He sido infiel, estoy hundido

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Llevo 4 años con mi pareja y tenemos 28 años ambos, he sido infiel una noche de borrachera y estoy hecho polvo. No la puedo ni mirar a la cara, se que si la pierdo no volveré a encontrar a ninguna chica asi, todos los planes de vivir juntos y tener hijos ya ni siquiera puedo planteármelo al saber que la he engañado. Para colmo me da miedo saber que pueda coincidir con la otra chica estando con mi pareja.


No se como he sido capaz, tal vez se lo cuente y lo pierda todo porque vivir con esta tortura no se si lo aguantare.

Jarethu

Se hombre, saca el pecho y se sincero con ella. Puede que lo entienda, puede que no, pero por lo menos no cargaras con ese peso.

Independientemente de ello, es lo moralmente correcto. Te sentirás menos pesado contigo mismo, lo que suceda después depende de ella. Pero lo que si te digo es que basar tu relación en una mentira como ocultarle algo así, te traerá pesares y te va a pasar factura más adelante.

dadodebaja62070

Si yo fuera tú, hablaría con mi pareja y ante todo le pediría perdón por encima de todo. Al menos de esta forma, eres sincero y es mejor que se lo digas tú a que a lo mejor se entere por otras personas (imagina que la chica con la que fuiste infiel se va de la lengua y por casualidades de la vida tu pareja se entera,sería muchísimo peor para ti y de dicha forma la perderías para siempre).

Es mejor ir con la verdad por delante y atenerte a las consecuencias que ello conlleva. Si ella decide dejarte, deberías de entenderlo y respetar su decisión.

Ánimo y si te perdona ,lucha por por ella y que no vuelva a ocurrir.

Jose K.

Si quieres tener alguna posibilidad de arreglarlo tienes que contárselo, o se acabará enterando de otra manera y será peor.

Si te deja, no la acoses, tendrás que aceptarlo. No es justo pedirle a alguien que pase su vida con otra persona en quien no puede confiar (y esto lo digo tanto por lo de la infidelidad como por la borrachera, que es algo que tenemos lamentablemente asumido como normal en la sociedad, cuando en verdad sólo es la excusa de todos para cometer malas acciones sin asumir responsabilidades por ello)

Yomismadel79

Todo lo que cuentas, no te importó mucho cuando te liaste con otra.. ¿no? Ahora vienen los arrepentimientos pero a hecho consumado. Estos actos tienen consecuencias y en mi opinión si fuiste capaz es porque algo no iba bien por lo que mejor dejarse de pensar en bodas e hijos.... toca afrontarlo y probablemente poner fin a todo.

Elizabetta

Lo siento, no puede ser condescendiente con una infidelidad, mi primera relación se fue al traste por lo mismo, él estaba muy arrepentido y yo...estaba muy herida, me fue imposible volver a confiar en él y terminamos.


Yo intenté perdonarle, pero nada fue igual, yo dudaba de todo lo que me decía, y así las cosas, tuvimos que poner fin a una gran historia, que quizás hubiera sido definitiva en mi vida si él no hubiera sido infiel.

NaRiK0

Ya que fuiste tan machote para metersela a otra, ahora ten huevos para decírselo a tu novia y que ella decida si perdonarte o mandarte a paseo.

Y no dudes que se enterara aunque no sea por ti. Sea ahora o dentro de 10 años con 2 críos a la espalda, y entonces será mucho peor.

El alcohol no es ninguna excusa, ni ninguna causa para cometer una infidelidad. La comete el infiel porque quiere y porque le da la gana.

A lo hecho pecho y a contar la verdad.

Odile

Pues, chico, si eres tan machote para liarte con otra, sé igual para dar la cara.

Lo de la noche de borrrachera sobra, no te hace ser inocente, sino aún más culpable, ya que simplemente dejó fluir lo que ya deseabas hacer. Una persona que sea fiel a su pareja, lo es con unas copas de más o sin ellas, así que no te victimices, que la única víctima que hay aquí es ella.

Espero que seas tú quien se lo diga, que no se entere por terceros o por la otra

Dspectabilis

A ver, no estoy nada de acuerdo con lo dicho por los demás.

Detesto la infidelidad, es algo muy bajo y muy hiriente, pero ser honesto a raja tabla es tremendamente dañino, sobre todo si se entiende la gravedad de la situación.

Mi ejemplo: yo estaba profundamente enamorado y tenia plena confianza en mi "pareja", confiaba plenamente en sus actos, un día sin causa y sin razón, me dijo que se acosto con alguien a quien consideraba un amigo, ¡se sintió como si te enterraran un puñal! y la herida nunca sano, intente seguir adelante con ella, apoyarla, entenderla, hacer lo mejor para que ella pudiera valorarse y yo ser una mejor persona, pero nunca he podido olvidarlo y aun hoy muchos años desde que no la veo, aun me pregunto ¿por qué lo hizo? y durante muchos años dolió intensamente y daño por mucho tiempo mi autoestima, me costo muchos años recuperarme.

