Hemos roto porque no quiero hijos

Anaxe

Buenas noches. Hace tiempo que no me pasaba por aquí.
He tenido pareja durante algo más de 6 años (quitando una temporada de unos meses que lo dejamos por otro motivo que no viene al caso).

El caso es que la tarde del miércoles tuvimos una pelea por una tontería, nada grave. Estuvimos un rato sin hablarnos porque las dos somos muy cabezonas. Pero unas horas más tarde nos pusimos a hablar y estábamos solucionando el problema. La cosa iba bien y entonces me dice "y niños? Sigues sin quererlos?"
Yo le dije que nunca he pensado en tener hijos, que no sabía si en unos años iba a querer tener pero que no podía garantizarlo porque ni yo misma lo sabía.
Vi la decepción en sus ojos.

Cuando volvimos después de romper se lo recordé. Que no quería tener. No quería volver para luego volver a romper. Yo siempre he sido muy clara al respecto y desde el inicio de la relación se lo he dicho. Supongo que ella esperaba que cambiara de opinión, porque ella siempre me ha dicho que quería. Al volver me dijo que creia que podría con ello (el no tener).

No digo que sea algo imposible, claro que no. Solo que es algo que ahora mismo no me planteo. Nunca he sido de niños pero porque tampoco he estado cerca de ellos. Ni siquiera he sujetado a un bebé en brazos, nunca.
Pero claro, no puedo decirle que sí y luego pasen los años y le diga que no. Eso sería cruel.

Ambas tenemos 30 años recien cumplidos. Creo que ella piensa que se le "está pasando el arroz". Ve a su entorno que está empezando a formar familias y se siente atrasada y mayor.

Y claro, finalmente dijimos de dejarlo. Más bien fue ella la que dijo "mejor ahora que dentro de 4 años, porque nos dolerá más".

Y yo no sé que hacer. Me siento muy mal. Lloro todo el tiempo. Me siento sola, aunque tengo amigos que me apoyan. Pero aún así me falta ella. La quiero mucho y la he perdido. Son muchos años conociéndonos, soportándonos. Hemos tenido nuestros más y nuestro menos, pero hemos conseguido superarlo. Sin embargo, esto no tiene arreglo y me siento tan perdida. Solo quiero desaparecer.

Tass

¿Las dos son mujeres? No pueden tener hijos aunque quieran. No entiendo el problema.

Sand

Pues, a ti te parece una tontería, pero a ella no y si siempre lo ha querido, pues, aunque duela me parece que es lo mejor terminar.

Si siguen juntas y nunca te decides, ella vivirá frustrada, ya han pasado 6 años y esa no es una relación corta, en 6 años más ella será menos fértil que hoy, supongo que la que quiere embarazarse es ella. Si la dejas puede estar con una pareja que sí quiera hijos o ser madre soltera.

Si estuvieras más del lado del "me da igual" sería una cosa, pero creo que vas por el "mejor no".

Elocin

Luego dirás qué lo del siglo XXI está muy manido....


Anaxe.. creo que tu pareja interpretaba tus dudas, totalmente legítimas, y esos "ya veremos", "es poco probable", como una posibilidad a su favor. No es lo mismo un no rotundo, que eso de que igual en el futuro las cosas cambian. Y entre eso, que os queríais y entendíais, pues simplemente pasó el tiempo hasta que ya no pudo mantener la relación basándose en supuestos y esperanzas.. sobretodo, como dice Sand, siendo tus dudas más inclinadas a un no.

A la inversa estaba pasando lo mismo.. ella había sido clara en que sí quería, y tú decidiste esperar a ver si "se le quitaba", dicho de manera banal. De hecho lo intentó, o al menos, dijo que creía poder intentarlo.. y no pudo.

Es normal.. y claro que duele porque son de esas rupturas donde no falta amor, no falta cariño o comprensión... Lo que falta, y es igual de importante, es un proyecto de futuro común. Pero como toda ruptura, pasará el tiempo y estaréis las dos bien, y sabiendo que os disteis la oportunidad, para al final hacer lo mejor que es dejarlos libres para buscar a alguien que ande por el mismo camino.

