He cometido una barbaridad y me arrepiento

JAOOP · 25-Jul-2017

Hola:
He cometido una barbaridad de la que me arrepiento. Os cuento. Soy gay y he tenido una pareja durante unos 6 meses pero de la que me enamoré de forma ciega. El caso es que el me decía que de momento no quería nada serio porque venía de otra relación que le dañó. Pero hacíamos vida de pareja normal y yo poco a poco fuí cayendo a sus pies, me enamoré locamente de él.
Pues al poco tiempo, que yo estaba fuera, recibo una llamada suya y me dice que quiere que sea el primero en saberlo, pero que ha conocido a otro chico y que quiere intentar ser su pareja formal.
Imaginaros cómo me quedé yo. Hecho polvo totalmente. Desde hace un mes más o menos estoy fatal, he adelgazado, casi no como, lloro sin motivo aparente... en fin, que no me encuentro nada bien.
Bueno, pues aquí viene la barbaridad que he cometido y de la que ahora estoy totalmente arrepentido.
Sabéis que en el mundo gay hay algunas aplicaciones para conocer chicos que te muestran los chicos cercanos que tienes. Bien, yo estoy en una de esas aplicaciones, la que fue mi pareja también, y el otro chico con el que está de pareja también está.
Pues no se me ha ocurrido más que crearme un perfil ficticio y comenzar a hablar con ese chico con el que se fue. Poco a poco fuí haciendo confianza con él, hasta que un día le propuse quedar para literalmente "echar un polvo" con él solo, porque me proponía hacer un trío con el chico del que me enamoré. El me dijo que sí, que quería, pero que no podía enterarse su novio, porque si se enteraba acababa su relación.
Bien, pues hice una captura de pantalla de esa conversación y con ese mismo perfil ficticio, se la envié al otro, al chico del que yo estaba locamente enamorado.
Ahora, pasados unos días, estoy totalmente arrepentido de lo que he hecho. No sé si he hecho bien. Creo que hasta me siento peor que antes... no sé. Y también tengo miedo de que puedan averiguar que he sido yo realmente, aunque yo borré todo rastro de ese perfil ficticio. No sé, necesitaba contar esto a alguien, porque sigo pasándolo fatal.

She · 25-Jul-2017

Pues ya está hecho, así que no te vayas de la lengua y listo

The Last Dragon · 25-Jul-2017

qué te puedo decir, muchacho... En realidad has metido la pata... Ahora te quedan dos opciones:

1. O arreglas la cagada hablando con la verdad y confesando lo que hiciste, con el fin de aliviar tu conciencia y poder hallar cierta calma, pero con el riesgo de ganarte el odio o, como poco, el resentimiento de esas dos personas - una de las cuales te tiene tremendamente enamorado -.

2. O bien te callas, aguantas el reclamo de tu conciencia el tiempo que dure - aprendes a vivir con ello -, y te olvidas del asunto... Claro, aquí la pregunta es: ¿Podrías hacerlo?

No cometemos errores, no fracasamos, aprendemos; extrae de esta situación aquello que te enseñe, y no vuelvas a repetirlo en el futuro... aunque bueno, dicen por ahí que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra... Procura no volver a tropezarte con ella.

Elizabetta · 25-Jul-2017

Muy mal, francamente me parece que te has pasado tres pueblos, aunque él te dejó, lo hizo porque se había enamorado de otro.
Por mucho que nos duela, estas cosas pueden pasar y por más que lloremos, por más que suframos, lo que nunca debemos hacer es intentar vengarnos de la otra persona.

Ya no tiene arreglo, ahora que lo arreglen ellos como puedan, tampoco el otro chico parece un santo, así que apechugue con lo que venga.

Desaparece de la vida de los dos, continúa tu vida sin mirar atrás y aprende del error cometido.

JAOOP · 25-Jul-2017

Gracias.
El miedo que tengo es que de alguna manera puedan averiguar que he sido yo... no sabría cómo reaccionar.

Dspectabilis · 25-Jul-2017

Pero que tontería.

Eso habla muy, pero muy mal de tu persona, y no hay que ser muy inteligente para sacar conclusiones que fuistes tu quien creo una trama de intriga para dañar a dos personas.

En ese punto acabas de dañar una relación, acabas de demostrar el poco amor por otra persona que dices amar, y acabas de demostrar que eres capaz de mentir, manipular y crear condiciones para dañar a los que dices amar.

