He llegado a esta conclusión

Cassmat

Pensaba que dabas por hecho que no veía que el problema estaba en mi, por eso te he dicho que sí que veo que el problema veía que estaba en mi, que por eso había abierto el post, porque me había dado cuenta de que me engañaba, y que por tener una persona cierto aspecto, le presuponía unos valores y una educación que he visto que en realidad no son así.

No me he sentido atacada

dadodebaja58316

Pero es que precisamente a ese "tipo" de hombre que a ti te gusta, que en general suele ser como describes, y aunque a veces no es justo generalizar, es un hombre inseguro que se preocupa demasiado por lo que se ve de él de puertas para afuera. Y la manera de llenar su ego, subir su autoestima, es haciendo creer al resto que a través de sus trajes de chaqueta, su trato de caballero educado, su tupé bien repeinadito y el brillo de sus zapatos, pueden colársela a la gente. De ahí que haya tanto golferío, para llenar carencias de lo que tanto quieren aparentar fuera que por dentro no tienen, que es un vacío y una soledad tremendas.

Esto ya te digo, generalizando. Pero me hago una idea de a qué te refieres.

Conforme a nivel interno más te vayan "chirriando" estos hombres de apariencia impoluta y más consciente seas de que "la belleza y otras cualidades están en el interior", menos cachonda te pondrán.

Me hace gracia cuando voy a nadar a la piscina. Todo el mundo va igual, con el gorro de baño y el bañador. Ahí no hay distinciones entre vestimentas ni estilos. Sólo hay cuerpos, sonrisas y miradas.

Cassmat

¿Te crees si te digo que los pijos son en realidad los que menos me ponen sexualmente y los más (al menos en mi caso) básicos? jajaja, mucho atraerme de primeras, pero luego en la cama... básicos como ellos solos, y antiguos diría que también. Sé que esto no tiene nada que ver con lo que he comentado de que en apariencia son los que más llaman mi atención, pero en realidad son los que más me llamaban a nivel 'familia e hijos'.

Pero yo creo que precisamente el abrir este post ha sido justamente por eso, porque cada vez me voy desencantando más de este tipo de hombres...

dadodebaja59479

No creo que suenes prepotente Cassmat.
Es muy fácil juzgar la honestidad del otro, y muy fácil llenarse la boca de palabras bonitas acerca de que todos somos iguales etc etc y que el amor atraviesa océanos plagados de cocodrilos de mar, y a nado.
Y no. Esto es idealizar.
Sseamos sinceros, una relación en la que haya una diferencia abismal en cuanto a clase social, nivel educativo, etc, suele patinar.
No es cierto éso de "tu mundo y el mío".
La atracción rompe barreras, pero seamos justos...de qué van a hablar un profesor de uni con una tronista de Telecinco. Personalmente y voy a sonar pedante, pero tampoco me veo hablando con un chico de hucha culera y cuyo casi único tema de conversación sea el fútbol y los programas de reality.
O yendo a lo económico... tengo el caso de una amiga que en la uni se echó un novio "pijillo". El chico era muy buena gente, ella estudiaba medicina... pero no tenía un duro ni "cultura" de dinero.
Se querían. Pero ella no dejaba de sentirse "un parche" en la vida del otro, no compartían intereses ni conversación posible con el grupo de amigos de él... la llamaban "la chacha". La presión social y familiar a él lo influía también, al final se fue todo al traste.
Yo lo siento si no suena muy "inclusivo", pero salvo que las diferencias socioculturales y económicas se sobrelleven con muuucha inteligencia... pero muchísima, cada oveja con su pareja.

Dentro del redil, hay que descartar también. Hay muy buena gente, y auténtic@s capull@s en todos los estratos.
No hablo de "cerrarse", la gente siempre nos puede sorprender.
No hablo de mirar primero el coche y el título y luego la cara... éso es receta para desastre seguro.

Hablo de dejar que la verdadera personalidad salga de detrás de la fachada antes de liarte con una persona y luego encontrar sorpresitas.

Todos vamos con mochila. Mochila "buena" y mochila "mala".
No abogo por la endogamia, y sin embargo los mundos opuestos resisten poco más que la atracción inicial.
Se nos escapa un detalle... que a lo mejor es conveniente conocer a la persona antes de ir corriendo al lío o a la cama.

Cassmat

Gracias TinaT.

En cierto modo estoy de acuerdo contigo en que es muy difícil sostener una relación donde haya una diferencia abismal entre dos personas.

