¿Hemos llegado a un impas?

nastydeplasty

Hola chicos, hace mucho que no me metia por aqui pero necesito consejos, intentare ser breve.
Llevo 2 años con un chico, 2 años que han sido cuan menos extraños... Resulta que el tiene una especie de depresion, mezcla de traumas que tiene por todas sus ex parejas, las cuales le han maltratado fisica y psicologicamente ademas de haberle engañado muchas veces, y mezcla de su aversion al clima que tenemos aqui en inglaterra. Durante estos 2 años, el ha estado en contante apatia, sin ganas de hacer nada, sin metas, enganchado a la play y olvidando sus obligaciones. yo he tratado de apoyarle y entenderle durante todo este tiempo, y si bien ha habido mejoria, esta ha sido minima.
en cuanto a mi, al principio de la relacion me adapte a su ritmo de vida, tirada sin hacer nada durante meses ya que yo venia de pasar tres años llenos de problemas muy graves, por lo que necesitaba un largo descanso. Tras eso, volvi a tomar las riendas de mi vida y a una rutina sana, y empece a plantearme ciertas cuestiones sobre la relacion. Yo no estoy con alguien si no creo que pueda ser una relacion que dure por siempre, soy consciente de que eso es muy poco probable, pero eso no cambia el hecho de que quiera apostar por alguien. Por lo que empece a cuestionarme cosas como que no quiero que el padre de mis hijos sea como otro hijo del que cuidar, sino un adulto que me apoye y me ayude con la educacion y el cuidado de mis hijos. O que no quiero llegar a tener un trabajo que me de un buen sueldo y tiempo que pasar con mis hijos mientras mi marido trabaja 10h diarias por un misero sueldo, para llegar cansado a casa y no disfrutar de su familia. Lo que yo quiero es tener una vida plena, que disfrutemos de nuestra familia, que podamos permitirnos viajar, que montemos un negocio juntos.... no se, pudiendo elegir, prefiero tener una vida alucinate aunque me cueste mas trabajo que sobrevivir como pueda.
Yo a veces fumo porros, digamos que una vez cada 2 o 3 meses,cosa que ell ya me ha dejado claro que no le gusta, y que nunca antes habia estado con una chica que fumara, pues es una de las cosas que no acepta, sin embargo, de momento a mi me lo deja pasar. Hace unos años, solia tomar otras drogas una vez al año, y el fin de semana pasado, tras 4 años sin tomar nada de drogas, sali de fiesta con una amiga y surgio tomarnos un poco, y lo hice. Y al contarselo, surgio una conversacion que es por lo que estoy escribiendo hoy. Me explico que el me tiene en un pedestal por mi forma de pensar, que gracias a mi, el se esta abriendo con las personas, que esta aprendiendo a dejar de desconfiar tanto, que esta aprendiendo a ser mas positivo, y que le estoy ayudando muchisimo a superar sus traumas. Pero, que el hecho de que fume o tome drogas de vez en cuando hace que me vea de otra manera, y que eso es algo que el no quiere. Tras decirme todo eso, me dijo que el solo veia dos opciones, una, que siguieramos juntos y el acabe perdiendo el respeto que me tiene, cosa que no quiere de ninguna manera. Y la otra, que lo dejemos antes de que eso ocurra y nos quedemos con lo bueno que nos ha aportado esta relacion.
Al decirme esto, la verdad es que me enfade, pues yo he aguantado muchisimo por el, su depresion, su apatia, el hecho de que no me ayude en absolutamente en nada con la casa, su falta de ganas de hacer nada, el que no me saque ni all macdonalds de vez en cuando... por no hablar de otras como que al empezar la relacion yo descubriera que el estaba enamorado de otra, y en vez de mandarle a la mierda ya que me habia venido a inglaterra solo por el, le entendi y le apoye, instandole a que se lo tomara con calma y se pensase seriamente que es lo que el queria, y que cuando lo supiera me lo dijera. Incluso aguante que esa otra chica durmiera en nuestra casa un par de noches por problemas que tuvo. En fin, que le dije que me parecia muy injusto que yoo hubiera hecho todas esas concesiones y mas que no he contado, todo porque creo que aun asi el me merece la pena, y que en cambio el, solo porque yo fume una vez cada tres meses y tome drogas una vez al año ya llegue a la conclusion de que estamos en un impas.
El se disculpo, me dijo que sabia que yo habia aguantado mucho y que seguia haciendolo, y que en realidad ni siquiera entiende porque no me busco a alguien que me haga mas feliz, pero que el tiene otro caracter, y que por mucho que lo intente, el no puede aceptar lo que yo hago. Crei que queria decirme que lo dejaramos, pero resulta que no, que tras esa conversacion seguimos juntos y el esta igual de cariñoso que siempre. Y ahora ya no se si es que espera a que acabemos mal, si es que intenta aceptarme como soy, o que...
Para mi seria muy facil dejar de fumar y tomar drogas, al igual que seria muy facil irnos de inglaterra para ir a un sitio mas calido donde el estuviera mas a gusto, pero sinceramente, creo que ya me he sacrificado bastante, y tambien esta el hecho de que nadie me asegura que aun haciendo yo estas concesiones el vaya a cambiar, por lo que no pienso arriesgarme a irme de inglaterra donde puedo encontrar trabajo en cuestion de una semana para irme a españa con la crisis que hay cuando no tengo garantia de ninguna mejora en nuestra relacion, ni tampoco pienso dejar de fumar o tomar drogas cuando ya deje de fumar tabaco por el, ya que tampoco veo ningun aporte por su parte...
En fin, me gustaria que dieras vuestras opiniones, ya que esta situacion es bastante extraña y yo ya no se ni que pensar.
Gracias por leerme

