Hecha un lio y con dudas

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Buenos dias ,les resumo mi problema a ver si pueden ayudarme .

Llevo 10 años de relación con mi pareja , pero hace 2 conocí a un chico a traves de un juego de internet y me enamore locamente de el.

Han sido 2 años muy bonitos, estabamos super enamorados , pero la distancia , las situaciones laborales y las dificultades para romper con nuestras vidas (el tambien tiene pareja) hicieron que pese a estar enamoradisimos no pudiesemos dar el paso de estar juntos.

Asumi que tengo que seguir con mi vida y fruto de asumirlo he quedado embarazada de mi pareja.
Estoy deseando ser mama y quiero a mi bebe mas que a nada , pero sigo enamorada del otro chico.

Ahora mismo hemos cortado el contacto porque despues de decirme que ya no podia mas y que lo dejaba todo por mi y se venia conmigo ,yo le dije que ahora no podia dejar a mi pareja y se enfado bastante provocandome mucha ansiedad.

Me pidió perdon a la semana , pero le he dicho que no quiero hablar más con el que no quiero verme mas asi , que no es bueno para mi bebe ni para mi.

Creen que hago lo correcto? Llegare a ser feliz?

Decir que con mi pareja estoy bien,tengo una vida tranquila y me trata bien , pero estoy enamorada del otro.

Por favor no me juzguen, solo pido sinceridad y ayuda.

Gracias.

Ginebra

No, no vas a ser feliz y de rebote tampoco harás feliz al padre de tu niño, es una situación en la que vais a ser infelices cuatro personas.

No Registrado

El chico me decia que no me quedase embarazada si no estaba enamorada de mi pareja. Yo le decia que mi sueño era ser madre con el, pero que si no era con el solo es con mi pareja con quien queria serlo.
Aunque este enamorada del otro, yo a mi chico lo quiero.

Cuando el otro chico se entero de mi embarazo decidió apartarse pero a las 3 semanas yo le busqué y le dije que le seguia queriendo y enamorada de el.
Fue entonces cuando me dijo que lo dejaba todo y se venia conmigo sin importarle que estuviese embarazada de otro

Le dije que estando en estado no iba a dejar a mi pareja, el se enfadó y me presionó . Decia que yo no queria a mi pareja y que lo unico que me unia a el era la pena y el miedo a romper la relacion formando un escandalo.
Todo eso me provoco mucha ansiedad y no es bueno ni para mi ni para el bebe.

He tomado la.decision de seguir con mi vida , con mi pareja y quedarme con lo que tengo, porque pienso que es lo mejor para el bebe y para mi estabilidad.

Pero por mucho que quiera no me saco al otro de la cabeza.

Debería retomar el contacto con el?
Hago lo correcto?
Me pesara esta decision en el futuro?
Ahora mismo lo sobrellevo, pero llegara el momento en el que no pueda mas ?

Nunca me vi en una situacion asi y son dudas que me asaltan.

isaitoo

Hola, normalmente no escribo mucho, soy mas de leer pero voy a decirte algo que te costara entender...

Como experto en "relaciones a través de internet" (empecé con los chats hace 15 años) tengo que decirte que aunque hayas hablado con este chico dos años, tu creas q lo conoces y encajáis perfectamente es muy posible que no sea asi. A través de estos chats se tiende a idealizar a las personas, todos los huecos q no conoces de el tu los rellenas con cosas q crees q serian perfectas para ti, tienes el gravamen encima de que es como "un amor imposible" por las circunstancias lo cual eso lo hace todavía mas intenso.

Posiblemente si vivieras con el un año te darías cuenta de que no es oro todo lo que reluce. Estas embarazada, tienes a un chico que te quiere a tu lado y q te conoce y llevas un niño de el en su interior. Aparca esa fantasía de amor prohibido con el otro y se consecuente y responsable. Si no la has visto te recomiendo ver la película los puentes de madison.

Espero poder haberte ayudado, un saludo

Danteojos

Lo que tienes que hacer ahora es centrarte en tu embarazo para que éste llegue bien a buen puerto, y para eso lo mejor es no sufrir presiones o perturbaciones que puedan provocarte ansiedad. Tu hijo es ahora lo más importante, y eso es algo que debe comprender tu amante, de modo que dile que no te presione, incluso que no te contacte durante este tiempo.

Una vez tengas tu hijo, te vas a dar cuenta que eso es muchísimo más importante que todo lo demás, te volcarás en él y, probablemente, languidecerán esos sentimientos que ahora sientes hacia tu amante. Con un poco de suerte dejarás de estar enamorada y lo olvidarás para centrarte en tu hijo.

En cuanto a lo de dejar a tu pareja, si vas a tener un hijo con él, yo no te lo recomendaría... Lo suyo es que lo hubieses hecho antes, cuando aún no tenías ese vínculo tan fuerte como es un hijo. Ahora ya es un paso que yo personalmente no te aconsejaría... Pero en cualquier caso es tu decisión, sólo tú puedes tomarla.

No Registrado

Se que el otro chico no es perfecto ,pero si se que es al hombre que amo. A todas horas sigo pensando en el y me pongo ultracelosa, incluso me hace daño , si veo una foto suya con su pareja.