Decir la verdad a alguien que te ama, es condenarla a un dolor que no se merece, significa romper de una forma muy cruel su vida.

Así que vamos a desglosar las partes:

Una borrachera no fue la causa de la infidelidad, el alcohol es un fuerte depresor, por ello cuando se comente actos bajo su efecto, no es por culpa del alcohol, es por que en el interior eso es lo que se quiere, el alcohol solo hace más laxas las ataduras.

¿Cuales son tu verdaderos sentimientos a tu pareja? Tienes que ser bien claro sobre ellos, para tomar el siguiente paso.

Si dices la verdad de forma brutal y honesta, ella va salir seriamente herida, y no va a ser una herida que se cure en una semana, le llevara muchos años poder salir de ella. ¡Así que deberas cargar con la infidelidad y con la herida que le hiciste!

¿Por qué quieres decir la verdad? ¡Para quitarte un peso de encima y sentirte menos culpable!, decir la verdad, no borra lo hecho, nunca lo hará, esta hecho y eso no cambiara nunca.

¿Buscas el perdón? ¿Entiendes de verdad que es eso? No es lo mismo decir la verdad para sentirse menos culpable (como pensaba mi ex pareja); el perdón requiere una comprensión muy clara del error, un deseo honesto de decirlo por que sabes que has lastimando, una explicación real, abierta y clara de por que se cometió el error, y sobre todo una muestra real y palpable de que nunca va volver a pasar y de que existen actos y compromisos con la otra persona para que nunca se vuelva a lastimar, en actos, palabras y desiciones.

Si eres consciente de la gravedad del acto y amas a tu pareja y sabes que ella también te ama, ¡No se lo digas!

Si no te crees merecedor de esa persona, ¡qué no lo eres honestamente!, entonces toma la iniciativa y cambia tu vida, ve con un terapeuta y busca las razones de por que cometiste ese acto (te repito no fue el alcohol, fuiste tu).

Si no te perdonas a ti mismo y cambias, no vas a encontrar ningún perdón en el mundo exterior.

Si no puedes estar con tu pareja, por la culpa, déjala pero siendo honestos, vela a los ojos y dile que tus sentimientos por ella ya no son fuertes y no quieres seguir y no vuelvas a tener contacto con ella. Al menos así el dolor de ella será menor y podrá superarlo en algún momento, pero si además le dejas el peso de decirle tu infidelidad sabiendo que ella te ama, la condenas a un dolor del que no se recuperar en mucho tiempo, y tú serás el único responsable de ello.

Si quieres seguir con ella, ¡calle te la boca! y has los cambios que debas hacer para el bien de tu pareja, aunque no me gusta decirlo, no todas los infieles son una demonios sin control, si puede hacer un verdadero cambio y hacer lo posible para ser una mejor persona y una buena pareja, pero eso implica responsabilidad, entendimiento claro de uno mismo y un compromiso real con la pareja y el futuro.

Siempre, en cada momento, en cada esquina, en cada lugar, existirá la posibilidad de romper una promesa de fidelidad, solo se es un verdadero hombre, cuando ante todas esas posibilidades uno es capaz de nunca traicionar, decepcionas y corromper los vínculos que se tiene con otro persona.

Por su puesto si sigues con tu pareja y si vuelves a realizarlo, eso ya es otra escala, no solo no sientes nada por tu pareja, si no que no sientes nada por alguien más, lo que llevas a dentro de ti mismo es algo más grave que el amor no cura, ni se puede perdonar, ni es posible avanzar, eso ya no es un error, es una actitud que tiene un significado muy profundo: ¡No te importan las personas, solo tu ego personal, que además esta seriamente dañado!

Si vas a dejarla, que no sea con una herida, que no se merece y por un acto que tú cometiste, no tiene por que cargar con tus errores. Solo déjala de la mejor forma, y que haga su vida... y tú atiende la tuya.

Ahhh y si tu pareja llega a descubrir la infidelidad, entonces si afronta la situación y ten el valor de asumir las consecuencias y decir la verdad, por que ella se lo merece. En ese momento la verdad tiene valor, no para ti, si no para ella, quien necesita saberlo y asumir una decisión.

Claro si no entiende nada de lo anterior, y lo que quieres es salvar tu alma, no cargar con tus responsabilidades y pasar el daño a otra personas, bueno, puedes pregonar la verdad a todo el mundo, pero eso no cambiara lo que llevas dentro, y eso es lo que de verdad importar.

Diazepam

Yo en tu caso se lo diría. Más que nada porque esa culpa y angustia van a ser tan dañinos para tu relación cómo pueda serlo la verdad y aún al menos con la verdad das oportunidad a poder reconstruiros.

