Hemos roto por su "estrés", nos amamos, no sé qué hacer

08Virginiana09

Verán, hace ya unos días subí abrí otro hilo en este foro sobre las relaciones con diferencia de edad explicando mi caso; sin embargo, este ya está más centrado en lo que acabó.
Pues no sé qué hacer, es eso.
No sé qué hacer, ni qué pensar.
Estoy intentando de todo. Desde ver películas que me motiven, leer otras experiencias, enfocarme en otras cosas, leer "Comer, Rezar, Amar", otros libros de autoayuda, etc, etc, y aún así no consigo liberarme del todo.
Terminé con este hombre de 44 años, yo tengo 21 (o bueno él me terminó y yo solo lo acepté, dejándolo ver como una separación de mutuo acuerdo) hace unos días. La relación había cambiado, sí, pero es que yo le echo mucho al estrés que no sabe manejar.
Ya una vez antes de llegar al año me pidió tiempo por problemas en el trabajo y todo eso, me dolió pero se lo acepté y poco a poco fui saliendo a flote, en ese momento sentí que me quedé sin piso. Al tiempo me escribió, cuando los problemas en el trabajo fueron disminuyendo. Como ya estaba bien ahí, se disculpó, me dijo que lo perdone, que me ama, cosas así. Y pues acepté porque lo extrañaba muchísimo.
Siento que está bien discutir hasta cierto nivel, y sobre ciertas cosas, sobre todos en las cosas que preferiríamos fuesen diferentes. Ojo, que no digo que discutir sea igual a pelear. Pero es que él está en contra de esa creencia, entonces cada vez que discutíamos o se despedía, me cortaba todo el rollo, me decía ok y nada más, o simplemente me decía "mira, ya tengo muchos problemas, tómate un tiempo" o "no tengo cabeza para más". Yo me indignaba de que esa fuese su salida siempre.
En los dos años y medio no hemos vuelto y terminado varias veces, a excepción de lo del tiempo,creo que han sido dos veces más, contando esta última.
Cuando le da sus tiempos de estrés, sobre todo a fin de año, empieza a desquitarse con sus hijos, conmigo y con la relación que teníamos. Se exasperaba si le pedía para vernos y si era así a qué hora. No toleraba nada, ni bromas. No tenía tiempo, no tenía cabeza. Sin embargo, sí la tenía para irse de fiesta con los amigos hasta las 6 am, para hablar con las amigas por celular. Y eso empezó a joderme más y más. En nuestra relación hemos ido al cine dos veces, 2 veces en 2 años y medio. Muchas veces porque no tengo tiempo para salir a hacer cosas, nos veíamos como máximo dos/tres veces a la semana, y no le decía nada, comprendía. Lo que no comprendía es cómo para mí, para la casa no tenía tiempo pero para las amigas y el trago sí. Encima hasta las 6 am.
Estas cosas han ido agotando la relación, empecé a pedirle que cambiara ciertas conductas y él empezó a decirme de que a pesar de que estaba en contra, lo iba a hacer, y que por favor sea como al inicio de la relación.
No pudimos.
Y acabó.
Siento que se pudieron corregir muchas cosas para que no acabara, pero también siento que muchos de sus amigos se están separando, por ejemplo, y salen de un lado a otro, y él pues quiere estar en la misma onda, salir a discotecas, karaokes, hasta las 5 am y más, pero como tiene novia pues no puede, así que me cortó, o eso creo yo.
Él piensa ahora que me merezco una relación normal, a alguien que me priorice y que él no puede hacer eso. Lo sé porque me lo contó su hija. Lo que no entiendo es por qué dice eso si...¡DIOS! Me da igual lo de una relación normal o no, es tan "no soy bueno para ti", yo decido qué es bueno y qué no. Nunca le pedí que me priorice sobre sus hijos ni siquiera sobre su trabajo, le dije que tenga en cuenta lo que sentía y le pedía. Y no era nada del otro mundo.
La cosa es que lo extraño mucho. Recién va a pasar una semana. El primer día tenía una ansiedad tremenda, y fue bajando, sin embargo ha vuelto a resurgir. Siento que podríamos intentarlo otra vez, arreglar las cosas, o que en fin, a veces me digo que siga como quiera que lo voy a aguantar. Es cuando me acuerdo de las discusiones y de sus inmadureces que me aguanto y no digo nada. En parte siento que es el amor de mi vida, así cursi y tonto, por todas las sensaciones que hubo, y en parte siento que fui el de la suya. Y creo que no siempre te quedas con el "amor de tu vida", que muchas veces se va, que solo sirve para despertarte y hacerte reaccionar y en el caso de él, cuando se va y me deja, ya me he dado cuenta de que es cuando reacciono, cuando escribo, cuando compongo, cuando hago, CUANDO PRODUZCO, y cuando regreso con él es como estar en un estado de CALMA que me limita de muchas cosas o que no me causa la necesidad de.
Me muero por hablarle, así que le escribo a su número antiguo que ya no usa,le escribo en ese chat al menos para desahogarme,pero me muero por saber de él. Pero no para lo mismo. Quisiera que la iniciativa venga de él. También sé que debo curarme.
No pienso escribirle, honestamente, al menos por un tiempo, pero tengo miedo de que en ese tiempo él también se "desentienda" de mí, que ya no me extrañe, que me supere. Total pudo superar un matrimonio de casi 20 años. O lo superó en parte porque aún le han quedado secuelas que tenía que bancarme.
Siento que esta vez, a diferencia de otras veces en las que cede y me habla, ya no me buscará porque no solo piensa que quiere estar solo o que no me puede tener en una inestabilidad constante, sino que cree que es malo para mí y mejor alejarse.
Me da pena porque aparte de las discusiones teníamos mucha complicidad, muchas cosas en común y mucho amor de por medio. De repente pasó el enamoramiento y quedó solo amor, y no pudimos con eso. De repente confundimos el apaciguamiento con la falta de querer.
Estoy pensando muchas cosas últimamente, pero sé que lo amo, y me da igual todo, si mi familia está en contra, etc, no importa esos riesgos que corro, si él está dispuesto a hacer lo que sea necesario para que la relación funcione, volvería a intentarlo.
El tema es que me canso también...
Estoy pensando no hablarle hasta el día del padre, en Junio por ahí, que es cuando le escribiré para saludarlo. O sea algo de 6 meses aprox. Me gustaría que sea antes, y quizás pase.
Hoy soñé que él estaba con alguien más y me destruí en mi sueño, pero me acerqué y lo arreglamos, volvíamos como a estar bien.
Me daría pena perder realmente algo tan bonito por cosas remediables. Y más cólera me da que él vea esas cosas remediables como problemas complejos que no tienen solución y si la tienen, "no me digas nada que tengo mucho ahora".
Creo haber sido un sostén en la relación, siempre teniendo en mente de que no debo ser el ancla de alguien, sino su vela.
No he explicado algunas cosas porque están en el otro tema.
Sé también que él tiene su propia manera de desahogarse así como yo. Él se va de fiesta, cosas así, mientras yo trato de botar todo mediante la escritura y la música, de recordar todo e ir superando paso por paso.
¿Qué harían en mi lugar? ¿Lo buscarían, lo darían por perdido? Por favor...necesito respuestas.