He sentido que en esta vida para mi no tendré amor de pareja

No Registrado

Buenos días,

pues he sentido eso y ha sido de alguna forma liberador, porque con mis 36 años y tanto que hacer todavía con mi vida (deseo crecer laboralmente todo lo que pueda y dedicar mi tiempo a aprender cosas nuevas y nuevos hobbys) y con las 3 relaciones que he ido empalmando de 2 años, 12 años y 1 año, sin parar, desde muy joven, apenas saliendo del instituto, siento que puede ser que en esta vida no esté destinado para mi tener pareja y formar familia. A lo mejor Dios, la vida, el universo, la suerte, el destino, mi inconsciente, llámalo X, quiere para mi otras cosas. Supongo que tampoco todos vamos a tener lo mismo en la vida.

Luego comentas esto con alguien y siempre te dicen, sí, ya verás como vendrá alguien. ¿Y yo porque tengo que vivir como "esperando"? como si algo me faltase para poder seguir dignamente con mi vida. Porque esto lo único que me ha traído hasta ahora es obsesión, dolor de cabeza, me ha quitado energía y bienestar en mi día a día creyendo mi mente que he perdido y que ahora necesito a alguien para poder ser feliz y vivir con dignidad.

No se, quizá la sed que tengo y el sentimiento de "tengo tanto que hacer conmigo" porque me he "dedicado" (emocionalmente, el tiempo, el dinero, la atención) a las parejas todo este tiempo, que aunque he ido viviendo y haciendo mis cosas, pero no me he dedicado a mi al 100% he vivido entregando mi ser a cambio de recibir amor para sentirme digna perdiendo hasta mi dignidad. Vaya paradoja, verdad?

Y hoy he pensado, y si es que resulta que en esta vida yo no estoy destinada a vivir de esa forma mas tradicional, a tener mi propia familia? Que más da, eso es solo una forma más de vida, solo que es lo que parece que es lo más habitual y lo que intentan socialmente también hacerte ver que es lo más normal, y porque siempre se ha hecho así. Y como casi todos tienen esa forma de vida y tu no, crees que hay algo mal en ti o que debes de al final tenerla porque sino te sientes no válido, excluido de tener lo que todos parecen que tienen, es como si te sintieses rechazado y abandonado por la vida. Luego hablas con personas que te cuentan lo mal que están en sus vidas con sus parejas y lo que les gustaría que su vida fuese tan diferente y se sienten atrapados en una forma de vida que no encaja con ellos o ellas mismas y tienen miedo a salir.

Entonces te sientes solo porque no tienes pareja y cuando la tienes después deseas en lo más profundo salir de ahí. ¿Cuántas parejas existen que realmente se elijan cada día?

En mi caso, yo me pregunto y ¿no es mejor quizá abandonar ya la idea de que no he perdido a nadie y de que nadie va a venir algún día y seguir viviendo desarrollando mis propias metas y construir mi propia vida "sola" sin esperar en encubierto a nadie? ¿no será mejor eso que seguir viviendo y esperar de alguna forma o creer o tener cierta esperanza en que el "amor de mi vida" llegará?

Supongo que es el día en el que me doy cuenta de que no necesito el amor, la validación, la atención, que me elijan, de nadie para vivir sintiéndome completa.
Es que sino, que vida habré vivido yo? Vivir la vida A, esperando en encubierto que se de la vida B? Es que encima si de repente llega la vida B, entonces me dejo la piel para no perderlo porque la vida A era todo una tapadera?

Supongo que si estoy aquí ahora y no ha podido ser con nadie de los que la vida me ha presentado y tanto he insistido en que fuese con fulanito o menganito aun aguantando malos tratos, es porque algo quería explicarme la vida, no?

¿Y si es esto lo que la vida quería mostrarme? que "la vida es igual de bonita y eres igual de digna y valiosa, tengas quien te quiera o no, y si algún día eliges a alguien y ese alguien te elige a ti, vive y quierete de forma digna y no aceptes ningún amor que no sea digno y te haga perder tu dignidad"

Diazepam

No creo que en esta vida estemos destinados a nada de particular, el destino lo vamos construyendo nosotros y la vida y nuestras sensaciones, deseos u objetivos varían según la etapa. Muchas cosas de las que ocurren simplemente dependerán de tu capacidad de aprendizaje, moldeamiento y apertura mental. No hay nada predeterminado, todo es un misterio.

