He tomado una decisión

ninfa36

Hola! Llevo un mes (desde que me dejó mi ex) leyendo el foro, pero no ha sido hasta hoy que justo se cumplen 30 días cuando me he decidido a escribir y contar mi caso. La verdad es que tengo la cabeza hecha un lío y necesito ayuda para poner un poco de orden...

Os comento: tengo 24 años, y mi ex 23. Yo ya he terminado los estudios y él empieza ahora su último año de universidad. Es un dato importante porque ha estado muchas veces agobiado por tema estudios y demás... Llevábamos algo más de un año de relación. En agosto, la primera quincena, se vino a mi casa a "vivir" porque me quedé sola cuando mis padres se fueron de vacaciones. Tuvimos dos broncas, pero nada de vital importancia (o al menos, eso pensaba yo. En realidad fueron tonterías...).

El domingo, él se va a su casa porque vuelven sus padres. Al día siguiente, lunes, se va al pueblo hasta el jueves. No hablamos mucho esa semana, yo tampoco quería agobiarle. Imaginaba que estando allí en fiestas, con amigos y familia, no estaría muy pendiente del móvil, como considero lógico y normal. El jueves volvió por la noche, hablamos por teléfono y todo bien, aunque le notaba algo frío. El viernes por la mañana, típico mensajito de buenos días, me pidió la cuenta de Netflix para ver no recuerdo qué... y parecía que todo iba normal. Hasta que la conversación se tornó rara (todo esto por WhatsApp). De pronto me suelta que quiere terminar conmigo y que es una decisión en firme. Le dije que si era lo que quería, al menos que me lo dijese en persona. Quedamos, y nada: solo me repitió lo que me había dicho antes por mensajes. Le dije que estábamos bien, que no lo entendía, y me respondió que a veces estar bien no es suficiente.

Sus motivos: ya no sentía lo mismo, me seguía queriendo pero no estaba enamorado. Estaba sin ilusión, en el pueblo no me había echado de menos y creía que era lo mejor. NOTA: No, no se lió con otra en el pueblo ni ha habido cuernos.

La primera semana fue horrible. Si me dejó el viernes, cometí el error de escribirme el domingo. Fue muy tajante diciendo que igual se arrepentía, pero que era una decisión en firme. Así que no le escribí más. Quedé en hablarle cuando me llegase a casa el pedido que había hecho para un amigo con entrega en mi casa (se supone que iba a llegar en agosto cuando él estaba "viviendo" conmigo...).

Yo supe que el pedido no me iba a llegar, ya me habían hecho el reembolso, pero decidí aplicar contacto cero y no decirle nada. Que fuese él quien se interesase porque, al final, el regalo era para su amigo. A las dos semanas me escribió preguntándome por eso. Le dije, bastante distante, todo lo que había pasado. Quedamos en vernos un día porque teníamos cosas que devolvernos. Dos días antes de vernos le escribí para decirle que el dinero que tenía que darme, en lugar de en efectivo, me lo diese por transferencia (no quería arriesgarme a que ya lo hubiese sacado del cajero...). Y nos pusimos a hablar. Súper cordial, como dos amigos, de como nos iba la vida. Le dije que me parecía una estupidez desaparecer de la vida del otro con todo lo que habíamos sido, que no teníamos nada que perder. Y que no nos cerrásemos a nada, que si surgía otra vez el amor, que bienvenido fuera. Me dijo que sí, que no teníamos nada que perder, así que adelante.

Quedamos para darnos las cosas. Situación muy tensa e incómoda. Nos despedimos y volvimos a hablar por WhatsApp. Acordamos, no sé muy bien por qué ni por parte de quién de los dos surgió el tema, que no estaría mal tener relaciones sexuales pero sin ningún tipo de compromiso, aunque dejando las puertas abiertas a un futuro.

Ese encuentro sucedió el domingo, en mi casa. Antes de ir, quedamos para tomar algo y estuvimos genial. Cero silencios incómodos, nos reímos muchísimo. Luego, en mi casa, pasó lo que pasó. La verdad es que me hizo algo de daño, se sintió mal, y me mimó mucho. También nos dimos un baño... Y me dijo que me tenía que sentir especial, que esas cosas no las hacía con sus xxx-amigas (sé que no tiene ninguna, ni ha estado con ninguna en este tiempo). Luego me invitó a cenar, y ahí hablamos otra vez de lo que "tenemos". Me dijo que él ahora mismo no quiere tener ninguna relación, pero no cierra puertas a que volvamos en un futuro. Le dije que yo estaba haciendo cambios en mi vida, pero que obviamente él necesitaba tiempo para verlos, y me dijo que tenía todo el del mundo. Pero que qué pasaría si tanto yo como él resulta que conocemos a otra persona y nos enamoramos...

