Hay algo que mi novio hizo mal y no me quiere decir que es

Sydny

No, no se llama asi, ni somos de Malaga, pero supongo que casos parecidos habrá algunos..

Sydny

A mi no me gusta que hurgen, con mis cosas soy muy mia, y no necesariamente tiene que significar que escondo algo, es una cuestión de individualidad, y del derecho a privacidad, yo no se lo haría a él, y menos sin permiso.

Si alguna vez alguien ha entrado en mi ordenador, o cogido el mobil, pues no pasa nada, pero el caso es que mi novio lo hace porque desconfia, y es para espiar y controlar, que es lo que duele, y sabe que no me gusta, por lo tanto deberia respetarlo. Si estubiera escondiendo algo ya lo habría encontrado no? Lo unico que puede haberse enterado es que escribo en este foro, o que cuento mis cosas a amigas y amigos, que tengo mis dudas de la relacion, y seguramente no le gusta.

Esta convencido que tengo una historia con un amigo, me acusó, le dije que no había pasado nada, pero parece que no se lo termina de creer, e intenta buscar algo que me delate, pero a parte de mucha complicidad no he tenido nada mas. Hasta cierto punto puedo entender sus dudas, per si le digo que no , y el insiste en controlar...ya veo que no confia en mi.

No Registrado

ok gracias yo es q estuve con un chico hace pco ke tuvo una relacion de 11años por eso por si era el.pues nada mi consejo es decirte q las personas no cambian y q tu vida junto a el siempre sera asi ..te deseo mucha suerte saludos

Jaqueline

Anda ya! Esta excusa no me vale! Justamente por una cuestión de confianza es que no vas a estar hurgando en las cosas de tu pareja. Si la gente no deja ni que a su propia madre que nos ha parido se metan en nuestros asuntos, vamos a dejar una pareja?!

Jaqueline

di que sí Sydny, espionar a la pareja es invasión de privacidad.
Ni hagas caso al pistacho este, no fuiste tu, pistacho que el otro día venías al foro llorando y dando pena porque habías puesto los cuernos a tu pareja?! "pero que la amaba mucho muchisimo... "

Vamos, menos hipocrisia en el foro.

Sydny

Si, yo pienso igual Jaqueline. Leer las cartas ajenas es considerado un delito, por lo tanto hurgar el correo o el mobil para mi es también muy grave y más cuando la intención es controlar y espiar a alguien. No me vale la escusa de que si no hay nada que esconder no debería molestarme, no se trata de eso.

Considero que no he hecho nada malo, ni he sido infiel, tener mis dudas,exponer mis sentimientos y confusiones no es un delito, todo el mundo nos sentimos confusos a veces, y necesitamos exponerlo, y él seguro que quiere averiguar que es lo que me pasa, o si hay alguna otra persona, pero este no es el modo de hacerlo. Si tengo algo que decirle, yo decido cuando y como hacerlo. Sólo le pido confianza y que me crea, nunca le haría daño, no es mi estilo, y nunca antes en tantos años le ha dado un solo motivo de desconfianza, así que solo pido un voto de confianza que no me da y me duele

Puedo entender sus celos si, en cierto modo todos tenemos, pero el modo en que los gestiona y controla es su responsabilidad. No me valen excusas del tipo..."si no hay nada que esconder...porque te molesta", o..."eres tan misteriosa que es normal que piense mal o que tengas a otra persona", a mi eso no me vale, encima parece que soy la que provoca su actitud , y justifica siempre sus sus actos en mi caracter

Ademas ni admite los celos ni admite haber hurgado...asi que...encima me lo invento

Bueno, en fin, por otro lado tengo que decir que es una persona fantastica y bueno, y me quiere a morir, por eso sigo ahí con él, pero es que a veces me dan ganas de mandarlo todo al cuerno porque no puedo con tanto control...me supera, y no se que decision tomar, la balanza está muy equilibrado con lo bueno y lo malo...pero cada vez estoy mas mosqueada..

Jaqueline

Oye una pregunta, ¿eres libra? Es que vas de un extremo a otro... parece que no sabes lo que quieres (con cariño te lo digo).
O es que te quieres convencer de que no hay nada más allá en el fin del ´túnel si rompes con él o es que realmente como han dicho antes - y perdoname pero estoy un poco de acuerdo - te gusta vivir en una angustia, un tira-afloja, un sado-maso constante. Siento hablarte así pero es que no me entra en la cabeza como se puede vivir con tanta angustia.