A mi parecer la clave y lo esencial es generar una relación en positivo con nosotros mismos y con nuestra vida, tengamos o no pareja. La alegría y la plenitud se inician en el equilibrio interno, en nuestro aprecio por lo que hacemos, en el ambiente en el que nos movemos y en cada pieza de amor propio que sumamos, no tiene que ver tanto con lo que pase "afuera".

No se trata de plantearse destinos cerrados, sino en abrirse a la vida, entender lo que necesitas en estos momentos y ser coherente con ello, si consigues esto, que parece fácil pero no lo es, entenderás que una relación amorosa es algo que acogerás si te viene bien, si te late y encaja contigo, porque habrás perdido el miedo.

Disfruta de esta etapa de soltería, que tras tantos años emparejada desde joven es muy saludable, descubre quién eres y que quieres hacer más allá del "modo pareja" e intenta vivir en el día a día, no tiene sentido prediseñar el futuro porque la vida sorprende, y mucho. No es necesario perder la esperanza en que un buen amor llegará, pero mientras no llega, haz de tu vida algo tan bueno que todo lo que no sea un buen amor, no te interese.

Suerte!

No Registrado

"Entiende lo que necesitas en este momento y se coherente con ello"
"Haz de tu vida algo tan bueno que todo lo que no sea un buen amor, no te interese"

Gracias1000

Gina08

Has tenido pareja durante 15 años ¿Porqué crees que no tendrás amor de pareja en esta vida?

Aliada

¿Y realmente quieres tener amor de pareja?

Dices que tuviste tres relaciones y una de ellas al parecer larga, ¿qué tenían en común los tres? ¿Por qué los elegiste de pareja? ¿Cuál fue la causa de la ruptura? ¿Qué patrones se repiten entre ellos y en los hombres que te buscan?

Tuviste buen historial amoroso en esos años pero también es importante detectar por qué no funcionaron esas relaciones.

Del otro lado ¿cómo fuiste tú con ellos? ¿Cómo te comportabas? Debes hacer una introspección porque culpamos las circunstancias, a otras personas pero también nosotros somos responsables y si dices que perdías la dignidad, entonces tenías un concepto equivocado del amor y esas personas se aburrieron.

Otra, a los 36 el mercado disminuye, muchos están divorciados y adoloridos, otros casados, otros con hijos regados, etc pero también hay quienes quieren hacer o rehacer su vida.

No culpemos al destino, somos libres y tenemos libre albedrío para cambiar las circunstancias y lo de debes hacer es autoanalizarte y detectar por qué no has tenido pareja, también la vida no te pondrá a alguien si no sanas o cambies actitudes que repelen la vida en pareja, piénsalo.

Reina Rubí

Tú ya lo has entendido todo y lo has entendido antes que la mayoría. Porque la mayoría tarda mucho más tiempo en llegar aquí.

Durante años creímos que sin pareja estábamos incompletas, que si la relación fallaba era porque nosotras fallamos, que estar solas era un castigo.

Tú, con 36 años, acabas de romper esa mentira para siempre.

Quince años estuviste entregando tu dignidad a cambio de migajas disfrazadas de amor.

Hoy el tiempo te las has devuelto todas.Y has descubierto que el amor más grande y más limpio que vas a conocer en esta vida acaba de nacer dentro de ti.

Que nadie vuelva a decirte "ya aparecerá alguien" ni "no pierdas la esperanza"....

Tú ya apareciste. Y eres jodidamente suficiente.

Si algún día alguien entra en tu vida, que sea porque suma, nunca porque te complete. Porque tú ya estás completa.

Yo también cerré esa puerta hace tiempo y la puerta soy yo y llave la tengo yo, y solo abre cuando yo lo decido, sin esperar a que nadie algún día quiera llamar a la puerta.

