Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Mi novia/Mi novio me ha dejado
 
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Antiguo 20-Jan-2018  
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Verán, hace ya unos días subí abrí otro hilo en este foro sobre las relaciones con diferencia de edad explicando mi caso; sin embargo, este ya está más centrado en lo que acabó.
Pues no sé qué hacer, es eso.
No sé qué hacer, ni qué pensar.
Estoy intentando de todo. Desde ver películas que me motiven, leer otras experiencias, enfocarme en otras cosas, leer "Comer, Rezar, Amar", otros libros de autoayuda, etc, etc, y aún así no consigo liberarme del todo.
Terminé con este hombre de 44 años, yo tengo 21 (o bueno él me terminó y yo solo lo acepté, dejándolo ver como una separación de mutuo acuerdo) hace unos días. La relación había cambiado, sí, pero es que yo le echo mucho al estrés que no sabe manejar.
Ya una vez antes de llegar al año me pidió tiempo por problemas en el trabajo y todo eso, me dolió pero se lo acepté y poco a poco fui saliendo a flote, en ese momento sentí que me quedé sin piso. Al tiempo me escribió, cuando los problemas en el trabajo fueron disminuyendo. Como ya estaba bien ahí, se disculpó, me dijo que lo perdone, que me ama, cosas así. Y pues acepté porque lo extrañaba muchísimo.
Siento que está bien discutir hasta cierto nivel, y sobre ciertas cosas, sobre todos en las cosas que preferiríamos fuesen diferentes. Ojo, que no digo que discutir sea igual a pelear. Pero es que él está en contra de esa creencia, entonces cada vez que discutíamos o se despedía, me cortaba todo el rollo, me decía ok y nada más, o simplemente me decía "mira, ya tengo muchos problemas, tómate un tiempo" o "no tengo cabeza para más". Yo me indignaba de que esa fuese su salida siempre.
En los dos años y medio no hemos vuelto y terminado varias veces, a excepción de lo del tiempo,creo que han sido dos veces más, contando esta última.
Cuando le da sus tiempos de estrés, sobre todo a fin de año, empieza a desquitarse con sus hijos, conmigo y con la relación que teníamos. Se exasperaba si le pedía para vernos y si era así a qué hora. No toleraba nada, ni bromas. No tenía tiempo, no tenía cabeza. Sin embargo, sí la tenía para irse de fiesta con los amigos hasta las 6 am, para hablar con las amigas por celular. Y eso empezó a joderme más y más. En nuestra relación hemos ido al cine dos veces, 2 veces en 2 años y medio. Muchas veces porque no tengo tiempo para salir a hacer cosas, nos veíamos como máximo dos/tres veces a la semana, y no le decía nada, comprendía. Lo que no comprendía es cómo para mí, para la casa no tenía tiempo pero para las amigas y el trago sí. Encima hasta las 6 am.
Estas cosas han ido agotando la relación, empecé a pedirle que cambiara ciertas conductas y él empezó a decirme de que a pesar de que estaba en contra, lo iba a hacer, y que por favor sea como al inicio de la relación.
No pudimos.
Y acabó.
Siento que se pudieron corregir muchas cosas para que no acabara, pero también siento que muchos de sus amigos se están separando, por ejemplo, y salen de un lado a otro, y él pues quiere estar en la misma onda, salir a discotecas, karaokes, hasta las 5 am y más, pero como tiene novia pues no puede, así que me cortó, o eso creo yo.
Él piensa ahora que me merezco una relación normal, a alguien que me priorice y que él no puede hacer eso. Lo sé porque me lo contó su hija. Lo que no entiendo es por qué dice eso si...¡DIOS! Me da igual lo de una relación normal o no, es tan "no soy bueno para ti", yo decido qué es bueno y qué no. Nunca le pedí que me priorice sobre sus hijos ni siquiera sobre su trabajo, le dije que tenga en cuenta lo que sentía y le pedía. Y no era nada del otro mundo.
La cosa es que lo extraño mucho. Recién va a pasar una semana. El primer día tenía una ansiedad tremenda, y fue bajando, sin embargo ha vuelto a resurgir. Siento que podríamos intentarlo otra vez, arreglar las cosas, o que en fin, a veces me digo que siga como quiera que lo voy a aguantar. Es cuando me acuerdo de las discusiones y de sus inmadureces que me aguanto y no digo nada. En parte siento que es el amor de mi vida, así cursi y tonto, por todas las sensaciones que hubo, y en parte siento que fui el de la suya. Y creo que no siempre te quedas con el "amor de tu vida", que muchas veces se va, que solo sirve para despertarte y hacerte reaccionar y en el caso de él, cuando se va y me deja, ya me he dado cuenta de que es cuando reacciono, cuando escribo, cuando compongo, cuando hago, CUANDO PRODUZCO, y cuando regreso con él es como estar en un estado de CALMA que me limita de muchas cosas o que no me causa la necesidad de.
Me muero por hablarle, así que le escribo a su número antiguo que ya no usa,le escribo en ese chat al menos para desahogarme,pero me muero por saber de él. Pero no para lo mismo. Quisiera que la iniciativa venga de él. También sé que debo curarme.
No pienso escribirle, honestamente, al menos por un tiempo, pero tengo miedo de que en ese tiempo él también se "desentienda" de mí, que ya no me extrañe, que me supere. Total pudo superar un matrimonio de casi 20 años. O lo superó en parte porque aún le han quedado secuelas que tenía que bancarme.
Siento que esta vez, a diferencia de otras veces en las que cede y me habla, ya no me buscará porque no solo piensa que quiere estar solo o que no me puede tener en una inestabilidad constante, sino que cree que es malo para mí y mejor alejarse.
Me da pena porque aparte de las discusiones teníamos mucha complicidad, muchas cosas en común y mucho amor de por medio. De repente pasó el enamoramiento y quedó solo amor, y no pudimos con eso. De repente confundimos el apaciguamiento con la falta de querer.
Estoy pensando muchas cosas últimamente, pero sé que lo amo, y me da igual todo, si mi familia está en contra, etc, no importa esos riesgos que corro, si él está dispuesto a hacer lo que sea necesario para que la relación funcione, volvería a intentarlo.
El tema es que me canso también...
Estoy pensando no hablarle hasta el día del padre, en Junio por ahí, que es cuando le escribiré para saludarlo. O sea algo de 6 meses aprox. Me gustaría que sea antes, y quizás pase.
Hoy soñé que él estaba con alguien más y me destruí en mi sueño, pero me acerqué y lo arreglamos, volvíamos como a estar bien.
Me daría pena perder realmente algo tan bonito por cosas remediables. Y más cólera me da que él vea esas cosas remediables como problemas complejos que no tienen solución y si la tienen, "no me digas nada que tengo mucho ahora".
Creo haber sido un sostén en la relación, siempre teniendo en mente de que no debo ser el ancla de alguien, sino su vela.
No he explicado algunas cosas porque están en el otro tema.
Sé también que él tiene su propia manera de desahogarse así como yo. Él se va de fiesta, cosas así, mientras yo trato de botar todo mediante la escritura y la música, de recordar todo e ir superando paso por paso.
¿Qué harían en mi lugar? ¿Lo buscarían, lo darían por perdido? Por favor...necesito respuestas.
 
