¿Ha llegado la hora de decir adiós?

No Registrado

Hola, quiero comentar una situación por la que estoy pasando.

Llevo casi dos años ya de novio con una chica. Cabe aclarar que fue casi amor a primera vista lo nuestro, pues nos tomó solo una semana pasar de solo salir a llamarnos novios. Al principio me encantó su personalidad, pero con el pasar de los meses descubrí que tenía un carácter muy fuerte, que suele estallar en ira con bastante facilidad ante cualquier situación que no salga exactamente como ella lo espera y que tiene la costumbre de hablar a casi cualquier persona (que no sea su mejor amiga, según me dijo una vez, porque no le nace hablarle así) de una forma amenazante y dando órdenes, y sumado al hecho de que soy bastante torpe, olvidadizo y no muy comunicativo, al menos una vez cada dos semanas "tenemos" una discusión sobre algo (entre comillas, porque en realidad la única que realmente discute es ella), en la cual me repite reiteradas veces todas las veces que he hecho algo que no le ha gustado, y me dice que si no puedo ser la pareja que ella necesita, pues que mejor me voy de su lado, que ella piensa ser feliz conmigo o sin mí, solo para serenarse unas dos horas después y volverse cariñosa y jurarme que me ama y que soy el hombre de su vida.

Esta dinámica que describo aquí me resultó lo suficientemente cansina como para plantearme el dejarla a tan solo 3 meses de estar de novios, pero pensando a fondo y serenamente sobre ello llegué a la conclusión de que realmente no pasaba tan a menudo y que a futuro seguramente cambiaría conmigo si seguía siendo diligente, cariñoso y comprensivo.

De más está decir que dos años después eso no solo ocurrió, sino que en los últimos meses ha empeorado, pues me reclama que, desde que tomó un trabajo los fines de semana (no trabaja el resto de la semana), cada vez pasamos menos tiempo juntos, a pesar de que nunca he dejado de quedarme a dormir con ella todos los fines de semana y hacerle visita desde muy temprano en su trabajo (un centro de información turística bastante alejado de la ciudad, donde podemos estar en paz hasta que ella tenga que retirarse).

El fin de semana pasado, y por algún motivo que no me ha querido decir, si es que lo tiene y no es solamente un capricho, me ha atacado en cuanta oportunidad tenía para hacer algún comentario. Por ejemplo, cuando le pregunte si le pasaba algo la noche anterior que me había despertado varias veces solo para decirme algunas tonterías (que no se sentía cómoda, que me corriera, que por favor la abrazara que tenía frío, que me saliera de encima suyo porque la estaba sofocando), me dijo que ella estaba perfecto, que era yo quien estaba idiota y que si tanto me molestaba dormir en su cama, que mejor me volvía a mi casa a dormir y volvía a visitarla a la mañana siguiente. El domingo a la noche sinceramente ya no aguantaba más la situación y cuando me estaba a punto de volver para mi casa me pidió que me quedara esa noche a dormir con ella y de tan cansado que estaba respondí instintivamente que no, tajantemente, casi sin pensarlo, además de soltar una excusa idiota de que siempre llegaba tarde al trabajo cuando me quedaba a dormir en su casa y algo más que no recuerdo...

Pues bien, dos horas después, cuando llego a mi casa, comenzó a escribirme que yo no le importaba, que como podía ser que tuviera que andar mendigando mi amor, que obviamente las ganas que tenemos cada uno de estar juntos no son las mismas, etc, y procedió a bloquearme de whatsapp y facebook. Bastante fastidiado por su actitud, pensé "excelente, escríbeme cuando se te baje la estupidez" (no es la primera vez en estos dos años que llego a mi casa después de verme con ella o salir juntos a algún lado y recibir una catarata de reproches sobre todo lo que hice mal mientras estábamos juntos). Este miércoles efectivamente me escribió para preguntarme si acaso estaba bien que no le había escrito en tres días, que si ya se me había pasado la idiotez, etc, y empezó a cuestionarme varias actitudes mías que "no son amor", a lo que me terminé de sulfurar y le escupí todas las cosas que ella me venía haciendo desde que estamos de novios y para mí no eran amor. Eso, lejos de hacerla reflexionar, la terminó de encabronar definitivamente y me dijo de todo, a lo que yo respondí también diciéndole de todo. Luego de eso me quedé con el horrible pensamiento de todas las veces que debería haberle mandado a tomar por culo y no lo hice porque tengo la manía de ser excesivamente bien educado, que tal vez así la hubiese tenido sometida desde el comienzo y no hubiera sido necesario llegar a tan puñetera situación.

