Historia real inside

mayusculo

Buenas:

Escribo más que nada para desahogarme compartiendo la historia, y por la curiosidad de conocer puntos de vista y opiniones al respecto. Mi situación no es nada extraordinaria, seguro que la habéis visto muchas veces por estos lares: tengo pareja estable, hijos, todo normal… y en un momento dado entra en mi vida una persona y caigo enamorado perdidamente de ella. De esto hará cosa de 3 o 4 años.

Ella también tiene pareja estable, y familia. De hecho nos conocemos desde el momento en que los niños empiezan a coincidir en el colegio. Esto provoca que el contacto sea inevitable y casi diario. Y que los temas de conversación cada vez sean más personales, porque a fin de cuentas el vínculo de unión son los hijos, que es la parte más importante de cada uno.

Para mas gracia, los niños se van acercando hasta convertirse en los mejores amigos uno del otro. No pueden estar separados. Así que como es natural las dos parejas comenzamos también a quedar y a hacer cosas fuera del colegio. Y con el tiempo se convierten también en amigos nuestros, hasta el punto de este año haber hecho viajes y vacaciones juntos.

Todo esto lo cuento porque la opción de “olvídate de ella y vive más tranquilo” sencillamente es inviable.

Según nos vamos conociendo más estoy más enamorado. Ella es una jodida perfección. Y claro, con el tiempo uno va teniendo un sentimiento de desazón permanente. Por un lado contento de poder disfrutar a menudo de su compañía, y por otro el regusto de amargo de ver que la tengo al lado y es inalcanzable.
Ni que decir tiene que ella es súper simpática, tenemos una relación estupenda y hablamos con normalidad de casi cualquier cosa. Lógicamente yo procuro que no se me note nada, pero sé que con ella estoy más atento de lo normal y en algún momento ella lo acabaré notando.

Todo eso me provoca un conficto interior también con mi pareja y mi relación actual, porque hasta la aparición de esta persona (o de mis sentimientos hacia ella) sinceramente no tengo sensación ni constancia de que nos haya ido mal ni tengamos ningún problema. Es sencillamente que me he encontrado en mi vida con algo que no esperaba, no buscaba y que cada vez me tiene más atrapado. Y claro, me ha hecho plantearme cosas que no imaginaba hasta ahora. ¿Es injusto para mi pareja? ¿No estaba yo tan enamorado como pensaba de ella? ¿Elegí mal? ¿Es un encoñamiento pasajero (mucho dura ya, pero bueno...)?

Además, ella ha vivido con su pareja la historia que yo nunca pude y siempre soñé: son novios desde adolescentes, de toda la vida, son uno solo, no conocen otra cosa que vivir uno junto al otro porque llevan más de media vida (mucho más de media vida) de relación, mientras que yo comencé la mía bastante tarde, ya con más de 30 tacos. Y aunque siempree he sido feliz, la verdad es que siempre he echado de menos ese sentimiento de haber formado parte de la vida de una persona desde siempre.

Entonces estas con ellos y te das cuenta de todo lo que te falta. El otro día le enseñaba ella a mi pareja (que encima cada vez se caen mejor y son más amigas) las fotos de su boda, y yo no podía hacer otra cosa que mirar para otro lado. Maldita sea.

La verdad, es una mierda. Desearía retroceder en el tiempo hasta la infancia, e ir a por ella. (porque resulta que aunque nos hemos conocido ya de mayores, prácticamente fuimos vecinos de la misma calle de pequeños). He llegado mil años tarde a su vida, y esa sensación me mata. O mira, podíamos haber elegido otro colegio y vivir más tranquilo sin haberla conocido. Pero es que la tengo en mi vida prácticamente a diario, y a cada vez que coincidimos más me enamoro de ella. Tenemos las mismas reacciones, mismas formas de pensar y mismas formas de ser en casi todo. Estoy seguro de que hubiéramos encajado como un guante como pareja. Imagino que no soy el único en alguna situación parecida. ¡Con lo tranquilo que yo estaba!

En fin, que cualquier comentario, opinión, pregunta, sugerencia, crítica… la leeré con máxima atención y agredecimiento, cómo no.

