He sentido que en esta vida para mi no tendré amor de pareja

No Registrado

Buenos días,

pues he sentido eso y ha sido de alguna forma liberador, porque con mis 36 años y tanto que hacer todavía con mi vida (deseo crecer laboralmente todo lo que pueda y dedicar mi tiempo a aprender cosas nuevas y nuevos hobbys) y con las 3 relaciones que he ido empalmando de 2 años, 12 años y 1 año, sin parar, desde muy joven, apenas saliendo del instituto, siento que puede ser que en esta vida no esté destinado para mi tener pareja y formar familia. A lo mejor Dios, la vida, el universo, la suerte, el destino, mi inconsciente, llámalo X, quiere para mi otras cosas. Supongo que tampoco todos vamos a tener lo mismo en la vida.

Luego comentas esto con alguien y siempre te dicen, sí, ya verás como vendrá alguien. ¿Y yo porque tengo que vivir como "esperando"? como si algo me faltase para poder seguir dignamente con mi vida. Porque esto lo único que me ha traído hasta ahora es obsesión, dolor de cabeza, me ha quitado energía y bienestar en mi día a día creyendo mi mente que he perdido y que ahora necesito a alguien para poder ser feliz y vivir con dignidad.

No se, quizá la sed que tengo y el sentimiento de "tengo tanto que hacer conmigo" porque me he "dedicado" (emocionalmente, el tiempo, el dinero, la atención) a las parejas todo este tiempo, que aunque he ido viviendo y haciendo mis cosas, pero no me he dedicado a mi al 100% he vivido entregando mi ser a cambio de recibir amor para sentirme digna perdiendo hasta mi dignidad. Vaya paradoja, verdad?

Y hoy he pensado, y si es que resulta que en esta vida yo no estoy destinada a vivir de esa forma mas tradicional, a tener mi propia familia? Que más da, eso es solo una forma más de vida, solo que es lo que parece que es lo más habitual y lo que intentan socialmente también hacerte ver que es lo más normal, y porque siempre se ha hecho así. Y como casi todos tienen esa forma de vida y tu no, crees que hay algo mal en ti o que debes de al final tenerla porque sino te sientes no válido, excluido de tener lo que todos parecen que tienen, es como si te sintieses rechazado y abandonado por la vida. Luego hablas con personas que te cuentan lo mal que están en sus vidas con sus parejas y lo que les gustaría que su vida fuese tan diferente y se sienten atrapados en una forma de vida que no encaja con ellos o ellas mismas y tienen miedo a salir.

Entonces te sientes solo porque no tienes pareja y cuando la tienes después deseas en lo más profundo salir de ahí. ¿Cuántas parejas existen que realmente se elijan cada día?

En mi caso, yo me pregunto y ¿no es mejor quizá abandonar ya la idea de que no he perdido a nadie y de que nadie va a venir algún día y seguir viviendo desarrollando mis propias metas y construir mi propia vida "sola" sin esperar en encubierto a nadie? ¿no será mejor eso que seguir viviendo y esperar de alguna forma o creer o tener cierta esperanza en que el "amor de mi vida" llegará?

Supongo que es el día en el que me doy cuenta de que no necesito el amor, la validación, la atención, que me elijan, de nadie para vivir sintiéndome completa.
Es que sino, que vida habré vivido yo? Vivir la vida A, esperando en encubierto que se de la vida B? Es que encima si de repente llega la vida B, entonces me dejo la piel para no perderlo porque la vida A era todo una tapadera?

Supongo que si estoy aquí ahora y no ha podido ser con nadie de los que la vida me ha presentado y tanto he insistido en que fuese con fulanito o menganito aun aguantando malos tratos, es porque algo quería explicarme la vida, no?

¿Y si es esto lo que la vida quería mostrarme? que "la vida es igual de bonita y eres igual de digna y valiosa, tengas quien te quiera o no, y si algún día eliges a alguien y ese alguien te elige a ti, vive y quierete de forma digna y no aceptes ningún amor que no sea digno y te haga perder tu dignidad"

Diazepam

No creo que en esta vida estemos destinados a nada de particular, el destino lo vamos construyendo nosotros y la vida y nuestras sensaciones, deseos u objetivos varían según la etapa. Muchas cosas de las que ocurren simplemente dependerán de tu capacidad de aprendizaje, moldeamiento y apertura mental. No hay nada predeterminado, todo es un misterio.