Pero hoy... hoy me he despertado con una sensación de vacío espantosa. Siento que sus sentimientos valen para mi poco menos que mierda, que aunque no me haya hablado esta vez de cortar podría ir hasta su casa y lanzar al demonio dos años de relación sin despeinarme siquiera, que podría venir llorando y de rodillas a implorarme perdón y que solo me reiría en su cara. Me desconozco totalmente, nunca antes había tenido sentimientos así por una persona (ni que hablar que fueran por mi propia novia). No es odio, simplemente es una indiferencia brutal que me impide pensar con claridad sobre cual es realmente la salida de esto. No se si simplemente tengo que esperar hasta estar más calmado y analizar en profundidad toda la situación, ya que no siento deseos de acabar con dos años de relación que realmente ha tenido más momentos buenos que malos, aunque reconozco que los malos has sido de una intensidad insoportable.

Bueno, esa es mi historia. Perdón por lo extenso de la misma, pero realmente necesitaba desahogarme. ¿Ustedes que opinión tienen sobre un caso así? ¿Está todo definitivamente perdido? ¿O acaso ambos nos estamos enfocando en focos erróneos desde donde ver nuestra relación con el otro? Gracias.

dadodebaja57157

Creo que has alcanzado tu límite, despues de ser enormemente paciente, cuanto mas has cedido, ella más ha tensado la cuerda, hasta que se ha roto.

Por mi parte, creo que esa no es forma de vivir ni de tener una pareja y que has tomado la decisión mas sensata, lo mejor seria cortar y cada uno por su lado, una relación no te está aportando nada.

Diazepam

La relación se ve muy desgastada por estas actitudes y conflictos que no se resuelven. No parece que como pareja hayáis sido capaces de sentaros tranquilos a hablar de todos estos problemas y ver si los dos estáis dispuestos a luchar porque cambien estas dinámicas tan tóxicas.

Por otra parte quizás es tiempo para aceptar que no hay fluidez o afinidad entre vosotros, basasteis un noviazgo en un flechazo, es decir, en pura atracción sexual, pero tan solo eso no sostiene una relación sólida, ha de haber amistad, respeto mutuo, encaje y en vosotros todo esto falla.

En esta situación hay varias opciones, dejarlo, seguir igual o bien esperar a tranquilizarnos un poco y sentaros a hablar del futuro de lo vuestro.

dadodebaja55605

Yo personalmente empatizo mucho contigo porque he tenido en mi vida una situación parecida a la tuya. No va con el tiempo a mejor este tipo de relaciones, cuanta mas confianza tenga esa persona y cuanto mas comprensivo seas y mas intentes enfocarlo desde el amor y en el aceptar todo lo que hace esa persona peor irá. No hay calma para estas personas porque donde esta su vacio es dentro de ellas no fuera, por mucho que su foco este puesto en lo de fuera exigiendo y quejándose de todo(en este caso tu pero si es otra persona lo mismo da).

Yo tiendo a ser comprensivo y a empatizar bastante con las personas y yo llegue a mi limite, sentía una ansiedad enorme y resumiento que no era feliz pero me enganche y acabe dependiendo de una chica (yo que siempre he ido por la vida de independiente y de estar a gusto solo), iba con cuidado en el que decir y hacer y me sentía triste a todas horas, no sabía poner limites, estaba bloqueado. Has estallado por no poner limites a la otra persona y por no hablar sobre como te sentias tu (que es igual de importante a como se sienta ella aunque no lo veas ahora) para que no te falte al respeto y para que sepa ella cuales son tus limites. Yo no te diré que hacer, pero aprendi de eso a poner limites y a saber que personas son asi, las detecto en 5 milésimas de segundo y no quiero volver a ser infeliz en mi vida si depende de mi asi que lejos.

Vidia

Yo no creo que esté todo definitivamente perdido. Por lo que cuentas, se me ocurren unas cuantas soluciones.

