Historia complicada y consejos

pepelillo

Buenas,

Mi historia... Estuve 12 años en una relación que, aunque había algo que no me llenaba, yo me empeñaba en sacar adelante. Al final, eso unido a que sufro un trastorno de ansiedad me hizo caer en un proceso depresivo, dejarlo y pasarme dos años sin recuperarme (hasta mediados de 2014). A pesar de todo, quedaron bastantes secuelas y miedos en mi carácter. En verano del año pasado empecé a hablar por face con una chica que conocía (no éramos amigos, pero compartimos colegio) desde siempre y que me gustaba mucho. Esto me emocionó y supuso mi recuperación en lo emocional. En Diciembre quedamos por fin para ir al cine. En el momento en que veo que eso prospera, me vuelven los distintos miedos (y si no la quiero, y si le hago daño, etc..) que me hacen volver a pasarlo mal y no disfrutar del todo. Ella también traía sus problemas por una mala relación anterior y un hijo (un perla el ex). La cuestión es que ambos sabíamos que era complicado. Por mis "dudas" (soy obsesivo) y su miedo a las relaciones. Las conversaciones sobre ello fueron una constante en los 5 meses (hasta mayo) que estuvimos juntos. Yo intentaba avanzar pero ella era contradictoria (me cuidaba mucho, me quería mucho, pero a la vez temía dar pasos y huía). Total, que yo me entregaba a pesar de mis miedos, quería ayudarle en todo, participar de su vida, acompañarla... Pero me volvía loco su actitud y ya pensaba que yo era agobiante por sus reacciones. Siempre ha sido sincera respecto a sus miedos e incluso una semana antes de dejarme me decía que no sabia como lo iba a hacer pero me amaba y lo iba a lograr. Al final se impusieron los miedos y me dijo que había decidido que no podía tener una relación estable, que tenía pánico a que le engañasen de nuevo y demás. Total, lo dejamos pero seguimos siendo amigos. Al desaparecer el concepto de "compromiso", la relación es incluso mejor que antes. Ya me explica el psicologo que esto es así, que una simple etiqueta en alguien con miedos puede hacer eso. Pero claro, esto trae un problema... Que al desaparecer las tensiones me enamoro aun mas de ella (a pesar de las dudas) y finLmente le digo que quiero dejar de tener contacto porque quiero algo que no me puede dar... Rompo ese contacto cero dos o tres veces y encima nos vemos todas las semanas por motivos laborales. Un día, tras un mes sin contacto me escribe porque se encontraba mal (nada de "te echo de menos y demás" testeos). Limpiamente le digo que ánimo y tampoco le hablo de mis sentimientos, pero el contacto me descoloca porque ella dijo que sería muy inflexible al respecto.

Sin embargo, la seman pasada hace un comentario en el momento que nos vemos semanalmente que me hace imaginar que tiene a otro (mis ideas obsesivas) y no consigo aguantarme y le pregunto... Y ya empezamos a hablar y le digo que quiero normalizar la amistad. Ella me ve nervioso y dice que no lo he superado, que pasara porque ella ya ha tenido muchas experiencias y demás así...

Después de una mala noche, decido que se acaba. Salgo de todos los grupos de whatsapp, de Facebook, de Twitter, todo... Ella se extraña y me llama. Quedamos y hablamos. Yo le repito que no paro de preguntarme qué hice mal. Ella me insiste que nada, que ella NO QUIERE NI PUEDE tener una relación porque tiene miedo. Que sabe que es algo que tiene que trabajar. Luego añade que necesita a alguien que la sepa llevar (tiene su genio) y aunque reconoce que yo sabia, cuando estaba mal no y que ella necesita que tiren de ella, que no puede añadir una preocupación.

No entiendo esta nueva postura cuando no hace tanto me preguntaba ella, ante mí misma pregunta sobre qué había fallado, si no se me había ocurrido que si quisiera una relación me buscaría... Le respondí que no y ella dijo que si, que era lo mejor que había conocido y que era horrible quererme y no poder.