A mi parecer la clave y lo esencial es generar una relación en positivo con nosotros mismos y con nuestra vida, tengamos o no pareja. La alegría y la plenitud se inician en el equilibrio interno, en nuestro aprecio por lo que hacemos, en el ambiente en el que nos movemos y en cada pieza de amor propio que sumamos, no tiene que ver tanto con lo que pase "afuera".

No se trata de plantearse destinos cerrados, sino en abrirse a la vida, entender lo que necesitas en estos momentos y ser coherente con ello, si consigues esto, que parece fácil pero no lo es, entenderás que una relación amorosa es algo que acogerás si te viene bien, si te late y encaja contigo, porque habrás perdido el miedo.

Disfruta de esta etapa de soltería, que tras tantos años emparejada desde joven es muy saludable, descubre quién eres y que quieres hacer más allá del "modo pareja" e intenta vivir en el día a día, no tiene sentido prediseñar el futuro porque la vida sorprende, y mucho. No es necesario perder la esperanza en que un buen amor llegará, pero mientras no llega, haz de tu vida algo tan bueno que todo lo que no sea un buen amor, no te interese.

Suerte!

No Registrado

"Entiende lo que necesitas en este momento y se coherente con ello"
"Haz de tu vida algo tan bueno que todo lo que no sea un buen amor, no te interese"

Gracias1000

Gina08

Has tenido pareja durante 15 años ¿Porqué crees que no tendrás amor de pareja en esta vida?

Aliada

¿Y realmente quieres tener amor de pareja?

Dices que tuviste tres relaciones y una de ellas al parecer larga, ¿qué tenían en común los tres? ¿Por qué los elegiste de pareja? ¿Cuál fue la causa de la ruptura? ¿Qué patrones se repiten entre ellos y en los hombres que te buscan?

Tuviste buen historial amoroso en esos años pero también es importante detectar por qué no funcionaron esas relaciones.

Del otro lado ¿cómo fuiste tú con ellos? ¿Cómo te comportabas? Debes hacer una introspección porque culpamos las circunstancias, a otras personas pero también nosotros somos responsables y si dices que perdías la dignidad, entonces tenías un concepto equivocado del amor y esas personas se aburrieron.

Otra, a los 36 el mercado disminuye, muchos están divorciados y adoloridos, otros casados, otros con hijos regados, etc pero también hay quienes quieren hacer o rehacer su vida.

No culpemos al destino, somos libres y tenemos libre albedrío para cambiar las circunstancias y lo de debes hacer es autoanalizarte y detectar por qué no has tenido pareja, también la vida no te pondrá a alguien si no sanas o cambies actitudes que repelen la vida en pareja, piénsalo.

Reina Rubí

Tú ya lo has entendido todo y lo has entendido antes que la mayoría. Porque la mayoría tarda mucho más tiempo en llegar aquí.

Durante años creímos que sin pareja estábamos incompletas, que si la relación fallaba era porque nosotras fallamos, que estar solas era un castigo.

Tú, con 36 años, acabas de romper esa mentira para siempre.

Quince años estuviste entregando tu dignidad a cambio de migajas disfrazadas de amor.

Hoy el tiempo te las has devuelto todas.Y has descubierto que el amor más grande y más limpio que vas a conocer en esta vida acaba de nacer dentro de ti.

Que nadie vuelva a decirte "ya aparecerá alguien" ni "no pierdas la esperanza"....

Tú ya apareciste. Y eres jodidamente suficiente.

Si algún día alguien entra en tu vida, que sea porque suma, nunca porque te complete. Porque tú ya estás completa.

Yo también cerré esa puerta hace tiempo y la puerta soy yo y llave la tengo yo, y solo abre cuando yo lo decido, sin esperar a que nadie algún día quiera llamar a la puerta.

