Historia de un hombre 1

Gato

Hola,

Bueno, según se dice las mujeres teneis mas sensibilidad que los hombres, asi que no veo mejor lugar para contar ésto. Además, es un caso de amor, asi que con mas razón. Y lo cierto es que toda mi vida la he estado solucionando yo solo, principalmente por aquello de que cuando alguien intenta que le digas tus problemas y e intenta darte consejo, siempre suele servir mas para que él/ella se sienta bien de ayudar mas que para que sirva de algo... asi que para andar escuchando gilipolleces, tras haber tenido la duda de si volar o no desde mi décimo, decidí mejor solucionarme la vida solo. Ideé un sistema que puse ya hace tiempo en ésta página para ayudarme que también funcionó con unas pocas personas aqui... vaya, al menos sirvió para que dos personas no quisieran suicidarse. Y muchos de nosotros tendemos a escribir a modo de desahogo nuestros sentimientos en el nombre del msn como si sirviera de algo, para que todos nos vean y, en el fondo, para que vengan a consolarnos... pero lo unico que hacen es incomodar mas con preguntas ... y soluciones inertes. Asi que lo único que tras mucho dolor se me ha ocurrido, es desahogarme aqui, aunque el post sea tan largo que solo un par de vosotras lo lea.

Como punto de comienzo digo que soy un chico de 25 años recien cumplidos. Soy de Madrid y las relaciones que he tenido han sido mas bien nulas. Ya que me estoy desahogando tambien voy a ser sincero. No he tenido una relación con una mujer en mi vida. Si rollos y magreos y demás, pero nada serio. Y yo soy de esas personas que necesitan mucho mas lo otro que simplemente hechar un polvo, pero debo de estar gafado porque no lo he conseguido nunca. Bueno, si me describo digo que segun dicen estoy algo delgado, soy "guapete", soy cariñoso, sensible, pasional, dedicado, divertido, simpático y buena persona. Las novias de mis amigos me dicen que si no estuvieran con ellos estarían prácticamente conmigo, algo que alivia mas bien poco.
Cuando fuí adolescente estuve enamorado de la misma persona durante 4 interminables años. Unas veces porque tenía mala época, otras porque yo tenia miedo de privarme de su presencia, otras porque estaba pensando en otro siempre había algo por lo que nunca me decidía, así que esperé. Tras 4 años, ya cuando no ivamos a vernos mas llegué a su casa con dos claveles, uno rojo y otro blanco, la invité a un parque y me declaré. Me dijo que se sentía abrumada, pero que ella no hacía así las cosas: "Yo soy mas bien de -te apetece liarte conmigo-/-si-/-no-, asi que lo siento pero no me gustas". Se quedó con los claveles. Los tiraría, supongo.

Y pasó el tiempo. Aparecieron chicas, pero ya ésta vez sería diferente, terminaría con ésto antes. A cada chica que me gustaba me lanzaba fuera donde estuviese y le pedía cita. Todas decían que no, pero al menos el "no" era reconfortante y tranquilizador... al menos momentáneamente. Yo describo todo ésto de la siguiente manera: En mi vida se han ido formando agujeros. Se podrían decir que son el trabajo, la amistad, la familia, la auterrealización y el amor. Todos se han ido tapando de una manera o de otra, con tapones que encajaban mas o menos, pero en el caso del amor cada vez que intentaba poneler un tapón no encajaba y solo hacía que las paredes del agujeros se resquebrajaran y se hiciera mas grande. Cada "no" era un tapón fallido. Así que el agujero se fué agrandando con los años. Los estudios ayudaron mucho. La idea de "ya me buscaré novia cuando acabe" era un chute de tranquilidad para no sufrir mas.

Entonces conocí a una chica que se las prometía interesante. Era bajita, muy guapa, pelirroja, con unos ojos grandes y despiertos, y tenía apartamento propio. No es algo que necesite, pero demostraba ser una luchadora, y eso era genial. Era simpatica, era muy hospitalaria, parecía inteligente y cabal. Así que quedando con el amigo intermediario fuimos una de tantas veces a su casa. Como siempre nos recibió genial una vez más, y charlamos. El caso es que salió un tema muy curioso, el de porqué no tengo novia. Y tuvo la feliz idea de alabarme así que le hice una pregunta "Si tan bueno soy, por qué por ejemplo no lo intentamos tu y yo". Tras mirar a todos los rincones de la habitación se quedó en shock. Yo solo me dí a responder "Si no entendías el por qué estoy solo, supongo que ya lo sabrás. La velada transcurrió ella callada y mi colega y yo haciendo tiempo. Cuando salí de esa puerta no la volví a ver. Con el tiempo descubrí que se quedó con un subnormal enorme empanao con cara de bobo, pero nunca le vi para opinar mas, me lo contaron unos cuantos amigos de su entorno.