Me huelo que eso de alguien que la sepa llevar es algo que podría ser una forma de decirme "nunca mas" para que me desenganche, porque no lo logro, pero nunca lo sabré, aunque el psicologo dice que ni ella sabe lo que quiere.

La cuestión es que yo estoy tratando mis miedos y demás, pero es un proceso largo. Así que estando totalmente enamorado y encima ansioso... Os podéis imaginar. Sé que igual que antes dijo A y ahora B, nada implica que en el futuro diga A y tampoco B y por lo tanto, tengo que pasar y seguir mi vida y ya veremos. Pero, seamos sinceros, aparte de que me cuesta, es la persona que quiero (no se si funcionaria, pero nadie me ha movido así).

Por lo tanto os pido varios consejos. ¿Cómo la olvido aparte de haciéndola desaparecer y desapareciendo yo? (Esto ya está hecho, hasta he cerrado mi Facebook para evitar tentaciones). ¿Cómo trabajo mi personalidad para ser más fuerte y tener más autoestima?. Sé que me vais a decir que estoy loco y que cuando me encuentre mejor, otras personas aparecerán (ya he estado ahí), pero... Y si quiero que vuelva a mi vida?, aparte de dejar pasar el tiempo y mejorar mis puntos débiles (que lo serán con cualquier relación en cuanto la chica tenga el más mínimo carácter)... ¿Hay alguna forma de trabajar esta relación para pasar a "superar"-"amistad"-"recuperar"?

En fin, a mis 37 más perdido por amor que un colegial ....

En fin,

Gracias de antemano.

luna-love

Hola!!

Creo que no deberías "forzar" nada ni "esperar" a recuperarla, sigue con tu vida, y más si ya tienes contacto cero, quizás vuestros caminos Se vuelvan a cruzar o quizás no.Mira al futuro con optimismo.

Centrate en tI, tus hobbies, amistades, etc. y valorate por las cosas buenas que tienes, que seguro son más de las que crees, trabajalas éso hará que ganes a los "puntos débiles" que tu mencionas.

Ànimos.

Odile

Creo que ambos debéis superar primero vuestras anteriores relaciones. Para mí donde hay tanto miedo y tanto problema de amor hay poquito, sino más bien de dependencias para cubrir huecos emocionales. Creo que mejor cada uno por su camino, y cuando se supere ya ser verá...

pepelillo

Muchas gracias.

No, sé que no hay nada que forzar por dos motivos; a) ella no se dejaría y yo perdería puntos (lo cual no evita que cuando hablemos yo sea claro con mis sentimientos, sin nunca haber pedido nada, en todo caso he sido muy claro y sensible al respecto, no creo en ir de duro y demás), b) mi principal problema ahora es aprender a valorarme más. Recuperarla es un sueño que igual se pierde con el tiempo, una ilusión, pero ya no es mi objetivo. Aún así no puedo evitar la pena, los bajones y demás.

Lo que si tengo claro es que soy buena persona como el que mas, fiel y que se puede confiar en mi. Por eso cuando dicen eso de que necesitan alguien que les sepa llevar... ¿Alguien que responda a las discusiones con más discusiones o que se la sude todo?, porque solo conozco esos dos tipos de persona que aguanten eso a largo plazo y no creo que sea lo que quiere porque es lo que ya ha tenido. A mi en ese aspecto me falta Fortaleza para que cuando sufro por una discusión no se me note (me pongo fatal, sobre todo si es por whatsapp y mierdas de esas donde no veo a la persona, me imagino lo peor siempre)... El resto de las veces, "de cuerpo presente" he sabido llevarla. Pero me duele mucho sentir que haya podido ser un peso por mis problemas, cuando ella también los tiene y además me agradeció tiempo atrás la paciencia que había tenido con ella... Yo no lo entendía, pero era por eso, por saber manejar sus cambios de humor...