Sydny

Pues no soy libra, pero si es verdad que estoy muy confusa. Supongo que no estoy bien, pero me cuesta mucho aceptarlo, y quiero estar segura de no equivocarme si dejo la relacion. A ver, es que claro, solo cuento lo malo, pero a veces tambien estamos bien, y pienso que eso ya se pasará, que seran malentendidos, una crisis, y todo cambiará. Pero por lo que me han dicho las personas no cambian. Lo que pasa es que me cuesta tambien pensar que la relacion llegó a su fin. No se por que aveces pienso que la angustia la provoco yo en parte, y quiero valorar si tambien estoy yo actuando mal, si tiene remedio, si estoy exagerando, no se , quiero estar convencida, pero teneis razon que es sinvivir, y asi no se puede estar. Tendre que aclarar pronto mis dudas, y que el miedo no se apodere de mi, espero tener fuerzas suficientes. Soy demasiado dependiente...

Vosotras dejaríais la relacion a pesar de haber cosas muy buenas? Creeis que los motivos son mas que suficientes? Realmente no tiene justificacion su actitud? No se... Es que en ciertas cosas lleva razon, y yo ya no sé que hacer.

Bueno tendre que dejarme de buscar motivos y culpables, lo seremos los 2 supongo y el caso es que la cosa no anda muy bien, yno hay que sufrir por mucho que cueste aceptar la ruptura...

Gracias, es que estoy muy liada, no imaginé nunca todo esto, no tengo experiencia en mas relaciones,..

gu3rr3rah

pues mientras qe sea solo eso de qe te ha mirao las conversaciones deberias estar trankila porqe imaginate ke fuera ke te ha puesto los cuernos...pero eso no kita qe este bien lo qe hace, no tiene xqe mirarte nada, y si lo hace es xk no confia en ti para nada
y es raro despues de 11 años...pero bueno
yo creo qe tiene algun tipo de problema...sabes si de pekeño tuvo alguna experiencia traumatica? se le ve insegurisimo...puede ser que tenga algun indicio de sindrome de peter pan...mirate esto y ve si coinciden los sintomas

http://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_Peter_Pan

Jaqueline

Bueno, en primer lugar toda elección resulta en renunciar algunas cosas para ganar otras. Tienes mucho miedo a equivocarte, infelizmente no tenemos bolita de cristal para saber cual es el mejor camino y ni los que la tienen realmente lo saben.

Entonces tienes que parar y pensar si realmente te sientes feliz. No te conocemos, pero por lo que nos explica por el foro, no lo parece. Pareces angustiada e infeliz. Claro que tu pareja tiene muchas buenas calidades como todas las personas, pero estas calidades compensan la angustia que te hacen sufrir? Los celos?

Yo, como una buena parte de las chicas de este mundo me he encontrado en mi camino a una pareja muy muy celosa. simplemente no me dejaba vivir. Me llamaba cada dia para saber donde yo estaba con quien, por que. Si no cogía el telefono me hacía un interrogatorio nada más verme. Y yo que ya no soy una chica muy social los pocos amigos que tenía los dejé de verles sólo para no crear bronca en casa.

Un día me dije que ASÍ yo no quería vivir ni tener pareja. Tu tienes que hacer la misma pregunta.
Cuando estamos en este remolino de angustia y desconfianzas no consiguimos pensar con claridad y más si tenemos todo un ejercito detrás nuestro que nos incita a continuar con la relación (padres, tíos, abuelos, la familia y amigos) pero ellos no saben como es la convivencia, solo conocen al chico como un chico, no como pareja. Tu tienes que tomar tus propias decisiones.

SoloJ

Sydny, buscas soluciones que nadie te puede dar.
El problema es él y la solución la quieres poner tú, y solo hay una solución que tu puedas dar, y es hacer tu propia vida.

Cuanto mas tardes en comprender esto y llevarlo a cabo, mas tiempo vas a perder y va a ser tiempo lleno de luces y sombras, aunque me imagino que a fecha de hoy, casi todo debe de ser sombras.

La vida es corta y llevas 11 años sufriendo, el día que quieras rehacer tu vida te arrepentirás del tiempo que has malgastado en vano.

Reacciona. Nadie va a venir a darte el secreto de tu felicidad, ni a solucionarte la vida. Eso es algo que solo puedes hacer tu sola.

Ánimo y reune fuerzas, hay mucha gente que lo ha conseguido.