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Este hombre es divorciado, así que imagino que tendrá hijos. Sinceramente, no creo que sea conveniente que tú siendo tan joven te metas en una relación así. Aunque ya no eres adolescente por edad, sí que tienes todavía la adolescencia muy reciente. Y él por edad podría ser tu padre y encima con un matrimonio fracasado. A mi juicio, las relaciones con alta diferencia de edad son para parejas en las que la parte menor, habitualmente la mujer, tenga al menos 30 años

Todavía si él nunca hubiera estado casado y hubiera tenido pocas novias o ninguna, podríais haberlo intentado, porque pese a tener una alta diferencia de edad, en experiencias amorosas habríais estado a la par. Pero no es así. Totalmente respetable que prefieras los hombres mayores que tú, pero una adolescente o una chica de mayoría de edad reciente, como es tu caso, no es aconsejable que esté con un hombre cuya diferencia de edad sea superior a 10 años. Es decir, puedes estar con un hombre mayor que tú, pero que esté todavía en la etapa de juventud, como tú estás. Un hombre de 44 años ya no es un joven, sino un señor y le corresponde una señora, aunque sea más joven que él, es decir, a partir de 30 años, pero que sea una señora y no una jovencita
 
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He leído tu historia en éste y tú anterior post y te recomiendo de corazón que leas un libro llamado "Las mujeres que aman demasiado" de Robin Norwood.