HelenParr

Me suelen gustar mucho tus respuestas pero esta vez creo que no estás dando un consejo muy adecuado. Dejas a una persona engañada que nunca va a saber lo que ocurrió de verdad y a la otra parte sin posibilidad de tener algo de "redención" enfrentándose a ser sincero y con ello tomar el riesgo tan marcado de que la relación de acabe.
Que te dejen de pronto sin explicaciones o con explicaciones que son mentira creo que sólo deja a la otra persona aún más confundida y posiblemente hasta sintiéndose culpable de que haya podido hacer algo malo y se haya roto por su culpa cuando la realidad es totalmente distinta. A mí me parece un caos tremendo ocultarle la verdad por ""protegerla"" (de qué? De dolor de una ruptura que parece inminente?).

Ahora por otro lado, como ya digo yo le diría la verdad, pero también me gustaría plantear algo sobre el camino que veo tomar a las relaciones humanas. La exclusividad parece que se está quedando un tanto relegada al pasado y las relaciones abiertas están a la orden del día. En este caso hay una desealtad e infidelidad porque entiendo que lo vuestro es una relación cerrada estándar, pero quizá el autor debería plantearse 2 cosas:

1- si sus sentimientos por su pareja son reales y esto ha sido fruto de un problema no resuelto, atracción por otras personas o lo que sea.

2- si su prototipo de relación sería una sin exclusividad sexual si no es capaz de concebir pasar los años sólo con una persona y no tiene problemas respecto a que su pareja esté con otrxs también. Si sois jóvenes incluso esto podría remodelar tu relación actual si tu pareja tiene una visión parecida respecto al sexo y es capaz de perdonar lo que hiciste ( esta opción requeriría de conocer muy bien a tu pareja y de mucha madurez y buena comunicación si es que llegaras a plantearlo).

Odile

La infidelidad puede ser baja e hiriente, pero no lo es menos ocultarla. Hay que ser infiel y además mentiroso? Es necesario sacarla a la luz y que la pareja decida si salir adelante o no. Tú decidiste perdonar a tu pareja, y lo pasabas mal, pero aún así decidiste seguir con ella, algo que lo mismo no deberías haberlo hecho, ya que no parabas de darle vueltas. Es éso el perdón? No olvidar?

Yo, la verdad es que ni creo que una persona infiel sufra tanto por los sentimientos de la pareja, sino ante la posibilidad de que los descubran, y los dejen. Lo típico... querer estar en misa y repicando, a mi parejita en casa y al Fulan@ de turno para divertirse, y claro cuando ven que el chollo 2 x1 se les puede perder a victimizarse, pero seguro que cuando estaban en la cama con el/la que sea no se acordaban mucho de lo sant@ que es la pareja

Tommy Shelby

Evidentemente tienes que contárselo, así ella podrá decidir si perdonarte o no.

Dspectabilis

Jamas he dicho que mentir es correcto, me esfuerzo por no mentir, y soy poco tolerante a quien miente... Y además conozco perfectamente el dolor de la infidelidad.

Yo no estoy pensando en el, ¡Qué tiene que trabajar por remediar el lo que ha hecho!, pero si estoy pensando en el daño grave que la va a hacerle a ella, y ahí estoy completa y absolutamente en favor de nunca dañar a una persona que ama con sinceridad y hasta con inocencia, por que ella no tiene por que cargar con ese peso.

Y además no soy el único que piensa así, les dejo este video, que coincide con mi idea, y no es una idea que me invento, es algo que he vivido, y que en otra situación yo hubiera preferido que ella me terminara, no conocer la verdad de forma tan brutal, por que te deja una herida que no te mereces.

Para mi la responsabilidad, verdad y coherencia son fundamentales para vivir y relacionarme con cada persona que conozco... pero no puedo demonizar a todos, por una sencilla razón ¡yo también puedo cometer ese error!... y aquí el esta arrepentido, por ello el debe trabajar para remediar su error, pero el... no tiene por que dañar a ella.


Por su puesto, no espero que alguien comparta mi opinión, y la doy basada en mi experiencia, y en lo que yo hubiera querido vivir.

El, como cada uno de nosotros, debe asumir su vida y tomar su decisiones.

Por mi parte, si yo estuviera en esa situación, y cometiera ese error ¡Qué no estoy excepto de que algo así pueda ocurrir!, no soportaría ver sufrir a mi pareja, por un error que yo cometí: me separaría de ella intentando no herirla, o intentaría a toda costa remediar, entender y no cometer ese error otra vez.

Se que para muchos es mejor la verdad, aun siendo cruel, pero yo no creo que la verdad siempre sea sinónimo de lo correcto, y menos cuando eso implica dañar emocionalmente a alguien que confía en ti.

