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Guest
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Se que es tarde, pero es que no puedo dormir, no dejo de sentir un vacío por dentro que no me deja descansar. No lo he dejado con mi novia.
Ya nada es como hace 4 años, con eso contábamos desde el inicio. Pero jamás pensé sentirme como me siento. Sé que puedo dar mucho mas por nuestra relación y se que ella también.
Al principio todo era idílico casi, todo fenomenal, maravilloso, hasta me encomendé a la virgen por mi amor hacia ella. Eso desde mi punto de vista. Ella jugaba conmigo. Le venía de verguilla, la acercaba a la casa, se lo pasaba bien, jugaba conmigo. Hasta que se cumplió el dicho de que quien con fuego juega se termina quemando. La relación dió un vuelco a la tortilla, ella ahora lo veía de mi color, estaba realmente enamorada de mi, tanto como yo de ella. Todo empezaba a cuajar, a cuajar bien, hasta el punto en el que se pierde el sentido de la realidad, y crece más el sentimiento de pareja que el del propio individuo. Yo por mi parte sentía celos enfermizos de no poder controlar cada paso suyo y a ella le pasaba exactamente lo mismo. Desde el principio fuimos irrealmente abiertos, seguíamos con nuestras amistades, con gran parte de nuestras vidas pero nunca las mezclamos, a ella no le caían bien mis amigos ni a mi los de ella. Transcurrido todo ese tiempo ya se vislumbraban destellos de que algo no iba bien. Sentimientos contrarios a lo que uno puede pensar que es lo correcto. Por mi parte tome una decisión, dejaría gran parte de mi vida por la mujer de mis sueños, renuncié a mí por el amor que siento a ella. Ella con el tiempo haría lo mismo, mucho más traumática en su caso, porque hay con quien no se puede ver a estas alturas, de mis amigos simplemente pienso que a lo mejor tampoco lo eran tanto. Tengo un defecto, jamás me despido de nadie, he tenido muchos contactos, muchas "amistades". Ninguna conoce de verdad mi vida, solo una persona y hace mucho tiempo perdí contacto verdadero. Jamás he notado la sensación irresistible de correr a buscar a nadie en mi vida, con ella si me pasa. El problema es que ya lo he hecho muchas veces.
Durante todo este tiempo lo hemos dejado en ciertas ocasiones, siempre me he sentido vacío. Jamás me había pasado. He cambiado a la mujer de mis sueños, pasó de querer aprovecharse de mí, a enamorarse de mí, de estar enamorada de mí a estar dolida por mí, luego pasó al desconcierto sobre mí, lógicamente es muy difícil volver a confiar en alguien en quien has perdido la confianza, aún así ha vuelto conmigo. Ahora tiene toda la apariencia de una mujer fría, una mujer que da a entender que le da absolutamente igual que todo se termine en menos de un minuto. Reconozco que a mi modo de ver ella a sabido responder a las situaciones de una manera mejor que yo. Ha salido adelante. También pienso que yo he dado un paso atrás. Yo era de lo que conseguía lo que quería, meta que me proponía la alcanzaba, ahora ya no me siento así, me he convertido en un chico en ciertos puntos introvertido. Soy el contrapunto del chico que era.
Hemos creado una historia en la que nos es imposible conciliar una vida familiar, mis padres no la quieren ver y los de ellas un tanto de lo mismo conmigo. Muchas veces hemos intentado tanto por su parte como por la mía evitar ir a ciertos lugares por temor a ser vistos, como si fuéramos prófugos de la justicia o peor.
En lo que a la relación concierne, por mi parte jamás la he engañado, ni he tenido la tentación de hacerlo ni siquiera cuando no estábamos juntos. No se que pasó, no puedo dar una explicación exacta de lo que pasó porque ni yo mismo la conozco, perdí el trabajo, perdí el tiempo. Un desastre. Pensé que no la quería, que no estaba enamorado de ella. Tan sólo tres semanas sin estar con ella bastaron para desengañarme, no sabía nada de ella, no respondía al teléfono, no contestaba los correos. Ella estaba rehaciendo su vida. La busque, la busque mucho y hablamos, volvió a mi vida. Ella reconoció que tenía miedo, miedo a volver a pasar lo mismo, quizás por eso su frialdad.
Ahora pasado cierto tiempo, me siento solo. Personalmente he tenido muchas equivocaciones y muy grandes, quizás no he sabido manejar las situaciones, no lo sé. Tengo la sensación de que ella no cuenta conmigo para muchas cosas, cierto es que nos vemos a diario, pero la verdad es que no hacemos vida de pareja, tal y como la vivíamos antes. Ahora tiene unas amistades nuevas, las cuales me gustan menos de las que tenía antes, chicas demasiado infantiles para mi gusto, las cuales defiende a capa y espada.
Tengo la sensación de que ya no se mucho de su vida, habla mucho por Internet, con gente que no me quiere decir quienes son. Pasan cosas que no me quiere contar con la excusa de que son cosas suyas. Cosa que yo no concibo, no me parecen normales. De todo esto no quiere hablar, parece que ya le da igual, últimamente hasta se aburre conmigo, me miente, siento que pierde el tiempo conmigo, lleva un ritmo de vida que sólo le deja dos o tres horas conmigo a diario como mucho. Hemos entrado en una monotonía un tanto rara... aún así siguen conmigo y no quiere hablar del tema.
Mientras, yo egoístamente me siento solo. Paso horas solo deseando que llegue el momento de estar con ella. No se que pasará.
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