Un abrazo enorme, de mujer a mujer

No Registrado

Aliada yo se que con los chicos que he estado y ellos conmigo ambos haciamos el mismo papel que veiamos en casa. Incluso con el chico con el que estuve tantos años decia que su forma de querer era la normal, no la mia. Un ejemplo mas de que cada uno quiere tal cual lo aprendió en casa y tiene normalizado. Creo que encajabamos perfectamente en los roles de una que da y da y da y el otro solo coge coge y coge porque si queria que me quisiera me lo tenia que ganar decia el y eso reafirmaba todavia mas mi apego de infancia. He sido usada y abusada y todo por unas migajitas de amor y atencion.
He vivido en soledad unos años y ahora he aprendido lo que realmente es una buena compañia, lo que es un apego sano, y que no tengo que ganarme a nadie porque no necesito del amor de nadie para sentirme completa y digna. Nose si tendre pareja de nuevo alguna vez pero si que yo me planteo vivir conmigo misma de ahora en adelante de forma digna y completa a eso me referia con mi hilo.

Aliada

Precisamente en eso tienes qué trabajar en tu autoestima, carencias emocionales y heridas de la infancia primero antes de tener una pareja y éste tiempo sola es para que precisamente lo trabajes antes de tener una relación porque de lo contrario, llega otro y te va a pasar lo mismo.
Ahora tampoco te cierres y ni te niegues una pareja, algún día va a llegar sí pero aquí lo que importa es tu autoestima y de ahí depende el tipo de hombre que atraerás.

Reina Rubí

A los 36 no disminuye el mercado, sino que aumenta la calidad exigida.

Y quien solo ve divorciados adoloridos con hijos regados es porque sigue buscando en la sección de ofertas caducadas.

La OP ya no compra ahí. Y hace bien.

No Registrada

Lo que dices tiene mucho sentido y además es de sentido común, y ambas cosas no son lo mismo. Has logrado poner en negro sobre blanco algo que le venden a toda una generación de jóvenes.

La "idea del falso consenso" o de que todos tenemos unas metas individuales coincidentes. Y eso es una mentira. De las gordas.

La ilusión del consenso se basa en pensar que todo tiene que ocurrir de una manera y que si cambias tu comportamiento obtendrás inmediatamente resultados abrumadores. Normalmente en positivo para ti y para tu entorno cercano

Primer error del falso consenso, solucion: si todos tenemos metas y como tales no coinciden, no tiene porqué ser coincidente la que nosotros deseamos que lo sea o más nos guste.

Es falso, es todo falso, si yo le doy una aspirina a un niño con cáncer y ese niño sobrevive al cáncer, la aspirina no tiene nada que ver. Pero eso no quiere decir que la aspirina sea dañina, o le haya curado el dolor de cabeza al crío.

Para los de la iglesia del falso consenso,que le duela o no la cabeza al niño siempre estará relacionado con el cancer, pero la cura de ese dolor de cabeza nunca estara relacionada con algo tan común y corriente como una aspirina.

Son como una religión, no siguen normas lógicas en su razonar así que prepárate para leer las barbaridades que escriban

Sisu

La dignidad es intrínseca, no un complemento. Es imposible perder la dignidad por estar soltero.

La soltería es una oportunidad dorada para construir una vida tan rica, plena y satisfactoria que una pareja, si llega, sea solo un "plus", no un "rescate". Dejar de buscar obsesivamente es, paradójicamente, lo que más te devolverá tu bienestar y te pondrá en una posición de genuina atracción.

Estás en lo cierto. Estar soltero no te excluye de la vida; te da una membresía exclusiva para un camino diferente y muy valioso: el de la autonomía total.

Tu objetivo es claro, vive la "Vida A" con tal autenticidad y alegría que, si la "Vida B" llega, solo sea un compañero de viaje, no tu destino.

La vida quiso mostrarte que lo que te hizo perder la dignidad no fue el amor, sino la dependencia y la necesidad de validación.

El amor sano y digno se construye desde la completitud individual. Es un encuentro entre dos personas ya completas que eligen compartir y sumar a sus vidas. La dignidad no es algo que se pone en juego en una relación, es el filtro que determina si la relación es digna de ti. El amor que te elige cada día, como mencionaste, es aquel que refuerza tu dignidad, celebra quién eres, y no te hace dudar de tu valor.

Si estás dispuesta a perder la dignidad por amor, entonces el amor no es lo que necesitas; te necesitas a ti misma.

Joe Bulldozer

Tienes 36 años; cierto que no tienes las mismas opciones de elegir hombre que tiene una chica de 20, pero ello no quiere decir que te vayas a quedar "para vestir santos". Sí tú quieres realmente tener pareja, acabarás encontrándola.