Por demás, en lo que cuentas se ve que él no está enamorado, le era cómodo estar contigo y te tiene un aprecio, pero no llega a amarte lo suficiente como para construir nada contigo que merezca un esfuerzo y cuando tiene intereses en otras cosas, rápidamente le sobras.

En tu caso, cometes un error muy común cuando se es joven, que es creer que las personas cambian su personalidad para adaptarse a un determinado modelo de relación. Si tu ex pareja es juerguista y bebedor, lo seguirá siendo. No va a convertirse en un hombre tranquilo y devoto de su pareja, porque no es su forma de ser. Es bueno que también reflexiones sobre tus patrones inconscientes, comentabas que en tu familia abundaban los hombres infieles y aficionados a la bebida y fíjate que has copiado exactamente esa elección de pareja.

En resumen, si quieres un perro, tienes que escoger a un perro, y lo que has hecho ha sido coger a un gato esperando que se convierta en perro.

Efectivamente él es más realista que tú y sabe perfectamente que tú pides algo que él no puede darte. Por ello a tus preguntas, yo te diria: no lo busques. Sanate. Desenganchate de él. Y si quieres y puedes, acude a una terapia que se enfoque en codependencia y dependencia emocional.
 
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He leído tu historia en éste y tú anterior post y te recomiendo de corazón que leas un libro llamado "Las mujeres que aman demasiado" de Robin Norwood.

Por demás, en lo que cuentas se ve que él no está enamorado, le era cómodo estar contigo y te tiene un aprecio, pero no llega a amarte lo suficiente como para construir nada contigo que merezca un esfuerzo y cuando tiene intereses en otras cosas, rápidamente le sobras.

En tu caso, cometes un error muy común cuando se es joven, que es creer que las personas cambian su personalidad para adaptarse a un determinado modelo de relación. Si tu ex pareja es juerguista y bebedor, lo seguirá siendo. No va a convertirse en un hombre tranquilo y devoto de su pareja, porque no es su forma de ser. Es bueno que también reflexiones sobre tus patrones inconscientes, comentabas que en tu familia abundaban los hombres infieles y aficionados a la bebida y fíjate que has copiado exactamente esa elección de pareja.

En resumen, si quieres un perro, tienes que escoger a un perro, y lo que has hecho ha sido coger a un gato esperando que se convierta en perro.

Efectivamente él es más realista que tú y sabe perfectamente que tú pides algo que él no puede darte. Por ello a tus preguntas, yo te diria: no lo busques. Sanate. Desenganchate de él. Y si quieres y puedes, acude a una terapia que se enfoque en codependencia y dependencia emocional.
Gracias por el consejo del libro, ya lo encontré y empecé a leerlo en la tarde. Y gracias por leer ambos posts, que cuando termino de escribirlos y los veo son un testamento tremendo.
Me has dado una perspectiva un poco diferente sobre los patrones inconscientes que dices he tomado, y me parece que sí, que quizás tengas razón. Pero es que si puedo excusarme con algo, yo no lo busqué. No busqué enamorarme de él. Es más, sufrí cuando empezó a atraerme y cuando me enamoré igual. Me enfermé cuando sentí la necesidad de decirle te amo, y es algo que me ha pasado cuando experimento sensaciones que no deseo. Me dio náuseas, dolor de cabeza y estuve así un par de días hasta que lo boté y se lo dije, eso fue como a los 10 meses de la relación. Lo digo porque hasta yo tenía (y aún tengo, quizás) ciertos parámetros o tipos de cómo debería ser mi pareja o de lo que buscaba. No es que me gusten los mayores, es que él llegó. Es bien complicado que alguien me atraiga y no sé cómo pasó con él. Entonces quizás he caído en eso por no fijarme en ver si era lo que me convenía, creo que también el error fue que no tuvimos mucho tiempo de amigos antes de empezar la relación. La empezamos y conforme avanzaba la relación nos íbamos conociendo y viendo qué cosas nos gustaban y qué cosas no. De repente ese fue el problema que tuvimos, pero es que al principio ambos dijimos inconscientemente que sería para un rato, por eso nos separamos a los 4 meses de estar juntos y volvimos a retomar la relación a los días con mayor intensidad hasta bueno, hace unos días.
Me cuesta no buscarlo o no pensar en él. ME MATA. ME DUELE. Pero sé que no quiero las mismas cosas y que debe pasar un tiempo, entonces eso me retiene a no escribirle ni a llamarle. Siento mucha angustia por ratos, imagino que es parte de.
 
