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Buenas. Os cuento mi caso.

Resulta que hace un par de años conoci a un chico, al principio todo muy bien, hablabamos muchisimo, mos reiamos etc etc, yo acabe enamorandome. A partir de cierto momento empezo a darme malas contestaciones o decirme cosas que viendolo en retrospectiva eran un desprecio, pero que en su momento, como lo normal era que interesara por mi y tal pues lo interorete como bromas.

Y cada vez era peor, y ahora sé que todo lo que decia y hacia era por hacerme daño, por ejemplo el sabia yo me habia enamorado, una vez le dije si podia ahorrarse el hablar de la gente con la que se acostaba delante mio y al mismo dia siguiente cuando entre por la puerta, estaba hablando de otra cosa y cambio radicalmente a que se habia acostado con alguien.

Otra vez se enfado muchisimo porque dije que un chico tenia buen culo, tengo la seguridad de que hable por whatsapp con amig@s suyos en vez de con el y muchas mas cosas que ahora veo que todo era para hacerme daño.

La cuestion es que llevo mucho con psicologos porque no consigo librarme de la deshazon de haber sufrido este maltrato (confirmado por psicologos). Tengo la seguridad de que lo hizo por inmadurez, pero a mi esa inmadurez me ha costado años de vida, mi seguridad, mi autoestima... cuando lo conoci yo estaba muy bien y ahora he estado años con depresión.

Ahora estoy algo mejor, pero no me libro de esa deshazon y lo que quiero es ir a buscarlo y decirle la mierda de persona que es a la cara, quiero dejarle claro que ahora soy yo quien puede con el y que si tiene una vida feliz es porque yo dejo que la tenga.

Seguramente todos me digais que lo deje pasar, que la vida pone a cada uno en su sitio... Etc, pero de verdad creo que es algo que debo hacer.
Algun consejo por favor?
 
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Le vas a escribir un mensaje largo, profundo, con verdades como puños, abriendo tu corazón y tu alma. Y, ¿sabes qué va a pasar?, te va a dejar en visto, o te responderá OK, o ¿quién eres?.

Tu te vas a quedar fatal, él se va a reír, y no vas a ganar nada.

Suerte
 
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Perdon, quiero aclarar que lo que quiero es buscarlo y decirselo a la cara, nada de mensajes ni a traves de otra personas ni nada, quiero plantarle cara.
 
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Perdon, quiero aclarar que lo que quiero es buscarlo y decirselo a la cara, nada de mensajes ni a traves de otra personas ni nada, quiero plantarle cara.
Yo te lo desaconsejo. Ahora que poco a poco vas estando mejor el volver a verle y recordar delante de él el pasado te hará más mal que bien.

Guarda esa rabia y céntrate en seguir recuperandote.
 
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Perdon, quiero aclarar que lo que quiero es buscarlo y decirselo a la cara, nada de mensajes ni a traves de otra personas ni nada, quiero plantarle cara.
Pues lo que ha dicho el usuario Rancid, pero lo hará en tu cara, y será peor.

Y cómo lo vas a buscar para enfrentarlo, a ver? lo vas a seguir? o a esperarlo a la salida del trabajo o algo así? lo siento, pero no suena muy bien, y creo que va a ser muy contraproducente para tí, pues para nada se te nota recuperada. Te va a ningunear y éso será un paso atrás en tu recuperación.

Lanzarte de esa manera no es muy maduro tampoco, creo que es un acto de rabia, pero más que contra él, dirigido contra tí misma de manera inconsciente, porque la actitud de él ya sabemos cómo va a ser...
 
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Avatar de Jose K.
Jose K. esta en línea ahora  
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Ni "la vida pone a cada uno en su sitio" ni pollas en vinagre.

No tienes que buscarle por tu propio bien.

En tu cabeza piensas que todo será echarle en cara las mierdas que llevas pensando años, y que él se achante, se arrodille, se disculpe, se arrepienta de perderte, etc...

La realidad es que te discutirá, te dirá cosas horribles, algunas que incluso quizás sean mentira, y encima le pondrás a huevo decirte que tú le has buscado y por tanto no puedes vivir sin él. Y tú volverás a obsesionarte con él como un heroinómano que se da un "ultimo chute" cuando se está desintoxicando.

Tu objetivo no debe ser "vengarte de él". Debe ser sanar y ser feliz, y esto sólo lo conseguirás cuando te importe una mierda su existencia.
 
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Dejar claro que puedes con él?