Un abrazo enorme, de mujer a mujer

No Registrado

Aliada yo se que con los chicos que he estado y ellos conmigo ambos haciamos el mismo papel que veiamos en casa. Incluso con el chico con el que estuve tantos años decia que su forma de querer era la normal, no la mia. Un ejemplo mas de que cada uno quiere tal cual lo aprendió en casa y tiene normalizado. Creo que encajabamos perfectamente en los roles de una que da y da y da y el otro solo coge coge y coge porque si queria que me quisiera me lo tenia que ganar decia el y eso reafirmaba todavia mas mi apego de infancia. He sido usada y abusada y todo por unas migajitas de amor y atencion.
He vivido en soledad unos años y ahora he aprendido lo que realmente es una buena compañia, lo que es un apego sano, y que no tengo que ganarme a nadie porque no necesito del amor de nadie para sentirme completa y digna. Nose si tendre pareja de nuevo alguna vez pero si que yo me planteo vivir conmigo misma de ahora en adelante de forma digna y completa a eso me referia con mi hilo.

Aliada

Precisamente en eso tienes qué trabajar en tu autoestima, carencias emocionales y heridas de la infancia primero antes de tener una pareja y éste tiempo sola es para que precisamente lo trabajes antes de tener una relación porque de lo contrario, llega otro y te va a pasar lo mismo.
Ahora tampoco te cierres y ni te niegues una pareja, algún día va a llegar sí pero aquí lo que importa es tu autoestima y de ahí depende el tipo de hombre que atraerás.

Reina Rubí

A los 36 no disminuye el mercado, sino que aumenta la calidad exigida.

Y quien solo ve divorciados adoloridos con hijos regados es porque sigue buscando en la sección de ofertas caducadas.

La OP ya no compra ahí. Y hace bien.

Reina Rubí

Desde el primer post la OP ya rompió la jaula, Aliada .

Qué bonito (entiéndase la ironía), que te digan: pero vuelve a entrar y arréglate el plumaje para el próximo amo. ¡Por favor!.

No eches la responsabilidad a la mujer y no sigas manteniendo la idea de que la pareja es el objetivo final.

Ella eligió ser libre y no mercancía.

No Registrada

Lo que dices tiene mucho sentido y además es de sentido común, y ambas cosas no son lo mismo. Has logrado poner en negro sobre blanco algo que le venden a toda una generación de jóvenes.

La "idea del falso consenso" o de que todos tenemos unas metas individuales coincidentes. Y eso es una mentira. De las gordas.

La ilusión del consenso se basa en pensar que todo tiene que ocurrir de una manera y que si cambias tu comportamiento obtendrás inmediatamente resultados abrumadores. Normalmente en positivo para ti y para tu entorno cercano

Primer error del falso consenso, solucion: si todos tenemos metas y como tales no coinciden, no tiene porqué ser coincidente la que nosotros deseamos que lo sea o más nos guste.

Es falso, es todo falso, si yo le doy una aspirina a un niño con cáncer y ese niño sobrevive al cáncer, la aspirina no tiene nada que ver. Pero eso no quiere decir que la aspirina sea dañina, o le haya curado el dolor de cabeza al crío.

Para los de la iglesia del falso consenso,que le duela o no la cabeza al niño siempre estará relacionado con el cancer, pero la cura de ese dolor de cabeza nunca estara relacionada con algo tan común y corriente como una aspirina.

Son como una religión, no siguen normas lógicas en su razonar así que prepárate para leer las barbaridades que escriban

No Registrado

Exacto, por ejemplo yo ahora voy por la calle sola y me siento igual de llena y siento que mi vida vale la pena y es igual de importante como la de cualquier persona que pueda ir de la mano con alguien, o que pueda ir con un carrito de bebe, o como la de las amigas que ríen juntas en la cafetería de un bar, incluso veo personas que van solas y ya me compadezco de ellas, ya no pienso que pena, que solas están. No, porque sino es como yo también me vería a mi así y al final pues ves fuera como tu te ves a ti y al revés. Y sufres innecesariamente compadeciendote toda la vida porque siempre vas a ir sintiendo que te falta algo. Como si tuviesemos que completar todos las mismas pantallas del mismo videojuego cuando hay miles de videojuegos diferentes.