Si yo digo que me gusta que alguien tenga una carrera... pues tampoco creo que esté diciendo nada malo (otra cosa es que quede mal llegar a un sitio y soltar eso, que evidentemente está fatal). Pero si yo te ofrezco un nivel de estudios, una cultura, etc, me gusta que me ofrezcan lo mismo. Si yo te ofrezco humildad, prudencia, etc...me gusta que me ofrezcan lo mismo. Y aquí es donde surge el error. Que con muchos de estos chicos tengo en común que ambos tenemos carrera, buenos trabajos, que pertenecemos más o menos a la misma clase social, pero en cambio en cuanto a educación... son los típicos que cara a la sociedad son súper educados y niños buenos, pero luego de puertas para dentro... la mayoría son chulos, creídos, inseguros... y todo esto es lo que no me gusta...

Es más, yo para estar con alguien, necesito admirar a esa persona, necesito ver que está más o menos al mismo nivel que yo, ni verlo superior ni verlo inferior. Y este prototipo de chicos, al principio me gustan porque son lo que busco, pero cuando los conozco de verdad es cuando empiezo a desencantarme.

De ahí a que quiera hacer esa reflexión y ejercicio de decir: pues oye, igual que a nivel amistad, prefiero otro tipo de gente, ¿por qué no pruebo a dejarme más llevar en las relaciones en vez de cerrar puertas a la mínima a unos y 'tirarme' a los brazos corriendo de otros?

dadodebaja59479

Pues una reflexión que denota madurez, sí señor. Más amplitud de criterios.

dadodebaja58316

Mujeeeer, si no te ponen ni cachonda, apaga y vámonos!!! Más motivo para descartar a gente cabeza hueca de tu vida! Sigue tus instintos!!

Sandy89

Se nota muy claramente que jamas te has enamorado de verdad...ya que en los sentimientos no se manda, y no entiende ni de razas, ni de ropas ni de clases sociales. Lo que a ti te pasa es que "buscas" el amor, pero no te das cuenta que este tiene que llegar...cuando mas te fuerces peor va a ser el resultado.

Obviamente siempre nos atrae cierto prototipo de persona, o ciertas cualidades, pero jamas sabes de quien acabaras enamorándote realmente.

Yo que tu no me haría mas líos en la cabeza y dejaría las cosas como están, ya que por lo que veo estas todo el día pensando en lo mismo. Cuando te llegue llegara, y no será ningún problema la razón por la cual te atrae esa persona.

Centrate en otros aspectos de tu vida, que creo que en este sentido no estas para nada preparada...ya nos contaras!

Elizabetta

Cassmat, creo que el problema principal es que estás muy obsesionada con lo de encontrar pareja.

La vida no depende solo de nuestras acciones, es un conjunto de circunstancias las que nos rodean y nos limitan. Los fracasos sentimentales no podemos achacarlos tan solo a nuestra forma de ver y vivir las relaciones, ya que dependen mucho de la persona con la que nos toca vivir esa relación.
A veces nos equivocamos, simplemente es eso, pensamos que una persona es de una manera y nos llevamos una sorpresa, para bien o para mal, eso nos sucede a todos en algún momento y no es para hacer un drama.

Deja de darle vueltas a tus dos intentos fallidos de relación, haz tu vida, relacionate con el mundo y déjate llevar...
El amor surge y cuando lo hace, adiós requisitos y adiós a todo lo racional.

Nebel

Creo que es tontería decirte algo, porque a mi entender ya has hecho un buen ejercicio de autoanálisis. Pero bueno, jaja. Solo añadiré (o mejor, reiteraré :P, porque a la conclusión ya has llegado) que hasta ahora parece ser que has estado valorando aisladamente una serie de características externas abstractas, cuando realmente de donde habría que partir es de la persona sensible y material, de lo que tienes enfrente; así como de sus aspectos más psicológicos o humanos, que en último término es lo que verdaderamente llena.

Por otro lado, lo que te ha pasado con los otros chicos es que no te gustaban realmente. Es decir, que en el fondo no te interesaban por lo que eran, sino por lo que representaban. El día que te guste alguien de verdad, no entrarás en tanta espiral de análisis lógico de si es/tiene esto o aquello. El amor es lo que hace que idealices a la persona y que la veas como valiosa. Así que, como consejo, te diría que te permitieras conocer primero a las personas, intentando no aplicar tanto categorías mentales preestablecidas. Y ya de ahí... ¿quién sabe? Te puedes llevar una sorpresa

Cassmat

Gracias por tu comentario.

No es que vaya buscando el amor, de hecho no estoy desesperada por encontrarlo. Mi problema era o es que cuando me fijo en alguien lo hago por apariencia y me he dado cuenta de que eso luego no concuerda con el interior que veo.

Esto no quiere decir que esté todo el día pensando lo mismo. No sé por qué piensas eso. Lo único que he dicho es que me doy cuenta de que me fijo en un perfil de gente que su exterior no se corresponde con el interior, y esto lo he visto tanto en mis ex, como en otros chicos que cumplen las mismas características.