Si necesitas quedar y decirselo es que no puedes con él

Y a él le va a dar igual. Puede que hasta alimentes su ego.

Mira, si lo quieres hacer hazlo pero no esperes mucho.

La idea es que esa persona deje de importar y no necesites ni reprochar ni disculpas ni nada de nada. Cierto?

Date tiempo.
 
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Hola! Hace un par de años... pero cuántos años?
Lo seguís cruzando? Tenés contaco?
Por otro lado es como te dicen por acá, no es algo que soluciones cantándole las cuarenta en la cara, sino un trabajo tuyo con vos misma. Al tipo no le cambia en nada y algunos hasta disfrutan saber que lastimaron a alguien... Enfocate en vos, en estar bien y aprendé de la experiencia para saber qué no vas a volver a permitir, y chau.
 
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Totalmente de acuerdo con todos, no debes buscarle y ni decirle nada porque así demuestras que aún te puede y de nada sirvió lo de los psicólogos y no falta alguno que lo aconseje, hay quienes te mandan al matadero.

¿Qué ganas con decírselo? , eso sería una provocación y te va a contestar a como le llegues y él es un patán de primera, entonces seguro que no cambió. ¿Crees que te hará sentir bien? Eso se lo hubieras reclamado en ese momento.

A estas alturas ya no tiene caso, sé que sientes una rabia y quieres desquitarte pero él se puede burlar, puede reaccionar de alguna manera que no te guste si tú lo insultas y le dices de cosas y vas a quedar peor, tú sabes qué clase de chico es y si en su momento te trató así, puede que te conteste con cosas hirientes porque tú estarías provocándolo.

No creo que se arrodille, lo más seguro es que disfrute el lastimar gente como te lo hizo y va haber que ni lo has superado, mejor sigue trabajando en tí porque aún te falta y olvida lo que hizo el tipo ése.
 
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Sinceramente estoy muy cansada del tu tienes que, como he dicho antes, yo estaba bien, era feliz, yo no le he hecho daño a nadie ni me he reido de nadie, pero quien se tiene que esforzar por tal y cual soy yo, quien tiene que trabajar por superar una situacion que no tenia que ver conmigo soy yo ymientras el vive una vida que ha conseguido gracias a robarme mi autoestima y mi seguiridad, porque cuandk nos conocimos el que estaba mal era el y no yo.
No osnimaginais todo lo que me ha costado su inmadurez y ya no solo en dinero de psicologos.
Ni me va a pedir perdon, ni se va a achantar, ni nada, y seguramente si qur mienta y muvho, pero me da igual, ya llegue a la conclusion de que es una persona que solo reacciona al miedo o los gritos o las malas formas.
Me dice el psicologo que igual la persona con la que esta le pone losncuernos o le hacd la vida imposiblr otalno cual y eso me da igual, quien le tiene qur cantar las cuarenta soy yo, su existencia me da igual, lo que me molesta es su felicidad, por lo qur ha usado para ser feliz me lo ha robado a mi.
 
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Yo viví una situación parecida de una evitativa narcisista Y la tía hacia cosas horribles pisándome, era una basura. Se es por inmadurez y estaba mal, ya sabes, si tu vida es una M y eres un caos te jode los demás sean felices y si los pisas te sientes menos M, tienes a otro te va detrás y tu ego se siente algo.
Es pobre gente, el problema lo tienen ellos pero hacen mucho daño a sus victimas.
Yo también he pensado cosas como tú pero lo mejor es perdonarles, alejarte. El karma ya hace su trabajo con ellos, si tu le guardas rencor el problema lo tienes tu, no él. Son pobres personas, una basura de gente, lo pasarán mal en su vejez.
 
Antiguo Hace 1 Semana  
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Avatar de GASTON80
 
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Me da más miedo una persona como tú que busca venganza después de años que alguien como él.

Si dejaste la terapia vuelve porque te hace falta. No pudiste soltarlo y estás obsesionada con él.
 