Si ya no tienes nada que ver con tu expareja, mejor cierra la comunicación o medio de contacto y vive con tus propios moustros interiores.

Pero si se llega a destapar tu intriga, vas a tener que afrontar las consecuencias, solo así podrás corregir tus propios fantasmas, ahora bien de un posible recuperación de la otra persona, olvidado eso esta hecho polvo.

Ahhh puede justificarte que lo hiciste por amor, pero muchos de los que estamos aquí hemos vivido rupturas y perdidas en una escala mayor que la tuya, y nos hemos abstenido de dañar a nuestras ex parejas, sean buenas o malas personas, solo continuamos viviendo nuestras vidas, es un principio de madurez emocional del que parece que careces.

JAOOP · 25-Jul-2017

Hola:
A ver. Yo reconozco que lo he hecho mal y me arrepiento. Pero de alguna manera lo hice para hacer ver al chico del que yo estaba enamorado que la persona con la que está no parece tener buenas intenciones. Sé que lo podría haber hecho de otra manera, pero me dio un arrebato y lo hice así. Sé que recuperar al chico del que estaba enamorado ya va a ser imposible, pero al menos, que sepa que con quien está ahora puede ponerle los cuernos en cualquier momento.

AverHT · 25-Jul-2017

Pues yo creo que has salvado a tu ex de un infiel, de un promiscuo, al final le has hecho un favor y todo.

No lo veas tan negativo.

26-Jul-2017

Pues hombre, como para darte el carnet de santo no es lo que has hecho, pero para decir que es una barbaridad tampoco. Según como se mire, y aunque no era tu intención, incluso le has hecho un favor a tu enamorado.

Algo así como: me rechazas para irte con ese, pero ya podrías haber elegido mejor.

Si lo descubren quedarás como un celoso. Pero bueno, eso sí que es una consecuencia, es como si hubieras decidido que lo perdiste y renunciabas a él para siempre. Porque si lo descubre sí que no te va a tener mucho aprecio.

Dspectabilis · 26-Jul-2017

¿No fuiste tu quien llevo a que la situación terminara en el final en el que esta ahora la situación?

Si el no hubiera aceptado y nunca se hubiera sometido a tu pretensiones ¿Hubieras aceptado de buena gana que es una buena persona? ¿Qué era mejor que tú? ¿O abrías intentado algún otra acción para intentar seducirlo? ¿Hasta dónde hubieras llegado para mostrar lo inmoral de esa persona? ¿En dónde tu te consideras el ejecutor y hasta donde dices que alguien es culpable?

El punto fundamental de aquí no es si el es o no una buena persona, esa es decisión de el y quien asume las consecuencias o actos es su pareja, no una tercero. Una relación es de dos, exclusivamente de dos. Y la persona de la que estas enamorado te dijo claramente que el comenzaría una relación formal con otra persona. ¿Por qué simplemente no lo aceptaste y con todo el dolor del mundo seguiste tu vida?

El núcleo de esta situación es que tus actos fueron encaminados a crear una situación artificial para buscar que su pareja mostrara una personalidad que tu distes por echo que existía, pero que al final es muy posiblemente que tu creaste.

En mi pais dicen:

Tanto peca el que mata la vaca como el que le agarra la pata.

Es decir tienen igual responsabilidad en actos incorrectos la persona que comete la acción incorrecta como quien la ayuda a cometerla.

¿Quién eres tu para ser juez, juzgado y ejecutor de condenas?

¿Así vas a actuar siempre que otra persona te rechace?, buscaras a su pareja y intentaras seducirla para que cometa un error y luego enviaras un mensaje a la otra persona para que vea lo inmoral de la acciones de su pareja, mientras tu te escondes miedoso de tus actos, sin responsabilidad, y seguirás una y otra vez, hasta que ya no importe quien caiga, ni lo que digan.

El punto no es si esa persona es un infiel, por que propiamente no lo es por que no paso nada, el punto es que tu creaste la situación para que eso ocurriera ¿Quién es más culpable?

Tu crees que al salvado por amor a otra persona ¿en serio? y ¿tu responsabilidad donde ha quedado? Si llega a destaparse esto, ¿vas asumir las consecuencias de tus actos? Esa es la pregunta fundamental aquí, no si la otra personas es o no infiel.

