otra persona entre o a crear casi cualquier tipo de vinculo, me vuelvo muy arisco y con el tiempo he sido consciente que no puedo dar a una persona nueva lo que necesita por eso ni lo he intentado y tiendo a la evitación por no dañar ni recibir daño, por todo eso entiendo a tu pareja.

Pero también te entiendo a ti, y tu tienes unas necesidades emocionales y das a tu pareja y también quieres recibir como es normal y quieres a alguien que este involucrado en tu misma frecuencia.

Lo que si te digo es que poniendo pruebas no vas a conseguir nada o al menos nada real, nada que le salga a tu pareja de corazón. Va a ser algo artificial que notaras al de nada de tiempo. Tu termómetro de todo esto está en tu interior, ahí sabes si te sientes bien o te sientes mal, si tu pareja te quiere de verdad o solo esta aíó porque esta a gusto y no le puedes dañar y la decisión debe basarse en como te sientas tu.
 
Antiguo 14-May-2017, 16:16  
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Con el últimatum no se consigue nada, como mucho que se asuste y haga méritos durante un par de días.

Cita:
Es que el ahora mismo esta muy bien conmigo, por el hecho de que soy comprensiva y paciente.. además de que le dejo todo el espacio libre para sus cosas sin agobios ni nada, porque así pienso que tiene que ser una relación..
Ya, pero él tiene que estar muy bien contigo porque le gustes, no porque le soportas.

¿Qué actitudes o detalles son los que desearías que cambiase?
 
Antiguo 14-May-2017, 16:58  
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El único problema es que veo que se contiene emocional y sentimentalmente, por miedo a mojarse y pasarlo mal. Y como estamos genial juntos pues no se preocupa tampoco, se queda como en ese escalón.

Yo necesito que de un paso más, que me exprese y me diga, que le eche valentía.

A veces pienso que si el viera el peligro de perderme, ahí si me diría todo lo que se calla.

Pero como hago eso?
 
Antiguo 14-May-2017, 17:27  
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Ten mucho cuidado porque muchas veces esa supuesta frialdad en la que se escudan algunos, esconde el hecho de que aunque le guste y lo pasen bien con la nueva persona, esta no les atraes ni le llenas lo suficiente como pareja y de alli que no le nazca tener detalles ni ser cariñosos con ella. Yo he conocido a mas de uno que se comportaba asi y cuando ha encontrado a la persona que si les llena inmediatamente han cambiado como de la noche al dia. Por lo tanto mi consejo es que no te involucres mas de lo que el se involucre ni te tomes su "recuperación" como una meta.
 
Antiguo 14-May-2017, 17:36  
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El único problema es que veo que se contiene emocional y sentimentalmente, por miedo a mojarse y pasarlo mal. Y como estamos genial juntos pues no se preocupa tampoco, se queda como en ese escalón.

Yo necesito que de un paso más, que me exprese y me diga, que le eche valentía.

A veces pienso que si el viera el peligro de perderme, ahí si me diría todo lo que se calla.

Pero como hago eso?
Es que tú no puedes hacer nada. Ni toda la fuerza del cielo y la tierra hacen que una persona que no quiere expresarse se exprese. Eso es cosa de él. Como comenta patatinpatatan, si él no está a la altura, no te entregues tanto, puede que su supuesta coraza esconda efectivamente falta de interés. Me consta por propia experiencia que uno puede estar a gusto con una persona sin estar enamorado.

Como mucho si consideras que le falta entrega, es hablarlo con él, decirle que echas de menos un poquito más de carne en el puchero por así decirlo. Y a ver qué te dice.

Y la opción de echarle webs de verdad es dejarlo porque no está a la altura de lo que esperas, sin intenciones de hacerlo volver, por
ti, porque mereces a un tío que se entregue y lo dé todo como lo das tú. Y si él reacciona, que sea para bien, pero prepararte para el no...como ultimatum, sería el único realmente aceptable.
 
Antiguo 14-May-2017, 17:43  
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No puedes hacer nada, es él quien tiene que resolver sus conflictos internos, tu ya haces bastante al ser tan comprensiva y paciente.
El problema de esta historia es que puede ser que tu te enamores perdidamente de alguien que no lo va a hacer de ti.
Yo lo que percibo es que a él le viene muy bien tu entrega, aunque él no se entrega casi nada.
Tu tienes que ver si te compensa.
 
Antiguo 14-May-2017, 18:13  
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Cuando una persona siente verdadero afecto hacia otra, las palabras y los gestos cariñosos suelen salir solos, no hay manera de contenerlos, por mucha coraza de la que uno pretenda revestirse... Es por ello que si ese hombre no se muestra cariñoso contigo, lo más probable es que sea precisamente porque no tiene cariño que mostrar. Suena duro, pero así acostumbra a ser en la mayoría de los casos. Espero de todas formas que el tuyo constituya una excepción a la regla general.
 
