Usuario Novato
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Buenas, no estaba del todo seguro de escribir, pero así me sentiré mas desahogado.
Os pondré un poco en contexto, soy un chico de unos 20 años, buen estudiante, y muy deportista, me considero atractivo y mono pero no tampoco un pivon. Siempre he pensado en “tener una relación” en vez de ir de flor en flor y he entrado tarde en el tema del amor, soy bastante iluso, me creo las cosas que me dicen y confío mucho en las personas que quiero, y no soy nada celoso.
Soy virgen o creo que lo soy (Porque con esta chica, tuvimos dos oportunidades muy desastrosas ambas, porque siempre tenia la cabeza llena de dudas y no lo puedo considerar “sexo”).
Este verano conocí a una chica y me enamore locamente, todo iba genial, una chica hermosa (Es modelo o algo similar) y también parecía un amor como persona.
Com el tiempo, al cabo de 3 meses o así, las cosas nos iban muy bien, pero aprecio su ex-novio psicopata; Un tío que la esperaba en la estación de al lado de su casa cuando estaba conmigo, que la intentaba tocar, que la perseguía de fiesta, que la llamaba 40 veces cuando estaba conmigo, la insultaba, la amenazaba, la encerró en casa y un largo etcetera (El tío era un verdadero cabrón, un tío que va de chulo, que se cree el puto amo y encima es feo como un pecado).
Ella en su momento, estaba hecha un lio, necesitaba tenerlo todo muy claro, así que por el momento no éramos pareja oficialmente (Supongo que se lo hacia venir bien), pero hablábamos sobre nuestro futuro, íbamos de la mano y teníamos mucha compenetración entre nosotros así que en definitiva éramos pareja. No teníamos sexo con penetración, pero nos encantaba hablar de sexo, y siempre acabábamos calientes (Entre fotos, whatsapp, en el mismo parque tocándonos, el sexo estaba muy presente en nuestras conversaciones y ambos teníamos muchas ganas).
Yo soy virgen así que imaginarme que para mi el despertar fue muy fuerte, ademas me ponían día a día la miel en la boca.
Aparte no quería hacer “cosas de pareja”, como hacer viajes, presentarle a mis padres (Aunque yo fui de vacaciones con los suyos), irnos a algún fin de semana y un largo etcétera; la respuesta siempre era “Nose”. Así que no lo hacíamos (Yo organice muchas cosas, pero nunca se hicieron), era muy fantasiosa y muy Disney quería una relación del sueño sin hacer nada. Y yo vivía de promesas, “Cuando seamos pareja, haremos tal…”. Todo era incertidumbre, siempre todo era “Nose”, ni sabia que éramos, ni cuando nos veríamos.
El tema del ex no desaparecía de ninguna forma, y cada vez se complicaba más. Siempre prometia solucionarlo, pero nunca veía que lo hiciese (Le acabó siguiendo el juego) y ami me provocaba mucha ansiedad, y su ex empezó a cambiar su forma de actuar, para empezar a ser su perrito faldero, era taxista y proveedor de lo que fuese. Obviamente ami me mosqueaba mucho, hablaba con ella. Todo se volvió como una rutina, hasta le iba a buscar al curro día tras día, luego supuestamente eran “amigos” y yo confiaba en ella.
Pero esto me quemaba, porque estanco nuestra relación y ella siempre tenia una nube de dudas (Es como que las cosas te van quemando, se encerró en un problema o que no quería solucionar o que no quería hacer nada) y me asustaba, porque luego en persona estábamos muy bien juntos, pero luego con el tiempo tenia que perseguirla cada vez más para verla y quedar con ella, era siempre yo el que tenia la iniciativa. Es como si al llegar a su casa se transformaba, así que quedábamos cuando ella quería, donde ella quería. En esos momentos, yo veía todo tan sensible que decía: “Venga aguanta tío, que así horas que las cosas sean mas estables y el otro os dejara en paz”.
Un día acabé cansándome, lo que toda persona haría pero sin ponerme como una furia, simplemente quise hablar seriamente de ello (Muchos no hubiesen aguantado, pero yo estaba muy enamorado o intoxicado, creía en su palabra). Ella es incapaz de hablar de algo que no le gusta, se siente atacada y dice cosas como “A si? Muy bien, felicidades, buenas noches” todo de una forma muy orgullosa, así que por cualquier cosa montaba un espectáculo de cine (Hablo siempre del whatsapp porque en persona NUNCA nos peleamos).