Si en el futuro cambias de idea respecto a los hijos, no te sientas culpable. Lo importante es que ahora mismo no te ves de madre.. y el presente es lo que vivimos, es lo importante. Igual ella ... A lo mejor al final decide que no quiere, pero en el momento quería.. y tener opiniones diferentes en estos aspectos, iba a perjudicar la relación igualmente. No hubiera cambiado nada esperar unos años más a ver qué ocurría, si la idea no coincidía en el ahora. Máxime cuando hablamos de parejas homosexuales donde los procesos, bien sea de inseminación o adopción, son ligeramente más complicados, requieren de un dinero según comunidad autónoma, y en definitiva, marcarse un plan.

No Registrado

Ay @Raistlin. de verdad, de qué siglo te has escapado? Conoces la inseminación artificial? Conoces la donación de esperma?

En respuesta al post: ambas teníais ideas de familia distintas, no pasa nada, no debes sentirte culpable aunque ahora duela... ya conocerás a alguien que se adapte más a la vida de pareja que deseas tener, y ella por su parte igual. No todo en una relación es quererse. Ánimo!

Jarethu

Si vieras que lo imposible es que un hombre se embarace...

Anaxe, se que duele, y sin embargo tienes razón. Si en eso no hay acuerdo, y ella antepone su deseo de ser madre a lo que tiene contigo, está claro que una de las dos iba a ser infeliz siempre.

No te puedo decir que hacer para que desaparezca el dolor de tu separación, es natural y es auténtico. Y lo importante es que tu también has sido honesta.

Yo tuve una relación de 8 años... Y hoy me alegra saber que ella al final está haciendo lo que quiere y con quien ama. Me dolió, la extrañe. Pero una zanja de ese tamaño al final iba a minar la relación.

patatinpatatan

Eso no es 100% cierto. No pueden engendrarlo biológicamente entre las dos, pero hay otras alternativas. Ademas, esta la opción de adoptar.

Ginebra

De verdad que muchas veces no se si dices estas cosas en serio o para crear polémica. Piensa un poquito lo que dices.

fj bulldozer

Una tontería no es; gran parte de parejas se han roto por esta circunstancia. Lo debisteis haber hablado desde el principio.

Y Raistilin, qué más da que sean las dos mujeres. Si una de las dos no quiere hijos, el problema se presenta de la misma forma que si fuera una pareja heterosexual. Hay que llevar más cuidado con lo que se dice porque lo políticamente correcto está a la orden del día. Precisamente en Murcia, donde vive la autora del tema, hace unos años un juez de familia fue cesado de sus funciones e inhabilitado para siempre, porque negó la custodia de una hija a una pareja de lesbianas. Este hombre aplicó su ideología a la sentencia y eso un juez no lo debe hacer jamás. Aunque a él no le hiciera gracia, para bien o para mal, desde que Zapatero aprobó la ley en cuestión, los LGTB tienen derechos. Y la adopción de niños es uno de ellos. Fue demandado por la pareja, quienes llevaron un buen abogado, uno de los mejores de Murcia, que por supuesto consiguió que derrocaran a este hombre del mundillo jurista. Tuvo suerte, porque fue contratado por una universidad privada para ser profesor de Derecho.

She

Sí, tienes razón, a mi cuando dije que me gustan las mujeres me dieron el carnet de lesbiana y me confiscaron el útero y los ovarios

No Registrado

Duele, lo sé. Es mucho tiempo juntas, pero debes entender que es lo mejor para ambas. Sería egoísta privarla de ser madre, ya que es evidente que lo desea, y lo sería también obligarte a ti a serlo cuando todo apunta a que no quieres serlo.

Ambas esperabais que la otra cambiara de idea, a mí parecer una actitud poco razonable y egoísta, ya que no hablamos de que diferís en el color de las cortinas, es traer una vida al mundo.