Antiguo 14-May-2017, 19:16  
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como las de una pareja de novios.
Me parece que la única que debe ver éso eres tú, a él no se lo veo. Es más... no parece que tenga superada su anterior relación, y encima se jacta de que 'antes era hasta romántico', así que no lo veo tan respetuoso como dices, todo lo contrario, te está faltando al respeto. Creo que te debe ver como una amiga con derechos, para jijijaja, pero no para lo serio, que es también para lo que debería estar también una pareja... ni se abre a tí, ni te dice cosas bonitas...

Qué puedes hacer? Pues poca cosa... si no le sale, no le sale, no hay más. Tampoco puedes ponerte en plan exigente, ni ultimátums. No tiene porqué cambiar por tí si no sale de él y del 'valor' que te dé. Ser buena, comprensiva, etc... no te servirá de nada, es más... creo que a muchos lo que les gusta es lo contrario, que los traten como perros de manera innata (no hay más que leer un poco por el foro, peor los tratan más les van detrás). Por supuesto no estoy diciendo que lo trates mal tú, si eres de buen talante, ni te saldrá, y aún puedes sentirte culpable. Además es una estratagema muy fea para atraer la atención de alguien, cuando lo bonito sería que los gestos salieran de él porque sí, de corazón, sin que mediara el miedo ni la presión por en medio.

Si eres capaz de mantener a raya tus sentimientos, pues nada... sigue con él y disfruta mientras puedas, pero sin hacerte demasiadas ilusiones, y por supuesto... si te sale otra oportunidad, aprovéchala

Si estás enamorada... no creo que haya demasiado donde rascar y no creo que te acabe haciendo bien esta relación.
 
Antiguo 14-May-2017, 20:41  
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Ufff, que mal rollo me daría a mí alguien que me dijera "soy frío como el hielo".

Eso es una justificación para decir "no voy a dar nada en esta pareja, vas a tener que dar tú todos los pasos", y pasaría de estar con esa persona. Que una cosa es que tenga una mala actitud, y otra mucho peor es que tenga una mala actitud premeditada
 
Antiguo 14-May-2017, 20:43  
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Si no está todavía recuperado de su anterior relación, no puedes hacer nada, todo depende de él. Es un error comenzar una relación nueva si todavía tiene presente una anterior
 
Antiguo 14-May-2017, 21:27  
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Sí está recuperado porque hace año y medio. Ese no es el problema, es él mismo, que tiene miedo a entregarse, enamorarse y que le pase lo anterior. Es decir, perder su vida personal particular, sus hobbys, sus amigos.. que tanto le costó reponerse al dejar la otra relación.

Y eso no va a pasar porque yo no soy ese tipo de persona, yo soy muy independiente y respeto los espacios. Pero cómo le hago ver eso ??.. es evidente que es cuestión suya que tiene que arreglarlo pero no se que hacer..
 
Antiguo 14-May-2017, 21:33  
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En cuanto a ''soy frio como el hielo'', no es así literal. Se dio una situación de que vimos a unos amigos declarando su amor en un texto, y el dijo: yo antes era así muy romántico, pero ahora soy frío como un hielo.. veo imposible volver a ser como antes.

Entonces por esto digo, que tiene una coraza muy fuerte que no sé de que manera intentar derribar.. porque se que debajo de ella es otra historia diferente, pero no se como llegar..
 
Antiguo 14-May-2017, 21:41  
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Sí está recuperado porque hace año y medio. Ese no es el problema, es él mismo, que tiene miedo a entregarse, enamorarse y que le pase lo anterior. Es decir, perder su vida personal particular, sus hobbys, sus amigos.. que tanto le costó reponerse al dejar la otra relación.

Y eso no va a pasar porque yo no soy ese tipo de persona, yo soy muy independiente y respeto los espacios. Pero cómo le hago ver eso ??.. es evidente que es cuestión suya que tiene que arreglarlo pero no se que hacer..
Es obvio que no se fía de tí, así que poco puedes hacer, no es problema tuyo que meta a todas en el mismo saco, o te diga éso... porque a mí todo el que me ha puesto excusas similares me ha olido a chamusquina Por supuesto que al poco tiempo los he visto con otras y se ve que se les ha "pasado", cachis! No sé... prefiero que me digan, tía paso de tí, a que me anden dando excusas.
 
Antiguo 14-May-2017, 22:35  
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Si te dice que antes era romántico y ahora no, y que necesita su espacio y bla bla, yo me lo tomaría de dos posibles maneras: o me considera una relación de rebote o directamente no siente por mí lo que tiene que sentir. En cuanto a ti, creo que siendo paciente y comprensiva, mereces estar en una relación con un hombre en la que no sientas que estás pisando huevos.
 
Antiguo 14-May-2017, 23:10  
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Él ya está viendo que no le atosigas y tiene sus espacios y su libertad. Ya estás demostrándoselo. No puedes hacer nada más, salvo que descubras la manera de meterte en su cerebro y cambiar sus patrones neuronales.

A veces simplemente no se puede conseguir lo que se quiere y en el amor, que es algo que depende de dos personas, esto es aún más cierto. Dices que todo es genial con él, disfrútalo y no te obsesiones con un supuesto romanticismo del pasado que tienes que hacer volver a toda costa. Igual ese romanticismo no era tal, o simplemente era una conducta más de su adolescencia que de su personalidad real.
 
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