Guerra de Chistes

No Registrado

Va un tío a la farmacia, y dice:

-¿Tienen condones negros?

-Pues tenemos de todos los colores, pero no negros. ¿Por qué los quiere negros?

-Es que un amigo mío se ha muerto y voy a darle el pésame a su viuda.

Lupercal

Va....otro

En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno, aquí tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, me ha dejado impresionado ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
- Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace 15 días que trabajo.

dadodebaja33604

Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez, y cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico:
- Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy VIRGEN.
A lo que el chico responde:
- Ni yo SAN JOSÉ, ¿Pero aquí hemos venido a echar un polvo o a montar un BELÉN?

Palikari

Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:

-¡De aquí para allá sois todos unos gilipollas! ¡Y de aquí para allá unos subnormales!

En esto que salta uno y dice:

- ¡Oiga, que yo no soy ningún subnormal!

- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas!

Palikari

El ex presidente Zapatero en el aeropuerto:

Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.

Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas.

Se acerca su mujer y le dice:

"Jose Luís, déjalo ya, que sale nuestro avión!"

A lo que Zapatero contesta:

"¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?"

No Registrado

-Mamá, mamá, cuando nos morimos, ¿nos quedamos tiesos?

-Si, hijo.

-Pues vaya, ya se me ha muerto la poya.

No Registrado

Un borracho que llega a su casa:

-Maríaaaaaaa, baja pa´ca, que te voy a echar 5 polvos.

-¿Ya vienes borracho?

-No, vengo con 4 amigos.

No Registrado

Un albañil en una obra, llega la hora del almuerzo, saca el bocadillo, lo abre y dice:

-Bah, tortilla de patata.

Coge el bocadillo y lo tira.

Al día siguiente, a la hora de almorzar, saca el bocadillo, y lo abre:

-Otra vez, tortilla de patata.

Coge el bocadillo y lo tira.

Al día siguiente, cuando llega la hora de almorzar, saca el bocadillo, y sin abrirlo, lo tira. Le dice un compañero:

-Pero ¿por que lo tiras?, si no sabes de que es.

-Como no lo voy a saber, si me los preparo yo, coño.

Joe Bulldozer

Un hombre viudo de 60 años pretende casarse con una chica de 25. Su hijo le habla ásperamente:

-Papá, por favor, ¿has pensado lo que vas a hacer?

-Por supuesto, hijo mío

-¿Es que no ves que esta chica va a casarse contigo por interés?

-Hijo mío, después de haberla visto desnuda, te puedo asegurar que el que se casa por interés soy yo

Joe Bulldozer

En una fiesta un amigo le dice a otro:

-Mira, la mujer de Paco, qué rica está, como la cogía yo y le explicaba lo que es un hombre de verdad

-Oye, tú has bebido más que nadie

-¿No me digas que tú no le hacías algo a la chica?

-Pues claro que le haría, pero es que Paco soy yo

Joe Bulldozer

Un hombre va a echar gasolina a su coche, y en la gasolinera, una joven cañón le dice:

-Por favor señor, voy a Torremolinos, ¿le importaría dejarme allí?

-No, no me importa, preciosa, además me pilla de paso

Se montan en el coche, y van en dirección a Torremolinos. El hombre se da cuenta que la chica no llevaba bragas bajo la minifalda. En ese momento la joven le acaricia al hombre su atributo y éste se excita. Ya el pobre no podía más, se desconcentraba de la conducción y para en el borde. La chica dice:

-Vaya, vaya, pillín, así que te gusta. Pues empieza

Se quita la minifalda y el hombre se baja los pantalones. Comienzan a hacerlo. Y al acabar:

-Ay, ay, preciosa, eres maravillosa. No lo he hecho mejor en toda mi vida. Yo vivo solo, me gustaría que vivieses conmigo y compartieramos la vida

-Siento desilusionarte, pero soy prostituta y me debes 50 € por hacerlo

-Pues mira por donde yo soy taxista y me debes 50 € por el trayecto