Gran dilema moral :(

Sara_Leon

Hola a todos, os escribo porque de verdad me encuentro en una encrucijada en la que no sé que hacer, y me está aportando mucha ansiedad y preocupación. Agradezco cada uno de los comentarios y el apoyo recibido de antemano.

Hace 4 años empecé una relación con un hombre austriaco. A pesar de la distancia las visitas eran muy frecuentes, prácticamente pasando un mes en España y otro en Austria. Yo tengo un pequeño negocio online que puedo hacer en cualquier lugar al que vaya, pero en España tengo a mi niña con la cual tengo la custodia compartida, un mes con su padre y el siguiente conmigo, y también a mi madre que desafortunadamente está enferma de cáncer por lo que plantearme vivir en Austria a tiempo completo era inviable por ahora. Mi pareja por su parte tiene una pequeña empresa que creó hace ya 6 años razón por la cual no se planteó nunca moverse de allí.

Los primeros dos años fueron bastante bien, aunque su carácter bastante fuerte y el mío que es todo lo contrario chocaban en ocasiones, pues soy bastante sensible y me gusta decir las cosas con delicadeza, y él es muy directo y puede decir las cosas un tanto brusco de forma que me hacían sentir mal. Sin embargo a partir del tercer año su empresa empezó a decaer, las facturas se le empezaban a acumular y aunque conseguía nuevos clientes los gastos eran mayores a los ingresos, fundamentalmente debido a su mala gestión económica, ya que no presentó las cuentas de contabilidad de la empresa a su debido tiempo, y el Estado empezó a tasar penalizaciones por incumplimiento de esta responsabilidad. La razón por las que no las presentara, doy fé que no ha sido por tener nada oculto, pues yo misma le organicé sus documentos al ver la situación, sino que fue pura desorganización y dejadez. Él en su negocio se encarga de todo, desde el marketing a la construcción de los productos, y este departamento lo dejó totalmente de lado.

En esta situación hace cinco meses recibió un ultimatum por parte del Estado en el que debía presentar las cuentas (que ya hizo), una multa económica y aparte le cesaron en el puesto de administrador de la empresa, por lo cual ahora mismo su empresa no puede operar, ya que no tiene director. La actividad ha bajado mucho a su vez debido al coronavirus, y el Estado está ofreciendo paquetes de ayuda a las empresas por valor de 10.000 euros, pero debido a que no hay ningun CEO que lo pueda reclamar, no puede acceder a ella. Mientras tanto las facturas siguen aumentando, ya debe dos meses de alquiler, y no tiene dinero ni para comprar lo básico.


Y es aquí donde empieza mi dilema. Él me ha pedido ya muchas veces que firme el papel para yo ser directora de su empresa. Sin embargo a mi me da mucho miedo. No tengo ninguna experiencia como directora, no vivo en Austria a tiempo completo tampoco, y no sé los riesgos en los que me estoy metiendo si acepto. Y al mismo tiempo me gustaría ayudarle porque sé todo lo que ha luchado y lo mucho que ama su negocio. Intenté hablar con la empresa que le lleva la contabilidad pero tenían un inglés tan malo que no pudimos entendernos, y yo no hablo alemán apenas. Cada vez que sale este tema yo me pongo muy nerviosa, él está esperando que le firme cuanto antes para poder seguir trabajando y yo no sé que hacer. Yo le propuse que buscara a otra persona que tuviera más conocimiento y aparte viviera allí pero no ha encontrado a nadie, y es o yo firmo, o tiene que cerrar. En esa tesitura está.


Así que me siento una mala pareja, y siento que le estoy impidiendo seguir su camino, y al mismo tiempo estoy bloqueada, pues temo que de aceptarlo, estando a distancia, pueda pasar algo que yo no controle (las facturas se acumulen) y yo sea la responsable, todo esto en base a mi desconocimiento. Cada vez que tocamos el tema acabamos regañando y es muy frustrante.