dadodebaja40663

Entiendo que le hayas soportado muchas cosas pero tomar drogas es algo que hace perder la confianza. A mi me pasaria lo mismo que a tu novio, no te veria como una persona con la que tener una relacion.

Sansa

La verdad es que no veo mucho futuro.

Primero está el hecho de que es una persona de por sí depresiva, por mucho cuento y que si es por la lluvia, por el clima, etc, etc son solo excusas. A mi me da que en España se deprimiría también. Cuando existe depresión o ansiedad es porque hay un problema de base en la persona. Uno no se amarga porque llueve o porque hace sol, cuando uno está mal es por algo más (problemas de autoestima, inseguridades, carencias emocionales, etc, etc). Por lo tanto es algo que TÚ no puedes solucionar. Le puedes dar todo el cariño que necesita y dar todo el apoyo, pero si esta persona no va a un especialista la depre seguirá allí hagas lo que hagas, así que olvídate de ser su psicoterapeuta personal, porque no lo eres y tampoco te corresponde hacerlo.

Luego está el hecho que has comentado de pasada pero que me parece muy importante es que cuando empezó contigo estaba enamorado de otra. Eso es empezar muy mal una relación, porque tú en parte estás con alguien que dudas si realmente te quiere o que se conforma contigo porque con la otra no pudo ser. Y lo peor de todo es que ves con sus actos que no te quiere realmente. Tú sabes perfectamente que cuando quieres a alguien aguantas carros y carretas (tú has aguantado cosas que te molestaban muchísimo por él), pero parece que a él a la mínima que hay algo que le molesta está dispuesto a finiquitar una relación. Normalmente cuando quieres a alguien lo de dejar a la pareja no lo tienes ni como opción (o como última), antes prefieres intentar solucionarlo, hablarlo, etc.