26-Jul-2017

Cita:

Iniciado por JAOOP

Hola:
He cometido una barbaridad de la que me arrepiento. Os cuento. Soy gay y he tenido una pareja durante unos 6 meses pero de la que me enamoré de forma ciega. El caso es que el me decía que de momento no quería nada serio porque venía de otra relación que le dañó. Pero hacíamos vida de pareja normal y yo poco a poco fuí cayendo a sus pies, me enamoré locamente de él.
Pues al poco tiempo, que yo estaba fuera, recibo una llamada suya y me dice que quiere que sea el primero en saberlo, pero que ha conocido a otro chico y que quiere intentar ser su pareja formal.
Imaginaros cómo me quedé yo. Hecho polvo totalmente. Desde hace un mes más o menos estoy fatal, he adelgazado, casi no como, lloro sin motivo aparente... en fin, que no me encuentro nada bien.
Bueno, pues aquí viene la barbaridad que he cometido y de la que ahora estoy totalmente arrepentido.
Sabéis que en el mundo gay hay algunas aplicaciones para conocer chicos que te muestran los chicos cercanos que tienes. Bien, yo estoy en una de esas aplicaciones, la que fue mi pareja también, y el otro chico con el que está de pareja también está.
Pues no se me ha ocurrido más que crearme un perfil ficticio y comenzar a hablar con ese chico con el que se fue. Poco a poco fuí haciendo confianza con él, hasta que un día le propuse quedar para literalmente "echar un polvo" con él solo, porque me proponía hacer un trío con el chico del que me enamoré. El me dijo que sí, que quería, pero que no podía enterarse su novio, porque si se enteraba acababa su relación.
Bien, pues hice una captura de pantalla de esa conversación y con ese mismo perfil ficticio, se la envié al otro, al chico del que yo estaba locamente enamorado.
Ahora, pasados unos días, estoy totalmente arrepentido de lo que he hecho. No sé si he hecho bien. Creo que hasta me siento peor que antes... no sé. Y también tengo miedo de que puedan averiguar que he sido yo realmente, aunque yo borré todo rastro de ese perfil ficticio. No sé, necesitaba contar esto a alguien, porque sigo pasándolo fatal.

Bueno, soy de la creencia de hacernos responsables de nuestras elecciones. Una muy importante es que sobre Advertencia no hay engaños. No debes tratar como novio a una pareja informal porque caes en la trampa de enamorarte y tener un amor no correspondido.
Elegiste aceptar una relación NO seria por que venía de una relación que lo daño. Firmaste el contrato verbal de ser su muleta emocional. Ayudar en todo lo posible a su recuperación y de no quedarte con el crédito de tu esfuerzo cuando se sintiera preparado para amar.

Aprende esta importante lección de que si alguien te dice no estar listo porque su relación anterior lo incapacito para amar pero tu no tienes problemas de abrirte emocionalmente, aléjate inmediatamente de ellos por muy guapos, carismáticos y divertidos que sean. Ya que, como te has dado cuenta pagas la factura de lo que sufrió en el pasado.

Me ha tocado de salir con chicos encantadores pero en cuanto me revelan que siguen en duelo o que no han superado a sus ex, les doy las gracias y me retiro. Debido a que momentáneamente somos incompatibles pues no vine a este mundo a sanar heridas emocionales. Pido amar y ser amada. Así, que simplemente, me alejo. Ellos no son malos por pedírmelo, así como a mi no me hace la mala por rechazarlos.

Ahora bien, pasemos a lo más grave de todo: tu sentido común. No eres ningún héroe por advertirle de una potencial pareja infiel, así como tampoco va a ser tu damisela en apuros a correr a tus brazos.
Ya había hablado de esto y para no repetirme COPIO y PEGO:

La autoestima es una combinación de ideas y de percepciones que tenemos de nosotros mismos, lo cual se manifiesta en nuestra imagen y nuestros comportamientos. Cuando se nos dice que es importante tener una autoestima alta, no se trata de volvernos arrogantes o engreídos. Mantener una autoestima alta es un aspecto muy importante en la salud mental de cualquier persona, y de eso se trata los ejercicio que realizo.