Sydny

Gracias a todos por los consejos, y opiniones de verdad

Sabéis que pasa, que esto me ha sucedido ahora, no es que lleve tantos años sufirendo por supuesto. Yo siempre he sabido que era celoso, y al principio de la relacion pues lo tomas a bien, y piensas..mira, me quiere mucho y no quiere perderme. Además, y eso es culpa mía, soy una persona muy casera, nunca he tenido amigos, ni he salido por ahí, ya tenía suficiente con la familia y mi novio, por lo tanto no había conflicto alguno. Si alguna remota vez había quedado con un chico, se que no le hacía nada de gracia, y ya por evitar conflictos, pues no quedaba, tampoco lo hechaba en falta, ya me estaba bien y asi no le hacia sufrir. (mea culpa)

Pero lo que ha pasado es que ahora, al madurar, al entrar en una rutina, he visto que en mi vida faltaba algo, me sentía vacía, poco realizada, he sentido la necesidad de encontrarme mas a mi misma, hacer mis propias amistades, y como había sufrido ansiedad por culpa de esta "burbuja hermetica "en la que me había metido, pues estoy intentando sentirme un poco más normal, tener mas vida social, etc..y el dice entenderlo, y que esta encantado que tenga amigos pero luego me hace sentir mal por tenerlos...Me dice que cambie de trabajo para asi tener mas relacion con la gente, pero yo no quiero cambiar de trabajo, estoy bien así, y estos amigos los quiero tener igualmente.

Y es ahora cuando he visto la magnitud de los celos. En realidad no es mucho tiempo, sobretotdo de ahora que he encontrado gente que merece la pena, afín, y he hecho estos amigos. El problema es sobretodo un amigo en concreto, que como ve que me reclama mucho por el mesenger, y hablamos a menudo,porque congeniamos, pues se lo ha tomado muy mal. Cada vez que me veía hablar con él se ponia enfermo, sin decir nada pero se le notaba muchisimo, se iba con mala cara, hablaba de el como despectivo "ese tio" ... y yo me ponia tensa solo que me viera hablar con él, y como me veía tensa me decía que era porque había algo entre nosotros y así...incuso me dijo "no se que tienes con ese tio, pero esta claro que tienes alguna historia", y aunque le dije que no, que era un amigo, sé que no lo lleva nada bien.

Yo me enfadé muchisimo porque cuando me dijo eso era muy al principio de haberle conocido, ahora llevamos mas tiempo, y puede ser que mi amigo sienta algo por mi, porque es muy atento, tampoco lo se, pero el caso es que no ha pasado nada, y yo solo he sido amable con él, no he hecho nada malo.

No se...en parte entiendo que pueda sentir celos, pero no los controla y no confia en mi, que es el problema, y así sólo hace que tenga cada vez mas ganas de salir huiendo y que cada vez me sienta peor a su lado, porque me siento controlada, juzgada.....

Yo se lo he contado, le he dicho como me hace sentir, y él tiene otra perspectiva del conflicto, segun él, el problema lo que provacado yo porque estoy mas distante, fría y entonces segun él, es lógico que él esté inseguro e intranquilo... Yo, a pesar de que justamente lo que necesito, es más independencia, he intentado estar más por él, más comunicativa para que confiara, para que estubiera más tranquilo, y parecía ir bien, ya no discutimos tanto, pero creo que aún revisa el mobil, y se que lo de hablar con mi amigo continua sin gustarle. Asi que...no se que pensar, porque a pesar de mi esfuerzo por compaginar las cosas y que no se sienta excluido, sigue sin confiar...y me desespero...porque no puedo estar traqnuila cada vez que me comunico con mi amigo, siento como culpa, porque me hace sentir que estoy haciendo algo malo, no se...

Todo eso me esta haciendome dar cuenta de cómo es él realmente, de su egoismo, de su inseguridad, de su control, veo que es más posesivo de lo que pensaba, que ya no se si es amor verdadero o es que "me quiere para él", porque si tanto me ama, no me haría sentir siempre tan mal , y me demostraría más confianza, no? Lo que desespera es que no se da cuenta, y claro, cuando discutimos pues yo digo como lo veo yo, y el dice como lo ve él, y no estamos de acuerdo, y de ahí no salimos...y yo ya no se quien lleva razón o quien no, o si los 2 llevamos parte de razón.

Bueno, todo eso ha sido un "shock" para mi, porque como digo es reciente esta situación, y es por eso que estoy tan confundida, y además está la familia y amigos que nos ven bien, aunque a mi madre se lo conté un poco pero claro, ella piensa que lo hace porque me quiere, que tenga paciencia, que es su parte mala, pero que nadie puede ser perfecto....Pero creo que no tiene ni idea de como sufro...