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K-ro
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Yo te entiendo muy bien, tuve un caso de malos tratos similar al tuyo en el que me hizo mucho daño y él sigue su vida felizmente. De esto hace ya tiempo y aún hay días que siento muchísima rabia por lo que me hizo y también he pensado cómo tú, en decirle lo miserable que es. De hecho hasta he tenido oportunidad de hacerlo pero finalmente no lo hice. De momento he preferido darle a entender que él no me interesa.
Yo te diría que sí estás muy muy convencida de que diciéndole cuatro cosas te vas a sentir mejor y no te va a afectar para nada su reacción,pues que lo hagas,pero repito, tienes que estar muy muy convencida de ello. Y sopesar los inconvenientes, cómo que su reacción sea muy mala e intente seguir haciéndote daño más severamente, incluso quien sabe si pueda llegar a agredirte. Por otro lado, también es verdad que si tú le dices que es un miserable él va a saber que sigues dolida y va a quedar patente el efecto del daño que te hizo y puede que hasta disfrute con ello y le subas el ego. Hay gente que disfruta enormemente viéndo el daño que causan y este puede ser de esos..
Así que hazlo solamente si estás totalmente convencida y a prueba de bombas por lo que te pueda decir. Y si lo haces en su presencia asegúrate de que no sea en un sitio solitario dónde no haya nadie.
Y lo de q la vida lo pondrá en su sitio eso sí que es una patraña, la vida no es justa y por el hdvo de hacerte daño no va a sufrir. El que me lo hizo a mí está súper bien y feliz y siempre encuentra a otra que lo ama.
 
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Y qué esperas conseguir echándole cosas en cara después de tanto tiempo? Ni vas a recuperar tu autoestima ni te va a devolver el tiempo perdido. Es más, puede que se ría de ti, que se invente cosas para hacerte más daño o que simplemente te ignore y te diga que le importas una mier**. Así le vas a dar el motivo perfecto para que te tilde de loca o acosadora y hable mal de ti en su círculo de amigos.

Nunca vas a estar bien si no consigues pasar página y dejar de lado esa rabia. El rencor no es bueno y la vida no es justa. Así son las cosas. La única que sufre los daños de esta actitud eres tú misma. Si sigues enfocando tu vida en lo que hace o deja de hacer él, nunca vas a ser feliz.

Yo sufrí bullying en el colegio. Después tuve un novio cuya familia me odiaba a muerte. Su madre y su hermana me hacían la vida imposible y aprovechaban toda oportunidad para hacerme sentir mal y humillarme. La última pareja que tuve resultó ser un narcicista para el que yo era un cero a la izquierda. Sólo perdí 3 años de mi vida estando con él. Cuando le conocí, yo estaba en el mejor momento de mi vida. Terminé con ansiedad y depresión gracias a él. Dejé de entrenar por tristeza, 2 meses que no piso el gimnasio porque no he tenido la fuerza mental para ir. Y el deporte era mi vida. Hacía gimnasio, escalada, patinaje...He estado más de 1 semana sin comer porque no podía, no me entraba la comida. Estaba en cama porque no tenía fuerzas para levantarme. Me he tenido que obligar a comer porque vi que así como iba, pronto no iba a quedar nada de mí.

Ahora he conseguido volver a encauzar mi vida y para mí mi ex y todas las personas que me hicieron daño en esta vida, están muertas. Ni me interesa lo que hacen ni quiero saberlo. No tengo ni tiempo ni fuerzas para desperdiciarlas en venganzas. Porque este tipo de personas en el fondo no son felices por mucho que intenten aparentar. Porque viven de eso, de aparentar algo que no son. En realidad son envidiosos y acomplejados que necesitan maltratar a los demás para sentirse menos insignificantes. Créeme, no valen la pena.

Te recomiendo que te olvides de este chico y te enfoques en ti.
 
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Que pienses en ti solo, que ya es hora de pasar página.

Entiendo como te sientes, pero no hay mejor "venganza" que la indiferencia. Si vas a decirle lo mal que se porto, es porque te duele. Realmente vas a decir un no lo he superado y podrá hacerte más daño.

Tu eres consciente que él no estaba bien y que te hizo daño porque no estaba bien. Entonces porque sigues conservando su malestar ? Su, no tuyo. No es tu malestar, es de él. Suéltalo!!

Canaliza toda esa rabia, enfado, ira, frustración y transformarlo en algo positivo para ti.
 
Antiguo Hace 1 Semana  
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Avatar de Diazepam
 
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Yo he echado alguna charla de esas. No me arrepiento. Pero también es cierto que tiene que estar fuerte y mentalizada de escuchar cosas que no te gusten y te puedan remover porque igual que tú hablas, el otro va a contestar. Chequea si realmente estás inmunizada y tú autoestima lo suficientemente fuerte como para hacer algo así, si no, déjalo correr. Y te digo algo, en estas situaciones es importante también ver qué parte de responsabilidad tenemos nosotros en haber permitido ciertas cosas, porque si vas con la mentalidad de víctima importante, no te imaginas el poder que le estás dando a esa persona con esa charla.
 