Gracias por escuchar (o leer en este caso).

Diazepam

La tienes idealizada a la enésima potencia, de una persona te has creado un personaje de película.
Yo te diria que trabajes por empezar a bajarla del pedestal.

Yo tengo una pareja amiga así, de puertas para afuera son una pareja/familia idílica porque entre otras cosas están educados a la antigua, es decir, los trapos sucios se lavan en casa. En una convivencia con ellos, sinceramente vi una pareja que se querían mucho, sí, pero con ya unas manías, rutinas e irritabilidades propias de dos,señores de 80 años. Ninguna pareja se vuelve "solo uno" por muy pronto que se conocieran. De hecho las individualidades de cada cual se acentúan a medida que se va envejeciendo. Por eso muchas parejas mayores están todo el día discutiendo por chorradas, precisamente porque llega un momento en que recuperan el yo.

Te has hecho un cuento de hadas y la realidad está cuajada de luces y sombras en todas las relaciones.

No hay vida perfecta, ni persona perfecta. Y por cierto, que una prsona se parezca mucho a ti(aunque cuando estás enamorado sólo te fijas en las similitudes, no en las diferencias) no implica que funcionariais cono pareja, de hecho suele resultar en parejas más bien aburridas.

A mi me da la impresión de que te ha faltado por vivir en el amor, que de alguna manera buscas ese amor romantico idealizado en el que se cree cuando todavia no has tenido mucha experiencia y/o eres muy joven

Yo te recomiendo que accedas a historias de amor como la de Alejandro Jodorowsky, que conoció a la persona de su vida con 60 años y es una historia bellísima, y similares. Para abrir tu concepto del amor. Aqui tienes una entrevista de él contándolo que es una preciosidad https://planosinfin.com/alejandro-jo...aman-del-amor/

Y revisar of course si tu relación actual no es algo en lo que te has metifo por sentar la cabeza, por tener hijos, por tener estabilidad, por no sufrir...llevado por la razón y con carencias en el corazón.También es muy posible que te encuentrs ena crisis existencial (suelen coincidir con el cambio de década) y estás plasmando en esa idealización una necesidad de evolucion y cambio.

patatinpatatan

Creo que mas que enamorado de esta chica, estas es enamorado de la relación de ella con su marido. Dejame decirte que es imposible que tengas con ella esa relación de toda la vida que tanto admiras; mas que nada porque, como tu mismo has dicho, tu y ella no se conocen ni llevan juntos toda la vida.

Deberias replantearte tu relación actual. Tu pareja no se merece que estes con ella mientras piensas en otra.

Toroloco

Entonces? ella no sabe nada de tus sentimientos, es totalmente ajena a ellos no?

Yo creo que has idealizado a una persona, por el hecho de representar lo que siempre deseaste y no tuviste... estás proyectando sombras tuyas, muchas inconscientes, en ella a lo bestia... eso de que sois iguales, en realidad te ves a ti mismo a través de ella y de ahí la sensación de similitud... que no digo que no tengáis puntos comunes, digo que no hay dos personas iguales, ni tampoco personas perfectas... todos tenemos virtudes y defectos...

La relación con su marido si llevan toda la vida juntos no será tan perfecta como crees, así es como tu lo ves, una relación así ha de trabajarse por ambas partes y con el tiempo cada vez se tiende mas a el yo (como ya te han comentado) por lo que es inevitable que surjan roces y diferencias, que en una relación trabajada se superan fácilmente... pero de perfecto, o cuento de hadas, o paseo por las nubes nada...

Tienes que trabajar en desmontar todas las fantasías que le has ido atribuyendo en estos años, no es una diosa, es una mujer... ni mas, ni menos...

En el mejor de los casos, en el hipotético caso de que ella sienta lo mismo por ti, el tiempo no va a retroceder ni vais a estar juntos como si lo hubiera sido siempre... será una relación caótica, con un ex marido encabronado y una ex mujer despechada... y unos niños cuya amistad será prohibida...

Toca trabajar en tu relación y en ti, valorar más lo que tienes a día de hoy, que hasta que ella apareció funcionaba bien por lo que dices... lo estás desatendiendo, aunque no lo veas, por una quimera que solo existe en tu cabeza... reflexiona, de verdad vas a permitir perder a tu familia por una fantasía?? hacerle daño a tu mujer e hijo por un nada?

