Gestionar la rabia después de una mala relación

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Hola

Hace ya ocho meses que terminó una relación que resultó ser nefasta. En mi ex relación hubo de todo, momentos buenísimos,felices, intensos y momentos de aprovechamiento por parte de mi ex, abusos, faltas de respeto, mentiras, infidelidades, problemas de salud por su causa,diría que manipulación, muchas acciones feas de mi ex, faltas de respeto hacia mi familia también, utilizó información delicada sobre mi relación con mis padres para hacerme daño y cuando se lo recriminé se hizo el loco y me dijo que no sabía de qué le estaba hablando y en otro momento dijo que todo su mal comportamiento se ha debido a que yo así lo he provocado,que él no es ningún cabr0n pero yo le he hecho ser "malo" y he merecido ese trato por su parte. Han pasado tantas cosas feas que es muy largo de contar pero más o menos es eso.

Yo mientras estaba con él estaba muy enamorada y diría que ciega, accedía a todo lo que él quería, le he dado literalmente todo,en lo sentimental,en lo sexual, en lo económico,lo he tenido años en mi casa viviendo totalmente gratis con comida incluida y haciendo lo que quería, aprovechándose de mi y de mi familia, incluso llegó un punto que parecía querer desplazar a mi familia de mi casa.

Hace ya un tiempo que soy por fin consciente de todo lo que he aguantado a esta persona,de lo embobada que estaba que no me permitía ver sus nefastas actitudes y también que mientras estuve en esa relación me pilló en un momento de muy baja autoestima y soledad en el que a él lo veía superior a mí.

El "despertar" ha sido horrible, el ser totalmente consciente de que estaba con una persona totalmente distinta, para mal,a lo que yo pensaba que era. Al salir de esta relación he desarrollado mucha ansiedad y depresión,me siento como si esta persona se hubiera llevado toda mi energía y alegría y ha surgido en mí una rabia muy intensa difícil de erradicar, en primer lugar es rabia contra mí misma por haberme dejado burlar y pasar por encima de esa manera, a ojos de esa persona he sido una grandísima tonta aprovechable.
Y después,una gran rabia hacia él, porque después de todo él se ha ido tan feliz,de rositas y con nueva pareja a vivir la vida después de destrozarme. Yo fatal y dejándome un dineral ahora en terapia y sin ganas de nada.
Lo peor es que esta persona después de todo esto que ocurrió y varios meses después de romper, volvió a ponerse en contacto conmigo tan pancho, cómo si nada hubiera pasado y yo en lugar de ponerlo en su sitio le respondí nuevamente como una tonta. Él desapareció otra vez y yo lo bloqueé pero ahora me arrepiento de no haberlo puesto en su sitio o ignorarlo. En ese momento aún seguía algo enganchada a él y caí.

Y bueno,a pesar de llevar un tiempo en terapia e intentar centrarme en mí,esa rabia que siento no decae. Hay días algo mejor que otros, pero la rabia es intensísima incluso me hace estar irritable y de mal humor. Trato de distraerme y quizá lo consigo un rato, pero la rabia vuelve. Esta sensación de burla e injusticia no se me va después de tanto tiempo y no sé cómo gestionarla ya. En terapia sólo me dicen que haga cosas nuevas y eso he estado haciendo, pero como digo, sólo me sirven para distraerme un rato pero esa rabia y malestar sigue ahí y no sé qué más puedo hacer.
Alguien puede iluminarme un poco? Tal vez alguien con una experiencia similar o algún consejo que puedan darme?

Gracias.

Capi_Platónico

Pues yo creo que necesitas ejercicio físico intenso. Algo que te deje agotada y sin ganas de pensar en nada (y si es algo de dar hostias mejor que mejor).

Y no te martirices: piensa que esa toma de contacto ha sido un aprendizaje de lo que no debes hacer si vuelve a contactarte, cosa que creo hará.

Diazepam

Tuve una relación donde también salí con mucha rabia, ansiedad y resquemor por la sensación de haber hecho enormemente el tonto.

Me ayudó mucho el deporte, como comenta Capi, y la meditación. También la terapia, aunque tomó tiempo. Y reconfigurar patrones no muy sanos que ya tenía, rehacer mis valores, mi forma de pensar. Dejar de centrar mi energía en lo malo que era el otro y en lo que me había hecho. Dejar de convertirle en el protagonista de mi vida.

