He sido infiel de una forma extraña, y me cuesta asumir que se pueda acabar mi relaci

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He sido infiel, esa es la esencia de la cuestión, y no quiero aburriros,así que tratare de ser breve y si necesitáis algún detalle ya me preguntáis.

En primer lugar mi relación:

Llevo 10 años de relación, una relación mágica con una mujer maravillosa, con la que ahora trataba de tener un bebé. 10 años de relación sin discusiones, sin peleas, de entrega del uno hacia el otro, de admiración mutua, de complicidad y de una inmensa amistad. Una relación de la que siempre nos hemos sentido orgullosos, y que ha sido admirada y sanamente envidiada por los que nos han rodeado, por nuestros amigos y familiares.

En estos años hemos construido un mundo maravilloso a nuestro alrededor, tenemos mucho en común, mucho de lo que disfrutar y teníamos un futuro prometedor. Os lo aseguro, todo era maravilloso.

Ahora mis circunstancias personales:

A pesar de tener una relación tan mágica, maravillosa y auténtica. Mi vida ha sido dificil estos dos últimos años, en especial este último año, y he guardado mis angustias demasiado para mi. He tenido algunos problemas de salud que no me atrevía a abordar por falta de valentía y cierto hipocondiraquismo, frustración profesional porque con la crisis no he visto nada claro mi futuro y no he creido en mi, baja autoestima, sentimiento de aislamiento social, introversión...

Por todo ello mi mujer a sentido que ha tenido que tirar de mi, que ha creido en mi mas que yo mismo en este último periodo de nuestra relación.

Y lo que hice, mi gran error:

Aquel día en que ocurrió, en que hice la mayor estupidez de mi vida, yo estaba solo en casa. A todos los problemas que he mencionado se unió el hecho de que ese día me pesé, y comprobé que había seguido perdiendo bastante peso, así que estaba asustado, y sentía que mi vida carecía de futuro, que me moría. Era tarde, más de media noche, y en vez de llamar a mi mujer, trate de olvidar mis penas, de dejar mi mente en blanco como fuera, y me refugié en el sexo. No buscando nada real, solo me iba a masturbar viendo algo de porno en internet, usar el sexo como una vía de escape para no pensar, pero en mi afán autodestructivo de esa noche, acabe buscando chicas con webcam para hacer algo, para seguir sin pensar, pero en ningún caso para quedar. Al final encontré a una tía, sin cámara pero que decía que quería quedar. No era prostituta, pero quería un dinero extra para el verano. Y quedé, aunque no iba a tener sexo, ni siquiera llevé un condon porque era incapaz de tener sexo con otra persona que no fuera mi mujer, ella solo me iba a masturbar. Estaba enajenado. Estuve con esa chica escasos minutos en el coche, ella se desnudo, pero nos quedamos en los asientos delanteros y yo no me moví de mi asiento ni ella de el suyo, yo no la besé, no la toqué. Tan solo ella me toco a mi con su mano, me masturbó.

Fue patético, pero no hubo nada más, no fue una infidelidad planificada, ni sentimental, ni sexualmente completa, aunque eso no me exima de culpa.

Como se lo conte...

En ningún momento me planteé ocultárselo, desde el mismo momento en que esos horribles minutos que pase con esa tía terminaron, me sentí sucio, asqueroso, y quise contárselo. Pasaron 7 días hasta que reuní fuerzas para decírselo, me estaba muriendo por dentro, y se lo conté todo, sin ahorrarme ni un solo detalle. Sabía que después de confesar algo así, seguir juntos iba a ser difícil, pero tenia la esperanza, de que el peso de los maravillosos años que hemos pasado juntos, mi sinceridad, y el hecho de que no fuera una infidelidad sentimental, le hicieran comprender que merecía la pena intentarlo, que yo había tocado fondo y estaba dispuesto a salir con fuerza.

Pensaba que valoraría el hecho de que yo estaba dispuesto a abordar mis problemas, laborales y de salud, hipocondría o cuales fuesen, valorar el hecho de que puse todas las cartas sobre la mesa, de que admití todos mis problemas y preocupaciones y quería abordarlos.

Que ha pasado ahora...

Después de casi un mes, dice que puede perdonarme, que todos tenemos derecho a tocar fondo alguna vez, y que espera que esto me sirva para mejorar, para reinventarme, para encarar la vida con más valentía, para ser mejor y que sea feliz viviendo mi propia vida. Pero que ya no puede ver en mi al hombre del que estaba enamorada, que no quiere seguir a mi lado, que es joven y que tiene toda la vida por delante, que no sería justo que siguiera conmigo después de lo que he hecho, solo por lo que hemos tenido.

Estoy desolado, tratando de asumirlo, ¿acaso no nos merecemos, al menos, intentarlo?