Se supone que mi casa iba a estar sola toda la noche, pero no fue así. La suya sí que lo estaba, y me lo dijo, así que le dije que si le apetecía que fuera a dormir. Me dijo que le daba igual, que le era indiferente, como yo quisiera. Al final fui. De camino, me dijo que si había quedado conmigo era porque íbamos a hacerlo... Es duro, pero al menos fue sincero. Nos quedamos dormidos en modo cucharita y así estuvimos casi toda la noche. Por la mañana lo hicimos, nos dimos un beso y me fui. Me dijo que le avisase al llegar a casa, y ahí quedo el contacto. Esta mañana me ha vuelto a escribir (yo ya no le contesto si no hace él por contactar...) y hemos hablado de quedar otra vez este finde en mi casa e ir al cine. Es decir, planes que van más allá del puro sexo...

Sé que ha sido un párrafo muy largo, pero era importante contar la historia para entenderlo todo. Ahora mi pregunta es... ¿Qué debo hacer? Sé que él ahora mismo solo me quiere para lo que quiere, y yo, aunque le sigo queriendo, en este preciso momento no volvería con él porque las circunstancias no acompañan: también necesitamos tiempo para sanar y recomponernos. Pero sé que si seguimos quedando como hasta ahora puede que vuelva a surgir la llama... Lo cierto es un tipo estupendo, y sí que me veo a su lado compartiendo el resto de mi vida.

No creo que me haya dicho que deja la puerta abierta si es mentira, porque puede ser muy bestia diciendo las cosas y siempre es sincero, en ese sentido chapeau por él. Pero tengo miedo a volverme a pegar el tortazo del siglo... Me ha dicho que ahora no quiere nada serio, ni conmigo ni con nadie, y que si apareciese el amor de su vida le diría que esperase 6 meses. ¿Cómo debo actuar?

PD.: Nos tenemos borrados de todas las redes sociales, y yo tengo su chat archivado en WhatsApp menos cuando hablamos.

usuario_borrado

Hola, Ninfa36. Te diré lo mismo que me recomendaron cuando consulte a un terapeuta para superar la ruptura con mi ex, en la que haces todo indebidamente para llegar a tu Sanación mental.

Sí, es posible que los encuentros con el ex, sea sexual pero estos son factibles siempre y cuando ya no tengas albergada alguna esperanza de volver para retomar donde quedaron. En pocas palabras, rompiste una regla esencial del duelo en que das sexo sin compromiso a alguien que no te permite recuperarte para despegarte de él.
Tu exnovio, no lo hace a propósito, pero si es consiente de que saca beneficio de que todavía lo quieras teniendo sexo contigo como premio de consolación y uno que otra salida para evitar el duelo por su parte, que eso es en la mayoría de los chicos es una estrategia para evitar el dolor. Estar contigo en lo que se consigue a otra.

Se me recomendó el contacto cero TOTAL. No verlo hasta que este desenamorada de él. Sólo en ese momento se decide si lo quieres para encuentros sexuales, amistad o el de ya no retomar el contacto por tener intereses diferentes del futuro.

Antes de pensar en las promesas inciertas que te dijo de tener la puerta abierta, debes priorizar tus necesidades antes que la suyas. Sobre todo de alguien que decidió dejarte porque ya no estaba enamorado, pese a que entre ustedes todo estaba bien.

No lo veas como el chico que amas, sino como el chico que te dejo de amar. Los sentimientos no son mutuos y debes pensar que esos sentimientos puedan surgir nuevamente para que regresen como pareja formal.


Analiza estas palabras que te dijo:



No es tu responsabilidad que su ilusión regrese. No vinimos a este mundo a entretener a la pareja, de que se enamoren y que se sientan felices. Eso no nos corresponde. No somos nadie para llenarles sus vacíos existenciales y el de curar sus heridas emocionales.
Si no te hecho de menos en el pueblo es su problema, no el tuyo. No debes enredarte en su maraña de pensamientos en que te deja en la incertidumbre. Empodérate de tu vida y busca a alguien que no tema amar. Por que los que no saben lo que quieren son en su mayoría personas tóxicas.
Ten eso en mente si quieres perder años en esperar a que se decida si quiere regresar contigo o no.

ninfa36

Gracias Apsara. Tienes toda la razón del mundo. No me quiero culpabilizar de todo lo que pasó en la relación, pero sí que es cierto que fui muy agobiante y exigente en muchísimas ocasiones, y eso llevó a que al final todo se volviese un poquito turbio y se agobiara. Dejé de vivir mi vida, perdí mi individualismo.

Ahora, después de este mes analizando todo, sé los errores que cometí. Las personas no cambian, y menos en tan poco tiempo, pero sí que he madurado y me he dado cuenta de las cosas (aunque haya sido a porrazos...). Sé que ahora, con ganas por parte de ambos, podríamos tener algo maravilloso. Nunca he creído eso de que "segundas partes nunca fueron buenas", la verdad.

No voy a obligarle a estar conmigo, obviamente. Y la razón por la que ahora mismo no volvería con él es porque quiero que él también quiera, que la balanza no vuelva a estar desequilibrada. Pero algo me dice, por cómo está conmigo, que no está todo perdido.