En fin, iré contando...hay días que lo veo mas negro, otros pienso que se va a acostumbrar con el tiempo...que sé yo..! Iremos viendo como evoluciona la cosa

graciasa todos, se que a veces cuesta comprenderme....no me comprendo ni a mi misma...pues lógico

Jaqueline

Sydny, por lo que nos cuentas no es que al inicio él era un poquillo celoso y ahora fue a peor. Lo que pasa es que antes no lo veías, o no lo querías verlo o no tenías amigos para darle motivos a enseñar su lado posesivo y ahora porque estás más madura o porque has tenido la suerte de aumentar tu circulo social te has dado cuenta de cómo es él
Porque ya desde el inicio dices que ya ni tenias amigos para no crear bronca en casa, "pero que estabas bien"
Lo de ser casera no es ningun defecto, no le da ningun motivo para que ahora que decidiste no serlo tanto él te policíe tanto. El hecho de ser casera (yo también lo soy demasiado) no le da el derecho de que si un día decides salir con tus amigos él te venga a dar la tabarra.

A mi me da que estás sufriendo o bien un poquillo de sindrome de estocolmo o bien intentas que alguien aqui en el foro te diga que él va a cambiar. No lo va, porque él es así.

Sydny

Me siento identificada con eso del interrogatorio.
Cada vez que salgo me pregunta lo que he hecho, qué personas había, dónde he ido, etc... Yo ya se lo cuento antes que pregunte, y encima después me dice que no le he contado nada...no se que mas quiere saber...

Luego se enfada si alguna amiga me dice algo en las redes sociales, me dice que "de que trata eso que me dijeron" yo le digo que son cosas mías, y se molesta.

Si no le presento como "mi novio" alguna vez que me encuentro a alguien tambien se molesta. Si es algun chico me dice.."ya sabe que yo soy tu novio" o "sabe quien soy yo"?
Y me hace sentir mal por no haberle presentado, dice que lo mantengo al margen, y al final se hace desagradable ir con él a los sitios, porque siempre hay algo que reprocharme, o que no haya hecho del todo bien, y cada vez me da mas ganas de ir sola a los sitios, porque me agobia que me esté tan encima..

La gente opina que es normal que se enfade si no le presento, pero es que a ver, a veces son personas con quien no me veo mucho, y no viene a cuento, me cuesta ser buena relaciones publicas, quizá sea un error mio, pero el lo exagera todo, que si me averguenzo de él, que si no se qué... y a pesar de todo se que no le interesa conocerlos, solo que sepan que él es mi novio y que yo lo grite a los 4 vientos, como hace él, que me presenta como "su mujer" y no estamos casados, pero en fin, yo no le digo nada...

Es como si tubiera esa necesidad que le esté reafirmando y dando atenciones continuamente, sabes? Me "exige" besos...porque como el me los da cuando viene, cuando se marcha, aunque sean 5 minutos, pues yo tengo que hacer lo mismo sino piensa que le quiero menos....y al final es todo forzado...eso mata espontaneidad, y pasion, hasta esto se convierte en rutina...no se... son muchas cosas que hacen que ahora me sienta asi de asfixiada y con ganas de un cambio en mi vida, pero aún tengo demasiada dependencia y me está costando asumirlo

Jaqueline

Mira Sydny,

El consejo que te dio SoloJ es totalmente cierto. Y también es cierto que te falta valor para asumir que esta actitud NO es normal y que mucha gente lo ha superado. Yo he acabado con una historia similar y la he superado, es difícil pero se puede.

Mira, en mi caso, llegó un momento que yo ya me adelantaba a contarle mi día para evitar una crisis de ansiedad (mía) y le contaba donde iba, cosas que ni a mi madre nunca llegué a hacer (cosas estupidas como: "Voy a la biblioteca, después comprar huevos". Es que ni a mi madre le daba este tpo de explicaciones....

No sé sydny yo es que te veo que no puedes pensar bien porque estás dentro del huracán, pero estás tirando tu vida por la borda.

Olvida los comentarios de la gente. La gente siempre te va a decir de seguir porque desconocen lo que te está pasando. Además la gente (la familia ) es muy hipocrita, con tal que todos están en parejita, vale.

Sydny

Si si....no digo que los celos han empeorado, solo que ahora los he visto porque antes no me daba cuenta, o porque no le daba motivos para "sacarlos a relucir"

lo del sindrome de estocolmo no se...yo creo que lo que me pasa es que me siento culpable, porque en verdad si estoy a veces distante, y como él me hace creer que este es el motivo de conflictos, pues me lo acabo creyendo, soy asi de burra, y me siento mal por no ser mas cariñosa y eso...