Si yo pienso que la vida es mejor cuando tienes planes y personas que te quieren y te cuidan y tienes compañía y familia, que pasa si no tengo? que pasa con el que no tiene? que su vida no vale la pena vivirla o que? que es peor su vida? Pues no, es que al final lo que crees o piensas te condenas a ser un amargado y todos somos aqui y ahora y algún día seremos nada. Por eso decía que estoy dispuesta a vivir mi vida desde la plenitud porque merece la vida ser valorada y apreciada sea cual sea el escenario que tengas.

Y veo a personas y algunas muy cercanas a mi que su fuente de bienestar es tan simple y sencillo, como por ejemplo pensar en que van a comer hoy, dormir después de comer, dar un paseo, leer un libro, cenar, ver una película, y irse a dormir a por otro día más y no sienten ni que están solos, ni que necesitan nada más, no sienten pena por ellos mismos, al revés se disfrutan lo que pueden y como pueden mientras vivan.

Y es que lo entendí todo. Que la vida es totalmente válida de muchas formas y que lo único que no es válido es sufrir y autocompadecerse porque no tienes el escenario de vida que otros tienen, es que eso es despreciar tu tiempo, tu vida, y desvalorar quien eres y el ratito de vida que se te ha dado. Igual que no es válido aceptar para uno mismo ciertos tipos de trato, de atención. Es nuestra responsabilidad elegir siempre lo mejor para uno mismo.

Al final no se que me espera después de estas experiencias pero tengo muy claro que no se van a volver a repetir. Jung decía "Aquellos que no aprenden nada de los hechos desagradables de sus vidas, fuerzan a la conciencia cósmica a que los reproduzca tantas veces como sea necesario para aprender lo que enseña el drama de lo sucedido. Lo que niegas te somete. Lo que aceptas te transforma".

Sisu

La dignidad es intrínseca, no un complemento. Es imposible perder la dignidad por estar soltero.

La soltería es una oportunidad dorada para construir una vida tan rica, plena y satisfactoria que una pareja, si llega, sea solo un "plus", no un "rescate". Dejar de buscar obsesivamente es, paradójicamente, lo que más te devolverá tu bienestar y te pondrá en una posición de genuina atracción.

Estás en lo cierto. Estar soltero no te excluye de la vida; te da una membresía exclusiva para un camino diferente y muy valioso: el de la autonomía total.

Tu objetivo es claro, vive la "Vida A" con tal autenticidad y alegría que, si la "Vida B" llega, solo sea un compañero de viaje, no tu destino.

La vida quiso mostrarte que lo que te hizo perder la dignidad no fue el amor, sino la dependencia y la necesidad de validación.

El amor sano y digno se construye desde la completitud individual. Es un encuentro entre dos personas ya completas que eligen compartir y sumar a sus vidas. La dignidad no es algo que se pone en juego en una relación, es el filtro que determina si la relación es digna de ti. El amor que te elige cada día, como mencionaste, es aquel que refuerza tu dignidad, celebra quién eres, y no te hace dudar de tu valor.

Si estás dispuesta a perder la dignidad por amor, entonces el amor no es lo que necesitas; te necesitas a ti misma.

Aliada

Sí disminuye el mercado, no es lo mismo tener veinte años y encontrar a chicos solteros aún sin hijos porque apenas empiezan la vida, hay más variedad y disponibilidad contrario a los 36 que te puedes encontrar a puro casado, con pareja o ya con hijos, divorciados, a menos que quieras jovencitos pero ya no es lo mismo.

Yo no he dicho que sólo vea divorciados con hijos, describí lo que a esa edad puede encontrar como también dije que sí puede encontrar a alguien disponible, le describí el mercado real.

Y por eso le pregunté si realmente quería una pareja pero no lo leíste, agregué que sí podía tener amor en pareja si ella quiere, yo no dije que fuera el objetivo final, ahí tú Rubí mal interpretaste mis palabras y quizás estés contestando a tu experiencia más no a la de la Op.