Me he planteado, en nuestro próximo encuentro (sin que haya sexo de por medio) dejarle las cosas claras. Que yo su xxx-amiga no soy. Que entiendo que ahora mismo no quiera nada serio, que hay que sanar heridas. Que si quiere, lo intentamos. Muy despacio, sin presiones ni agobios. Pero que no voy a perder mi dignidad por nadie. Aunque claro, también me da miedo agobiarle y que esto sea contraproducente, e igual en ese caso es mejor tomar contacto cero...

Lo cierto es que es él quien me escribe siempre al Whats, yo solo me limito a responder. Por ejemplo hoy hemos hablado y me ha dicho que me mantiene al día para ver cuando quedamos, y no le he vuelto a responder (y esto ha sido a la hora de la comida, ya es de noche...).

Algo me dice (aunque puede que sea la esperanza...) que su fuero interno quiere algo más conmigo, pero que tiene miedo.

Muchas gracias por responder

ninfa36

¡Hola! Voy a intentar exponer rápido mi caso: relación de un año y pico, yo 24 años, él 23. La relación fue perfecta hasta abril de este año más o menos. Empezaron los problemas y las discusiones tontas. No quiero cargar con toda la culpa, pero sé que he sido muy posesiva y celosa y eso ha llegado a desgastar. Me dejó hace poco más de un mes diciendo que ya no sentía lo mismo, que me quería pero no estaba enamorado. Que lo sentía muchísimo. Todo esto entre lágrimas. Esto fue un viernes, lo acepté y no dije nada más que: "si te arrepientes, dímelo". El domingo (dos días después) caí y le escribí. Pero nada, me dejó claro que se había terminado y no se lo pusiese más difícil, así que ahí quedó todo.

Hasta dos semanas después que me escribió para que solucionásemos unos asuntos de cosas que teníamos que darnos. Quedamos, intercambiamos las cosas y tomamos algo, nada más. Fue un encuentro bastante tenso, él estaba muy distante. Hablamos y decidimos que no teníamos nada que perder, y que cortar el contacto después de lo que habíamos sido era absurdo. La cosa se puso "caliente" y decidimos ser amigos con derechos. Pero eso solo sucedió una vez, la semana pasada. Yo sabía que esta situación me hacía daño, y se lo dejé claro cuando volvimos a hablar: ahora mismo no quiero volver contigo, pero sí dejarnos llevar y ver que pasa, y tal vez queramos intentarlo en un futuro. Él aceptó. Yo, como tonta, me hice ilusiones.

Ayer todo explotó. Pensaba decírselo el domingo cuando nos viésemos, pero me parecía absurdo alargar la "agonía". Así que le dije: "¿Tú sabes por qué sigo aquí, verdad?" Y se lo expliqué todo. Le dije que ahora no iba a volver con él no porque no quisiese, sino porque necesitábamos tiempo para sanar. Que las personas así de un día para otro no cambian, pero que yo había madurado. Que me había dado cuenta de mis errores. Y que si seguía, era porque no tiraba la toalla y elegía luchar de nuevo, pero que era una estupidez que lo hiciera si él no pensaba lo mismo. Me dijo que no, que se había acabado, que al verme solo sentía afecto, amistad y deseo. Pero nada más. Que si no había cerrado la puerta a volver era porque "nunca digas nunca". Jah... Se molestó, y le dije que solo pretendía ser sincera, como habíamos acordado. Terminó llamándome pesada, y dejé de contestarle.

A los minutos, me seguía escribiendo. Me dijo que había tomado una decisión después de esa charla. Que iba a tener ahí un amigo para lo que quisiera, pero que se había acabado el tema cama, porque yo no sabía llevar ese tipo de relaciones. Yo, alucinando. Le dije: "¿De verdad te piensas que iba a seguir acostándome contigo después de esta conversación?". Parece que eso le hirió bastante el orgullo, porque me dijo: "Ah, bueno, pues nada. Que ya no te molesto más". Me deseó suerte y se despidió con un emoji de un besito. No le contesté.

En ese momento algo se encendió en mí. Ya no le tenía en redes sociales, me había borrado antes él por, según sus palabras, no ver lo que yo hacía porque su imaginación le jugaba malas pasadas. Lo que sí que hice fue bloquearle de todos lados, tanto a él como a los familiares y amigos que tenía agregados. No por él, sino por mí: no quiero poder ver nada de lo que hace. También le bloqueé en WhatsApp, y he borrado su número de teléfono de mi agenda.

Ahora me siento extraña. Por una parte estoy muy dolida, porque se acabó. Pero por otra parte, el que se haya acabado, el no tener comidas de coco diarias me hace respirar tranquila. Pero sé que he salido por la puerta grande, no dejándome pisar, y dejando las cosas claras. Haciéndole ver que no me tiene dónde y cuándo quiere. Me siento orgullosa de mí, porque esto no es fácil. Sé que le quiero, y que merece la pena. No sé si volverá o no, pero al menos yo tengo la conciencia tranquila porque he actuado según lo que me decía mi corazón, que me pedía luchar de nuevo. Y esto pues simplemente es un desahogo... Como me dice mi madre siempre: no hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo aguante. También sé que la conversación de ayer le va a dejar bastante afectado, incluso más que el día que me dejó (sé que lo pasó muy mal después de eso). A ver si le da a esa cabecita que tiene y empieza a darse cuenta de las cosas.