Y el dice que tiene la sensacion que el problema principal es "mi amigo" que es lo que nos hace discutir y me hace distanciar, que si lo dejamos es por culpa de él. Pero.....no habría conflicto con mi amigo si el no se pusiera celoso no? Eso creo yo....pero soy muy débil, me acabo creyendo sus teorias, y a veces lo tengo claro y a veces dudo...

Quiero tomar decisiones en frio pero a veces es mejor no pensar demasiado sino me voy ablandando...y no se a que estoy esperando realmente...si en el fondo se que no habrá solucion....y que además me he desenamorado creo poco a poco. Quiza me sienta mal por ello tambien....y por eso le "permito" ciertas cosas.

Ay madreeee soy una cobarde!

Jaqueline

Sydny,
Es que es muy dificil tomar una decisión tras tantos años de relación, es normal que te sientas así, no que eres una covarde.
Es dificil, lo sé, pero todos nos merecemos una segunda oportunidad, ractificar cuando nos hemos equivocado y, siento decirte, pero me da que te has equivocado.

Mira yo también convivi con una persona celosa y te va matando por dentro. Y me identifico con tus sensaciones de sentirte culpable que "a lo mejor si no hubiera hecho esto no hubiera pasado aquello" pero chica... no se puede vivir intentando adivinar siempre por donde te va a dar los tiros. es un estrés constante. Y no eres culpable, pero nos hacen sentir así son muy manipuladores. Ten cuidado, sydny. Que son lobos con pieles de cordero.

Tu nos preguntas una y otra vez si estás haciendo algo malo: yo te digo que SÍ.que estás actuando mal en seguir con esta relación.

Sydny

Muchas gracias Jaqueline, la gente que habéis pasado por relaciones parecidas, me decís siempre esto, que son manipuladores, que te hacen creer culpable, pero que tengo que convencerme que no. Y si es verdad que siempre estoy preguntadome a mi misma .."quiza si no hubiera hecho esto...o dicho lo otro, o si hubiera actuado de tal forma.." y es un estrés como bien dices. Lo de ir mesurando tus palabras ,tus actos porque no se sienta mal, es agotador, aunque el dice que él tiene que hacerlo conmigo tambien porque sino me lo tomo todo a mal, pero creo yo que con más motivo y razones

Bueno tomaré todo en cuenta, y a ver si empiezo a coger las riendas de mi vida. A la proxima vez que me haga sentir mal, tomaré una decisión, y procuraré que sus llantos, y discursos del tipo "eres todo para mi" daría todo por ti" no me afecten, que es lo que me pasa ahora...por eso no me decido...

Jaqueline

Te entiendo Sydny. es dificil pero esto de decir que somos todos para ellos es parte de la manipulación. el mio también me lo decía descubrí que incluso me había puesto los cuernos, por tanto, tan importante para él yo no sería...

Que te puedo decir? Solo desearte mucha suerte y que estás en tiempo de rehacer tu vida. Piensa un poquito más en ti.

LuNyKa

He leido todos los comentarios tanto tuyos como de la gente del foro y creo que seria bueno que alguien mas (yo) te diga lo mismo que te han dicho varios...

Yo como tantas personas tambien vivi una relacion asi,casi 5 años juntos,los 2 ultimos sabiendo k no keria estar cn el i que no ibamos a acabar juntos,pero enganchada a el por la dependencia que me habia creado,las familias y por pena por el...al final lo hice,le heche ovarios y dcidi no querer escuchar sus suplicas ni sus historias porque sabia que volverian a hacerme dudar y asi volver con el...(movil fuera,msn fuera,TODO fuera...ke tnga k ver cn el...)

y mira,dspues d unos dias sin el me di cuenta de el gran error que e cometido estando con el,que perdi mucho tiempo pasandolo mal y sin salir y sin poder hacer nada sin el porque me lo reprochaba y me interrogaba... fui muy tonta,y solo te das cuenta d ello cuando porfin as acabado cn esa tortura...

No va a cambiar,creeme,puede llorarte mucho,hacerte sentir culpable(la tactica de todos los celosos empedernidos) y contarte mil historias,que es mentira todo,solo lo hacen para volver a tenerte,una vez conseguido,todo sera igual y esto se convierte en un circulo vicioso...que puede amargarte y mucho.

Si estas segura que no quieres una relacion asi(creo que lo estas),dejalo ya,pero se fuerte,ni lo escuches ni t creas nada d lo que te diga(es duro si,pero hay k acerlo) y en breve te daras cuenta de que has hecho lo mejor,e incluso deberias haberlo hecho mucho antes,y volveras a ser feliz,seguramente mucho mas de lo que has sido cn este muchacho,enserio,te deseo mucha suerte de veras,un saludo!