Historia difícil, no siempre el que deja es el malo

Diazepam

Yo creo que es mejor no adelantar acontecimientos.

Hoy por hoy la relación está rota y a eso nos remitimos.

Que tu ex esté pasándolo mal es seguro, ha dejado una relación de 7 años con mucha dependencia y ahora necesita aprender a estar solo para conocer sus límites y saber lo que realmente quiere, y eso no es fácil. Te echará de menos, echará de menos estar en pareja y su zona de confort y por su lado también hay mucho trabajo que hacer porque es insano lo que ha consentido.

Si con el tiempo quedáis para hacer actividades e historias, ya se verá. Es posible que pasado el tiempo os sintáis distinto que ahora o que conozcáis a alguien más o vete tú a saber, por eso es preciso vivir el presente, que ya bastante es.

Yo conocí un caso parecido, la chica tenía arranques de ira, el chico estaba súper enganchado, iban y venían y ella también empezó con terapia. Quiso intentar el contacto cero pero no lo resistía porque en su mente visualizaba mil planes y estrategias para recuperar al ex. Hablaban, quedaban, tenían sexo...

Al final volvieron. Duraron dos meses. Y tuvieron la ruptura definitiva. Con mucho amor, muchos lloros, muchos abrazos y besos, pero él no quiso volver más. Con el tiempo se emparejó con otra persona y siempre decía que mejor había aprendido con su ex, era a valorar una relación tranquila. No des nada por sentado, porque el amor se puede disolver, porque una persona puede quererte pero no verte en su proyecto de vida y si él no quiere volver y tú estás pendiente de sus contactos, de quedar, de hacer rutas e historias, y él pasa el rato sin más, al final vas a sufrir enormemente para nada

Que hayais tenido varias rupturas no juega a favor, sino en contra. Cada una ruptura temporal es una grieta que ya no se cierra y si prosiguieron los problemas, esa persona ha tenido cada vez más ocasiones para pensar, para verse solo, para distanciarse..cuidado con creer que el rompe y vuelve va a volver siempre, porque no es así, cuando una relación se rompe varias veces, la tendencia es a romperse definitivamente, sobre todo si es el dejado quien va a buscar y no al contrario, es una dinámica muy tóxica.

19mEi85

Son muchos factores en cuando a lo de el, infinidad de veces se que ha dicho, cuando hemos roto, que el tiene miedo a volver por lo mal que estaba, q no confia en la relación por todos los problemas que habia, una gran parte provocados por mi falta de control de impulsos.


Pero si, como dices lo importante ahora es estar yo bien, y en ello m voy a centrar aunque no pierda de ojo lo que pase con el.

Dama Azul

Creo que tu relación esta ya muy degradada y gastada.

Creo que por respeto a el (por haberte soportado, aunque tengas un transtorno, la otra persona ha aguantado lo que no tenia que aguantar y te ha demostrado con creces que te amaba), y por el cariño que te ha demostrado deberias sacarlo de tu vida y darle la oportunidad de empezar de cero en una relación sana.

Esta claro que tu no estas bien, y hasta que no tengas un diagnostico mas favorable no te recomendaria iniciar ninguna relacion con nadie.

Intenta enfocarte en ti, y en tu mejoria.

Ojala lo consigas con terapia y paciencia

Saludos

Yomismadel79

Pues si, te autoengañas. No haces más que buscar excusas para justificarle en todo.

Diazepam te ha explicado de muchas formas y con una paciencia infinita lo que hay pero tú te niegas y la tachas de osada... más osado es tu psicólogo dando indicaciones, pautas, tomando consideraciones por ver a una persona dos veces y de refilón.

Por cierto... ¿no te da que pensar que muchas de las opiniones del foro vayan en la misma línea?

19mEi85

A ver por partes.

Yo no he dicho en ningún momento que mi problema este solucionado ni mucho menos, he dicho que estoy mejorando, que poco a poco me noto mejor y estoy cambiando. Yo no he terminado mi terapia ni de lejos, por eso de mi boca jamas saldrá que por ir durante casi 4 meses al psicólogo estoy curada. El psicólogo tampoco le ha diagnosticado a el. Sino que viéndome a mi durante esos 4 meses y a el en 2 ocasiones, entiende su actitud y sus miedos.