Bajo mi punto de vista, creo que antes de tomar una decisión lo mejor sería que te tomaras un tiempo (el que tú necesites) para calmarte, porque tú mismo reconoces que ahora mismo no piensas con claridad y también que no sientes deseos de acabar con esta relación que según tú dices ha tenido más momentos buenos que malos.

Cuando estamos enfadados o tristes, no se ven las cosas con claridad y puede ocurrir que, producto del enfado y/o la tristeza que sientes, tomes una decisión de la que más tarde quizás te puedas arrepentir. Por eso, creo que lo mejor es que primero te desahogues todo lo que necesites, y cuando estés calmado y puedas ver las cosas con más claridad y de manera más objetiva, el siguiente paso sería que reflexionaras en profundidad sobre tu relación y ya entonces sí podrás tomar una decisión.

Por lo que cuentas, ella tiene un carácter bastante fuerte y unos arranques de ira que te están haciendo mucho daño. La solución a esto es que ella aprenda a controlar su ira y también tiene que aprender a no querer tener siempre todo bajo su control. Tiene que querer hacerlo, por supuesto, pero si ella desea mejorar ese aspecto de su carácter, seguro que vuestra relación mejoraría muchísimo. ¿Alguna vez le has comentado, de forma calmada, lo mucho que te duele que te trate así?

Creo firmemente que todos podemos cambiar o mejorar los aspectos de nuestra personalidad que deseemos, y que sería importante y beneficioso que los dos os sentarais a hablar con calma y veáis si los dos estáis dispuestos a querer cambiar este tipo de comportamientos que tanto daño os hacen.

Desde luego, hablar amenazando y mediante órdenes no es la mejor forma de comunicarse, y debería aprender a corregir esa parte de sí misma, pero es lo que te digo, tiene que querer. Y las discusiones no llevan a nada... lo ideal sería que ambos pudierais expresaros de forma calmada, civilizada y razonada, ya digo, aun cuando no estéis de acuerdo. Creo que cuando alguien se enfada, lo mejor es esperar hasta que le pase (irse a otra parte si es necesario) y después, cuando se tranquilice, intentar hablar con ella de forma calmada y civilizada. Dices que cuando se serena se pone cariñosa, pues ese creo que sería el momento de aclarar las cosas.

Creo que es obvio a vosotros lo que os falla es la comunicación. Y también creo que para que ella cambie contigo, lo mejor sería que le digas qué es lo que te molesta y/o te duele de su actitud, y si ves que ella hace por querer cambiar y mejorar, en ese caso creo que vuestra relación podría continuar, pero si no la ves por la labor, pues entonces sí que me temo que vas a tener que decirle adiós porque si no te va a machacar. Pero si la ves dispuesta a colaborar, en ese caso sí que es posible que vuestro problema se solucione.

Dices que en vuestra relación ha habido más momentos buenos que malos pero que los malos han sido insoportables. Ante esta situación, antes de tirar la toalla creo que lo que podéis intentar entre los dos es que esos momentos malos sean cada vez menos hasta que desaparezcan o por lo menos se reduzcan al mínimo. Se me ocurre que podríais llegar a acuerdos del tipo "Cuando nos enfademos, en vez de discutir, nos iremos cada uno a otra habitación (o a la calle o a donde sea) y no nos hablaremos hasta que se nos pase el enfado, y después, cuando estemos más tranquilos, hablaremos las cosas de forma calmada y civilizada".

Y así con todo lo demás. La idea es que tú dejes de pagar el pato de sus enfados y su mal carácter, y cuando esté serena, los dos podáis hablar con normalidad.

Mucha suerte y ánimo!!

Artemisa77

La relación está muy desgastada. Ella es muy tóxica y tú ya estás muy harto. Yo lo dejaría porque de ahí no vais a sacar nada bueno.

dadodebaja56668

Yo no he vivido una situación como esa pero si un amigo mio muy cercano.

Lo "peor" de todo es que encima fue ella quien lo dejó, cosa que a día de hoy ha sido lo mejor que le pudo pasar

Yo que tu antes de dejarlo todo, hablaría con ella mas claro que el agua.

Mira "chica" esto no puede seguir así, tienes que cambiar tu actitud,

PERO KE DIZES LOKO!!!!!!

Hasta nunca!