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Iniciado por fj bulldozer Ver Mensaje
Este hombre es divorciado, así que imagino que tendrá hijos. Sinceramente, no creo que sea conveniente que tú siendo tan joven te metas en una relación así. Aunque ya no eres adolescente por edad, sí que tienes todavía la adolescencia muy reciente. Y él por edad podría ser tu padre y encima con un matrimonio fracasado. A mi juicio, las relaciones con alta diferencia de edad son para parejas en las que la parte menor, habitualmente la mujer, tenga al menos 30 años

Todavía si él nunca hubiera estado casado y hubiera tenido pocas novias o ninguna, podríais haberlo intentado, porque pese a tener una alta diferencia de edad, en experiencias amorosas habríais estado a la par. Pero no es así. Totalmente respetable que prefieras los hombres mayores que tú, pero una adolescente o una chica de mayoría de edad reciente, como es tu caso, no es aconsejable que esté con un hombre cuya diferencia de edad sea superior a 10 años. Es decir, puedes estar con un hombre mayor que tú, pero que esté todavía en la etapa de juventud, como tú estás. Un hombre de 44 años ya no es un joven, sino un señor y le corresponde una señora, aunque sea más joven que él, es decir, a partir de 30 años, pero que sea una señora y no una jovencita
Sí, tiene una hija de 23 y un hijo de 16. Me has dicho muchas cosas que ya me habían dicho en casa, mi familia, cuando se enteraron de la relación, y me tacharon de todo y también a él. Pero sé que hay algo de cierto, uno nunca está del todo equivocado. Sé que soy muy joven. Y que lo era mucho más cuando empezamos. Si tuviese una hija también enloquecería si a los 18 viniese con un novio de 40 años. A veces cuando estábamos juntos pensaba "¿no sientes que estás con una niña?" pero nunca se lo pregunté directamente. No sentía la edad hasta que me ponía a pensar en eso, y nunca me quemé la cabeza, estaba dispuesta a pasar las complicaciones.
Tienes razón en lo de las relaciones. Él ha tenido pocas parejas, y bueno, se casó a los 9 meses de relación. Tampoco es que sepa cómo manejar relaciones de pareja, digo, yo he sido prácticamente su relación más largo de enamorados sin sentir que deba comprometerse conmigo por obligación, como lo fue su primer matrimonio. Y por mi lado, he salido con pocos chicos, pero nunca tuve una relación así de seriecito, solo ha sido con él. Es como si ninguno de los dos tuviésemos experiencia. Yo he tenido que lidiar con sus ex's (aunque no tenía problema con su ex esposa, es más me hablaba, me saludaba, cosas así, cordiales), pero él no ha tenido que lidiar con ningún fantasma mío. He sido un libro en blanco por así decir.
Muchas gracias por lo que dijiste, fue muy directo, pero a veces eso se necesita.
 
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Como te han dicho anteriormente, no veo conveniente que con tu corta edad te metas en algo así. Piensa que aun eres una niña, es ahora cuando mas debes disfrutar y ser feliz sin ningun tipo de problema, y menos aun de una persona bastante mayor que tu que debería saber lidiar con sus problemas y no tener que aguantarlos tu, como lo comentabas antes.
Aunque en ocasiones te haga feliz, debes pensar que el esta en otra etapa y situación que tu no te encuentras. Tiene hijos, por lo tanto son una preocupación muy importante de su vida a la cual no creo que tu estés capacitada, no al menos por el momento.
Espero que pienses bien en la elección que debes tomar, pero no te aferres a algo a lo cual no veas un futuro claro o que pueda hacerte feliz. Hay muchos chicos, y créeme, aunque ahora veas todo negro y te sientas triste, debes tomar la decisión mas sentada.
Ah, y otro consejo importante. Ten en cuenta lo que tu familia opine, no significa que ellos siempre tengan la razón, pero jamas te diran algo por dañarte.
Espero que todo te salga bien y que seas muy feliz
 
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Para colmo tiene una hija que es de tu edad. Por favor, ¿no te diste cuenta que ella podría estallar en pie de guerra llena de celos contra ti? A mi juicio es muy poco ético, o nada ético, que un hombre tenga relación con una chica de la franja de edad de una hija suya. Porque su hija y con razón va a sentir que el cariño que a ella le corresponde, menos el sexual claro, va hacia la "otra", es decir, hacia ti, hacia la "hija con derecho a roce". Esto tenias que haberlo tenido presente