¡Aquí empieza mi contacto cero para recuperarme!

PanTostado

Ánimo, con el tiempo te darás cuenta que has tomado la mejor decisión para ti, se fuerte y no te dejes doblegar.

dadodebaja55605

En estos casos a lo que llamamos corazón es a lo último que tenemos que hacer caso porque es justo el responsable por el que hacemos las idioteces varias que hacemos para intentar que nos quieran.

La única razón que tiene una persona para volver a estar con otra es que te quiera, da igual lo que hagas o dejes de hacer, si no te quiere no hay vuelta atrás.

El luchar no sirve de nada en estos casos, queda muy poético el luchar por amor pero en el amor se fluye, es todo fácil, no hay que forzar, justo lo contrario de luchar y esforzarse porque nos quieran.

NaRiK0

Espero que el contacto 0 lo hagas de verdad para recuperarte y no para hacer que vuelva. Porque esa frase de...a ver si le da vueltas a la cabecita y se da cuenta de las cosas...me huele a chamusquina.

Te ha dejado porque no te quiere, el mismo te lo ha dicho. Si vuelve será porque le pica el ego (además de la entrepierna) de que no sigas detrás arrastrandote.

Deja de darle vueltas a las cosas tú y de pensar si hace, si deshace. No ha querido estar en tu vida, pues puerta. Pero puerta de verdad.

Eres muy joven y tienes toda la vida por delante para conocer a alguien que encaje contigo. Aprende de tus errores de verdad, y a vivir.

dadodebaja58316

¿Estás segura de que merece la pena? Te ha usado... Merece la pena un hombre así? ¿Merece la pena una persona que juega con tu corazón? Con suerte, te darás cuenta algún día de que no. Ahora pareces eufórica porque has quedado como una señora (la euforia posterior a darle con la puerta en las narices) pero parece que aún quieres que vuelva y no lo hará. Eso siempre suele ser lo más difícil de asumir, y vas a tener que pasarlo sí o sí... A todos los dejados nos ha tocado hacerlo. Ánimo con ello!

Ginebra

Temas combinados.

ninfa36

Tenéis todos razón, he hecho un poco el idiota: tampoco se puede forzar a alguien a que te quiera. Fluye o no fluye, eso es así.

Y también en que, en el fondo, sigo teniendo una pequeña esperanza que sé que me tengo que quitar. Pero ahora, de primeras, es difícil. ¿Lo bueno de todo esto? Que ya no le tengo idealizado cuando me dejó, que le veía como el hombre perfecto. Ahora me ha demostrado que me ha usado, y las cosas no van así.

Pero aún así, me resulta muy difícil quitarme de la cabeza la idea de que, si lo intentáramos, podría salir bien... El contacto cero no lo hago con la intención de recuperarle, aunque sí que me quede alguna ilusión, pero sé que a quien quiero recuperar es a mí misma, porque me he perdido después de tanta duda.

Ahora mismo le echo muchísimo de menos, y no puedo evitar acordarme de todos los buenos momentos que pasamos juntos. Así, sin venir a cuento. Le tengo presente todo el rato en la cabeza, y eso me hace mucho daño...

De todas formas, dtodo se sale, solo queda darme tiempo y poner un poquito de empeño en que realmente es lo mejor y volver a hacer mi vida para empezar otra vez a ser feliz, ¡que al final soy la única que puede conseguirlo! Lo demás está bien, pero sonreír depende de mí misma

Diazepam

¿Por qué te sentías tan celosa y posesiva con él?

ninfa36

Pues no lo sé, sinceramente, porque en mis anteriores relaciones nunca había sido así Aunque también creo que nunca había estado realmente enamorada como esta vez...

Cuando empezamos yo no era así. De hecho, al principio, era yo la que ponía más límites y él, por decirlo de alguna forma, el que estaba más pendiente. Hasta el verano del año pasado: él quedó con una especie de ex (no era ex novia como tal, porque no habían salido de forma seria, pero sí tuvieron un rollo muy largo). La chica no era de Madrid y era amiga de su hermana, vino un fin de semana y quedaron.

Eso a mí me da igual, confiaba en él. Lo que no me gustó nada fue que quedaran a solas y él se subiera a la habitación que ella tenía alquilada para pegarse una ducha porque se había tirado una Coca-Cola encima o no se qué. Le dije que no me gustaba, que entendía que ella fuese su amiga y quedaran, pero que también había que establecer una serie de límites. Me dijo que lo entendía, que lo sentía y que no volvería a ocurrir. Pues al día siguiente volvieron a quedar y se quedaron otra vez solos en casa. Encima, no recuerdo a cuento de qué, el le dijo a ella que ya había perdido su oportunidad con él... Quiero imaginar que lo dijo en plan colega, porque la chica esta tenía y sigue teniendo novio.