¿Realmente una persona puede querer a otra al punto de desear que encuentre a alguien que le de todo lo bueno o es que esa persona no te ha amado? (Cuando se ve incapaz de ninguna relación). O yo soy muy egoísta o es que me cuesta creerlo. Y lo de que no puede tener otra relación no es cosa mía, esta confirmado por varios sitios, aunque me costo creerlo al principio.

pepelillo

Creo que tienes razón, dependencia ha habido pero... Entonces por qué se rompe?, por qué deseo su bien?... Sé que con ella estoy relajado y agusto, pero sé que si me separo sufro... Y entiendo que eso es dependencia. Tengo que trabajar ese aspecto (siempre me ha pasado en las relaciones), pero al contrario que el típico dependiente, no busco corriendo a otra pareja... No necesito estar en pareja, realmente disfrutaba esta relación con dudas y todo... En realidad mi peor error fue la otra relación (mantenerla a toda costa)

Diazepam

Has vivido la experiencia de estar 12 años intentando forzarte a querer a alguien y parece que repites misma dinámica pero esta vez en el papel del desamado.

Sabes lo que es no poder amar plenamente a quien tienes al lado y el sufrimiento que acarrea esa lucha. Sabes que por muy buena, estupenda y genial que sea la otra persona o por mucho que espere, no sirve de nada cuando falta ese sentir. Tú tienes miedos y traumas, pero amas y buscas motivos. Ella no tiene más traumas que los tuyos pero como no ama, pone excusas. Así que mi consejo para tu autoestima es: alejate de quien no va ni quiere ir por tu camino; date unas vacaciones sentimentales y aprende a disfrutar de estar contigo mismo; viaja, explora, experimenta, conoce y busca lo que te haga sentir más íntegro, pleno y libre. Busca tu sentido o tu sinsentido y recorre otros terrenos aparte de la vida de pareja.

Todos tenemos miedos o traumas más o menos profundos, no se trata de curarlo todo y estar como el que acaba de nacer, se trata de elevarte por encima de esos miedos y verlos como conquistas y batallas, no como incapacidades. Cuando interiorices esto entenderás que una pareja es algo más que enamorarse de alguien. Son dos personas imperfectas que buscan crecer y mejorar juntos para crear algo que valga la pena.

luna-love

De nada.

Ya sabes, aqui estoy si quieres hablar.

Y no ceo que seas ni mas ni menos egosita, yo por experiencias propias nunca he sentido éso que que "ojalá encuentre a alguien que le haga realmente feliz"!!
Pero igual no eran relaciones tan sanas o equilibradas cómo me hubiera gustado que fueran.....

pepelillo

Gracias,

Bueno, me consta que ella si ha amado y me dejó amando por temas que no voy a comentar sobre su vida privada. Eso es lo que más me desconcierta... Y así me lo hace ver el Psicologo, que los miedos son tan, tan potentes que pueden hacer eso y más. Ella se enamoró mucho y eso me lo han confirmado, pero eso le dió miedo y, como te comento, es lo que me desconcierta, a pesar de que yo sé lo que es amarla y aún así dudar y tener miedos.

Lo que no consigo es dejar de pensar en ella. Prácticamente cualquier cosa me recuerda a ella. Y eso es duro porque aunque racionalmente entiendo que no hay nada a día de hoy y que todo lo dirá el futuro, no consigo desengancharme y seguir mi vida. Ella es una persona que no se anda con rodeos, no creo que necesite poner excusas, pero sé por terceras personas que la conocen muy bien y que no le deben nada (vamos, que no lo dicen por protegerla), que ella se enamoro mucho, mucho y que entonces le vinieron los miedos. Y yo me he visto con la impotencia de quererle ayudar a superar los miedos y que no se deje.

Mira, te pongo un ejemplo de cuando estábamos mejor. Vamos a bajar al súper. Le digo dame el carro que lo llevo. Y su respuesta es "no, no quiero que nadie me ayude". Tiempo después me confiesa que su ex también le ayudaba con el carro y que no quiere que nadie le ayude, no quiere dar espacios, no quiere que por muy bonito que parezca, luego le hagan daño. Que aunque es consciente de que es un problema, ahor quiere vivir la vida con su niño... Me duele mucho y se que tengo que hacer mi vida, pero la **** esperanza no sé cómo quitarla...