Ya te dije que si él fuera soltero y con experiencia amorosa pobre o nula, podrías haberlo intentado. Pero divorciado, con hijos, y una hija de tu edad, huye. Ahí no estarás haciendo nada, excepto meterte en problemas. Eres soltera y sin hijos y te corresponde un soltero sin hijos, aunque sea mayor que tú, pero soltero sin hijos
 
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Todo lo que comentas con respecto a él da una impresión de inmadurez u etapa de crisis (típico de los 40) que era imposible que puedas soportar. Todos aquí hemos pasado por lo que estás pasando ahora, pero así como use el verbo, hemos pasado, es que pasa, ahora vas a sufrir, es inevitable, pero pasa, y te vas a llevar la experiencia.

Con respecto a la diferencia de edad, por dentro y con lo que llevo encima (ahora pensando más en mi) creo que si estuviera con una chica de tu edad, no podría darle muchas cosas, como esa confíanza absoluta y arrojada que tienes cuando todavía no te han hecho pedazos, pero todas las personas son un mundo, distintas y con gustos y necesidades de igual manera. En fin, que independientemente de lo que pueda pensar, creo que nadie debería decirte si debes o no estar con alguien basandose en la edad, no os conozco a ninguno, uno encuentra nexos con la gente por cosas de lo más dispares, y la edad sí bien para muchos es un limitante, no para todos.
Seguramente si salieras con un chino tendrías un montón de barreras culturales que harían una relación en principio más compleja que con un coterraneo, pero nadie te diría que lo dejes por eso, no? Pues nada.
 
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Iniciado por Sandy89 Ver Mensaje
Como te han dicho anteriormente, no veo conveniente que con tu corta edad te metas en algo así. Piensa que aun eres una niña, es ahora cuando mas debes disfrutar y ser feliz sin ningun tipo de problema, y menos aun de una persona bastante mayor que tu que debería saber lidiar con sus problemas y no tener que aguantarlos tu, como lo comentabas antes.
Aunque en ocasiones te haga feliz, debes pensar que el esta en otra etapa y situación que tu no te encuentras. Tiene hijos, por lo tanto son una preocupación muy importante de su vida a la cual no creo que tu estés capacitada, no al menos por el momento.
Espero que pienses bien en la elección que debes tomar, pero no te aferres a algo a lo cual no veas un futuro claro o que pueda hacerte feliz. Hay muchos chicos, y créeme, aunque ahora veas todo negro y te sientas triste, debes tomar la decisión mas sentada.
Ah, y otro consejo importante. Ten en cuenta lo que tu familia opine, no significa que ellos siempre tengan la razón, pero jamas te diran algo por dañarte.
Espero que todo te salga bien y que seas muy feliz
Gracias. Sí, de hecho sé que todos los consejos se reciben pero al final soy yo quien decide qué hacer o no. Con mi familia he tenido muchas discrepancias y no solo sobre él, aunque esta relación fue motivo de muchas discusiones, por eso que el último año y medio prácticamente lo hemos llevado en secreto, al menos por el lado de mi familia.
Para ser sincera, a parte del extrañar y las malas sensaciones, también puedo sentir un poco de alivio, quizás por no tener que buscar excusas para salir, etc, y porque me estoy librando de comerme la cabeza por si va a salir, a qué hora llega, esas cosas. Eso me hace sentir más tranquila y es lo que me recuerdo cuando tengo ganas de escribirle.
Muchas gracias por tu consejo.
 
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Para colmo tiene una hija que es de tu edad. Por favor, ¿no te diste cuenta que ella podría estallar en pie de guerra llena de celos contra ti? A mi juicio es muy poco ético, o nada ético, que un hombre tenga relación con una chica de la franja de edad de una hija suya. Porque su hija y con razón va a sentir que el cariño que a ella le corresponde, menos el sexual claro, va hacia la "otra", es decir, hacia ti, hacia la "hija con derecho a roce". Esto tenias que haberlo tenido presente