Yo te recomiendo que mires más por ti. Si estás dispuesta a gastar años de tu vida con una persona que va como un zombie por la vida y que no hace nada para solucionarlo. Piensa que no va cambiar, así que hazte la idea que los años venideros van a ser iguales o peores que los anteriores. Eso si no cambia, pero cuando una persona decide cambiar de verdad es cuando ha tocado fondo y este chico no lo ha hecho porque tiene un salvavidas emocional que le va muy bien (tú). Quizás espabila si tu le dejas y se queda solo de verdad, hasta le harías un favor dejándole.

nastydeplasty

Raistlin, entiendo tu postura al igual que entiendo la de mi novio, pero entonces, ¿Porque no me deja?
Sansa, quererme se que me quiere muchisimo, lo que ocurre es que lo suyo es vagancia extrema. Eso si, en todo lo demas, me has dicho exactamente lo que me ha dicho mi mejor amiga... lo que ocurre es que pese a todo le quiero muchisimo, y aun despues de todo sigo teniendo esperanzas de que todo se arregle, por no hablar de que romper con alguien cuando le quieres mas que a nadie es muy duro...

juanito_tron

hola nastydeplasty .

Mi opinión es que no tiene por qué no tener futuro; pero creo que el futuro pasa porque cambiéis ambos dos:

Primero: tal y como dice Raistlin, yo no estaría con una chica con la que fuma marihuana o se droga, no quiero que una chica así sea la madre de mis hijos (no me imagino a mi señora, con nuestro hijito en la cunita, y ella en la cocina esnifando una raya de coca, no, no lo veo).

En el caso de tu chico, me da la sensación de que no tiene mucha motivación por la vida ¿puede ser? O sea: ¿vivís juntos? Porque me da la sensación de que os habéis ido a vivir juntos cuando no os conocíais lo suficiente y ello no ha sido positivo para él.

Creo que el principal problema es que él tiene que reconstruir su vida: hacer nuevos amigos (si no los tiene), salir, hacer cosas que le motiven pero que no le absorban la vida o le compriman el cerebro (como en su caso los videojuegos).
Y también creo que tú podrías empezar a invitar a que salga un poco del huevito en el que está metido, para que espabile un poco y le exijas un poco también.

Uhmmmm, es más si vivís juntos, creo que podría ser interesante que dejarais de vivir juntos, porque parece que tú eres lo que gira alrededor de él y de ahí no sale, no sé si me explico.

P.D: me he explicado fatal, mejor me voy a dormir.

usuario_borrado

Esperanza es lo último que se muere. Sientes que con quererlo muchísimo ya se puede arreglar la situación que están viviendo los dos. Te desagrada que a pesar de aguantarle su depresión él no sea reciproco al no tolerar tu afición por el porro.

Una de tus más grandes quejas es quejarte de los defectos de tu pareja, como lo flojo que es, muchas veces te dices a ti misma cosas como “él me necesita más que nunca y no lo voy a abandonar” y te convences de esta creencia. Sin embargo esto no es verdad, la capacidad para cambiar la situación no recae en simplemente porque lo quieres muchísimo. A veces crees cosas irracionales como: "Sin mi no es capaz de lograrlo. Soy una buena novia y se demuestra estar a su lado tanto en los malos como en los buenos momentos".

Te aferras mucho a un cambio que no va a ocurrir, con señalar los defectos de tu pareja comparándolo con el tuyo no vas a obtener la reciprocidad que esperas. Al seguir con la relación has tomado el camino difícil de obtener buenos resultados ante tu sacrificio. Porque eso es lo que haces: Sacrificio para que la relación funcione.



Puedes intentar que las cosas mejoren, pero siempre sugiriendo y no exigiendo. Por ejemplo, decir “este año de vacaciones vamos a ir a Cancún porque hace años no salimos a ningún lado”, esto es una exigencia, es mejor decir “hablé con unos amigos que han estado en Cancún y les pareció genial, disfrutaron mucho, ¿qué te parece si pensamos en ir a Cancún en verano?". Así estas sugiriendo, si sugiriendo no consigues tu objetivo, pues tampoco pasa nada porque no necesitas ir a Cancún. No hay que pedir a la gente más de lo que la gente puede dar. Recuerda que está deprimido.