Es normal como te sientes, y aunque suene frase hecha, pasará con el tiempo. Mucho ánimo.

V69

Lo mejor es que la situación se haya sincerado y esa relación haya tocado fin. Ya pasaron 6 años y no te podés sujetar por desesperación a no perderla a los "tal vez en unos años" porque no soluciona los intereses contrapuestos que tienen desde hace años.

Dejá que tus emociones vuelvan al eje y que la realidad lentamente sane las heridas. Ánimo!

Nebel

Si las dos lo teníais tan claro, no había otra solución que romper. En esta cuestión no se puede llegar a un acuerdo o término medio: o se tienen hijos o no se tienen. Siento por lo que estás pasando. Me imagino cómo te sientes ahora, pero no quedaba otra.

Anaxe

Si te parece apropiado intentar hacer sentir peor a alguien que ya está hundido dice mucho de tu persona. Pero bueno, allá cada uno con su conciencia

Anaxe

Efectivamente es ella la que se quedaría embarazada. De todas formas, yo no podría por un tema de salud.

En cuanto al "me da igual" y al "mejor no", yo no lo veo tal cual. Es más bien un "no lo tengo claro porque nunca he sentido el llamado instinto maternal". Es un "no lo sé porque ahora estoy bien como estoy, pero la vida da muchas vueltas y quizás en unos años quiera serlo, pero no puedo decir que sí porque no lo sé". No sé si me explico.

Gracias por tu respuesta

Anaxe

Creo que has explicado bastante bien y entendido perfectamente lo que ha ocurrido. Tus consejos y opiniones suelen ser muy útiles.

Quizás tengas razón. Las dos hemos esperado a que la otra cambiara de opinión y eso no ha sucedido. Una lo desea tanto y la otra no está nada segura.

Dudo mucho que ella cambie de opinión. Si no es madre, será porque no ha podido. Creo que es su mayor anhelo.

Gracias por responder.

Anaxe

El dolor es lo peor. Extrañarla tanto, su aroma, su cariño, esas charlas... Durante las noches y por las mañanas es cuando peor lo llevo. El momento de estar sola con mis pensamientos me vuelven loca. Durante el día intento mantenerme ocupada y salir para distraerme. Todo con tal de no pensar. Y aún así, estando rodeada de gente, hay momentos en los que no puedo evitar que mis ojos se inunden de lágrimas.

¿Te pasó lo mismo con tu relación? ¿Uno quería hijos y el otro no estaba seguro?

theDreaming_man

Esto pasa todo el tiempo, algo que aprendemos sacrificando relaciones es a compartir los sueños.

Compartir ideales y metas, poco a poco y te das cuenta que esa “etapa” de tener hijos no suena tan mal… pero eso es con paciencia y amor.

Bueno si vuelven, traten de hablar más y comprender los puntos de vista del otro, además de valorar sus pensamientos de ambos.

Si no vuelven, hay que aprender de estos enredos y dejar las cosas claras explicando cada uno como se siente y que quiere en la vida.

Anaxe

Creo que uno de nuestros grandes fallos ha sido que la comunicación no era la adecuada. Siempre hemos tardado mucho en decirnos las cosas que nos molestaban. Deberíamos haber hablado más. Aunque creo que eso lo estábamos solucionando poco a poco. Hemos sido muy cabezonas y eso nos ha pasado factura. Las cosas las hemos tenido más o menos claras, pero egoístamente hemos esperado a que la otra cambie de opinión o hemos presionado tanto que al final todo se ha ido a pique.

Gracias por responder

theDreaming_man

Wow. increíble reflexión .. bueno ahí está el primer paso y lo que siga según la situación será el paso dos.... me sorprendí porque yo tarde mucho en darme cuenta.... ánimos y espero que estes mejor. No te sientas mal por lo que descubras o sientas que pudiste o no... asi tenia que pasar y eperemos que la situación mejore.