Ya previamente había mencionado que me llegaban actividades por correo uno de la cual me encanto fue el uso del sentido común. Que es la capacidad natural de juzgar los acontecimientos y eventos de forma razonable.
Eran cinco retos usando nuestro sentido común con opciones múltiples poniéndote en una situación y debías elegir como resolver el problema. De los cinco ejercicios me salió el mismo resultado:

-"Gracias a tu sentido común estás muerto".

Osea, que por creer que hacía lo correcto no necesariamente significaba que era lo correcto. Resolvía los retos a base de la percepción en lugar de pensar detenidamente el problema en sí. El basamento del sentido común puede ser tan débil, tan delgado, que basta una simple situación para volverlo obsoleto.
Es muy interesante observar que algunas personas movidas por el sentido común acaben consumiendo creaciones de esos pocos que creen que sus acciones están justificadas, llegando a la Venganza.

Pero ¿porqué la gente busca venganza? Sencillamente porque es placentera. La venganza activa los centros del cerebro de la recompensa, el centro de anticipación, de logros, de metas importantes. Entonces como estos circuitos se activan se siente bonito vengarse. Dando una lección de quienes nos lastimaron es que nadie nos puede lastimar. La intención es como un aprendizaje una sensación de justicia. Pero esta lección de vida es un comportamiento primitivo. No te da tiempo de pensar en las consecuencias por eso se dice que la venganza se sirve en un plato frío. Es decir, que debes comerlo rápido. Es muy emotiva porque finalmente viaja por los circuitos neuronales que viajan más rápido que el pensamiento de la razón.

Ahora, analicemos detenidamente tu sentido común. En la que fácilmente podemos resumirlo a -"Tu el bueno y el novio es el malo"-.Pero esa lógica lo que ocasiona es que se pierda objetividad a la hora de hacer justicia, que al vengarte le quitas la venda de los ojos y que tu eres el chico que en realidad le conviene.

Solamente, queda una forma de actuar ante tal acto que no es para nada beneficioso para él sino para ti. Queriendo recuperar lo irrecuperable pues como mencione antes firmaste el contrato verbal de que contigo no tendría nada serio. Acepta las consecuencias de enamorarte de un amor idílico y retírate dignamente no permitiendo que tu sentido común te haga actuar otra vez de manera vengativa.

patatinpatatan · 26-Jul-2017

Lo que has hecho ha estado muy mal y debes aprender la lección para que no lo vuelvas a hacer porque ya has visto que jugar con las personas puede hacer daño. Arrepiente y guardatelo para ti porque no creo que tu amigo te perdone si le cuentas la verdad. En nuestros paises las comunidades gay suelen ser muy corporativas y lo que le hacen a uno es como si se lo hicieran a todo el colectivo, asi que te aconsejo que no hagas que nadie se entere que en este caso "el tercero" en discordia fuiste tu, porque te veran como un apestado.

Cuando se inicia una relación de amistad con derecho a roce, uno de los riesgos mas grandes es enamorarse unilateralmente y que la otra persona no nos corresponda o que se enamore de otra, como ha sido en este caso. Hay que aceptarlo con dignidad porque esas son las reglas del juego.

Deja que la nueva pareja arreglen ellos solos el lio en el que estan metidos (por culpa tuya y del nuevo novio). Despues de haber alborotado el chispero es mejor que te mantengas a cierta distancia para no empeorar mas las cosas o para que no te piquen las avispas.

Miercoless11 · 26-Jul-2017

Para mi le has hecho hasta un favor que no se merecia porque te engaño con la frase de ahora no quiero una relación. Cuando era un contigo no la quiero...

Esta mal lo que has hecho si, pero es que también le has mostrado la clase de persona que es su nueva pareja... Así que no te sientas tan mal que si esta en la app, a parte de hablar contigo, a saber con cuantos más lo hace y queda...

Pero no te metas más en sus vidas, más que nada por ti, es mejor no intentes arreglarlo, ni hacer nada más, solo olvidalos y sigue con tu vida.