Cuando una mujer es maltratada por un hombre, siempre decimos, porque es cierto, que la culpa nunca es de la maltratada si no del que maltrata. Porque en un caso de maltrato psicológico de una mujer a un hombre, somos mas condescendientes diciendo que parte de culpa también tendrá el? me parece peligroso y contradictorio. A mi me ha faltado agredir a esta persona. Y que yo he ejercido maltrato psicológico no lo he dicho yo, no me he auto diagnosticado yo. Es la opinión de un profesional, en el caso de la definición de maltrato y de dos en el caso del diagnostico del trastorno explosivo intermitente.

Por otro lado, y repito, que este hilo lleva 6 paginas, y en todo momento he sido agradecida y he tenido en cuenta los consejos, al igual también que lo he dicho si he considerado que no se está siendo justo o que la opinión no es del todo ajustada a los acontecimientos o sucesos. No creo que sea malo el no estar de acuerdo igual que no se está de acuerdo conmigo en otras cosas. Si algo he aprendido en mi terapia, es a que se puede estar en desacuerdo siempre y cuando se exprese con respeto, y creo que así lo estoy haciendo.

Por cierto a colación de esto @Yomismadel79 "más osado es tu psicólogo dando indicaciones, pautas, tomando consideraciones por ver a una persona dos veces y de refilón" En ningún momento he dicho si mi psicólogo me ha dado pautas o no con respecto a el (ya que no ha sido así, basicamente las pautas son sobre mi y mi problema), en primer lugar, ha dicho que por todo lo que hemos vivido, y lo que ha pasado el, es comprensible su actitud. Y si alguien tiene datos para hacer consideraciones sobre una persona es el que ha hablado con el, y sobretodo conmigo, durante 4 meses. Puedo entender que se me cuestione a mi que lo vivo desde dentro, y es problable que no sea objetiva, pero cuestionar a un profesional, quizás no es lo mas adecuado.

No digo que no tengais razón que quizas lo mejor sería estar yo recuperada al 100% antes de retomar o intentarlo si quiera. Pero me duele que se de por hecho que es apego o dependencia y no se tenga en cuenta la posibilidad de que realmente sea amor, nose. Seré rara.

Miercoless11

Igual la rara soy yo... Contemplaría por Amor, dejar a la persona libre para que sea feliz. No anteponiendo mis intereses y deseos de estar con ella y sobre todo, pensando en que necesita ahora mismo esa persona.

Dada tu situación, un paso en falso resultaría desastroso y posiblemente el final o la continuación de un bucle tóxico.

Si lo quieres tanto y te quiere tanto.. ¿ De verdad, que no podéis aguantar el tiempo que sea necesario para estar preparados y bien?

19mEi85

Yo evito tocar el tema de la relación, es el la mayor parte de las veces quien saca el tema, que me escribe de repente diciendome que me echa de menos que no me olvida, contando los dias que pasa sin verme y que necesita abrazarme (eso fue en un sms durante el contacto cero, que no le respondi), dice que no cierra las puertas, que ojala se arregle, que tienen cicatrizar heridas que no es el momento pero ojala cuando todo este tranquilo. Yo no le fuerzo a estar conmigo, yo no le propongo vernos, no le escribo, no le llamo, pese a que lo que mas deseo es eso. Le estoy respetando su decisión pese a querer estar con el, si eso no es dejarle libre

Pero si es cierto que el si habla de tiempo para que las cosas se olviden, que no es el momento ahora, la que tiene mas ese ansia soy yo, por no perderle.

Lupercal

Mantener tu mal carácter a raya durante un tiempo limitado no es una tarea imposible salvo que estés muy mal de la cabeza.

Lo difícil (como bien te han señalado en otros comentarios) es controlarlo todo el día, al día siguiente y al otro.

"Discutimos mucho, mi carácter fuerte dificultaba mucho y la liaba cada dos por 3... nos cuentas en tu historia y en esa frase resumes perfectamente el fondo del problema.