Cassmat

Elisabetta, gracias.

Te digo lo mismo que a Sandy89, no voy buscando el amor, no estoy desesperada por encontrarlo, no es ese el problema. El problema es que me doy cuenta que muchas veces por ver un determinado exterior, ya pienso como va a ser el interior y por eso me lanzo si han intentado algo. Y una vez que los he conocido me he dado cuenta de que ese patrón de chico pijo, se repite mucho internamente en los chicos de este tipo. Proyectan una imagen que luego poco se corresponde con la personalidad real.

Cassmat

Gracias Nebel.

Yo pienso lo mismo, que es lo que he comentado antes: que realmente estos chicos no me han gustado como personas. Me ha gustado lo de fuera, lo que les 'acompaña', pero en el momento en que empieza a pasar el tiempo y sale a flote la verdadera personalidad, me doy cuenta de que el interior no es lo esperado.

Por eso quiero cambiar el chip, porque muchas veces me dejo llevar simplemente por lo que veo, y en base a esto doy o no una oportunidad, y soy consciente de que eso me ha ocasionado muchas veces desengaños, por tanto creo que es conveniente que me plantee el no cerrarme tanto las puertas hacia unos ni dejarme llevar simplemente por lo que veo, con otros.

Múltiple

Es que yo creo que más allá de como es uno,al menos si físicamente eres mona...etc yo veo bastante lógico que exijas un “perfil” como el tuyo (por decirlo de una manera) y opino como Babana que un chico que digamos medio te guste y tú te des la oportunidad,para decir eso de “lo bonito está en el interior”no te pondrá en la cama,que ojo una cosa es que te ponga y otra la calidad en la cama.
Yo te lo comenté en tu otro hilo y es que (al menos hasta ahora) tú te traías un manual de casa de como debe ser tus relaciones,todo calculado todo milimetrado y eso no funciona así.

Otra cosa es que al menos mi percepción es que eres una chica con ganas de enamorarte (que eso no es malo) y cuando algo no sale bien te desesperas y eso se huele o al menos si puedes dar la impresión de “estaré contigo si o si” y ahí es cuando el otro dice “la tengo en La Palma de mi mano” y eso es dar las llaves y la casa (metafóricamente hablando) al chico en cuestión.




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Lena_Duke

Saliendome un poco del tema, me gustaría saber por qué se da este fenomeno... la gente pareciera no entender el amor, lo basan en cosas que no tienen nada que ver.

Y a mi me ha pasado, pero desde la otra perspectiva, yo soy tremendamente descomplicada, no uso ropa de marca (no quiere decir que me vista mal), amo estar de cabello suelto y al natural (no digo que estar despeinada) pero mi cabello es ondulado y me gusta asi, soy delagada pero no voluptuosa, soy comun y corriente, normal, una mujer normal...
... pero los hombres (de mi ciudad por lo menos) se fijan es si una mujer tiene tetas y culo operados, está super de moda el cabello hiper liso lleno de keratina, que sean rubias, y que usen tacones y no se si esta descripción que hago encaje con el estilo de "pija" en España.... pero es lo que yo llamo "narco-cultura"

En todo caso, mi punto es... por qué juzgan a una persona -de si es buena pareja o no- a partir de eso?

Ustedes no me van a creer pero yo he sido muchas veces la que tomo la iniciativa de salir, hasta les invito a los chicos con los que salgo.... pero no se fijan en ese detalle, ni en que soy buena conversadora, ni que domino casi todos los temas o estoy dispuesta a aprender, ni que soy buena escuchando, ni en que me gusta estudiar o leer.... NO! se fijan es si soy "una buena mascota de exhibición"... y como no cumplo con el canon social de belleza (lo escribi en el parrafo anterior) entonces ...descartada!?
Es mas como dato curioso, no hace mucho un tipo me dejó de hablar simplemente porque yo no le daba likes en redes sociales jajajjaja (de hecho eso está bien, como me dice mi mejor amigo "la gente se filtra ella misma" xD!... pero me sigue soprendiendo de todas formas)

NO LOGRO ENTENDER ESE FENOMENO! es que me flipa, en serio! (perdon, me alteré xD)

brell

Lo mismo que nos preguntamos millones de hombres en el mundo que no nacimos beneficiados por la genética y que tenemos muchas otras cosas que ofrecer, pero que para las mujeres les vale *****

Es exactamente lo mismo, así se siente

Lena_Duke

Y por que lo planteas como una venganza? yo para que quiero sentir lo que los hombres "no beneficiados de la genetica" sienten?
En la naturaleza es la hembra la que escoge, no el macho... te has dado cuenta de eso? la hembra espera entre varios machos que la cortejan y ella decide con cual producir mejores crias.
Y no me vengas a decir que es carreta porque genetica e instintivamente funcionamos asi.