Tendrás que dejar el porro para mostrar que los cambios cuando se proponen se puede lograr. Tu comportamiento será el ejemplo para su lucha contra la depresión. No debes exigir diciendo "Si yo cambie tu también"

La sugerencia no funciona al 100% pero funciona mucho más que la exigencia.

Debes saber esperar, porque cuando seducimos y sugerimos, lo que pedimos la otra persona no nos lo va a dar inmediatamente. “Cariño la bolsa de la basura, la puedo sacar siempre yo, pero me gustaría que la sacases tú, aunque si tú decides que no la quieres sacar la seguiré sacando yo”. Seguramente el primer día la pareja no bajará la basura, pero manteniendo esta actitud, llegará un día que si que bajará la basura, y cuando se produzca ese cambio, será para siempre. Sin embargo, cuando exigimos la persona no aprende y no quiere volver a hacerlo, tendremos que estar todo el tiempo exigiendo para que haga lo que pedimos.

De está forma animarás a tu novio a buscar el cambio por su propia cuenta. Porque la forma actual que haces ambos saldrán lastimados. Has decidido seguir con él, así que esto es lo que yo recomiendo para iniciar un cambio positivo.

Odile

A ver...

De entrada tú no tienes porqué pagar todo lo que le hayan hecho todas sus ex. Si no las ha superado, no es problema tuyo, se supone que eres su novia no su psicóloga que le tenga que ayudar a superar sus traumas, ni su mamaíta que tiene que estar detrás del nene para que haga algo y deje la Play. Y encima te mete a la que le gustaba en casa??? Vamos es que me parece alucinante la cara que tiene! y que tú lo permitieras!

Yo creo que una cosa es estar enganchadísimo y drogarse día sí y día también, y otra hacerlo cada X meses/años porque una vez surja, te apetezca o te qué la gana. O acaso ya estigmatizamos a alguien que coja una cogorza en una boda?

No entiendo la necesidad de seguir sacrificándote por alguien que no pone nada de su parte, y que antes de mirar sus propios defectos mira primero los tuyos con lupa; ni que insistas en lo mucho que te quiere con la manera en la que te trata. A alguien que quieres no lo tratas así, y si no te dice de dejarlo es porque sabe que le costará encontrar otra que le aguante lo que tú

Leandret

Lo de la play etc... No es por un pasado "traumático" uno es así y punto.
Tu le pides o pides un hombre que sea hombre,que trabaje,que.....etc y me parece bien
Pero que das tu? Una mujer que le pega al "mantecao"
Entonces no reclames seriedad en cuando tu tampoco es que la des mucha.
Y da igual si te drogas una vez al mes o al año.
Sois tal para cual