Pero jamás quiso llevarme más de una vez con su grupo de amigos, siempre éramos él y yo solos, y eso me extrañaba. Tenía muchas amigas y, oh casualidad, con muchas de ellas había tenido algo, aunque fuese un rollo de una noche. Me empecé a obsesionar y a exigir demasiado... y sé que ahí no lo hice bien.

Al menos es algo que he aprendido para futuras relaciones

dadodebaja55605

Perfecto nadie es y esta persona esta lejos de serlo. La cuestión en intentar ser amigos o tener sexo con una ex pareja es que hay dolor. A el no le duele, el puede tener sexo contigo e irse a dormir tranquilo y de alguna manera sabe que así te mantiene en ese limbo ya sea consciente o inconscientemente pero lo sabe. Fijate si no le importa como te sientas que te dice que no sabes llevar una relación de ese tipo en vez de entender que te duele.

El problema es que a ti si te duele todo esto, y aunque así tengas tus pequeños momentos donde te sientes bien la mayoría del tiempo sufrirás por la situación. Debes curarte y no puedes curarte teniendo contacto con la persona porque es la persona que te lo causa. Tienes que pasar todo el enganche lejos de la persona y claro, echaras de menos los momentos, querrás contactar con el y volver a vivirlos pero esa persona es ya fría y distante contigo y con lo que sientes. Sana a tu ritmo.

ninfa36

Todo lo que dices es totalmente cierto. Ya lo venía notando en los últimos meses de relación, pero ahora todavía más: parece que la empatía no es uno de sus puntos fuertes.

Si me hubiese dicho de primeras que el sexo era todo lo que quería, aunque yo no habría aceptado (igual de ahí su "engaño") al menos habría sido sincero, y no me habría hecho más daño a sabiendas de lo que yo seguía sintiendo por él.

Por eso ahora lo del contacto cero. Tampoco voy a engañar a nadie. A día de hoy tengo esperanzas de que se arrepienta y vuelva, pero lo que quiero conseguir con esto es quitarme ese enganche y volver a ser feliz. Así, si algún día la vida nos da otra oportunidad, al menos ambos dos (espero) habremos madurado y las cosas serán muy distintas.

Tengo que aprender que el único y primer amor de mi vida soy yo, aunque le sigo viendo como mi compañero de vida.

usuario_borrado

Mi ex y yo duramos casi cinco años juntos. Tengo actualmente 34 años y el posiblemente ronde por los 26 años. Cuando lo conocí estaba entre los 17 o 18 años. Así que yo era la mayor de la relación sin mencionar que fui su primera novia y él fue mi primera relación estable. Prácticamente para ambos fuimos lo primero mejor que le ocurrió a cada uno.

Una mañana faltando una semana para mi cumpleaños mi ex toca a mi puerta con rostro serio y cargando una caja de cartón. Lo dejo entrar y le pregunto que es lo que le sucede. Me dice que dentro de la caja están todas las cosas que le había prestado, vino a entregármelas sobre todo porque pensando en asuntos pasados sobre que nuestra relación no tenía futuro. Años atrás le dije que no quería tener hijos, aparte estaban sus estudios, si algún día deseaba casarse conmigo primero tenía que terminar su carrera para luego dedicarse a los gastos de un hogar. En ese tiempo le pareció bien el trato. Ahora, luego de más de cuatro años de esa platica faltando seis semestres para terminar la escuela y yo con la misma idea de no querer ser madre le parecía que hacer una familia conmigo se veía más y más lejana.

Por eso decidió que lo mejor era terminar y que cada quien se dedique a sus vidas por separado. Quería gritarle, insultarlo, mencionar sus defectos y errores que cometió cuando estábamos juntos. Pero, el mismo las mencionó cuando me entrego la caja y me mostró su contenido. Me desarmo completamente. Me quito el placer de decirlas yo misma para descargar mi frustración en su persona. No supe que decir. Él al verme callada me dijo -"Pídeme que me vaya y lo haré".

Lo mire y lo primero que dije sin pensar fue que tenía hambre y quería comer pizza. Él sabía a que pizzería me gustaba ir cuando nos quedabamos en casa a ver películas. Me dijo que si podía acompañarme para comprarla. Asentí con la cabeza y fuimos por ella. Al regresar a casa y darle su rebanada junto con una soda. Le dije de forma más calmada:

-"Tenía ganas de decirte las muchas formas en como te podías morir o a que lugares ir. Pero, debo admitir que hoy en día la mayoría de los hombres no vienen en persona a terminar una relación" - pienso en los ex, de mis amigas. - "Casi siempre lo hacen con un mensaje de texto o simplemente desaparecen. Por eso respeto que hayas venido a mi casa a traer mis cosas y decirme lo que piensas de frente"-.