Por eso si alguien puede orientarme en este problema, os estaría inmensamente agradecida. Muchas gracias.

Ginebra

Tu pareja no debería obligarte a firmar algo de lo que no estás segura y que puede llevarte a un grave problema.

¿Has consultado a un abogado experto en estos temas? si no lo has hecho creo que deberías hacerlo, exponerle lo que pasa y valorar los riesgos y las posibles consecuencias, porque si sale mal la que también podría estar en la ruina serías tu y no tienes ninguna culpa de su mala gestión.

No firmes nada por ahora y busca a un abogado que te oriente.

fj bulldozer

Este es uno de los inconvenientes de tener una relación con una persona de otro país, que uno de los dos tendrá que dejar su patria de nacimiento. Tu madre está enferma, así que por ahora no puedes irte a vivir con él, por lo menos desde el punto de vista moral y familiar.

A esto le sumamos la dificultad de una diferencia cultural bastante acusada, pese a ser ambos europeos, tú eres latina y mediterránea y él es germánico. Y la sensibilidad no es lo fuerte de los germanos, serán muy constantes para el trabajo y muy perseverantes, pero la sensibilidad no es lo suyo. Únicamente los ingleses son un poco más sensibles, dentro de los europeos de habla germánica, aunque tampoco lo son mucho. Pero es que los centroeuropeos, de sensibilidad prácticamente cero; son demasiado distintos a los españoles. Y un enfado de un germánico se hace notar, pudiendo rozar en ocasiones la mala educación y la brusquedad, como bien has comprobado.

Sobre lo de firmar, quieta parada, no debes firmar nada, como ya bien han añadido, hasta consultar el caso con un abogado. Si esto te cuesta la relación, pues lo siento, pero tu seguridad es lo primero. Por una firma algunos han llegado incluso a prisión.

StandBy

Es lamentable que se vea así y es lamentable que te veas en esta situación viendo como el negocio de tu pareja se hunde.
Tu postura no es precisamente cómoda, pero quizás debió contar con los servicios de un gestor para el tema de llevar las cuentas.

Ahora que el daño ya está hecho, acabáis discutiendo debido a su insistencia porque estampes tu firma...
Es una lástima, insisto, estar en tus zapatos y ver cómo el negocio de tu pareja se hunde... Pero si firmas y sale mal, te hundirás con él.
Consulta a un abogado y no firmes absolutamente nada hasta que todo esté bien clarito.

Soy partidario de apoyar siempre a mi pareja y si las cosas salen mal y toca hundirse, yo me hundo... Siempre y cuando pueda decidirlo yo a conciencia y no por sorpresa o bajo coacción.

Lo siento por él, pero antes de decidir si firmas has de conocer los riesgos.

No Registrado

La relación y su negocio son cosas distintas.
Tener a tu madre enferma, una hija y tu propio negocio ya te consume suficiente energía.
No obstante, te das tiempo para sostener una relación a distancia con él.

Los asuntos de su negocio son totalmente su responsabilidad.
Por la dependencia emocional que tienes hacia él, puede que quieras abarcar más de lo que puedes o debes, pero solo conseguirás fallar en algo o en todo y hasta donde has podido, ya has intentado ayudar.
Él parece ser un pésimo administrador y no muy responsable comprometiendo hasta la renta del lugar donde vive.
Con más razón te puede envolver o arrastrar en problemas que, si no puede arreglarlos ahora, menos contigo hundida.
Aún si quiebra, pueden seguir juntos, pero hundirse los dos de poco o nada sirve y una parte aquí tiene que ser la racional y sensata.

En lo personal, déjale claro que tiene todo tu apoyo moral pero que también esperas que el entienda que, no es que no quieras, sencillamente no puedes por las responsabilidades que de las vidas de otras personas te haces cargo.
Igual puedes ayudarle a encontrar alguien como director, aunque sea provisional.
Tal vez hasta para eso sale su ineficiencia puesto que para como pinta el panorama laboral, es de extrañar que no halle ni con quien ocupar la vacante.
Incluso podría ser alguien de España, con cierto nivel de aleman, y como un trabajo complementario o secundario al que quizá si podrías apoyar supervizando.