Toca volver a la tierra. Ánimo!!

Elizabetta

Te has enamorado de esa persona porque no estás enamorado de tu mujer.
Si no puedes sacarla de tu cabeza, procura evitarla y si ni con esas puedes hacerlo, replanteate tu relación de pareja.

Y no, no me ha ocurrido nada parecido, cuando he estado enamorada no me ha gustado otra persona.

Pon los pies en el suelo, ella tiene un marido e hijos, no podéis fugaros a una isla desierta, además también están tus propios hijos.
La vida que te imaginas a su lado es pura ficción.

mayusculo

Gracias por las respuestas, las leo atentamente aunque no pueda responder uno a uno, ademas varios coincidís en los mismos puntos así que por algo será

mayusculo

Por supuesto, ni sabe nada ni me gustaría que lo supiera, ahora mismo eso sería un error fatal. Gracias!

Ayla23

Quieres lo que ella tiene: esa relación idílica desde el instituto, eso de no haber estado nunca con otras personas y ese "halo" de pureza que parecen tener ese tipo de relaciones. Pero, aunque imagino sí que existan parejas que se mantengan felices (y fieles) desde los 17 años, creo que hay muchas más que sólo mantienen las apariencias.

Conozco a una pareja que llevan juntos desde los 17 y ahora tienen 32. Ella es una niña de "papá" que trata muy mal a la familia de su novio, siempre hacen lo que ella quiere, es sumamente egocéntrica... Pero imagino que en breve nos comuniquen que van a tener un bebé, porque "es lo que toca". Yo no sé si él, como ha madurado a su lado, no ve los fallos de su novia o sí que los ve pero tiene miedo a romper ese vínculo podrido.

Lo de "las mismas reacciones, formas de pensar...", ¿quiere decir que quien reacciona como tú es tu media naranja? Yo no lo creo, de hecho estar con una persona igual que yo me resultaría aburridísimo. ¡Hay que buscar a gente diferente que nos complemente!

Piensa porqué estás con tu mujer y recapacita sobre sus virtudes. E intenta meditar si en verdad esa otra mujer te gusta o te gusta lo que ella tiene y tú añoras.

Y si al final descubres que efectivamente estás enamorado de ella no vivas una mentira con tu mujer porque ella también tiene derecho a ser feliz y a sentirse amada por alguien que la merezca.

Mucho ánimo.

Jarethu

Seré breve.

-la has idealizado y toca poner los pies en la tierra para que descubras que la realidad es distinta al cuento de hadas en que la tienes de protagonista.

Trabaja tu relación y ocúpate de apreciar la familia que tienes.considera que si no los aprecias, no es justo para tu pareja ni siquiera lo que piensas de ella.

Recuerda que si por un espejismo te lanzas al agua, te puedes dar un tope contra la nada y perderlo todo.

Como opina diazepam, quizá te encuentras en periodo crítico y buscas variedad. Pero usa la cabeza y busca en tu corazón. Se justo y haz honor a tu pareja.

mayusculo

Gracias a todos por los consejos. ¿Podemos seguir hablando de idealización si continua pasando el tiempo y con cada nueva situación mis sentimientos van a más? Porque al principio yo también pensaba que podía ser algo de eso... y bueno, "ya se me pasará". Pero pasa el tiempo y van varios años y la cosa no solo no se pasa sino que va a más. Ya tengo dudas de que sea algo pasajero o un flechazo momentáneo de un momento de debilidad.

Diazepam

Hablamos de idealización porque es un amor platónico, con una persona con la que no has tenido nada y a la que sólo conoces en el contexto de una agradable relación de amistad no demasiado íntima, ya que es una amistad de parejas, no entre dos personas que se cuentan hasta las entretelas de sus respectivas almas.

Y hablamos de idealización porqie todo esto va acompañado de un concepto de relación idiilica en torno a esta persona que responde a un ideal personal tuyo que tampoco conoces en su vertiente realista.