Y el agujero ya empezaba a encostrarse. Era una herida enorme, pero ya no supuraba dolor, era algo con lo que vivía y me acostumbré. Decidí no tocarlo, no volver a intentar tapar el hueco para ver si cicatrizaba del todo y conseguía de dejar de dolerme. Y fué mas o menos así. Transcurrió el tiempo sin cambios. Era una enorme deformidad en mi alma con la que tendría que vivir, y parecía que ya le habia cogido el truco a eso del amor... sencillamente no me interesaba y si tenía que surgir algo ya surgirá, ya vendrá la suerte... no?.

Yo soy un jugador de ordenador. Hago mucha vida fuera de casa y para mi no es mas que una distracción, pero le echo mi tiempo. Y a Susana la conocí en un juego. Era guapisima, y además el nombre de Susana es clave en mi vida, así que la cosa no pintaba mal. Era una persona con problemas personales, que necesitaba urgentemente un apoyo para su vida. Era una persona desequilibrada por la mala suerte y su entorno agresivo que no la dejaba respirar... asi que me sentí identificado. Nunca había encajado tanto con una persona, y ésta vez me juré que sería diferente, y ella me lo dijo todo, no tuve que decirle nada sobre mi, solo se dedicó a encajar... con sus fallos para mi era perfecta. Me enamoré perdidamente de ella, y solo hacía que demostrarme que ella también. Solo había un pequeño detalle, solo nos escribíamos. Hay un programa para hablar por internet que se usa mucho en juegos, asi que intenté que hablasemos por ahí, pero según me contó había tenido una relación horrible hace poco y no soportaba mostrar su voz. Recuerdo que la primera noche que nos quedamos hablando atusé al canario que tenía en casa para que cantara toda la noche y que ella se durmiera mientras lo oía a través del programa. Pero pasaron los dias y mi sistema de defensa me exigió mas pruebas de que fuera una chica, ésto de internet llega a ser a veces malisimo. Le dije que si no oía su voz al menos una vez, no podría seguir con ésto. De hecho ya estaba convencido, era un hijo de ... ... que se rie de los demás asi que asunto zanjado... pero el telefono sonó. Con la voz compungida me dijo "qué, ahora estás contento?" y me colgó. Me sentí como un ... En verdad era una chica y no uno de esos moduladores de voz que tengo por el ordenador. Corriendo la pedí disculpas... y yo qué sabía? Ésta situación era de lo mas rara... Asi que tras mucho esfuerzo conseguí recuperarla. Cada dia era maravilloso, y las noches eran increibles. Yo le contaba fantasias mientras ella se dormía y nos prometiamos que algun dia llegaríamos a fundirnos en un abrazo en una estación. Y me envenené de esperanza una vez mas, como cuando tuve 14 años. Pero cada dia que no conseguía mas que palabras en el msn era horrible. Me mandaba fotos si, pero cada vez eran chicas que parecian como diferentes, pero estaba enamorado... qué quereis que os diga. Al mes de conocernos me dijo de irme a canarias... pero le exigí que al menos me lo dijera por telefono. Bueno, podeis suponer el resto de la historia... nunca cogí ese avión. No había hablado con ella nada mas que una vez y unos pocos segundos: irme a canarias con la esperanza de que apareciese para que luego no lo hiciera era algo que podría haberme destruido por completo, asi que solo quedó en sueños de felicidad rotos. Por una vez me arriesgué a darlo todo, y la vida me escupió a la cara como a un perro. Me costó mucho levantar cabeza, pero la idea de pensar que era un tio era el único clavo ardiendo que me quedaba para no caerme en el abismo. Con la experiencia definí un sistema personal para arreglar problemas con el que salí del bache. Me pareció tan bueno que decidí ponerlo en práctica con los demás, asi que me metí en ésta pagina y ayude. Mi mayor logro fue cuando conoci a una chica con una vida estraña con bulimia que se quería suicidar. Tras mucho esfuerzo, según me confesó (ya hablando por teléfono) que no quería suicidarse, que ya casi no vomitaba y que lo iva a dejar con su marido que era un ... garrulo que no la quería. Así que tras mucho esfuerzo y sensación de exito por el trabajo bien hecho, sin tampoco ninguna pretension, me presenté candidato a su amor... y sabeis lo que me dijo? "Lo siento, no me gustas" y se fué. Todo lo que había hecho por ella y PUF! "no me gustas". Curioso eso de dar y no recibir una mierda.

Tuve la suerte de caer en un trabajo de solo tios y viejas, asi que mi vida transcurrió tranquila rodeado de amigos sus novias que me decían lo estupendo que era. Y el agujero cicatrizó una vez mas, pero ésta vez era genial porque habia conseguido sobrevivir a una persona que encajara conmigo a la perfección, es decir, lo mejor que me podía pasar y lo superé. Ya estaba inmunizado, ya no volvería a sufrir, ya se acabarían los dias de tormento... ya me había quitado todo el amor que tenia dentro y me daba todo igual.