Ya te dije que si él fuera soltero y con experiencia amorosa pobre o nula, podrías haberlo intentado. Pero divorciado, con hijos, y una hija de tu edad, huye. Ahí no estarás haciendo nada, excepto meterte en problemas. Eres soltera y sin hijos y te corresponde un soltero sin hijos, aunque sea mayor que tú, pero soltero sin hijos
Sí, al principio sí teníamos temor porque de por sí su hija es celosa con él y con su hermano, pero cuando se enteró le molestó (y con razón justificada)que sea yo. Ella y yo nunca fuimos amigas, ni nos hablamos, no por cólera sino porque no hubo el momento, pero por unos dos meses compartimos el mismo círculo social, así fue como lo conocía a él. Entonces cuando empezamos yo me salí de ese circulo para no causar problemas. Pero cuando ella se enteró le escribí explicándole que no lo hacía para presumir ni nada, sino porque lo quería. Y como ella es bien open mind, pero recontra open mind, no hizo mucho problema. Cosa que le sorprendió a todos sus allegados, imagino que tuve suerte, nos hemos hecho muy cercanas con el tiempo. Me da pena alejarme de ella también.

Lo que sí sé así con seguridad, y es algo que hasta se lo dije a él en su momento: "Si dejamos de estar juntos, no pienso meterme con alguien mayor o que tenga hijos". Suficiente. Ya sé qué terrenos no pisar. Con él fue diferente, porque empezó como jugando y el juego de dos semanas se extendió hasta dos años. Pero definitivamente no pienso volver a estar con alguien que tenga hijos o que sea mayor, al menos en ese rango de edad.
 
Antiguo 21-Jan-2018  
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Iniciado por Unity Ver Mensaje
Todo lo que comentas con respecto a él da una impresión de inmadurez u etapa de crisis (típico de los 40) que era imposible que puedas soportar. Todos aquí hemos pasado por lo que estás pasando ahora, pero así como use el verbo, hemos pasado, es que pasa, ahora vas a sufrir, es inevitable, pero pasa, y te vas a llevar la experiencia.

Con respecto a la diferencia de edad, por dentro y con lo que llevo encima (ahora pensando más en mi) creo que si estuviera con una chica de tu edad, no podría darle muchas cosas, como esa confíanza absoluta y arrojada que tienes cuando todavía no te han hecho pedazos, pero todas las personas son un mundo, distintas y con gustos y necesidades de igual manera. En fin, que independientemente de lo que pueda pensar, creo que nadie debería decirte si debes o no estar con alguien basandose en la edad, no os conozco a ninguno, uno encuentra nexos con la gente por cosas de lo más dispares, y la edad sí bien para muchos es un limitante, no para todos.
Seguramente si salieras con un chino tendrías un montón de barreras culturales que harían una relación en principio más compleja que con un coterraneo, pero nadie te diría que lo dejes por eso, no? Pues nada.
Él es muy inmaduro en ciertos aspectos, y es algo que hasta él mismo reconoce. Siempre me he referido a sus "tiempos" como sus crisis y la última vez que hablamos se dio cuenta de eso y de la inestabilidad que nos causaba.
Por mí parte nunca le di motivo para desconfiar. No salgo mucho, salía con él y le cancelaba a mis amigos a veces para hacerlo. Dediqué todo mi tiempo a la relación y quizás ese fue uno de mis errores (ya hablando en términos de relaciones generales, no de edades diferentes). Tengo amigos, se los presentaba, pero nunca le di a pensar que tenía algo con ellas. Siempre he sido bien recta en ciertos temas y pasaba hasta de coquetear bromeando, porque lo veía como una falta de respeto, así se enterara él o no. Y bueno, él no opinaba lo mismo al parecer, porque hacía lo que se le daba la gana con sus amigas, bromas de ciertos tipos que no tenía nada de malo, pero si las hacía yo ahí si se molestaba el señor.
Voy a tomarme un tiempo, creo, o por último salir con un tipo de 20 para reírme un rato de las pavadas.
Gracias por la opinión
 
