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Hola chicos, siento hablaros de mi vida solamente y ser pesada, pero he encontrado en este foro la comprensión de mucha gente que me ha ayudado bastante. Sé que esto trata sobre amor y demás, pero es que mi vida ha llegado a un límite.
Como he dicho en otro post, estoy estudiando a muchos kilómetros de casa la carrera de medicina, y estoy suspendiendo todo por segundo año, y temo que me echen de la facultad. No soy capaz de librarme de los problemas del pasado, y siento que actualmente he fracasado con mis ilusiones y metas como persona.
No soy capaz de sacar un mísero 5 en un examen, y mis padres me están pagando una segunda matrícula de todas las asignaturas lo cual encarece muchísimo mi manutención fuera de casa. Y a este paso me veo pagando una tercera matrícula, porque voy a suspender asignaturas otra vez. La situación económica de mis padres no es favorable, puesto que mi padre está pasando por una grave enfermedad y la única que puede traer dinero a casa es mi madre. Quiero tener la fuerza suficiente para enfrentarme a los problemas, porque hay días que lo hago y me pongo a ello pero no soy capaz de estudiar con la eficacia que tenía antes, y a pesar de que aún así me mate estudiando, vuelvo a suspender.
Desde hace un año me levanto sin fuerzas de la cama, no quiero que pase otro día. Me siento vacía por dentro.
Anteayer estaba muy mal y cogí 20 pastillas diazepam y las mezcle con un poco de alcohol, dos tableteas de pastillas para dormir, pastillas tranquilizantes, una tableta de paracetamol y luego otras tabletas de pastillas relajantes de herbolario. Me quede dormida luego y desee no despertar nunca, pero por desgracia lo hice y me dolía muchísimo el estómago por lo que le dije a mi madre lo sucedido, ya muchas horas después, y ella que estaba a miles de kilómetros se puso histérica y mando a alguien a buscarme. Yo estaba bien, aunque ya más tarde vomite porque ni podía con las náuseas y al día siguiente me volví a casa.
Mi madre está muy preocupada puesto que soy hija única, tengo 19 años, y una vez casi me pierde pues sufrí de anorexia en mi adolescencia. Mi padre no habla casi, me imagino que está muy disgustado por mis notas y por mis actos, pues el también sufrió de una fuerte depresión en el pasado, y también tiene su enfermedad.
Me siento una egoísta por hacer sufrir a mis padres, pero siento que mi vida se ha desmoronado. No le cuento esto a mis amigas porque se que no me ayudarían en nada, tampoco tengo amigos de verdad. En realidad no quería que esto lo supieran mis padres, sólo quería morir, pero como mi madre me estuvo diciendo que tenía que estudiar, que dejara los problemas a un lado, que hay que ser luchador... Le termine contando lo que hice.
Ahora mismo no tengo ganas de llorar casi, y intento aparentar que estoy bien aunque en el fondo no lo este. Tengo amigos cuyos padres han fallecido durante la carrera y han seguido adelante. Lo mío no es nada comparado con eso, y lo sé, pero en el fondo quisiera morir. No se sí ir a un psiquiatra para que me recomiende algo, en realidad solo quiero aprobarlo todo y volver a ser una excelente estudiante y que se arregle mi vida, o sino quiero morirme. Mi carrera era lo único que me hacia feliz desde que era pequeña, y ahora estoy fracasando en ella y me estoy fallando a mi misma. Y reconozco que lo que hice esta mal.
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