nastydeplasty

hola juanito
Lo primero, gracias por contestar. Y lo segundo, que es algo que no he explicado pero que en mi cabeza es mas que obvio, y es que cuando tenga hijos, no pienso seguir tomando drogas, por muy pocas que tome ahora, y menos siendo de dia y en mi casa jajaja Y si, vivimos juntos desde el principio, bueno, el era mi mejor amigo hace 10 años, y antes de venirme yo a inglaterra estuvimos un año de relacion a distancia, aun asi creo que tienes razon, fue la mejor idea empezar asi, y la verdad es que lo hicimos asi porque no habia otra forma por el tema economico. Y si, tienes razon, el problema es que esta totalmente desmotivado, eso le viene por su profunda depresion de la que no sale ni para atras. Yo trato de proponerle planes o ir a ver a amigos pero su excusa siempre es la de que hace mucho frio y para pasar frio prefiere quedarse en casa conmigo...
Odile, tienes toda la razon en que yo no tengo porque cuidar de el como a un niño, pero tambien es cierto que si ayudo a una amiga porque esta de bajon, ¿No voy a ayudar a mi novio cuantro lo quiero el triple? En cuanto a lo de que la chica esa viniera a casa, fui yo la que insiti, porque ella acababa de quedarse en la calle y su vuelo de vuelta a españa no salia hasta dos dias despues. Ademas, la chica era un encanto, y ellos nunca planearon enamorarse, simplemente paso sin que se dieran cuanta, de hecho fui yo la que les hizo darse cuenta ^^ pero vamos, que soy consciente de que eso no lo aguanta cualquiera. En cuanto a lo que dices sobre que mira mis defectos antes que los suyos, no el del todo asi, el se siente super culpable por hacerme pasar por todo esto, pero en vez de motivarle para mejorar, se hunde aun mas en su depresion... Simplemente hay personas fuertes y otras debiles... Eso si, eso no quita que me moleste que no me pase ni una cuando yo le paso todo.
Leandret, lo de la play viene siendo desde que empezo su depresion, antes de eso el era un chico hiperactivo lleno de expectativas, asi k no, uno no es asi y punto, o al menos no en todos los casos. Tambien preguntas que que le doy yo, pues bien, le aporto mucho amor, fidelidad, libertad, sinceridad, comprension, responsabilidad, inteligencia, risas, la oportunidad de vivir mil metas en conjunto, mi apoyo incondicional, mis incansables ganas de luchar por la relacion, y mi personalidad, de la cual el esta enamorado. Pero claro, tu ya me has tildado de yonki y a partir de ahi lo demas ya da igual ¿no? Deberias aprender a juzgar un poco menos, o all menos, a no etiquetar a las personas tan rapido.

Diazepam

La pregunta más importante que se colige aquí es si tu pareja está buscando ayuda para salir de su enfermedad.

Leandret

Yo no te he tildado de nada, tu misma te lo dices todo Y opino a relación de lo que leo,si quieres palmaditas en la espalda, aquí no será, sigue de frente y gira la izquierda allí quizás te las den.

luchanadj

La verdad amiga es que yo no lo veo como un "impas", sino que veo cosas "feas" que no me gusta leerlas y es que no denota que la relación sea 100% sana y me explico:

En primer lugar veo mucha pasividad en el, unas maneras que delatan su poco interés en esa relación y como que está por estar, porque "eres buena" y por "agradecimiento a los méritos contraídos". Eso nunca puede ser bueno ya que eres tu la locomotora que tiras de todo ese lastre. Porque una relación anodina no es más que un lastre en la vida.

En cuanto a las drogas bueno, dejemos a los padres el reñir a sus hijos por su uso, imagino que serás mayor de edad y eres consciente de sus peligros [...]

Y la verdad, sí, yo el sol de España no lo cambio por nada. Bueno sí, por el sol de otra región aún más soleada (El Caribe o cualquier otra zona tropical ) Debe ser bien triste vivir en un sitio donde siempre está nublado, pero al igual que tu novio piensa, son opiniones personales.

En definitiva, que tu novio no está muy entusiasmado con esa relación. Veremos que pasa.

Saludos.

nastydeplasty

hola diazepam, pues la verdad es que lo hablamos y a el le gustaria mucho contar con un profesional para ayudarle, pero su ingles no es muy bueno por lo que aqui esta dificil la cosa...
Luchana, lo que dices es algo que me ha pasado varias veces por la cabeza, como si el quisiera estar conmigo porque sabe que soy buena, que le voy a ser fiel y estare totalmente entregada a la relacion entre otras cosas, pero que pese a que se que me quiere, porque eso se nota, quizas no lo haga de la manera correcta para estar en una relacion. No se si me explico, se que me quiere muchisimo, pero a veces dudo que este enamorado... Esto lo he hablado con el y lo ha negado rotundamente, sintiendose incluso ofendido porque yo no me de cuenta de lo enamorado que esta, y por ello esas dudas van y vienen, pues aunque le quiera creer y comprenda que sus actos son por la depresion, a veces no me explico como puede estar tan deprimido si esta enamorado.