En esa misma época, yo tenia muchísimos problemas personales (familia, abuelos, estudios, etc) y no ponía ni un granito de arena sino que encima daba más problemas con sus cosas, así que unos días antes de mi cumpleaños, le dije que me empezaba a cansar de la situación que no me valorase, que tuviese que ir detrás suyo, que tenia muchos problemas actualmente y que pusiera de su parte y encima tenia que aguantar los demás del ex, que dijese que le pasaba de una vez y que fuese algo comprensiva (También me dijo que era imbecil por decirlo antes de mi cumpleaños).
Llego mi cumpleaños y como fue bien como siempre conectábamos muchísimo como siempre, quedamos, pero al llegar a casa como últimamente pasaba (Es como si un 99% ha ido bien, te centras en ese 1% que va mal), me recrimino que no me vio suficientemente entusiasmado por su regalo (El día antes casi fallece mi abuelo), pero eso a ella le daba igual, era más importante su regalo y que no lo supe valorar.
Partir de ahí, todo cambio mucho más, todo eran largas, empezó a trabajar y estudiar, supuestamente no tenia tiempo (Pero quien quiere puede), anteponía cualquier cosa por encima de mi, pero igualmente hablábamos muchísimo, reíamos muchísimo y me buscaba (Cosas que no entendía, porque sino para que me buscas). Cualquier imbecilidad era motivo para ponerme a parir literalmente, que si me dieron mi ingeniería con el premio extraordinario (era repelente), que si hacia cosas por ella (Es que era egoísta porque lo hacia realmente por mi). Yo creía que habíamos entrado en un bucle o algo e insidia mucho en verla, me hacia pesado me cansaba hasta a mi mismo, me repetía y estaba bloqueado en que quería verla y le decía que era la forma mas sencilla de solucionar las cosas, porque ahí los sentimientos están presentes y todo es mucho mas simple. A la vez, yo seguía haciendo cosas por ella y ella contaba conmigo.
Las recriminaciones eran tan absurdas como: Me da pena como contestas a tus amigos en tu cumpleaños por fb, me parece penoso que hayas puesto una reclamación en el cine con un amigo, que si me dice esto es porque quieres romperme los sueños y un sinfín de tonterías (Yo creía que se le había ido la cabeza y al verme pues seria consciente). Es cierto que me decía que no éramos pareja, que me decía que no quería estar conmigo cuando nos peleábamos, pero luego me decía que me quería, que me echaba de menos, o se ponía toda la tarde a hablar conmigo. En resumidas cuentas, fui su desahogo personal.
Un día, me recrimino que había comentado una foto suya de instagram y antes había comentado su ex y que realmente lo hacia para joderle a el, al rato me pidió disculpas pero no le respondí, al día siguiente me encontré una foto de ella y su ex en el whatsapp, me sentó muy mal (Pienso que fue un “A sí? No me dices nada, pues mira”), me hice la misma foto con mi padre, y ella se puso una de el y su ex besándose, era una foto antigua, pero las ganas de hacerme daño, eso me sobrepaso. Llame a mi padre (Estaba bastante mal por los problemas familiares y porque yo llevaba tiempo hundido por esto) que le sentó tan mal su actitud que le contesto por whatsapp (Yo no lo sabia) y luego se disculpo. Yo pensé en no hablarle nunca más después de eso, no podia creerme ese comportamiento en ella, me llamo muchísimas veces y al final accedí a hablar con ella, no se como lo hizo pero acabe disculpandome yo por el tema de mi padre (Como si eso fuese mil veces mas importante que lo otro, una tontería que le dijo mi padre y que se disculpo, fue un error por su parte pero se disculpo), en plan que mi padre era un cabrón que lo odio, etc, cuando mi padre también había hecho cosas por ella…
Me explico que había/esta ingresada en el hospital y no me había dicho nada, y que no tenia ninguna obligación a contarmelo sino quería.
Volvieron a pasar los días, hablábamos pero muy poco, yo quería quedar con ella porque tenia la cabeza hecha un lio (Me sentía mal por lo de mi padre, aunque era algo secundario y tampoco tan grave), yo la quería muchísimo y eso le hacia sentir poderosa pienso.