Mi psicólogo me confirma que todas estas cosas son posibles y que muchos consejos que me dan los amigos son "psicologia barata". Me dice que ahora no pegamos porque estamos en momentos psicológicos distintos, que mientras ella no quiera trabajar eso, no hay nada que hacer y yo no debo tratar de ayudarla... Pero que me ha amado con locura...

Qué duro es esto, leche. Saber que las cosas son como son y no van a cambiar pero aún así mi cabeza me machaca a base de bien...

pepelillo

Eso lo dice ella, no yo. Que quiere lo mejor para mi y que ella ha pasado por ahí y no quiere que me quede esperando. Que aunque le dolerá cuando esté con alguien, le importa más mi felicidad. Sé que esto huele a excusa (porque a mi me duele así), pero mi psico dice que es perfectamente posible en alguien como ella, que maneja ese aspecto de los sentimientos de una forma muy distinta a mi y con mucha mayor experiencia... No le da tanto valor a las relaciones como yo a base de haberlas sufrido... A mi me sigue sonando a "que encuentre a alguien y así no me molesta", pero es que es algo que siempre me ha dicho, desde el principio "si funciona bien, perfecto, pero es muy difícil encontrar a la persona adecuada". Madre mía yo era un puñetera romántico y entre ella y el psicólogo me están echando todos los mitos por tierra... Es un shock

Diazepam

Desconozco lo que pueda haber sentido o dejado de sentir la chica, pero amar no sólo es un sentimiento, es una acción y una decisión y ella ni decidió ni accionó, por tanto no amó. Y sin amor todo son miedos, barreras y excusas. Yo tengo en mis sesiones personas tratándose fobias al compromiso, obsesiones, angustias y ansiedades de todo tipo para no tener que pasar por la decisión de dejar a sus parejas a las que efectivamente quieren no con locura, sino con enorme cordura. Esto no va de no tener miedo, esto va de que tu objetivo está por encima de tu miedo y tú, para esta chica, no tienes ese peso.

pepelillo

Desconocía que eras psicologo... Efectivamente, mi psicólogo me dice que el amor (como sentimiento) no es condición necesaria ni suficiente para que haya una relación, sino que lo realmente importante es tener un proyecto común. Que yo tengo un proyecto de pareja y ella no. Realmente confío en mi psicologo. He pasado por varios y este es realmente bueno. No solo conmigo sino con mas personas que conozco... Su objetivo en la vida ahora no es formar una nueva familia... Eso es verdad y parece que ese es el problema y así lo dice ella. Lo único que me "consuela" es que no se trata de mi, de que no me quiera o no le guste, sino que simplemente, no quiere relación estable... Imagino que eso si es posible, no?, o es que yo no le he motivado ese deseo? (Vamos que no le lleno)

pepelillo

Sólo trato de comprender... Por eso pregunto tanto... Es posible que el hecho de que no haya superado su relacion anterior y sus miedos le provoquen esa dificultad para amar o simplemente yo no he llenado sus necesidades?. Desde que lo dejo con su ex hace 4 años sólo tuvo una relación antes de mi y fue algo parecido...

Diazepam

Yo creo sinceramente que nada de esto importa pues sea lo que sea para ti el resultado es el mismo y tampoco vas a entender nunca lo que pasa al 100% por la complejisima cabecita de cualquier persona. Intentar solucionar tu malestar analizándola es un callejón sin salida. La cuestión es que esta chica no quiete estar contigo como pareja a día de hoy y como tú vives en el hoy y no en un futuro hipotético lo mejor en lo que puedes centrarte es en lo que pasa en el presente y actuar en consecuencia.

pepelillo

Muchas gracias. He leído que la filofobia por culpa de una mala experiencia puede hacer que la persona evite El Progreso de una relación, pero me parecía imposible que algo tan bonito como el amor pudiese hacer esto que yo he vivido. No parece tener sentido (y lo dice un obsesivo-compulsivo). Para todos es fácil decir que viva en el presente, pero soy demasiado analítico y aunque lo intento, apenas lo logro...

luna-love

Cómo romántica que soy a pesar de los palos que me llevado te digo que nadie puede ni debe hacerte cambiar en ése aspecto, vamos que ser romántico no significa ser iluso ni tonto....