Ella abrió el post exponiendo su caso y llegando a la conclusión de que no tendrá amor en pareja en esta vida por todo lo que le pasó y yo digo que no será así si ella quiere.
Y primero que cambie, se valore por ella misma, si ella se quiere, habrá alguien que sí la quiera, de que habrá alguien, lo habrá pero si ella quiere lo aceptará

Pues sí míja, sí depende y es también responsabilidad de la mujer en cómo le vaya en el amor pero tú adoptas esas ideas de que todo los demás son las causas menos yo, no echemos culpas ajenas y seamos responsables de nuestras actitudes y decisiones para que al final no nos estemos quejando y buscando culpables y eso es madurez hacerte responsable.

Joe Bulldozer

Tienes 36 años; cierto que no tienes las mismas opciones de elegir hombre que tiene una chica de 20, pero ello no quiere decir que te vayas a quedar "para vestir santos". Sí tú quieres realmente tener pareja, acabarás encontrándola.

Has tenido tres relaciones y, excepto una que duró bastantes años, las otras dos fueron relativamente cortas. Desconozco si las rupturas fueron por causa tuya o de ellos, ni lo voy a preguntar; no llegaron a buen puerto y punto. Con lo que entiendo que puedas estar decepcionada o te sientas escéptica a la hora de comenzar otra relación. Pero quedan hombres buenos.

Cierto que gran parte de los hombres de tu edad prefieren mujeres más jóvenes, pero yo creo que a un hombre entre 40 y 45 años le puedes gustar perfectamente y no todos los cuarentones están casados o son divorciados. Te desaconsejo totalmente comenzar relación con un hombre que ya haya pasado por un matrimonio y con más motivo si además tiene hijos, puesto que tú no los tienes, ni tampoco has estado casada. En mi opinión los miembros de la pareja han de jugar en la misma banda. Yo soy cincuentón y jamás en la vida se me ocurrió tener relación con una separada con hijos; de haber tenido yo hijos sí la hubiera tenido.

Siempre se ha dicho que los hombres las preferimos más jóvenes y en mi caso es cierto, pero tampoco nos pasamos la mayoría en diferencia de edad. No todos los cuarentones desean chicas de 20; eso es un mito y más conociendo a las veinteañeras de hoy día, de la Generación Z, con unos "valores" que poco o nada tienen que ver con los valores y forma de pensar de las personas que nacimos en el siglo pasado, es decir, los que pasamos de los 30 años. Un hombre suele querer una mujer más joven, pero a la vez que tenga una forma de pensar que no esté a años luz de la suya y que comparta valores con él y por supuesto le ame y crea en el amor y confíe en la relación.

No te precipites y, si realmente quieres tener pareja, busca y analiza a los hombres solteros que encuentres. Como te he dicho, creo que entre 40 y 45 años puedes encontrar el hombre que buscas y que él también está buscando una mujer como tú.

Reina Rubí

Aliada, con todo el cariño del mundo..., la OP no está buscando entrar en ningún mercado. Ni real, ni imaginario, ni de segunda mano, ni qué niño muerto...

Ella no necesita cambiar para ser digna de amor. ¿Sabes por qué?, verás, porque si la lees con atención... ella ya se eligió a sí misma y eso es lo más maduro que una mujer puede hacer a cualquier edad.


En mi anterior post comenté que a los 36 no disminuye el mercado. A los 36 desaparece la necesidad de estar en él. Y no, Aliada, lo leí perfectamente. Y la OP también.., por eso te contestó que ya no necesita ganarse el amor de nadie.

Y cuando una mujer deja de estar en oferta, deja de aceptar compradores de saldo.


No estoy hablando desde mi experiencia. Estoy hablando desde la suya, que acaba de decir alto y claro:

"He aprendido que no tengo que ganarme a nadie porque no necesito del amor de nadie para sentirme completa y digna".


Como puedes leer más arriba, eso no es una mujer que esté preguntándose si quiere o no quiere pareja. Es más bien, y por supuesto bajo mi punto de vista: es una mujer que ya dejó de pedir permiso para existir.

Y punto pelota.

La madurez no es arreglarse el plumaje para que alguien te escoja. La madurez es darse cuenta de que ya no hace falta que nadie te escoja, porque tú ya te elegiste para toda la vida.