Antiguo 21-Jan-2018  
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Ayer pasó una semana desde que hablamos y terminamos. El día fue pesado y me afectó, pero fue como una barrera de tiempo que tenía que pasar. Y hoy me siento mejor, tranquila. Sus mensajes me ayudaron, realmente no quería hablar con ningún amigo del tema, porque sus puntos de vistas son subjetivos ya que nos conocen.
Por otro lado, sé que en algún momento me lo voy a tener que cruzar, porque tiene mi guitarra. La guitarra que me regaló mi madre y que es importante para mí. Se la llevó hace meses para arreglarla y le falta pintar nomás. La última vez que nos vimos me dijo que la iba a terminar y dármela por el valor sentimental que tiene, etc. Así que bueno, imagino que cuando la termine va a tener que hablarme. No es que le tenga mucha ilusión a que llegue el momento, porque hasta que termine de arreglarla...
Por otro lado y como dije arriba: no más hombres mayores, no más hombres con hijos. Él fue el primero y el último. Ahí murió el tema de la edad.
Va a ser un respiro para mi madre jaja
Y a decir verdad para mí también
Me siento calmada, tranquila, siempre he podido adaptarme, aunque me de miedo. A ver cómo se desarrollan los siguientes días...
 
Antiguo 21-Jan-2018  
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Por una vez y sin que siente precedentes voy a estar 100% de acuerdo con bulldozer...
Mucha, demasiada diferencia de edad. Tú idealizaste ése amor con tu cabeza de 18 años y el vivió el"sueño del pibe" con 40 años una de 20.
Menor que la hija, por dios
Ya eran muchos problemas, diferentes etapas vitales, piensa en el futuro tú posiblemente querrías tener hijos y él ya estaría en edad de caducidad y además con ésa etapa ya cerrada... :Tú etapa de buscar tu lugar en lo profesional peleando tus batallas y él de vuelta de todo y con "su estrés"
Tira pa' lante 20 añitos más y... ahí estás tú con 40 tacos aún joven pero con sazón, estupenda, con ganas de darle al cuerpo salsa de la buena...y el con 63 ya un viejo, con dos o tres puñeteros nietos, funcionando como un viejo, caminando como un viejo, oliendo a viejo.
Yo tengo la edad de tu ex churri ahora y si me imagino un hombre veinte años mayor que yo me da un parraque. Ya ni diez, vamos. Es una cuestión de niveles de energía vital.
Demasiada diferencia de edad, demasiados gaps, demasiada gente y etapas interpuestas.
Tuvo sus altos y sus bajos, lo viviste, aprendiste, lo quisiste... no te arrepientas de nada de lo vívido lo viviste con el corazón pero sí, te corresponde alguien más cerca de tu etapa de vida actual y sin tantas mochilas.
 
Antiguo 22-Jan-2018  
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Bueno, Almafuerte, eso de que no te imaginas con un hombre ni 10 años mayor siquiera, es respetable, pero ley no es. Es solo tu opinión particular

Yo no me imagino con una mujer 10 años menor, es que mi chica es 12 años menor, que es muy diferente. Y bien contento que estoy

A la autora no le he dicho que no esté con un hombre mayor. Le he dicho que no esté con un hombre divorciado con hijos y que las relaciones de alta diferencia de edad son para la gente mayor de 30 años. No le he aconsejado que esté directamente con alguien de su edad, eso ya lo tiene que decidir ella
 
Antiguo 22-Jan-2018  
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Iniciado por 08Virginiana09 Ver Mensaje
Ayer pasó una semana desde que hablamos y terminamos. El día fue pesado y me afectó, pero fue como una barrera de tiempo que tenía que pasar. Y hoy me siento mejor, tranquila. Sus mensajes me ayudaron, realmente no quería hablar con ningún amigo del tema, porque sus puntos de vistas son subjetivos ya que nos conocen.
Por otro lado, sé que en algún momento me lo voy a tener que cruzar, porque tiene mi guitarra. La guitarra que me regaló mi madre y que es importante para mí. Se la llevó hace meses para arreglarla y le falta pintar nomás. La última vez que nos vimos me dijo que la iba a terminar y dármela por el valor sentimental que tiene, etc. Así que bueno, imagino que cuando la termine va a tener que hablarme. No es que le tenga mucha ilusión a que llegue el momento, porque hasta que termine de arreglarla...
Por otro lado y como dije arriba: no más hombres mayores, no más hombres con hijos. Él fue el primero y el último. Ahí murió el tema de la edad.
Va a ser un respiro para mi madre jaja
Y a decir verdad para mí también
Me siento calmada, tranquila, siempre he podido adaptarme, aunque me de miedo. A ver cómo se desarrollan los siguientes días...
Me alegro mucho que hayas tomado esta decisión, veras como no te vas a arrepentir. Es normal que tengas días malos y buenos, hasta que lo olvides completamente, pero veras como lo consigues. Llegara el día en el cual te rías de esta situación, aunque ahora no lo creas asi.