Y en ningun momento dije que yo fuese "no beneficiada geneticamente", dije que era descomplicada... muy diferente. Pero si querés te muestro el pedigree moderno llamado instagram, a ver si con eso ahora si piensas si soy "beneficiada geneticamente o no"

brell

Puras palabras que no he dicho, primero no fue venganza de nada y ni he dicho que tú seas de una forma u otra, no pongas palabras en mi teclado, que no me puedo hacer cargo de lo que no digo.

Y yo tengo más que claro cómo funciona la naturaleza, la hembra escoge al mejor, no hay mucha ciencia en eso. Al igual que la naturaleza del hombre es buscar a la mujer con las mejores caderas y cuerpo para asegurar mejores crías, genética e instintivamente funcionamos así, si tienes claro eso no te debería extrañar lo que preguntas. Y la gran diferencia es que los hombres sí sabemos reconocer que nos gusta eso, no como las mujeres que se van por lo suave y políticamente correcto (no como la autora de este hilo, cosa que aplaudí)

Lo único que dije yo es que lo mismo que sientes tú lo sentimos personas que -teniendo cosas qué ofrecer- simplemente somos invisibles porque no entramos por el ojo, mismas dudas, mismas interrogantes, misma "molestia" y alteración (como ud. misma dijo al final de su primer texto). Si vuelves a pensar que lo dije como "venganza" o no sé qué pues no es mi problema.

Y lo demás ni lo cité, no me interesa ver las redes sociales de nadie, así que si no te gusta exponerte en un foro público (uno nunca sabe quién puede observar) pues te aconsejo que lo edites. Saludos, aquí termino el offtopic.

Cassmat

Gracias Múltiple.

En lo de que llevo las relaciones muy medidas, tienes toda la razón. Pero más bien, con el último chico me pasaba esto porque realmente él como persona no me gustaba, o sea, no estaba enamorada, me gustaban sus 'cosas superficiales', pero él no. Se repitió el patrón: decidí darle una oportunidad porque a priori parecía tener lo que quería y me gusta, y no...

Con respecto a lo que dices que tengo ganas de enamorarme... No es así, o sea, ganas como tal no es que tenga, no lo busco, pero, el problema está en que cuando lo encuentro, tengo miedo al fracaso, eso sí, sobre todo si me dejan a mi.

Igual que esas frases dichas por mi totalmente por error de: 'no te preocupes que sí o sí voy a estar aquí'. Es que vamos... ahora lo pienso y... Pero todo es por lo mismo, porque creo encontrar a alguien que aparentemente tiene todo lo que quiero y por no 'dejarlo escapar' he hecho esas meteduras de pata. Pero eso también ha acabado ya

Cassmat

Creo que se comete un error pensando que una chica pija es una chica operada con tetas y culo. Es que de hecho la imagen de una pija está muy muy lejos de eso, al menos la imagen que yo digo. Esas tías que tú describes son las típicas de un programa que hay aquí en España que se llama 'mujeres, hombres y viceversa', y esas chicas son chonis, no pijas (a parte de que tienen menos de medio cerebro). No hay que confundir 'pija' con las que van (según ellas) explosivas.

Llevar el pelo ondulado o no arreglarte mucho no tiene nada que ver con ser pijo o no, yo eso lo veo más en la 'forma' de llevar la ropa. Es más, creo que la persona que es pija, lo lleva intrínseco en ella, vaya en pijama, desnuda, en chándal o en traje, da igual, eso se ve.

Para que me entendáis: yo puedo ir por la calle y ver por ejemplo dos chicas en chándal y aún yendo en chandal, por las formas de la chica, por la manera de llevarlo, o por lo que sea, distingo perfectamente cuál es pija y cual no.

Como os digo, trata más 'del aire que le dan a la ropa', no a la ropa como tal. No quiere decir que una tía pija es la que está todo el día maquillada en tacones. Eso no es ser pijo, para nada.

Puedo ir a la playa, ver dos chicas en bikini o bañador y simplemente viendo eso distingo la que es pija. O bien por el tipo de bikini, o bien por su psicomotricidad (parece mentira pero también se ve), por lo que sea, lo distingo. Con lo que no tiene nada que ver con ir arreglado, o maquillado, etc.

Pasa lo mismo cuando decís '¿pijo porque lleva un cochazo?'. Eso no es ser pijo, cuantos tíos, a lo mejor no pueden sacar los pies del plato y en cambio se dejan un dineral en coches? Eso no es ser pijo, como os digo, no os sé dar una explicación ajustada del tema, pero sí que os digo que cuando me refiero a chicos pijos, no me refiero a cochazos, pisazos, tupés, y demás, para nada... me refiero más al estilo de la persona como tal, al 'aire' de la persona'.