No era ninguna tonta y sabía muy bien con que propósito iba dirigido su ultimatums. Algo que no entendí porque se arriesgo con Todo o Nada al terminar conmigo solamente para hacerme cambiar de opinión para que lo nuestro continuara. En el pasado ya me había hecho algunos ultimatums por consejo de sus amigos y estos le habían fallado. Explicando que nuestra relación no era la misma que las de sus amistades.
Aceptando que nuestra relación debía llegar a su fin. Si creía que conmigo no había futuro yo no haría nada para convencerle de lo contrario. Nos despedimos con un fuerte abrazo y él en un susurro en el oído me dijo que nadie me amaría como lo hizo él. Le di la razón y le respondí que las personas son diferentes por lo tanto, su amor también es diferente. Esto no lo hace mejor, ni peor sino, simplemente distinto.

En tu caso, las palabras fueron más crueles en que te decía que ya no estaba enamorado y que por eso ya no quería estar a tu lado. A pesar de eso le dejaste las puertas abiertas para que regresara si se llegaba a arrepentir. Importándote un pepino si había o no amor de por medio.






Confieso que cuando mi relación termino no llore...hasta después de unos cuantos días. Hacía mis cosas de siempre con la diferencia de que ya nadie me esperaba fuera del trabajo, ni llamadas de los buenos días, ni el de las buenas noches. Aparte de eso, no me sentí afectada por la ruptura hasta que el teclado de mi computador no escribía bien pues es de batería. En lugar de racionalizar que la batería se había agotado lo primero que hice fue quejarme de que era una porquería y que si no quería funcionar entonces que no funcione estrellando mis puños en el teclado y sentir como las teclas se enterraban en mis manos u otras más verlas volar.
Rompí más cosas, presa por la ira y cuando me arrodille por el cansancio vi mis manos temblar cayendo en cuenta que necesitaba ayuda profesional.
En las consultas lloré y le dije a la terapeuta que ya no tenía novio, acabando algo que era hermoso. Quería que todo volviera a como era antes pero sabía lo que tenía que sacrificar para que eso fuera posible. Resignándome de que era mejor para los dos que cada quien hiciera su propia vida independientemente de nosotros. Ya no estaba en mis manos hacerlo feliz así como ya no le correspondía a él hacerme feliz.
Seguía amando a ese hombre pese a las circunstancias, no creyendo en las luchas ni sacrificios para tener amor. El amor no pide esas cosas siendo que en realidad el Amor es Libertad. Con esa ideología en mi mente opte por Dejarlo ir.

Al principio fue difícil y flaqueaba en donde por las redes sociales mandaba saludos o el típico "Hola". Pero no me respondía dejándome en Visto.
Me arme de valor para respetar al pie de la letra el contacto cero siguiendo las indicaciones de mi terapeuta, pasando ocho meses en la que con impedimentos, conflictos internos, y luchando contra la nostalgia al fin pude desenamorarme.
Después de eso contacte con él para ver si había posibilidad de una amistad. De los tres años que pasaron desde que nuestra relación termino, solamente nos hemos visto ocho veces. Tampoco nos veríamos seguido cuando no teníamos lazos en común para seguir saliendo.

Como puedes darte cuenta a pesar de que mi relación fue sana y terminamos de buena manera de todas formas acudí a consultas con un terapeuta para pasar adecuadamente las etapas del Duelo. Llegando a mi Sanación en un periodo de ocho meses.
Si sigues contactando a tu ex, por cualquier pretexto no aceptas la ruptura y por lo tanto te niegas al duelo. Dejando de creer que por luchar la relación se puede recuperar.
A pesar de que quieres que él se entere de que te perdió, en realidad las personas no pierden nada porque no somos objetos y no le pertenecemos a nadie. Por lo tanto, no se puede perder algo que nunca le perteneció.

Te recomiendo que a pesar de que te sientes orgullosa de ti misma por eliminarlo de las redes sociales, y decirle lo que pensabas, de todas formas necesitas ayuda profesional para que no seas víctima de la nostalgia queriendo recuperar lo que alguna vez tuviste con él. Te ayudaran a reconocer las etapas del Duelo y por lo tanto actuar adecuadamente ante ellas. De esa forma llegas a tu Sanación sin los temidos bajones que se tienen en el camino. Desenamorándote sin sufrir consecuencias.

ninfa36

Fueron más dolorosas, pero tampoco creo que esa fuera su intención, salvo ser claro conmigo (al menos, principio) para no hacerme más daño. Dejé las puertas abiertas por si se arrepentía de la decisión de haberlo dejado, si se había precipitado, pero eso no quiere decir que no me importase el hecho de que hubiese o no amor. Sé que si vuelve, será porque realmente lo siente.

No me refería a perderme a mí como objeto, sino como el valor de poder contar con el amor y atención de una persona que día a día está contigo a muerte, y que cree en ti cuando todo el mundo ha dejado de hacerlo, incluso uno mismo. Lo que quería recuperar era el amor, no a una persona de forma posesiva. Siempre lo dijimos, y lo sigo manteniendo: sentirme tuya, sin renunciar a mí.