Elizabetta

Tu pareja tiene problemas porque no hizo bien las cosas, no tienes culpa ni responsabilidad en nada de lo que le ocurre, es muy lamentable lo que le está pasando, pero es un asunto suyo que debe resolver él.

Querer ponerte a ti como directora, va a ocasionarte un montón de quebraderos de cabeza y más sin tener ni idea del negocio y sin hablar el idioma, él debería darse cuenta de que no es acertada su propuesta y que debería buscar otra solución sin exponerte a ti a ningún tipo de riesgo, ya que si la empresa, como todo apunta, va a la quiebra, todo lo que poseas lo perderás, y eso dada tu situación, no es algo que te puedas permitir.

Hay cosas en las que la pareja se debe quedar al margen, y este problema que él tiene, es una de ellas.

Esta relación, independientemente del asunto económico, creo que tiene los días contados.

V69

No estás tomando en cuenta que esa empresa se fue a pique mucho antes de la pandemia por los malos manejos que esa misma persona que ahora te pide la firma ha propiciado, entonces ¿estás segura que no va a volver a conducirse de igual manera? ¿y si sólo quiere armarse del dinero? ¿y si hay más situaciones en el medio que tal vez desconozcas?

Estás en tu pleno derecho a decirle que no estás dispuesta a asumir tamaña responsabilidad y tenés motivos de sobra para hacerlo, la distancia, el idioma, tus efectos personales que se ponen en juego desde el momento en que te decidas a asumir ese compromiso, tus responsabilidades filiales, la atención a tu madre y tantas más, y cualquier persona con criterio y lógica lo entendería.

Y no te confundas ésto no es un tema moral, porque no estás incumpliendo con ninguna regla que así lo determine, simplemente es algo que te excede en cuanto a responsabilidad y riesgo y lo debieras de tomar muy en cuenta.

No es una suma de dinero que estarías facilitándole con tu firma, sino todo lo que de esa firma en adelante te corresponda e involucre. Cautela.

No Registrado

Creo que la postura de tu pareja es a la desesperada. Suele pasar que en momentos de crisis grave se eche mano de cualquier cosa, pero eso es casi siempre apagar fuegos.

Si la empresa está mal, quizás lo más lógico es cerrarla, y no continuar una agonía que irá arrastrando a todos, a ti incluida.

Otra cosa es que hubiera un plan viable y razonable, pero pienso que sólo es un acto a la desesperada.

Pero además es que hay otra forma de ver las cosas: es más inteligente que uno de los dos quede al margen de todo eso para que precisamente al menos uno de los pilares de la pareja quede a salvo. Si las cosas salen bien, correcto, pero si salen mal entonces ya no habrá futuro ni para ti ni para él. Mientras que si te mantienes al margen y "limpia" podrás ayudarle de otra manera cuando la cosa se hunda.

En una pareja es muy razonable que cada cual tenga su propia manera de ganarse la vida. Es más seguro, y más en estos tiempos.

Ya sabes, no poner todos los huevos en el mismo cesto.

Es que simplemente por pedirte esto tu pareja te está demostrando que es mal gestor y mal empresario: es muy peligroso arriesgarlo todo.

Yomismadel79

Pues yo seré un poco germánica en mi opinión pero sería por tu parte un grave error firmar.

1. Estarías firmando algo que a priori ya sabes que no funciona como debería. Estarías firmando por un negocio que ya tiene unas deudas y multas contraídas con la administración.
2. Arriesgas tu patrimonio y, peor aún el de tu propia hija así como su estabilidad firmando con todo lo que conlleva sólo para que él se beneficie de algo que es mínimo frente a todo lo que ya tiene. ¿En qué te beneficia a ti? Solo sales perdiendo.
3. Si no encuentra allí a nadie que pueda firmar, quizá sea por algo.