Diazepam

A ver, por lo que entiendo la chica ni ha ido a ningún profesional, ni se le ha diagnosticado fobia alguna, antes de ir a explicaciones raras y trastornos emocionales, vamos a la explicación más normal y obvia. Hubo feeling, incluso cierto enamoramiento pero al conocerte más, simplemente no le atrajo tu forma de ser.

Si al principio, que no te conocía, mucho, te amaba con locura y al conocerte dejó de amarte, lo tienes claro y en botella. De todos modos, me parece lo más normal del mundo que si empezáis una relación utilizándoos el uno al otro de psicólogo y cargándoos todas vuestras neuras, el que esté menos mal de los dos acabe más quemado que la pipa de un indio.

Lo mejor es que sigas centrando en tratar esas obsesiones y ansieades y los restos del duelo anterior que queden, pues eso es un trabajo tuyo,no de una pareja. Y cuando estás más o menos estabilizado, generarás relaciones más equilibradas y satisfactorias con personas que también estén en mejores condiciones para empezar a amar.

Dado que ella sí ha intentando tener una relación normal, yo diría que para nada descarta el tenerla. Otra cosa es que soltera esté más o menos bien y no le compense el esfuerzo a menos que le merezca muchísimo la pena.

darth_vader

Creo que estas buscando alguna lógica del porque se acabó, y cuando hay emociones y sentimientos de por medio, la lógica no funciona.

Por muy enamorada que estuviera al principio, durante el tiempo que estuvisteis, se fue desenamorando por diferentes motivos. Quizás los defectos que tenias no los veía a causa del enamoramiento, no vio futuro contigo, quizás encontró a otro, o por tus miedos del pasado la asustaste, etc...

Estas cosas pasan, y no es porque hayas hecho algo mal (o por lo que he leído así lo entiendo), simplemente que al salir del estado del enamoramiento lo ha visto de otra manera.

Es difícil tener que desengancharte cuando estas enamorado de alguien (todos pasamos por esto), pero contra más te comas la cabeza buscando algún motivo, más difícil sera la recuperación.

Lo mejor sería que cortaras todo contacto con ella.

pepelillo

Ya está cortado el contacto. Totalmente. Si, buscar razones es fútil, pero para un obsesivo (aunque trato de contenerme) es complicado no hacer ecuaciones con todo. Las reticencias han sido desde el día 1, así que realmente no creo que haya sido una cuestión de desenamoramiento (y no por querer tener falsas esperanzas, ya que el hecho es que no estamos ni vamos a estar juntos). La cuestión inicial es cómo trabajar mi personalidad porque sé que no he hecho nada mal, al revés y ella misma me lo dice, que no quiere una relación, que lo ha intentado, que soy lo mejor que se ha cruzado en su vida, pero ahora no confía en los hombres y que simplemente no puede arriesgarse ni quiere. Y mas teniendo un hijo pequeño... En fin, yo creo que este hilo ya está finiquitado, salvo que tengáis más sugerencias para mi mejora, que lo estoy intentando pero me hallo en un bache depresivo gordo sin ver futuro a mis emociones (no ya amorosas, sino que no me motiva trabajar, hacer deporte, nada...). Lo ha disparado la ruptura, pero ya llevaba unos años así, lo que pasa es que al emparejarme por fin empezaba a tener ilusiones, pero no me ha dado tiempo a avanzar y me he quedado como "a medias"....