Lo que necesito es quitarme de la cabeza la absurda idea de que volverá. Las falsas esperanzas que tengo creadas en base a todo lo que vivimos juntos, a cómo se comportó esta última semana conmigo, diciendo que quería apoyarme cuando mi familia se fuera a otro país. Pero no sé cómo hacerlo: imagino que es cuestión de tiempo.

Esta mañana lo he pasado terriblemente mal. He tenido una llorera increíble, pero tampoco trato de reprimirme. Sé que es una etapa que tengo que pasar. Y añado, en base a tu comentario, que no tengo ningún tipo de contacto con él, y casi todas las vías están cerradas. Me duele, pero sé que es lo mejor para no hacerme más daño.

Además, esta noche he soñado con él. Que estábamos bien. Que éramos felices. No sé cuánto durará esto, pero tampoco quiero alargarlo más de la cuenta. Y aunque sé que ahora me toque echarle de menos, sé que superarlo más pronto que tarde depende de mí, y de mi actitud.

A ver si consigo sacar fuerzas porque todo se me hace cuesta arriba...

usuario_borrado

¿Sabes, que lo que acabas de decir carece de todo sentido común? Las cosas no se dividen a dos simples opciones universales de si es blanco o negro: Si regresa te ama y si se va nunca te amo.

Para fortuna o desgracia el amor tiene más matices en que no siempre los motivos son claros de si vuelven o si se van. En que en ocasiones no tiene nada que ver en si te aman o no. En la mayor parte de eso está involucrado el apego y el miedo a la soledad.

Otras veces la mayor prueba de amor verdadero es el de dar libertad. Es decir, que el Dejar ir es el máximo amor que puedes demostrar por alguien, en que no te importa que sea feliz sin ti. Sino, el simple hecho de que sea feliz y ya.
En que no te tiene que involucrar para que eso sea posible, pero el apego es otra historia en que se pide desdicha, pesar, suplicio, desconsuelo si se va. Regresando arrepentido para que se de cuenta que sin ti no puede ser feliz. Eso para nada es Amor.

¿Qué es lo que realmente quieres que sienta si regresa? Ya te dijo que no te ama. Entonces te conformas que sea impulsado por el miedo a la soledad, o que no se atreve a que seas feliz con alguien más, regresando porque no tiene de otra. ¿Es eso lo que prefieres que sienta si te llega a buscar? ¿Eso te basta para aceptarlo otra vez a tu vida?







De hecho no, mientras quieras que algo que desde un principio no funciono regrese a tu vida eso es apego. Nadie va a estar día a día con nosotros hasta la muerte.
Si tu misma no crees en ti difícilmente otro lo hará. No venimos a este mundo a cubrir carencias afectivas, llenar vacíos existenciales, y curar heridas emocionales. Si tu misma no te haces cargo de eso nadie lo va hacer por ti.
Porque el creer que la pareja es responsable de borrar nuestras Taras estas atrapándote en un mundo onírico y como todo lo onírico la realidad te despierta de una fuerte bofetada para que reacciones.

Dejemos de esperar que lo único que separe a una pareja enamorada son circunstancias ajenas a ustedes. En la que debes tomar rienda de tu vida y aceptar las consecuencias de tus actos.
Si ya se acabo el amor no hay nada que puedas hacer. Si estás esperanzada de que así como se desenamoro se vuelva a enamorar por el simple hecho de que tomo distancia déjame decirte que eso nunca ocurre.
Casi siempre regresan por egoísmo, no por amor. En que prefieren estar en una relación inestable que quedarse solos.
Piensa nuevamente en que no te importa que ya te haya dejado de amar. Esperas su regreso para bien o para mal.
Y eso de "sentirse suya sin renunciar a ti", es una frase sin sentido. Es mejor pensar que somos seres completos y si alguien nos deja seguimos estando completos.


El amor no es un crédito en que te tiene que pagar (con intereses) por el hecho de que lo amaste incondicionalmente esperando que te pague con la misma moneda. Lo das porque te nace dar amor. No que se de cuenta que eres única y especial por entenderlo como nadie más, o que lo amaras hasta la muerte. Si ese es tu sacrifico por amor dalo porque lo quieres dar, no lo des para que no te deje o que se arrepienta si lo hace.
Así como la pareja no se debe encargar de nuestras Taras tú no debes responsabilizarte de las suyas. La mejor enseñanza de pareja es que se den cuenta que ellos como nosotros son seres individualistas que pueden ser independientes, que sus logros son suyos y no nos deben nada si los apoyamos por darse cuenta que eran capaces de cosechar éxitos personales.
Eso si el agradecimiento no está de más. Pero de eso, a que se sientan comprometidos a no irse de nuestro lado por ayudarlos es un deseo posesivo.