Yo lo siento pero los errores y la dejadez han sido suyos. Y, también te digo que su actitud para contigo también dice mucho.

Me parece muy egoísta que no le importe lo más mínimo arrastrarte a la ruina. Por no hablar de las pocas opciones de vida común que hay por lo que tú misma has comentado de tu hija y de su no planteamiento a trasladarse aquí. Vamos, que te ves tú en tu país, él en el suyo y encima con problemas legales que te puedan reclamar desde su país por firmar algo que realmente no sabes cómo está ni vas a poder estar controlandolo.

Y yo pregunto.. la firma que te pide ¿es incondicional?¿Qué director de empresa de dedica a firmar como director sin ganar nada? O sería eso, ¿una firma para obtener los beneficios que necesita sin más? Con lo que para bien no vale pero para mal te comes todo. ..

Tass

Estamos hablando de alguien sumamente irresponsable, dices que lleva 2 años administrando mal su negocio y eso ha afectado a la relación. Ahora quiere que asumas parte de su irresponsabilidad, asumiendo un cargo en una empresa casi quebrada. Nadie te asegura que si recibe el dinero lo utilizará bien, ni menos que eso evitará que la empresa salga adelante.

Es un egoísta y aprovechador, te presiona para que te metas en un negocio que no dominas y en el que no sabes las consecuencias que te puede ocasionar. Más allá de lo que te diga un abogado, lo importante es que hay muchos puntos en contra como para arriesgarte, así que por tu madre, por tu hija y por ti misma, no te dejes manipular. Que busque a un familiar si tan buena persona es, porque si es buena persona, alguien de su familia querrá prestar su firma, ya que él ve que sólo basta con eso. Y si no tiene realmente a nadie más, que se declare en quiebra y reorganice sus deudas, asumiendo sus errores y empezando de nuevo.

Para colmo tiene mal carácter y de los 4 años sólo 2 han sido buenos, así que yo me plantearía si seguir con alguien así, sobre todo luego de la presión que está ejerciendo para que te involucres en una situación altamente riesgosa.

Que prime tu razón, no tu corazón, que prime tu familia.

patatinpatatan

No firmes nada y mucho menos si no sabes siquiera lo que estas firmando. No te sientas culpable de nada porque tu no has sido ni eres la administradora de esa empresa ni has hecho nada malo.

Tu pareja tiene que encontrar otra solución que no implique involucrarte a ti ya que no sabes las repercusiones legales que eso podría tener (sin descartar repercusiones penales y/o administrativas que puedan existir, y que seguro existen, en ese país por falsear documentación para obtener ayudas).

Amazonita

hola tu ya le has pedido que busque a otra persona, y no me parece justo que tengas que ser tu cuando en el fondo sabes que no estas preparada ni mucho menos
no tiene derecho de regañarte dile que la niña para ti es lo mas importane en el mundo porque si te vas que pasa con la niña ¿ pierdes la custodia?? dile que no puedes que tu niña es lo primeromejor perder una pareja que una hija

Odile

Bueno, de entrada ya una persona que cuando me habla me hace sentir mal me da mal rollo, segundo, ya sabiendo que durante años ha desatendido una de las partes más importantes del negocio y el estado lo aprieta, pues ya tiemblo un poco más, y tercero... si ya me dice que le haga de testaferra para sus 'cositas' legales, pues mis alarmas se encienden aún más. La pareja es la pareja, y los negocios los negocios, es SU NEGOCIO, no el tuyo. Yo no firmaría nada, ni hablando con un abogado, sencillamente porque me parece un abuso de confianza. Hace poco por aquí escribió un hilo una chica a la que hizo lo mismo su padre, y tuvo consecuencias negativas para ella. Que lo firme su hermano o un amigo suyo, por qué tú?