Saludos

pepelillo

Hilo original de mi historia: http://www.foroamor.com/historia-com...nsejos-109932/

Historia resumida,

Empezamos en Diciembre de 2014. Desde el primer día ella deja claro que tiene miedo a las relaciones, que le han hecho mucho daño y no se puede permitir más, etc.. A los 5 meses me dice que ya no puede más, que lo intenta pero tiene miedo y que no quiere una relación estable. Lo dejamos pero seguimos como amigos y prácticamente todo sigue igual, pero sin discusiones... me enamoro más. Yo le voy diciendo que me he pillado más y necesito distancia. Pero compartimos unas clases una vez por semana. En algún momento en las clases dice algo que yo interpreto como que puede estar con alguien y no puedo evitar preguntarle y hacerle ver que yo sigo sintiendo, que entiendo que no va a pasar nada nunca, pero no puedo evitar sufrir si oigo algo que interpreto así. En ese momento decido salirme de todos los grupos de whatsapp donde ella esté, facebook, todo y aumentar la distancia por mi propio bien. Ella me dice que ella está bien, que lo lleva muy bien porque ya ha vivido estas circustancias antes. Yo la veo muy segura de sí misma y muy entera, vamos que no exterioriza nada de interés por mí (aunque una vez sí me dijo que ella también se moría de ganas de besarme cuando me veía en clases, pero que no quiere una relación). Total, después de bloquear todo me llama para preguntarme y quedamos, le explico todo lo de que el comentario me dolió, etc... Y me explica que no, que está en modo monja y no ha habido nadie, pero que no podemos estar, etc... que no la sé llevar, etc, etc.. (yo tengo problemas de ansiedad).

Pasan tres semanas de vacaciones sin clases y ella dice que las dos primeras semanas no irá. Tenemos una cosa profesional en común y me escribe un mail a la vuelta de vacaciones pidiendome un presupuesto de eso y contandome su vida privada y preguntandome por la mía. Cariñosa, vamos. Me acepta el presupuesto y me dice que firmemos. Dias después me dice que no, que lo va a llevar otra empresa y me pregunta que qué tal las clases. Le pregunto que por qué no va y me dice que es una situación rara, que verme no le permite olvidarse de las cosas de su vida que no sabe solucionar (lo de las relaciones) y que no va a ir, que no podemos ser amigos, porque no es amiga de ninguno de sus ex... Total, me quedo patidifuso. Ella siempre se había mostrado segura de que sería siempre mi amiga, que ella lo llevaba bien, que tenía asumida la ruptura, que no sentía ya nada... y yo me tenía a mí por el débil, jodido al verla, etc... Y resulta que ahora es ella la que no lleva bien verme???. No lo entiendo ¿Qué está pasando?. Tengo dos cábalas: a) O tiene a alguien y no quiere que le pregunte o b) Aún siente cosas y no sabe manejarlo.... Pero vamos, que sólo escribo para ordenar ideas y tratar de aclarar mi mente. Ya sé que de nada sirve buscar razones porque es algo imposible, pero estoy desorientado porque no me esperaba esto, yo pensaba que yo era el débil y ella super fuerte... No consigo entenderlo. Al mes me decía que cómo no lo había superado aún y ahora, cuatro meses después es ella la que da señales de que no???.

En fin, gracias por escuchar ;-). Sigo con mi vida, aunque no estaba preparado para algo tan complejo.

darth_vader

A mi me suena que ya tiene otro en su vida, o simplemente quiere hacer su vida sin sentirse culpable al liarse con otro.

Puede ser que este dolida de sus anteriores relaciones, y cuando llegan a cierta edad, prefieren hacer su vida y no liarse sentimentalmente con nadie (o tiene que ser alguien que realmente les llene, aunque al final se cansen), porque son mujeres muy independientes, tiene mucha vida social, dedicadas al máximo en su trabajo, etc...

Alguna vez leí algun artículo (no se hasta que cierto punto puede ser cierto) que una vez empiezan a ver que se mezclan sentimientos y requiere implicarse más en la relación, huyen de la relación, por temor a lo que antes te comentaba, relaciones tormentosas, muchas relaciones, quiere hacer su vida a su aire etc...

No todo el mundo busca una relación estable, y quieren hacer su vida sin dar explicaciones a nadie.