Has tenido tres relaciones y, excepto una que duró bastantes años, las otras dos fueron relativamente cortas. Desconozco si las rupturas fueron por causa tuya o de ellos, ni lo voy a preguntar; no llegaron a buen puerto y punto. Con lo que entiendo que puedas estar decepcionada o te sientas escéptica a la hora de comenzar otra relación. Pero quedan hombres buenos.

Cierto que gran parte de los hombres de tu edad prefieren mujeres más jóvenes, pero yo creo que a un hombre entre 40 y 45 años le puedes gustar perfectamente y no todos los cuarentones están casados o son divorciados. Te desaconsejo totalmente comenzar relación con un hombre que ya haya pasado por un matrimonio y con más motivo si además tiene hijos, puesto que tú no los tienes, ni tampoco has estado casada. En mi opinión los miembros de la pareja han de jugar en la misma banda. Yo soy cincuentón y jamás en la vida se me ocurrió tener relación con una separada con hijos; de haber tenido yo hijos sí la hubiera tenido.

Siempre se ha dicho que los hombres las preferimos más jóvenes y en mi caso es cierto, pero tampoco nos pasamos la mayoría en diferencia de edad. No todos los cuarentones desean chicas de 20; eso es un mito y más conociendo a las veinteañeras de hoy día, de la Generación Z, con unos "valores" que poco o nada tienen que ver con los valores y forma de pensar de las personas que nacimos en el siglo pasado, es decir, los que pasamos de los 30 años. Un hombre suele querer una mujer más joven, pero a la vez que tenga una forma de pensar que no esté a años luz de la suya y que comparta valores con él y por supuesto le ame y crea en el amor y confíe en la relación.

No te precipites y, si realmente quieres tener pareja, busca y analiza a los hombres solteros que encuentres. Como te he dicho, creo que entre 40 y 45 años puedes encontrar el hombre que buscas y que él también está buscando una mujer como tú.

Reina Rubí

Me recuerdas a alguien...¿a Liria?. Nada perdona, una divagación mía, sin más.

Op me parece genial cómo has expuesto y argumentado el debate. Te creo al 100%. Has despertado de verdad y estás en casa.

Vive despacito, que ya llegaste a ti misma y eso es todo lo que hacía falta.

Amazonita

a mi me llama la atencion que hayas tenido 3 parejas seguidas y te soprendas de que se puede vivir bien sin esperar nadie, si tu no has parado de salir con unos y con otros
me alegro que te hayas dado cuenta de que por ese camino no ibas bien, ya que no te has permitido experimentar que se sentia estand tu sola esas relaciones que eran? amor de hermanos? porque esa es otra , leo en el enunciado nunca tendre el amor de pareja y resulta que has tenido a 3,,

No Registrado

No tengo inconveniente en contestar y aclarar,
Aliada, "También sucede si eres tan exigente no es tan bueno o subas los estándares, la soltería es una vocación, hay quienes se les da pero también si te niegas, va a llegar un momento en que te encontrarás sin papás porque ya se fueron, sin hijos, sin pareja y la casa sola y ahí es donde se arrepienten, también se debe pensar a futuro, en los años venideros en qué va a ser de tu vida y eso ni tú y ni las encuestitas ni artículos te los mencionan."

para mi esto es un agárrate a lo que sea para no quedarte sola. No tengo panico a la soledad. He vivido 2 años sola en una ciudad lejos de mi familia sin conocer a nadie ni saber como seguía la calle donde yo vivía, iba por la calle con gps para volver al piso. He pasado nochebuenas sola, y nocheviejas, he vivido sola, sin mascota, sin nada ni nadie. Cuando me apetecia escuchaba música, veia algun programa que me gustaba, me preparaba un baño, me encantaba ir a comprar sola sin prisa y pasear y ver los productos y elegir mi alimentación, he salido a comer sola, a cenar, a pasear sola, y no me he sentido sola. Sabes que me ha hecho sentirme muy sola? mi ex, tenerlo de frente cenando y sentir que no le importaba lo más mínimo lo que le contaba, sentirme tan sola cuando salia a pasear con el porque todo lo que decía o hasta la ropa que llevaba lo despreciaba.
He sentido un vacío y un frio estremecedor rodeada de mucha gente y sentir que no tengo nada que ver con ellos, sentirme fuera de lugar y muy sola.
He invitado a un chico a mi casa a cenar y sentirme profundamente insuficiente aun entregándole todo de mi. He tenido "amistades" que aparecian hoy y desaparecian 3 meses culpandome a mi de eso era lo normal dejarme en visto y que era yo quien tenía que cambiar de expectativas, "amistades" que solo me han buscado para pedirme ayuda, darsela y desaparecian dejandome con una sensación de vacio enorme.
Vas a decirme aliada que me voy a arrepentir de que? hay una frase que dice "Odio a quien me roba la soledad sin, a cambio, ofrecerme una verdadera compañía"