Ya te dije que acudas a un Terapeuta o psicólogo. Ellos te ayudaran a sacar fuerzas para que no se te haga difícil ir cuesta arriba.
A veces no podemos pasar los obstáculos por nuestra propia cuenta por muy determinados que estemos o de la actitud.
Empezando a analizar el amor idílico que tienes, haciendo que estés atrapada en lo Aparente. Debido a que quieres que esas promesas que se te hicieron se cumplan.

dadodebaja58316

Yo es que he llegado a una conclusión, porque tras mi última ruptura que fue muy dolorosa en condiciones similares a las tuyas, he pasado por una fase de cambio personal muy gordo... Me he hecho más fuerte. Me he replanteado muchas cosas, he dado vueltas a la cabeza y he llegado a una conclusión...

Cada persona está en el punto en el que está, y hay que aceptarlo. Y aceptar esto te hace mucho más libre.

Que te amó, probablemente. Que te amó, pero "de aquella manera"... Probablemente. No estás con alguien un año y pico porque sí. Pero cada uno está en un punto de madurez consigo mismo y únicamente uno mismo puede gestionar su evolución, ser consciente de ella y avanzar. Tú no puedes hacerlo por nadie más que por ti.

Digamos que tú estás en una frecuencia, y él en otra. Bueno, no te conocemos apenas, no sabemos en qué punto de madurez estás tú... Pero se ve desde fuera que este chico y tú estáis en puntos distintos. Y eso es lo que, con el tiempo, aceptarás.

Cuando hay ya una madurez formada en base a experiencias vividas, se genera una empatía, una mínima consideración por la otra persona. Esta persona ha jugado contigo, porque le falta ese punto de sensibilidad. Esta persona te culpa y te hace sentir mal por sus propias faltas, porque no es capaz de mirarse a sí mismo y juega a lo que juegan los niños, al "yo no he sido, ha sido ella".

Pues ya está, él es así. ¿Tú quieres a alguien así? Supongo que no. ¿Que fastidia? Pues sí, y mucho. Te enamoraste hasta las trancas y lo amaste a tu manera, él te amó a la suya.

Ahora, te toca a ti masticar todo esto y hacer que se convierta en un impulso para vivir tu vida y ser la persona que deseas ser.

En cuanto al asunto de querer que vuelva... A mí eso es de lo que más me costó asumir, y desde la experiencia te digo que al final, el único motivo por el que quieres que vuelva a ti es para inflar un poquito tu ego. Si ahora te sentías como si hubieras salido por la puerta grande, ahora deseas salir por el arco del triunfo por lo menos. Haz una cosa y súbete el ego tú misma, y para eso sí que están los tópicos que dice todo el mundo: haz actividades, deporte, planes, júntate con gente que te haga bien (buenos amigos, familia), llena mucho tu tiempo, llora lo que tengas que llorar. Te aseguro que con el paso de las semanas o quizás unos meses, vas a estar mejor, aunque ahora te parezca algo imposible.

dadodebaja57180

Estás enamorada hasta las trancas, estás deseando que vuelva contigo, lo vas a pasar muy mal, pero la noche siempre es más oscura antes de amanecer.

Suerte.

ninfa36

¡Hola chicos! Después de varios días tranquila, actualizo. La verdad es que lo llevo bastante bien: he vuelto a salir, ha disfrutar, a reír. Hay ratos en los que obviamente le echo de menos, pero me lo puso fácil para que pudiese desenamorarme. Algo queda, claro, pero ya no soy esa estúpida que habría besado hasta su sombra.

Pues hoy recibo un correo suyo, os copio pego:

"Buenas tardes,

Habiendo pasado ya un tiempo más que prudencial desde que dejamos de hablar, me pongo en contacto contigo, de buena fe, primero para pedir discúlpas por lo que fuera que motivase un final tan abrupto, y, desde esa base, decirte que me gustaría retomar contigo una sana amistad, ya que eso me aportaba cosas buenas.

Por si no obtengo respuesta, espero que todo vaya bien, un abrazo fuerte."

Utilizaré este post a modo de desahogo. Lo primero que no entiendo: hace poco más de una semana me mandas un correo utilizando como excusa algo a lo que te "habías comprometido" para lanzarme un dado envenenado llamándome niñata inmadura... ¿Y ahora quieres ser mi amigo? ¿!EN SERIO?!

Luego. ¿Tiempo más que prudencial? ¿Sabías que estaba enamorada de ti y me dices que menos de dos semanas es tiempo prudencial para que quiera ser tu amiga? ¿Has pensado en mí en algún momento, egoísta de m****?

Y siguiendo con el egoísmo. "Me aportaba cosas positivas". ¿El qué? ¿Poder echar un polvo de vez en cuando sin compromisos por tu parte? ¿Tratarme como a una basura y que yo siguiese detrás? ¿Que te ayudase con los trabajos de la universidad? ¿Poder llamarme cuando te pasa algo malo porque conmigo tienes confianza y te puedes desahogar?

Pues mira... Mmm, NO. A mí no me interesa ni me trae nada positivo una persona como tú en mi vida, ni como pareja ni como amigo. Que si me dices que antes habíamos tenido una amistad, o que compartimos el mismo grupo de colegas... Pues vale. Te digo "Ey, buen rollo, ya está". ¿Pero no teniendo nada en común?

Lo dicho. El mundo está loco