Otro cosa muy diferente sería si la infidelidad se repite con la misma persona o con cualquier otra. Ahí la verdad es indispensable, aunque sea dolorosa. Por que entonces la pareja debe tomar su decisión.

HelenParr

Pues no termino de entender tu punto Dspectabilis... Por ejemplo dices que si es infidelidad repetida sí se debe decir y si no no (??).
Creo que en un ejercicio de empatía imaginarte que estás con alguien, enamorado, y que de pronto te deja porque *inserta aquí excusa para no decir que has sido infiel*, eso te va a hacer sentir mucho más desorientado que que te digan lo que ha pasado.
E igualmente me gustaría apuntar, consciente de los puntos de vista diferentes que tenemos, que creo que hasta cierto punto es hasta útil que te digan que te han sido infiel, para pasado el mal trago incial, agarrarte a ese mal que te han hecho y superar a esa persona con más "facilidad" que si te deja con un "es que ya no te quiero" y sigues teniendo una imagen del ex como persona perfecta que nunca rompió un plato y era perfecto/a para ti.

Marcado

Hay que darse cuenta del contexto y sobre todo el mensaje velado del infiel arrepentido. Le gustaría confesar su infidelidad pero pretendiendo que su pareja le diga: "no pasa nada amor, te perdono", y así él deja de sentirse culpable y piensa: "me estado comiendo la cabeza y no era para tanto, hala, a seguir con mi vida como si nada hubiese sucedido".

Desafortunado video Dspectabilis, la psicóloga recomienda tener en secreto a una tercera persona por el bien de la pareja. Menos mal que es una mujer quien da tales consejos...

Jarethu

Bien, yo también he sentido el engaño. Y a diferencia de ti, no sentí el puñal de la verdad. Mas bien me hirieron con la misma arma esmaltada con mentiras que no me brindaban ninguna paz. Y creéme, es peor estar comiendote la cabeza pensando que el error lo has cometido tu, cuando simplemente ya no te quieren. El resultado es el mismo. Una herida. Si se prefiere adobada con engaño, para que sepa mejor, ya será gusto de cada quien.

Ahora, quiza parezca ser más fácil al principio, ocultar la verdad, o disfrazarla, no llevarla enfrente. Pero la mentira crece con el tiempo. Y al final, pesa más. No. Mentir es como una bola de nieve que baja por una colina nevada. Conforme pasa, crece.

En lo personal, yo prefiero que me digan la verdad. Así ya se a que atenerme y a que enfrentarme, pues la verdad sale tarde o temprano, y si te enteras años despues, por un tercero o de primera persona, es peor, por que te sientes doblemente engañado.

Jose K.

Pues yo no lo veo tan mala opción.

Si ha habido infidelidad lo más adecuado y rápido es romper. Lo contrario sería estirar la agonía de algo que claramente no va a durar para siempre.

Puedes contarle la infidelidad a la pareja cuando rompas con ella, pero yo pregunto, ¿para qué? ¿Para añadir humillación al sufrimiento? No creo que haga ningún bien la verdad.

Seguimos obcecándonos con la creéncia de que una ruptura debe ir acompañada de una elaborada lista de motivos, de lo contrario no cumple el protocolo para ser aceptado como ruptura . No es así. De hecho el simple hecho de que una persona no quiera continuar en una relación es motivo suficiente para que esa relación no tenga sentido.
La explicación puede limitarse a "he comprendido que en verdad no te amo, y por tanto esta relación no puede acabar bien", cosa que, ya que ha habido infidelidad, es totalmente cierta.

Und3rground

Pues yo soy de los que piensan que en una ruptura hay que dar motivos, por muy hirientes que puedan ser.

He sufrido rupturas, tanto siendo yo el que corta la relación, asi también he recibido la noticia de que la otra persona no queria seguir conmigo.

También he sufrido rupturas de que la otra persona no queria seguir sin dar explicaciones. Y el no saber porqué me añadió mas sufrimiento

Y es por ésto último pienso que hay que decir los motivos que llevan a una ruptura. Tampoco hace falta rellenar 5 folios. Pero para empezar la persona con la que hemos compartido parte de nuestra vida se merece saber por qué se quiere terminar la relación. En mi caso las explicaciones que me han dado para terminar la ruptura me han servido en algunos casos para no torturarme pensando en por qué, y en otros casos para saber que había aspectos de mi que había que mejorar

No Registrado

Cuéntaselo, pase lo que pasa vivirás más tranquilo.

Toda persona que oculta una infidelidad vive el resto de su relación y vida en una mentira y por tanto en una doble vida. Eso te carcome por dentro el alma. Hay gente que no muestra el más mínimo arrepentimiento y duermen tranquilos, a ti se te ve arrepentido y es buena señal, se te ve una persona sensible y sana. Tienes que decírselo. No puedes seguir tu relación en una mentira.