Yo no veo el buscar compañia como un huir o salvarse de algo, yo creo que es mas sensato ahorrar porque no sabes realmente si vas a perder capacidades y vas a necesitar de ahorros para salir adelante, creo que necesitas no dejar de trabajar y pagarte un techo para que puedas vivir de forma digna en una posible vejez con tu paguita para comer y para gastos y tener tu techo. Para mi es mas importante esto que cualquier expectativa de pareja o familia o incluso amistades. De amor no se vive ni tampoco se muere una.

Amazonita, con 16 años no te dan amor de verdad, yo estaba de buen ver, llego un chico que me insistió, me daba cariño, mi mente estaba muy romantizada como las peliculas, lo tipico de querer vivir un amor de pelicula con alguien que no era el prota, y la relacion mas larga que tuve fue un pasar el rato, eramos jovenes y lo tipico, cenas, viajes, sexo y poco mas, en edad adulta yo hablaba mas seriamente de como ibamos a hacerlo para dar un paso mas y se esfumó. La otra relación fui algo casual y abierto yo esperaba que tomase otra forma pero no fue y terminó.

No me arrepiento de lo que vivi, no me reconozco en esas chicas que yo fui con ellos con la que ahora soy, por eso se que he cambiado y he aprendido porque puedo verme desde fuera es como si no me identificase ahora con lo quien era con esas personas y es lo que puse en el hilo es lo que yo he aprendido y por eso no me arrepiento porque como habeis dicho es algo tan de sentido común que tenia que pasar todo esto para aprender lo que realmente es importante para mi al menos en mi vida que es a estimarme la vida y no aceptar amistades interesadas, amores de conveniencia ni nada ni nadie que me haga sentir sola, insuficiente, defectuosa, o que no merezco que me quieran de verdad. Pero que me merezca amor de verdad, no quiere decir que vaya a tenerlo en esta vida ni mucho menos que lo necesite,

Más bien como dice Diazepam, que tu haces tu vida, vas viviendo, por ejemplo te apuntas a clases de pintura porque te gusta, a yoga porque dice el medico que seria bueno hacer yoga, vas a sacar a tu mascota todos los dias por la misma zona y un dia conoces ahi alguien que hablas como la gente extrovertida como yo solemos hablar con todo kiski, y puede que en esos casos surja con alguien una conexión, te entiendes, sois colegas, salis a tomar algo, puede incluso que hasta salgais en plan en serio porque salta la chispa, el deseo, la atracción, y cuando te quieres dar cuenta estas dentro de una pareja, pero el dia a dia, con o sin convivencia tu te das cuenta en el apoyo, el trato, la comunicacion, la compasion, el respeto, la admiración, el cuidado, la atencion, etc etc si es reciproco puedes pensar que si es amor real. Pero cuantas parejas existen y cuantas de todas ellas se aman realmente?

Eso es lo dificil para mi, si ya lo decia la pelicula de moulin rouge "The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return", "Lo más grande que te puede suceder es que ames y seas correspondido". El amor es una suerte, yo entiendo que todos juguemos a la loteria y tengamos la ilusion y no la perdamos pero pocos van a ser los afortunados y ya con esto zanjo por mi el tema y es que yo siento que a mi no va a tocar, compre o no compre loteria, si en algun momento me apetece comprare aver que pasa, pero no me abonare toda la vida hasta el final, yo no, yo creo que uno en su vida tiene que entender como dice Diazepam, lo que necesita en cada momento y ser coherente con ello.