La OP no está esperando a que alguien que la quiera si ella se arregla. La OP ya se quiere. Y eso, querida, no tiene precio ni fecha de caducidad.

Mujeres como nosotras seguimos fuera del mercado. Y créeme, nunca hemos estado tan llenas.

No Registrado

El sentido de la vida, biológicamente, es reproducirse y morir.

De ahí que sea importante tener pareja.

No Registrado

Aver chic@s para que se me entienda mejor,
Las relaciones que he tenido no han sido relaciones donde yo he recibido amor de verdad. Con ningunos he convivido y todos me han querido para pasar el rato, para sexo y poco mas. No ha ido a mas la relacion, porque no quisieron o porque no me quisieron.
Nunca he sentido ser un equipo con ellos, ha sido un tenerme siempre fuera y al margen de su vida real.
Solo he recibido insultos, golpes, gritos, envidias, celos, desprecios, vacios h silencios. Han sido crueles incluso me han hecho daño riendose.
Yo deseaba desaparecer porque cuando se terminaba volvian a buscarme sino por carta, me decian que iban a mi casa y se iban a quedar ahi hasta que bajase. Me he sentido acosada y enganchada a algo que veia que podia ser tan facil y lo dificil que lo hacian y me lo ponian.
Para despues pasar la primera de cambio por su camino y darle todo lo que a mi no me dieron.
Por eso quiero dejar claro que al final el hilo va desde un punto liberador en el cual yo me quito un peso de encima al sentir que he intentado ser querida y no me han querido y ahora estoy en un punto en el que siento que no necesito el querer de nadie para vivir. Y creo que nunca tuve amor de pareja aun teniendolas y creo que nunca lo tendré. Porqué, pues quiza porque he dejado de creer en el amor. Ahora solo creo en mi y en que yo sola puedo hacerme feliz y darme lo mejor de forma genuina, nadie mas.
Chicos buenos, compatibles, sean separados, divorciados, viudos, solteros, que mas da, siempre hay personas disponibles a cualquier edad y en poco tiempo si buscas encuentras pareja, pero una cosa es tener pareja y otra es tener amor de verdad.
Se me entiende mejor?

Joe Bulldozer

Empiezo a entender por qué has dejado de creer en el amor. No has tenido suerte con los hombres que conviviste y solo recibiste maltrato. Pero no todos los hombres somos así.

Esos individuos que te pegaron y se rieron de ti, sí que merecen quedarse solos de por vida; pero incomprensiblemente este tipo de sujetos suelen gozar de muchas oportunidades por parte de algunas mujeres, que es lo que más me jode

Reina Rubí

¡Se te entiende perfectamente, OP!.

Y se te entiende tan bien que duele y cura al mismo tiempo. Lo que acabas de contar no es solo tu historia de desamor. Es el testimonio de cómo una mujer se levanta después de que le hayan robado hasta el aire que respiraba. Te usaron, te maltrataron, te hicieron creer que el amor era migajas y golpes… y aun así, aquí estás, entera.

Tu historia y cómo nos lo has transmitido es el medicamento que muchas de nosotras necesitamos leer a los 15, 20, a los 25, a los 30… para no tener que llegar a los 36,40, 50... aprendiendo a golpes lo que tú ya sabes....que la dignidad no se negocia,
que el amor que duele no es amor y que una mujer sola y en paz vale más que mil relaciones donde tenga que suplicar que la quieran.

Gracias a ti por contarlo así sin anestesia, como me gusta a mí y forma parte de mi estilo de narrar. Y enhorabuena por romper la cadena delante de tod@s.

Ten en cuenta una última cosita que hoy no solo te liberaste tú.

Liberaste a todas las que te estamos leyendo y sentimos que nos quitaste diez kilos de encima. Vive esa vida plena, entera y sin esperar a nadie.

Y si algún día alguien aparece, serás tú y nada más que tú, la que vuelvas abrir la puerta al amor y mientras tanto como tú decidas y acuerdes con la otra parte; siempre bajo una premisa que no puede faltar. EL RESPETO a lo acordado.

Abrazo de los que rompen costillas.

¡Y bienvenida a la VIDA!.