Lo peor no fue liberar la rabia contra esa persona, sino que al final me di cuenta que el problema era que no era capaz de perdonarme a mí misma por lo que había permitido y eso me costó mucho digerirlo. Fue cuestión de tiempo, de aprender a hablarme bien, a tratarme bien, a cuidarme, a tratarme con tolerancia y respeto...

Creo que cuando uno sale de estas experiencias, tiene la autoestima arrasada y el ego muy herido, y hace mucha falta mucha honestidad y humildad para reconstruirse a uno mismo desde otro prisma diferente al que se tenía antes. Paciencia y constancia, al final recogerás tus frutos. Es esencial intentar dejar el ego atrás. Ni estás en una competición, ni tienes que ser mejor, ni tienes que estar por encima de nadie, ni ganarle a nadie. Todo esto va de ti contigo misma, de cómo vas a vivir de manera que tengas paz, equiibrio, cordura. Cuando entiendas que es sólo tu camino y que eres la única que puedes diseñarlo, y a la única a la que tienes que rendir cuentas de cómo haces las cosas, verás que la rabia empieza a irse.

dadodebaja56430

Intensidad, momento muy intensos y felices, faltas de respeto, mentiras, infidelidades, manipulación, tratar de eliminar al entorno mas cercano (familia), hacerte responsable de todo lo que hace a ti, hacerse el loco o que te mereces todo lo que te pase, vuelve como si nada, desaparece como si nada, su vida rehecha...

En fin... cualquier manual de conductas psicopáticas te van a enumerar estos puntos... no faltan muchos...

Lo primero que tienes que pensar es que te has quitado de en medio a un cáncer, literalmente.

La próxima vez que pienses que ha rehecho su vida y te sientas mal, porque tu no estás bien, míralo como realmente es: Otra persona está viviendo, o está a punto de vivir, lo mismo que has vivido tu y no lo sabe. Estas personas nunca cambian.

Tienes que tatuarte en la mente que la persona de la que te enamoraste no existe, era algo pre-fabricado a tu medida por él. Seguro que te suena que al inicio de la relación se interesaba mucho por tu pasado, tu vida y todos los detalles posibles... atentamente, con mucha supuesta empatía y escuchando de verdad... A priori es algo normal y natural de alguien que tiene interés, pero en otros caso cómo este, es darte lo que quieres como lo quieres para engancharte.

Has vivido una relación muy traumática que deja muchas secuelas mas allá de que consigas salir, y lo está viviendo.

Yo pasé por algo similar. La buena noticia es que la rabia se irá, piensas que nunca lo hará, pero lo hará... pasa lo mismo con todas las emociones intensas, pero pasan.

Tienes que centrarte en ti, mirar hacia adentro, encontrar los motivos que te han hecho aguantar esas cosas que ya te adelanto que no es el amor, la terapia te va a ayudar. Has sido una victima, no tu verdugo. Si sientes irá, siéntela hacía él, cuando la sientas hacia ti se empática, honesta y humilde. Te equivocaste, pero ni eres tonta ni eres defectuosa, eres un ser imperfecto (como todos) que está en constante evolución y aprendizaje. Necesitas perdonarte a ti misma.

Aprende, se una mejor versión de ti misma, perdónate, háblate con amor y por nada del mundo tengas ningún tipo de contacto con él.

A este tipo de personas, lo que realmente les importa es provocar una reacción en ti, da igual si buena o mala. Lo peor que se les puede hacer, lo que mas les duele, es la indiferencia. Témpano de hielo, que sienta que no provoca ya nada en ti. Es demoledor para ellos, es la mejor forma de castigarles.

Ánimo!! Saldrás de aquí, mas fuerte, mas sabia, mejor. Confía en ti, todo lo que necesitas está dentro de ti.

Y cómo han dicho los foreros, deporte!

dadodebaja43516

Me siento totalmente identificada menos en la parte de malos tratos

Qué hice? Nada. El primer día entré aquí a desahogarme. Y hacer mi vida básicamente. Cuando estaba muy depresiva y daba muchas vueltas entonces dormía. Para dejar descansar mi mente. Cuando estaba enfadada conmigo pues después me perdonaba.

Y lo tomo como una experiencia más, otra lección de la vida. Y un punto y final de una etapa en la que estaba muy perdida rota y desorientada.