Miercoless11

Pues ya lo tienes.. Él no te deja "libre", tu le sigues el "rollo" por miedo a perderlo. ¿ Dependencia, miedos, amor ?

Hay una frase que vi hace poco y que me recuerda a tu historia;

" Arriésgate a perder, a lo mejor lo ganas todo "

Yomismadel79

También hay malos profesionales, no se si lo sabes... que no digo que él lo sea o lo deje de ser pero Entocnes ¿Par qué mencionas tú con tanto énfasis que el psicólogo le ha visto dos veces? No soy yo la que menciona que viéndote a ti en 4 meses y a él en 2 ocasiones entiende ciertas cosas. Me reitero que ver a una persona de pasada 2 veces no puede ser empleado para justificar ni entender nada de nada.

Volviendo al tema, te diré lo que realmente me da la sensación y es que aquí hay más de lo que cuentas. Como bien se ha indicado, hay cosas que no cuadran, reacciones en el entorno que no son normales. Si no se cuenta todo, lo cual estas en tu derecho, y se dejan detalles importantes pues daremos nuestras opiniones, que no diagnósticos sino eso, opiniones en base a lo que.solo tú cuentas.

Ah, y el maltrato no se acepta sea a hombres o mujeres pero aquí en todo lo que cuentas, hay muchas actitudes que difieren de las reacciones habituales en situaciones de maltrato. No se dice que sea él culpable de algo porqie es hombre, nads tiene eso que ver. Estas confundida.

Y otra cosa que creo que es un error es en seguir en contacto y centrando tu vida en él. Tú no estás bien Y si tú no estás bien no deberías implicarte en nada . El estar bien no puede depender de él, es cosa tuya y cosa que deberías trabajar sin él.

Diazepam

Lo único que se puede intuir si nos atenemos a lo que vemos, es que la tuya fue una relación que empezó muy bien y no sabemos cómo ni en qué punto, se volvió muy tóxica por ambas partes...

Me pregunto (y te pregunto) a partir de que momento en la relación empezaron los ataques de ira (con él) y que disparadores los ocasionaban, si es una dinámica de la relación en torno a algún conflicto de base persistente.

En relaciones de dependencia he visto a personas muy normales acabar como energúmenos...tu tienes mucha gente que parece que te quiere y apoya..si fueras alguien con esos ataques de ira tan violentos desde siempre y con todos, estás personas no estarían a día de hoy ni escuchándote ni apoyándote así.

Tú no das perfil de maltratadora.

Salvo que como decíamos, falten datos

Pandereto

Yo, personalmente, no haría mucho caso del criterio de gente que a la minima siempre aconseja romper la relacion.

19mEi85

Mi relación empezó normal, sin mas, nos conocimos, nos gustamos y empezamos al tiempo a salir.

Mis ataques de ira, y demas, son anteriores a el, con el chico con el que estuve anteriormente, unos 9 meses estuvimos, hacia practicamente lo mismo. No es cuestión de que esto comenzase con mi ultima pareja. Viene ya de largo, solo que como siempre digo, no era consciente. Es mas, en mi casa, con mis padres, me ocurria lo mismo, tenia las mismas reacciones.

Sinceramente, si aparento ser o no, me es indiferente, no he dicho que sea una maltratadora, si no que he ejercido maltrato psicológico hacia el, hacia el anterior, hacia mis padres... Mi madre ha llegado a decir a su entorno que sentía miedo cuando tenia que decirme algo.

Pero bueno, que al final, no deja de ser un foro, con gente, desconocida, que alguno podrá ser psicólogo o similar, otro será cocinero, otro fotografo, y siempre por delante, agradezco la ayuda, pero prefiero confiar antes en el diagnostico y opinión del profesional en el que he decidido tratarme, que al final, si se que es un profesional, que me está conociendo, que tiene las dos versiones, y que a priori es quien me ha demostrado que tiene las herramientas suficientes para ayudarme, y que si, gracias a el en 4 meses, estoy notando una mejoria, y no solo yo, todo mi entorno. Me quedo con los resultados, que al final es lo importante para mi, porque está haciendo, estamos haciendo un buen trabajo, a pesar de lo que muchos puedan pensar.