Un día hablamos y me comentó que no sabia que hacer (Como si fuese novedad) y que acabamos derivando la conversación diciéndome que nos queríamos mucho, llorando como niños, que como hemos podido llegar a esto, luego acabamos hablando de sexo y calientes, también me comento que había quedado algún día con su ex (Pensé en plan amigos). Unos días después (Hacia tiempo que me tenia bloqueado del snapchat por algún enfado absurdo), igualmente me pico la curiosidad y entré a su historia con otra cuenta, me encontré una sorpresa, fotografías en la cama con su ex, en plan “acabamos de follar” con corazoncitos y tonterías de esas, es como si hubiese publicado toda su vida (Eso nunca lo hacia conmigo, y también lo veo absurdo hacerlo).
Alucine, una persona que en 8 meses no hace prácticamente nada conmigo porque “no lo tienes claro” y que en dos días se folla a su ex, es como que pierde todo sus valores. Esa vez decidí no volverle a hablar, pero unos días después me empezó a hablar de forma obsesiva, diciéndome cabrón, llamándome 15 veces, amenazando en que si no lo cogia me eliminaría de todas las redes sociales y que eliminaría también a todos mis amigos para que no pudiese saber nada más de ella, que sino era mala persona lo cogiese, etcétera. Ese día le envié el video de lo que vi en el snapchat, y me arme de valor para decirle todo lo que pensaba sobre ella (Que no tenia credibilidad como persona, que era egoísta y no valoraba nada, que mentia continuamente, que su ex era un cabronazo y que ahora la trata bien pero acabara llamando al 016), y que me dijese la verdad o que ya era un adiós definitivo. Ella me contestó y me niego todo lo del video (Realmente era porque había un chico que me acosaba e hicimos estas fotos para que me dejase tranquilo, surrealista total).
Pero consiguió hacerme sentir mal luego, porque supuestamente estaba muy grave, me envío una foto del hospital (Yo soy de los que me hubiese quedado día y noche con ella en el hospital), me dijo que era importante y que por encima de todo éramos personas, y no le hice ni caso cuando me habló (Como le voy a hacer caso a alguien que miente continuamente, es como el cuento de “pedro y el lobo”). A lo largo de la conversación yo continue diciéndole que no tenia credibilidad y de las primeras veces que creo que fui firme aunque lo pase muy mal, luego cambio el tema en plan “vas a viajar a algún lado” y fui muy seco para que me dejase tranquilo y que ya hablaríamos, ademas me envió una foto como si se hubiese equivocado de conversación para que le dijese “ui que preciosa estas”.
Dias después me habló por skype, con un simple “hola” y le dije que estaba con muchísima faena y que ya hablaríamos. Yo escuchaba casi siempre spotify la canción de “nach - ni estabas ni estarás” así que seguramente me vio y me acabo bloqueando del whatsapp, también se ha encargado de borrar a todos mis amigos, etcetera. Y hace escasos dias un amigo me mostró una foto de ella y su ex, con comentarios de "te quiero mucho".
Reconozco que es ahora cuando empiezo a despertar, es como que hay tanta distancia entre lo que era en persona con lo que era en su casa, o en lo que creía que era y lo que realmente era, o en lo que era cuando iban bien las cosas y lo que era cuando iban mal.
Es una chica que tiene una orda de babosos en sus espaldas y es como que no valora nada, porque también decía que ambos mirábamos mucho por nuestro propio beneficio y yo me desvivía por esta relación.
Tampoco se explicar como aguante todo eso, simplemente no era consciente, no tengo actualmente problemas de autoestima (Es cierto que nunca sentí estar enamorado) pero es como si lentamente me sumergí en todo esto. Pienso que fue una relación muy tóxica y aun tengo sentimientos hacia la persona del inicio que me volvía loco, pero a la vez no quiero saber nada de ella, como que me cuesta ver lo que realmente era.
PD: Quiero pedir disculpas por el gran tocho que he escrito, pero no se como ahorrarme ciertas partes, me parece todo tan surrealista. Tampoco se muy bien porque escribo esto, quizás me gustaría ver que no soy el único que ha pasado por una cosa así.
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