Elizabetta

Ya sabes como es tu novia, lo supiste enseguida, tiene momentos en los que te ama, en los que está loca por ti, pero también tiene momentos en los que no hubiera querido ni conocerte.
Así son las cosas y no creo que vayan a cambiar, son las típicas relaciones donde uno es un pequeño dictador, y el otro tiene que bailarle el agua.
Tu le has aguantado mucho y tu paciencia está en el límite.
Solo tú tienes que ser capaz de analizar si esa chica es una buena compañera de camino en la vida, eres tu el que tiene que sopesar los pros y los contras de esa relación.
A mi me parece que habéis cruzado una línea muy peligrosa, la de la falta de respeto.
Trata de serenarte y analiza las cosas con calma.

No Registrado

Hola nuevamente. Gracias a todos por sus consejos.

A día de hoy ya llevamos 5 días sin cruzar mensajes, y no se que tanto tiempo más quiero dejar pasar sin volver a hablar con ella, empiezo a sentir que la extraño demasiado ya, me está costando trabajo concentrarme en los estudios y hoy no he rendido para nada en mi trabajo. Se bien que en cuanto nos comuniquemos de vueltam por más diplomacia y cortesía que yo demuestre, ella va a comenzar atacandome desde el inicio de la conversación, haciendome notar lo mal que lo ha pasado estos últimos días y que yo no he hecho ni siquiera el intento de hablarle para intentar arreglar las cosas, etc. Por otro lado, conozco bien los riesgos de esperar demasiado a que sea ella quien me escriba. Este jueves ambos damos finales en nuestras respectivas universidades, y no quiero que luego me eche la culpa de que la desestabilicé por llamarla. ¿Debería llamarla antes o después del jueves?

Diazepam: Lo de sentarnos a hablar ha sido un problema muchas veces, ya que, como dije en mi posteo original, no suelo ser muy comunicativo. Las pocas veces que lo hemos hecho, siempre termina en que soy yo el que tengo que cambiar mis actitudes.

AnderOgaiz: Exactamente como describes que te sentías es como yo me siento.

Vidia: Cuando comenzamos nuestra relación, ella se empeñó bastante en hacer notar que habían varios aspectos de mi personalidad o de mi rutina diaria que no le gustaban, y yo hice todo lo posible por darle el gusto. La única vez en medio de una discusión en la que yo le hice notar que no me gustaba una cosa de ella, esto es que me diera órdenes en lugar de pedirme las cosas de buena manera (ni siquiera le quise exigir un "por favor" y "gracias" como siempre he hecho yo, sino que simplemente no lo hiciese de una forma tan ruda), simplemente me respondió que no intente coartar su personalidad.

Diazepam

No Registrado, si realmente pretendes intentar un verdadero cambio, no la llames.

Si la llamas tú, repetirás la dinámica de siempre: tú te arrastras para que te perdone y ella pone las condiciones.

Aguanta el síndrome de abstinencia que es lo que estás pasando ahora mismo. Deja pasar más días. Tú te aliviarás de tu dependencia hacia ella y si ella realmente te quiere y tiene algo de inteligencia, te contactará cuando vea que el pulso de poder ya no le da resultado y tiene que ceder.

dadodebaja55605

Haciendo lo mismo vas a tener los mismos resultados como bien dice la frase. La vida te ha puesto en esta situación, date la oportunidad de salir de esto, recuperarte en soledad y de encontrar a alguien mas adelante que te valore por quien eres y dale la oportunidad a ella de quitarle cierto poder y sus dinámicas manipuladoras actuando diferente y que perciba que eres una persona doferente, por lo menos para que a la siguiente persona no la trate asi.

Estas en medio del enganche, se que es eso, y sabes lo que pasará, hablareis te sentiras mas tranquilo por un tiempo (poco) y luego volverás a estar mal. En serio, no sabes lo bien que puedes estar con una chica que te trate bien, que no sea cambiante y manipuladora y que ambos os queráis, que no es incompatible. Regalate eso a ti. Al principio lo pasarás mal y querrás volver a contactar pero con el tiempo lo agradeceras.

She

Espero que no vuelvas con esa chica.

timida2360

Date cuenta que estas en una relación toxica, ella no te quiere lo único que hace es manipularte y dirigirte tu vida.

Las personas toxicas no cambian. Y tu tienes que pensar en ti, en como te sientes ahora, debes saber que ya tienes una dependencia psicológica hacia ella, porque quieres volver a llamarla.