Incluso muchas noches estando ya en estado me he acostado y solo he deseado que viniese a abrazarme.

Se que tengo que centrarme en mi, en mi embarazo y en mi pareja, pero es mas facil decirlo que hacerlo.

Me provocó ansiedad con la discusion, pero en el fondo creo que es porque me decia la verdad y me dolia. Quiero a mi novio porque es buena persona y me trata bien pero no es al hombre al que amo...

Incluso un par de semanas antes de saber que estaba en estado se me pasó por la cabeza contarselo todo y terminar con mi sufrimiento.

De ahi mis dudas . Se que quiero al niño sobre todo, pero me estare enterrando en vida con esta decision?
Y que pasara cuando nazca el niño? Yo pensaba que quedar embarazada me haria olvidar al otro y no ha sido asi.

La.cabeza me dice que hago lo correcto pero el corazon me dice que estoy dejando pasar el tren del amor de mi vida.

En fin espero no aburrirlos con mi historia. Gracias.

No Registrado

Gracias Ginebra.

El caso es que la decisión la tomo más por resiganción que por convecimiento.
Llevamos 10 años, convivimos desde hace 7 y ya toca tener el bebe. Realmente siento que he tomado la decision comoda ,la que menos sobresaltos iba a provocar en mi vida, pero no la que realmente sentía.
Digamos que no he tenido el valor necesario para hacer lo que realmente sentía y afrontar todo lo que ello suponía.

En serio creeis que me arrepentiré?

Magnus

Mejor explicado imposible. Lo único que haces es vivir un amor platónico idealizado cada vez que contactas con el otro chico.

Claro que vas a ser feliz, de hecho ya lo eres. Sólo debes darte cuenta que ésa otra persona sólo es una ideal en tu mente. Seguramente en cuanto cruzaras dos palabras reales con él, en persona, te darias cuenta que no es tan fantástico como lo pensabas.

por eso, déjate de conevrsaciones y centrate en tu vida.

No Registrado

Ante todo muchisimas gracias por vuestros consejos y respuestas .

El problema de todo radica en que la persona B ,amante o como querais llamarlo no es un simple capricho. No es la persona que simplemente me atrae sexualmente y fantaseo con el.
Para mi es la persona que sentimentalmente me ha aportado estos años, con la que tenia necesidad de estar y la persona a la que amo.

He tomado la decision de apartarlo porque creo que para mi bebe es lo mejor, pero en el plano sentimental me siento vacia .

Repito que a mi pareja la quiero por el paso de los años y porque me trata bien y es buena persona, pero mis sentimientos de pareja estan con "B".

Es mas ,os diria que el miedo a la ruptura , a hacerle daño a mi pareja y el enfrentarme a un sinfin de problemas es lo que me ha frenado siempre para ir con "B" pero no la falta de ganas.

Es por eso que tengo miedo. Ahora se que hago lo correcto pues miro por mi bebe, pero es lo correcto para mi?
La cabeza me dice una cosa pero el corazon otra.
Y pese a tomar esta decision sigo pensando en B.

En fin , un millon de gracias.

Ginebra

Tus preguntas son de muy díficil respuesta, pero vamos una cosa está clara, si has decidido tener un niño con tu pareja, si ha sido un embarazo buscado ya sabías que una vida con ese otro chico ya pasaba a un segundo plano y ahora ya las lamentaciones están de más porque no se puede tener todo.

Si de verdad estás enamorada del otro lo vais a pasar mal pero ya no hay vuelta atrás, has apostado por tener un hijo con tu pareja y debes mantener esa apuesta.

Joe Bulldozer

Un capricho tuyo que va a generar, si es que no ha generado ya, infelicidad general. Si a tu hombre no lo querías lo suficiente, no sé por qué te quedas embarazada de él. La decisión correcta la habrás tomado si olvidas al otro, a ese individuo que tan solo ha sido un capricho por tu parte. Pero sinceramente dudo mucho que vayas a amar a tu pareja con la intensidad que se requiere para que la relación funcione. De haberle amado de verdad, nunca te habrías fijado en el otro

Danteojos

Sigo pensando, "no registrada", que cuando tengas ese hijo, todo va a cambiar dentro de ti, y lo más normal es que en ese momento tu exclusivo interés se centre en el recién nacido y vayas olvidando a tu amante. Es lo que suele pasar en mucho de esos casos. Un hijo requiere tantos cuidados y atenciones y acapara tanto amor, que todo lo demás suele pasar a un segundo plano.

Como te dije en mi anterior intervención, si estabas enamorada de ese otro hombre, nunca debiste haberte quedado embarazada de tu marido, sino echarle valor, separarte de éste e irte con el otro. Ahora, sin embargo, pienso que es demasiado tarde y por tu bien y el del bebé que va a nacer, lo mejor es que te mantengas en la situación estable que conforman el matrimonio y la familia.