Y sí, los enamoramientos ideales pueden durar años...nada más perfecto que algo que crea nuestra mente y que nunca se confronta con relación de pareja de verdad. Joer, yo también me enamoro de ti si sólo te veo en momentos agradables, en los que estás encantador y simpatiquisimo...lo complicado es mantenerte enamorado cuando todos los dias tengo que limpiar tus pelos de la ducha, cuando tu madrre se mete en nuestras vidas o cuando discutimos porque no estamos de acuerdo con la crianza de nuestros hijos...

Se dice que los amores imposibles son loa más duraderos, por algo será...

Diazepam

Te pregunto....hablais de como.os,sentís, de que os angustia, de vuestros miedos, de vuestras relaciones, de vuestras crisis existenciales...? Posiblemente no...y si es así...no la conoces en nada.

Amazonita

hola pues si no puedes alejarte de ella fisicamente, tendras que hacerlo emocionalmente y como?? pues eso lo tienes que averiguar tuy primero descartando que no sea un encoñamiento pasajero, que aunque dure mucho igualmente puede que no tenga nada que ver con el amor,
Yo te sugiero que te quedes a solas contigo mismo y averigues que tiene esa persona que no tenga tu mujer

Amazonita

en eso no estoy de acuerdo ya que te puedes enamorar mas de una vez en la vida

Amazonita

esto es clave igual le falta mucho de conocer a la persona con la que se ha casado por eso lo busca fuera

Amazonita

es que mientras que eso no se haga realidad, la idealizacion puede ser eterna y como en tu caso es un amor imposible pues asi seguiras a mi me pasa lo mismo con cristiano ronaldo

mayusculo

Hola, ante todo gracias por la dedicación, de verdad que me sirve de ayuda. Evidentemente no es una relación de amistad íntima, pero sí tenemos conversaciones que van un poco más allá de lo superficial. Compartimos bastantes ratos a solas. De algunas cosas de las que mencionas lógicamente no hemos hablado nunca, de otras sí. Supongo que entre lo que planteas tú (que lo entiendo) y la típica relación superficial hay un punto medio, que es en el que estamos nosotros.

Elizabetta

Sigo pensando que la relación con tu mujer está en vía muerta, y tu ideal romántico lo representa esta mujer porque existe un vacío en tu vida que intentas llenar.
La conocías desde siempre, pero nunca le prestaste atención, eso es muy significativo.
En el mundo de las ideas somos libres, y además nos montamos la película que queremos, me imagino que cuando haces el amor con tu pareja piensas en ella y vives esa peculiar historia como te da la gana.
Pero también tienes la parte negativa, en el mundo real, ella no está contigo.
Lo siento, debe ser tremendo notar que te enamoras de alguien siguiendo al mismo tiempo con tu vida de antes, sin poder hacer nada para cambiar.

Yo un día me di cuenta de que no amaba a mi marido, y se lo dije, tuve el valor de dar ese paso y nos divorciamos. Te juro que no había nadie en mi vida, tu sientes que amas a otra persona, ¿Por qué no haces algo?cuando fantaseamos con otras personas es porque nuestra relación falla, pero tu vas más allá de las fantasías, como ya te dije, ponte a pensar tranquilamente en tu vida con tu pareja, lo mismo lo vuestro tiene solución.

mayusculo

Lo primero gracias Elizabetta por la ayuda, agradezco mucho el interés y la molestia que os tomáis.

Sobre este detalle quizá me expresé mal, no la conozco desde siempre, solo desde hace unos 4 años. Me fijé en ella desde el primer momento que apareció en mi vida. Lo que comentaba es que luego en retrospectiva nos dimos cuenta de que de jóvenes hemos vivido prácticamente en la misma calle y hemos coincidido en un montón de sitios y situaciones (sin llegar a conocernos)

Un saludo.

LabiosCarmin

Mirá yo si soy tu hijo y vos como padre engañas a mi mama con la madre de mi mejor amigo (que está casada) serías el cuplable de muchos conflictos. Deduzco que tu hijo es chico como para ver lo que pasa, pero algún día va a entender como son las cosas y si ahora pueden ser "mejores amigos" a la larga esa amistad no va a florecer porque lo va a relacionar con la ruptura de sus padres.