No lo hagas volverás a lo mismo y pasaras siendo infeliz otro tiempo con ella.

Si no te aguantas trata de buscar un buen amigo que te ayude. Generalmente las personas poco comunicativas, tímidas y con baja autoestima son la presa fácil de este tipo de personas, que siempre ven el defecto en el otro, que nunca están contentas con nada, que te dicen lo que tenes que hacer y hasta se meten en como manejar tu vida. Salte rápido de esta situación, pide ayuda a un terapeuta.

No Registrado

Hola nuevamente a todos.

Después de casi 12 días sin volver a cruzar ni una sola palabra por ningún medio, 12 días en los que ella escribió frases en su muro de facebook, compartió frases y se puso estados en whatsapp acerca de los cobardes y los mentirosos (en alusión a mí por no haberla llamado, obviamente), en los que eliminó/editó todo comentario o foto en facebook donde se me hacía mención y cortó a la mitad todas las fotos del viaje por Europa que hicimos para navidad donde estabamos juntos para solo aparecer ella... me ha llamado.

Me ha llamado esta mañana para decirme que tenemos que hablar, que tenemos que decidir que vamos a hacer sobre nuestro futuro, que no podemos desaparecernos así como así de la vida del otro, que debemos ver cambios es necesario que realicemos sobre nosotros mismos o nuestra dinámica de pareja si queremos seguir juntos (notesé los plurales en cada cosa que me dijo). Yo he permanecido lo más tranquilo posible durante los escasos 2 minutos que duró la llamada y le he dicho que esta semana estaría bastante ocupado por un pequeño trabajo que me salió hace unos días (mentira garrafal, pero ella no tiene forma de comprobarlo) pero que si me hacía un tiempo la llamaría para quedar un día en su casa para ir a hablar (la conozco lo suficiente como para saber que NO querrá ir a otro lado a discutir). Lo ha aceptado sin replicar nada más que un "Está bien... hasta entonces".

¿Creen que en este momento estoy en posición de realizar algún cambio sobre ella? ¿Que puedo exigir una seria de cambios que hagan más llevadera nuestra pareja, o tal vez hasta un tiempo de prueba? Contandole sobre ello a mi supervisor en el trabajo hace unos días, se largó a reir y me dijo "es la viva imagen de mi esposa", y me recomendó que aprendar a que este tipo de cosas me entren por un oído y me salgan por el otro, que fastidiar hasta el hartazgo por nimiedades es parte de su esencia y por eso carece de sentido, que de otra forma estoy tapando todas las cosas buenas que ella tiene y de las cuales me enamoré en primera instancia. ¿Es eso tan así? ¿O este sujeto es simplemente un dominado más?

florrenaciente

Simplemente creo que personas así no cambian. Aunque al principio aparenten cambiar, realmente es cuestión de tiempo de que regresen a su rutina habitual.

¿Tu la quieres?. A pesar de todo lo que has aguantado, ¿todavía sientes algo por ella?, ¿Te arrepentirías si cortases definitivamente cualquier relación/comunicación con ella?

Si la respuesta es que si, realmente le diría que quieres un tiempo, ir poco a poco porque no la quieres perder pero sigues dolido por su comportamiento

Si la respuesta es no, ya sabes. Corta con ella y contacto cero.

¿Qué haría yo?
Creo que no podría seguir saliendo con una persona que constantemente me echa la bronca y no acepta una crítica.
Las parejas están para disfrutar, quererse... Si es verdad que hay malos momentos, pero las parejas duran porque ambos son flexibles, no porque uno ceda todo el rato ya que ello termina por desgastar.

Diazepam

¿Y tu supervisor es feliz con su esposa o la aguanta porque no tiene más remedio?

En fin, ahora que como ya te anticipamos, es tu novia la que acude a buscarte, el siguiente paso sería, siempre que tengas interés en seguir, reunirte con ella cuando te sientas preparado y no sacar ningún tema. Espera a ver que es que ella te dice. Si es consciente de sus comportamientos y tiene intención de buscar soluciones.

Si no es así y lo que hace es reprocharte, intentar manipularte, culparte...Educadas ente le dices que no has acudido a ella para pelearte y que si no tiene nada más que decir, que prefieres irte.

Y por cierto, no quedes con ella en su casa. Busca un territorio neutral. Si de verdad tiene interés en hablar y dialogar, saldrá de su casa.