Sal, disfruta y diviértete como mas te apetezca, y cuando tenga que llegar el chico de tu vida lo hará, no te preocupes. Aun eres muy joven y tienes que disfrutar y ser feliz.

Si el intenta buscarte con la excusa de la guitarra, no caigas en eso. Seguramente tu ya habrás superado todo y simplemente debes coger tu guitarra y despedirte educadamente.

Te deseo lo mejor,
 
Antiguo 25-Jan-2018  
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Gracias por sus palabras. No he tenido tiempo de responder lo últimos mensajes ni de actualizar y si me estoy tomando este tiempo es porque ME HA HABLADO.
No lo bloqueé del wsp pero archivé su chat y no tenía tentación de hablarle. Desactivé mi cuenta del FB y a él lo bloqueé del messenger para no caer en escribirle o revisar su última conexión.
Pues hace un rato estaba tranquila en el sofá editando unas fotos cuando me escribe y me aparece la notificación del wsp. Me dijo hola. Nada más. Solo Hola. Y yo no sé qué hacer. Si es correcto responder o no. O sea mi decisión sigue fija en no regresar y en curarme y salir adelante asi como de viajar en marzo por 3 meses. Pero no entiendo por qué me ha escrito, si es porque recién siente la pegada o no sé. Lo que sí tengo claro ahora es que ha estado pensando si hacerlo o no. No quiero un regreso por extrañar al otro. No quiero un regreso ni siquiera. Quiero tiempo para mí.
Lo que no sé es si deba responderle o no por cortesía, porque me da curiosidad. No haré nada hasta leer sus opiniones.
 
Antiguo 25-Jan-2018  
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Iniciado por 08Virginiana09 Ver Mensaje
Gracias por sus palabras. No he tenido tiempo de responder lo últimos mensajes ni de actualizar y si me estoy tomando este tiempo es porque ME HA HABLADO.
No lo bloqueé del wsp pero archivé su chat y no tenía tentación de hablarle. Desactivé mi cuenta del FB y a él lo bloqueé del messenger para no caer en escribirle o revisar su última conexión.
Pues hace un rato estaba tranquila en el sofá editando unas fotos cuando me escribe y me aparece la notificación del wsp. Me dijo hola. Nada más. Solo Hola. Y yo no sé qué hacer. Si es correcto responder o no. O sea mi decisión sigue fija en no regresar y en curarme y salir adelante asi como de viajar en marzo por 3 meses. Pero no entiendo por qué me ha escrito, si es porque recién siente la pegada o no sé. Lo que sí tengo claro ahora es que ha estado pensando si hacerlo o no. No quiero un regreso por extrañar al otro. No quiero un regreso ni siquiera. Quiero tiempo para mí.
Lo que no sé es si deba responderle o no por cortesía, porque me da curiosidad. No haré nada hasta leer sus opiniones.
Quizás estaba aburrido.

Si realmente te quiere hablar, tendrá que esforzarse más para captar tu atención. Ni siquiera te hace una pregunta como para que tú le respondas Tienes que ser fuerte. No cedas ante un simple hola. Es un tanteo.

Ánimo
 
Antiguo 25-Jan-2018  
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Romper con una persona y tantearla con un simple hola es una falta de cortesía y por tanto, no es descortés no contestar. Que se esmere un poco más. El problema de este señor es que hasta ahora le has aguantado todo, puesto todo de tu parte y luchado por la relación, y está muy acomodado a hacer contigo lo que quiera. Que te valore más.
 
Antiguo 26-Jan-2018  
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21 años. Tienes toda la vida por delante.

Pasa de él totalmente, no veo que hayas sido una relación seria para él.
 
Antiguo 26-Jan-2018  
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La verdad es que no quiero contestar, aunque la curiosidad me mata de rato en rato. Aún así no es que quiera regresar con él. Y se me hace raro porque es algo que esperaba quizás pero con esto he confirmado que no, que quiero empezar de cero, que quiero tiempo.
Creo que me ha escrito porque ha visto mis estados en Instagram. No lo bloqueé ahí porque él nunca usa esa cuenta, la tiene abandonada, así que fue como por las puras. Pero hace un rato he visto que ha chequeado mis estados donde estoy tranqui normal y por eso me ha escrito.
 
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