Si cuando nazca el niño, sigues loca de amor por ese otro hombre, la única solución que yo vería es que os pudiéseis ver aunque fuese de tarde en tarde para sofocar en tales encuentros dicho amor efervescente. Sé que eso no es lo políticamente correcto y que la gran mayoría de los integrantes del foro te dirán que es una barbaridad y un engaño, y sí, no niego que lo sea, pero, por otra parte, esa gran mayoría de quienes conforman este foro ha sufrido episodios de desamor, engaños, etc, con lo que veo normal que piensen de ese modo, pero yo, que no he padecido nada de eso y poseo una mentalidad hedonista y afín al llamado "carpe diem", no tengo reparos en decirlo, y de hecho te lo digo convencido de ello, haciéndote saber que ni serías la primera ni la última que lo hiciera. Ahora bien, igual que te digo eso, también te digo que para ello has de tener las ideas muy claras y estar muy segura de lo que haces, pues no todo el mundo está capacitado para tener una relación clandestina.

En todo caso, me reafirmo en que lo mejor para ti sería que tuvieses el bebé, te centrarás completamente en él y en tu familia, y te olvidases para siempre de ese amante a distancia que te tiene sorbido el corazón y la cabeza.

Mucha suerte en cualquier caso

Churro26

Yo cada día alucino mas la mitad de las relaciones son falsas, es muy triste todo.

¿toda esa farsa es una vida autentica?, no vivir la vida que quieres vivir por una relación ficticia... que esta muerta, cartón piedra, falsa... atarse a quien uno quiere es condenarlo, estas condenandolo a no sufrir tu misma condena sin saberlo y no darle opción a tener un amor de verdad.

La gente es un muy cobarde, hay que dejar de ser cobarde, o uno acaba metido en las mayores mierdas imaginables.

La vida es cáos, movimiento, el inmovilismo absurdo es la muerte, la muerte es estática, la vida dinámica... atar a quien no quieres y atarte tu es la mayor muestra de desamor que conozco, ¿porque condenas a tu pareja con la losa de tu desamor?, tu puedes decidir que sea tu lapida, pero no la de el...

Ouroboro

Antes que nada, mucha gente ha aportado interesantes respuestas para ti, y la de Diazepam creo que engloba bastante bien toda tu historia.

Por mi parte, yo he pensado algo mientras te leía, y ojalá me equivoque, pero, lo que yo veo en ti es una gran inestabilidad emocional. Condición que, ya me parece mala para que una persona tenga una relación de por si, ya no hablemos de ser madre. Parece que dependes de, o la seguridad de tu pareja, o el amor "platónico" de la otra persona; pero que si por ti misma dependiera, digámoslo brevemente, no te aguantarías.
Y, como digo, si una persona con esa actitud ya lo tiene difícil para llevar una relación sana, llevar una nueva vida de maternidad....

Así que, antes de pensar que si la relación, que si el otro,... centrate en TI. Fíjate en tus verdaderas carencias (y fortalezas), piensa muchísimo en ti durante unos días, que realmente necesitas, y con realmente necesitas no empieces a pensar "pues necesito a mi pareja..." o "necesito al otro..." porque vuelves de nuevo a lo mismo, focalizas lo que TÚ necesitas con algo exterior. Centrate en ti, y si no puedes, como otra persona te dijo, ve a un psicólogo incluso, porque esto, lo considero crucial para que tu hijo pueda ser feliz, independiente de lo que suceda luego.
Porque tal vez sigas en tu relación actual y seas feliz, o infeliz; o tal vez te vayas con el otr y seas feliz, o infeliz. O tal vez pierdas a los 2, o te enamores de otro,... a saber. Pero si tú tienes fortaleza emocional, podrás cuidar de tu hijo en todas las circunstancias. Si no, da absolutamente igual que decidas, tus inseguridades y miedos alimentarán la educación de tu hijo y le harás infeliz.

No Registrado

Nuevamente muchas gracias por las respuestas.

Tengo un cacao grande en la cabeza, lo reconozco.
Como os he comentado ahora quiero centrarme en mi y en mi embarazo y por eso he decidido quedarme con mi pareja y apartar a B. Por cierto que me ha bloqueado de todos los sitios.

Feliz se que puedo ser, de hecho lo soy en.practicamente todo. Tengo mi bebe y no me falta de nada. Con mi pareja no es que este mal, el me quiere, me cuida, está pendiente de mi, pero...me falta lo que me falta. Tengo un gran sentimiento de culpa hacia el la verdad.

Se que en una vida con el no me va a faltar de nada , pero esque no puedo evitar amar a otro. Me he enamorado y estoy de alguna forma luchando contra mi misma.

Con B creo que tambien he sido injusta. Estos años me ha tratado como nadie , y por una discusion lo he apartado de mi vida. Se que debe estar pasandolo mal.

En fin , pasad unas felices fiestas y gracias nuevamente.

No Registrado

Pues si que tienes ganas de destrozarte la vida no? Ya vienen los problemas y las tristezas solas como para quedarte al lado de un hombre que no quieres te vayas con el otro o no, el tiene sus derechos y obligaciones como padre aunque no estés con seguirá siendo su padre, pero por que tienes que sabotear tu felicidad?/Nolo entiendo!