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Sinceramente estoy muy cansada del tu tienes que, como he dicho antes, yo estaba bien, era feliz, yo no le he hecho daño a nadie ni me he reido de nadie, pero quien se tiene que esforzar por tal y cual soy yo, quien tiene que trabajar por superar una situacion que no tenia que ver conmigo soy yo ymientras el vive una vida que ha conseguido gracias a robarme mi autoestima y mi seguiridad, porque cuandk nos conocimos el que estaba mal era el y no yo.
No osnimaginais todo lo que me ha costado su inmadurez y ya no solo en dinero de psicologos.
Ni me va a pedir perdon, ni se va a achantar, ni nada, y seguramente si qur mienta y muvho, pero me da igual, ya llegue a la conclusion de que es una persona que solo reacciona al miedo o los gritos o las malas formas.
Me dice el psicologo que igual la persona con la que esta le pone losncuernos o le hacd la vida imposiblr otalno cual y eso me da igual, quien le tiene qur cantar las cuarenta soy yo, su existencia me da igual, lo que me molesta es su felicidad, por lo qur ha usado para ser feliz me lo ha robado a mi.
Te equivocas completamente, tú has permitido que te afecte, a él no le eches la culpa de lo que sientas o te pase, él seguramente ni te topa y ni se acuerda y sigue con su vida pero eres tú la que le da toda la energía, tú has decidido no seguir adelante y viviendo con la frustración, amargura y dolor y lo que buscas es victimizarte y buscar culpables de lo que sólo tú eres responsable.
Él si es feliz es porque él lo ha decidido y tú basas tu felicidad en lo que haga otro. Ya no vivas con el resentimiento, él no es culpable de nada y no se te ocurra buscarlo.

Mejor sal adelante por tí misma, hazte responsable de tus propias emociones y supera ese bache porque así vas a a seguir, llegarás a tener otra pareja y vas a estar arrastrando eso que te afecta, suéltalo ya.
 
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No me queda claro, ¿tuviste una relación con él?

En cuanto a la venganza o decirle unas cuatro verdades, a estas alturas es completamente improcedente, intempestivo, ha pasado mucho tiempo. Lo único que lograrías es subirle el ego, porque sabría que llevas años pensando en él, que sufres por cómo te trató, que fue tan importante para ti, que hasta el día de hoy no lo puedes sacar de tu cabeza.

Y si se trata de un narcisista, no podría recibir un halago más grande, que saber que no lo has olvidado. Le importará un comino que lo odies, como dice una vieja canción, esta clase de personas prefiere el odio a la indiferencia.

¿Has escuchado cuando algunas personas dicen que la verdadera muerte es el olvido?

Esa gente es narcisista, tiene un ego tan grande que la indiferencia, que nadie se acuerde de ellos, es lo que más temen.

Así que el único castigo que le puedes aplicar es la absoluta indiferencia, no hay más. Y nunca sabrás si le importa que lo hayas olvidado, porque quizá él te olvidó, pero al menos tendrás claro que no le darás la satisfacción de conocer la trascendecia, magnitud con que marcó tu vida, porque eso sí que le gustaría.

Sigue en terapia hasta sacar de tu mente a ese tipo, o no sigas, pero ten la firme convicción de pasar página. Él ya no está en tu vida, comienza una nueva historia, el pasado hay que dejarlo atrás, es por tu bien.
 
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Quedarse mucho tiempo en una relación que pensabas que te estaba haciendo daño fue un error por tu parte (por problemas de autoestima o lo que fuera), tienes que trabajar en cambiarlo. Creo que deberías verlo así, como que eso se mantuvo porque tú quisiste permitirlo, lo que también significa que tienes el poder para impedirlo en el presente y futuro.
De él, tan solo piensa que si se comporta mal nadie le aguantará a la larga. Y si resulta que ya no es así, pues mejor.
 
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Jose K. esta en línea ahora  
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Tú misma lo admites, el problema es que te obsesionas con que es feliz y te martirizas por ello.

En caso de ser así unos gritos tuyos no le arrebatarían esa "felicidad". En esta confrontación el gana porque tú en tu cabeza te lo imaginas como ganador.

La realidad es que una mala persona no es feliz ni es capaz de mantener vínculos reales con nadie. Pero eso no lo verás en sus redes ni lo mostrará en público, donde querrá parecer que le va de **** madre, eso es algo de lo que tendrás que mentalizarte tu misma.
 
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