JAOOP · 26-Jul-2017

Muchas gracias a todos por vuestras respuestas.
Hay para todos los gustos, algunos me reprocháis duramente mi comportamiento y otros los veis hasta bien.
Me quedo con un poco de todas. Sé que lo que he hecho no está nada bien, lo asumo, aprenderé del error, y desde luego, no se me volverá a ocurrir hacer nada parecido. Si llegan a enterarse estoy dispuesto a confesar que fui yo y pedirles perdón.
Pero como lo hecho ya está hecho y no tiene vuelta atrás, tampoco me siento demasiado mal porque mi ex sepa qué tipo de persona es con la que está. Además, es que sigo viendo al otro en línea todo el día, lo cuál quiere decir que sigue hablando con otros... En fin. Como algunos me decís, voy a intentar olvidarme de toda esta historia y también de ellos, y a intentar a partir de ahora, ser mejor persona.
Gracias a todos

dadodebaja56293 · 26-Jul-2017

Es cierto que has cometido un acto reprochable, pero también es cierto que en ese momento no estabas en tus cabales. No eres mala persona, eres humano.

A veces en este foro parece que solo hay robots y nadie actúa por impulsos.

Si esto te sirve para darte cuenta de que has caído muy bajo te irá bien, al tocar fondo uno solo puede subir.

La has cagado si, pero no te martirices por ello, échale huevos y utiliza este echo para no volverla a cagar.

Un abrazo.

dadodebaja57180 · 26-Jul-2017

Lo que aquí está claro es que tu ex amigo (que no pareja) tomó la decisión acertada al dejar la relación contigo y que si ahora actúa de la misma manera con su actual pareja volverá a hacer lo correcto.

Si así ocurre, podríais intentarlo los dos ex, me da la impresión de que sois tal para cual...

P.D.: No estás arrepentido, te sientes orgulloso de lo que has hecho, de demostrarle a la persona de la que estás "enamorado" que se ha equivocado, a ti lo que te preocupa es que se enteren de que has sido tú.

JAOOP · 26-Jul-2017

Si así ocurre, podríais intentarlo los dos ex, me da la impresión de que sois tal para cual...

P.D.: No estás arrepentido, te sientes orgulloso de lo que has hecho, de demostrarle a la persona de la que estás "enamorado" que se ha equivocado, a ti lo que te preocupa es que se enteren de que has sido tú.[/QUOTE]

Hola:
Agradezco tu comentario como lo he hecho con todos. Pero creo que te equivocas. Yo no soy nada promiscuo, en absoluto, yo si estoy con alguien, estoy con alguien, no cabe en mi cabeza engañar a nadie. Soy así, fiel, muy fiel, y siempre lo he sido. Y perdona, pero sí, estoy muy arrepentido. Si pudiera volver a atrás volvería para corregir lo que he hecho. Fue un impulso, un arrebato del que estaré arrepentido eternamente.
Un saludo y muchas gracias de todos modos

Amalys · 26-Jul-2017

Lo vas a superar. No eres el único al que se le ocurre una idiotez cuando está recientemente separado, es parte del duelo la ira y la venganza. Hiciste bien? Pues no, por tu tranquilidad mental debes evitar saber de él y darte tu tiempo para superar el daño que te causó. Ahora, no te la pases sintiéndote culpable por lo que hiciste, olvídalo y sigue intentando hasta que un día ya nada te importe. Cierra esa cuenta, para de revisarlo, el seguirá conociendo a otros y no puedes seguir pendiente

09-Aug-2017

A lo mejor le has hecho un favor a tu ex!!! Mira, en realidad nadie quiere estar con un infiel. Cuando nos enamoramos queremos amar y cuidar a esa persona, y queremos recibir lo mismo...

En cuanto a tu estado... tienes que cambiarlo, como sea. No digo que es fácil, pero hay veces que nosotros nos hemos cavado un hoyo y podemos quedarnos ahí llorando o salir y seguir avanzando. Pero no en cualquier dirección, porque eso estanca y deprime... Tienes que buscar otros deseos profundos de tu corazón, algo por lo que has venido a hacer aquí, algo que solo tú sabes hacer.

Quizá esa parte de tu historia solo sea el comienzo de tu mejor versión. Trabaja en ti mismo y permítete desear lo que siempre has querido.

Siempre hay un punto de apoyo para levantarte, y suele estar en el interior. Todo esto ya lo sabías pero está bien que alguien lo recuerde.

Mucho Ánimo

Tarny · 09-Aug-2017

Lo que no entiendo es que si tu ex amigo te dice que va a empezar a salir en serio con alguien,no se haya dado de baja en la app.
Pero en cuanto a tu tema, no creo que puedan averiguar que has sido tú. Pueden tener la sospecha, aunque si los dos están en esas páginas, también pueden sospechar de otros. Si te preguntan, niegalo claro está.