19mEi85

Vamos a ver, por partes. Dejas caer que no todos son buenos profesionales, pero sin embargo, tu desde la comodidad de tu pc te permites el lujo de poco mas que hacer un diagnostico. Es que es acojonate de verdad...
Es decir para entender un comportamiento hace falta ver a una persona dia tras dia o semanalmente? Un psicologo no tiene capacidad suficiente para entender que alguien actue de una manera u otra? Seguramente todos los que opinamos desde nuestras casas en foros estamos mas capacitados para que nuestras opiniones sean validas y mas certeras.


Se pone en duda un diagnostico, se me acusa de ocultar cosas. Que si fuese maltratadora no lo aceptaría. Pues así nos luce el pelo. Muy orgullosa me siento de haber pedido ayuda psicologia estar tratandome y estar muchisimo mejor (QUE NO RECUPERADA, porque de mi boca nunca ha salido que esté ya recuperada). Y si, hay gente capaz de darse cuenta del daño que ha estado haciendo.

Y por cierto, eso de que estoy centrando mi vida en el, pues bueno, pues igual es dar por hecho mas de la cuenta. Yo hago mi vida, que quiero arreglar las cosas con el, no significa que todo lo que haga en mi vida, sea del ambito que sea, sea por el. Evidentemente, aqui hablo de arreglar las cosas con el, porque para eso abri el hilo, para contar y desahogarme, pero eso no significa que mi vida gire en torno a el.

Yomismadel79

¿Puedes por favor indicarme dónde hago yo un diagnóstico? no digas lo que no es.

Con respecto a la comodidad de mi pc no sabes tu si estoy en la comodidad de mi pc. Lo que si es cierto que me tomo mi tiempo para leerte y DARTE MI OPINIÓN y mi opinión es respetable te guste o no, la compartas o no. Si no te vale de nada la desechas como hacemos todos Pero encima que nos tomamos tiempo de leerte y contestar no digas lo que no es.

Yo hablo de lo que parece, de lo que percibo sólo de lo que tú cuentas como todos los foreros. ¿Qué tu vida no gira en torno a él? Me alegro porque es un paso bueno para ti pero es la impresión que me dio.

Otra cosita ojito, que jamás he dicho tampco que sea malo pedir ayuda sino como bien dices para sentirse orgullosa. Que en algún momento se pudiera dudar del criterio de un profesional no significa que no sea buena acudir a uno. Yo también lo he hecho cuando lo he necesitado.

Dspectabilis

Lo que tienes que entender es que aquí no somos tus enemigos, ni te deseamos desgracias.

Muchos hemos pasado por situaciones igual de difíciles que las tuyas, y entendemos tu dolor.

Lo que intentamos es mostrarte la verdad, no para que pierdas el amor, todo lo contrario, muchos nos alegrariamos de corazón que fueras feliz y superarán individualmente y como paraje sus problemas.

Pero en la vida nada ocurre milagrosamente, problemas como los tuyos requieren mucho trabajo interior, y tú relación ha llegado a un ciclo cercano a lo tóxico, en principio tú crees que es solo por tus problemas de falta de control, pero es una relación de dos, y el tambien tiene que remediar cosas consigo mismo.

Ahora están a punto de entrar de nuevo a otro ciclo, similar a los anteriores, pero aún tiene mucho que hacer individualmente, para poder superar la incercia de sus comportamientos.

Entendemos tu miedo a no querer perder a una persona, pero durante el duro trabajo que tienes que hacer para lograr superar tus problemas, deberás asumir que existe la posibilidad de perderlo, por qué durante ese proceso deberán aprender a separa el apego y la dependencia, del amor.

Y aunque no quieras aceptarlo, todo lo que narras habla de una relación basada en una fuerte apego que les está haciendo daño, es su estado actual el amor se ha corrompido e intoxicado con ciclos adictivos de encuentros amorosos a rupturas dolorosas, eso no es sano para ninguno, y puede llegar a ser peligroso para su integridad física y emocional.

Por ello, es necesario que logren superar sus problemas internos individualmente y separados, para poder tener un mejor futuro, nadie te puede asegurar que este sea como pareja, pero si como personas.