GASTON80

No firmes nada. Si apenas pudiste comunicarte con la gente de contabilidad por las barreras del idioma imaginate como sería todo lo demás, en segunda instancia si eso llega a ir mal tu quedarías con toda esa deuda en tus espaldas. No tiene ningún familiar que le firme? Lo debe tener pero ninguno es tan tonto como para meterse en semejante problema.

Jose K.

Ni muerto fimaría.

Te estarías atando a una situación insostenible. Sería un gigantesco marrón a sumar a los que ya tienes... y todo por una persona que no te ofrece ninguna seguridad, ni como pareja, ni mucho menos como empresario.

Las discusiones entre vosotros se multiplicarán, acabaréis rompiendo y aún así tendréis que arrastrar los asuntos empresariales pendientes durante Dios sabe cuanto tiempo... Lo siento, no veo ningún escenario en el que esto pueda salir bien.

Diazepam

Coincido con los demás, creo que con dos personas a tu cargo, en otro país y tantas señales de irresponsibilidad por parte de tu pareja, sería de una insensatez muy grande firmar.

Además que si lo haces así, bajo presión, malas caras, malos tratos y chantajes emocionales, abres una muy peligrosa puerta a que cada vez que él quiera conseguir algo de ti, siga por ese camino y la relación se toxifique aún más de lo que se intuye que ya está.

Ser buena pareja no tiene nada que ver con dar carta blanca al otro para que haga todo lo que quiera contigo, ser buena pareja implica autorrespeto y límites, igual que tú querrás a tu hija y no por ello le consientes todo lo que se le antoje, porque no es bueno para ninguna de las dos, con tu pareja tampoco debería funcionar así. Si es el caso, si te sientes sumisa y obligada a complacerte, tienes una lectura inconsciente de la relación de pareja muy dañina que te recomendaría tratar en terapia, por ti y por tu hija, que tenderá a repetir ese patrón si lo ve en su casa.

Dspectabilis

No se si me equivoque, ¿pero que no ya habías escrito antes?, recuerdo una chica con una pareja también de ese país narraba como el novio la maltrataba verbalmente y muy fuerte... eso fue hace muchos meses.

Si llegas a firmar un documento en el que automáticamente te haces responsable de una empresa y esa empresa tiene graves problemas financieros; es obvio como va terminar la situación. Tu en un grave problema legal y posiblemente la carcel; y además esa empresa se encuentra en otro país, lo cual hace la situación aún más compleja, difícil de manejar y te podría en la mira de las leyes de un país en donde tu no vives, lo cual puede ser muy peligroso.

El comportamiento de tu novio, y como te comportas, lo narra perfectamente Diazepam.

En situaciones de crisis es cuando uno puede evaluar mejor a las personas, y aquí tu novio esta realizando varios actos que hablan mucho de su personalidad y lo peligroso de ella:

- Es muy desorganizado.
- Es agresivo.
- Es manipulador.
- Presiona en un situación que solo el debe resolver.
- No considera tu situación (tienes una hija y con una madre enferma).
- Aun con lo anterior intenta ponerte una responsabilidad que te pone en grave riesgo.
- Es capaz de crear en ti estados de culpa... lo que no es nada sana.

El problema es de el, no estas impidiendo nada por que ahora mismo todo esto se debe a su pésima gestión, ¿dónde participas tú en esa empresa, más allá de ayudarlo a organizarse esporádicamente?

Aquí solo existe un camino:

Dile que no vas a firmar el documento, por que pones en riesgo a tu persona y con ella a tu hija y a tu madre. Si no lo entiende, termina esa relación inmediatamente.

Hoy mismo todo el planeta esta en crisis, aquellos que cometieron errores lo están pagando, y deben asumirlo, no echar culpas o poner en riesgos a otros, si lo hacen eso es cobardía y egocentrismo... en pocas palabras no valen la pena este tipo de personas.