Y por supuesto no me amargo y mucho menos me encierro en mí misma ni pienso ser una persona desconfiada y temerosa de que otro hombre me haga daño de nuevo. Eso lo experimenté hace mucho con mi primera pareja que era maltratadora y que sello mi destino. No quise saber más de hombres y me autoconvenci de que no iba a encontrar el amor.

Él tiene pareja? Pues mejor para tí peor para ella

Mi consejo es que vivas. Haz lo que te hacía feliz antes. Y paciencia. Esto es como el resfriado. Una mañana Boo se acabó

Y la terapia bueno si crees que tienes problemas de autoestima ya de antes ok.

Wildcat

La rabia va en función de lo que has hecho por la persona equivocada.

Mi primer amor, hace muchísimo, fue con una maltratadora psicológica. Fue chungo, por el aguante y por diversos favores que le hice. Tras la ruptura me llegó a amenazar con denunciarme por acoso por un encuentro casual que tuvimos. Fue demoledor. Tras el lance estuve algo así como un año y pico en la oscuridad.

La relación más larga que tuve no fue una mala relación pero fue degenerando. Ahí no considero que estuviera con la persona equivocada. Simplemente hubo una equivocación general de ambos, de cómo gestionar la ruptura, pues hubo (mucho) daño mutuo e innecesario a posteriori. Sin embrago, eso no me generó rabia. Más bien pesar.

Curiosamente, la última que tuve, hace un año, aunque fuese corta, me dio a entender que estaba con una persona que no tuvo reparo en mentir con sus sentimientos y después tratarme como si fuera tonto o algo así. Incluso se permitió el lujo de amenazarme con bloquearme por un motivo estúpido.

'Desperté' a los pocos meses de la ruptura y me sentía completamente ridículo. No molesté más y me quité de en medio con un contacto cero de los de verdad. Recientemente he tenido oportunidad de revivir todo esto, por la incontinencia de una familiar de la susodicha.

Ahora estoy como en un estado de pasotismo. Quizá desidia. No es que sea rabia al revisitar todas las cosas que me han pasado, o que me haya vuelto un Darth Vader que pretende hacer daño al prójimo con la excusa del traumita pasado. Cuando tengo afecto por alguien soy más bien lo contrario, el pasado deja de importar si merece la pena ese alguien con quien estás; pero en cierto modo veo que poco más puedo ofrecer. Como si me hubiera agotado y estuviera ya todo hecho. Algo así.

No Registrado

Cada vez tengo más claro que los tipos como el que aquí se describe son los que más triunfan entre las mujeres y los que más poder tienen para hacer y deshacer y hasta romper la vida de una mujer. Y lo mejor de todo es que después de romper y soltar a una, ya tienen a otra mujer o a más de una esperando y ansiosas por tirarse a sus brazos. Increíble. Lo veo en tropecientos hilos y en la vida real.
Es digno de hacer un estudio psicológico de por qué las mujeres deciden tener relaciones de pareja y sexuales con tipos de este perfil. Será por su buen físico? Será porque están bien posicionados? O será porque simple y llanamente les gustan estas formas de ser? Que les den caña e intensidad y luego las dejen llorando y con coraje.
El feillo pero buenazo no es lo mismo, claro.

dadodebaja43516

Normalmente las mujeres felices no están hablando de su vida. Lo hacen las que necesitan desahogarse

Lo que dices es absurdo

Además de que das por hecho de que los maltratadores son todos guapos.

dadodebaja43516

Hay hombres que menosprecian a las mujeres que han estado con un maltratador. Algunos incluso se permiten reírse. Ellos mismos se ponen al mismo nivel del maltratador. Y quizás por su falta de oportunidad no lo lleve a cabo dicho maltrato.

licantropus

Hola NR:

Creo que usted necesita una "sacudida" definitiva y aunque menciona tener terapia lo cual implica "tiempo y dinero" sigue igual!

Cómo es posible seguir "rindiendo culto" a un mequetrefe que llegó a su vida, hizo un saqueo tremendo y se marcha tan tranquilo y ahora inicia su etapa de sufrimiento. Y peor aún, tiene el cinismo de volver y vuelve a tener éxito!....

Menudo circulo y cuando saldrá de él!!!!

Ignoro qué edad tenga usted, pero mujer!, pongale precio y bien alto a su vida, y acepte que la unica responsable de esa elección "buena o mala" fue usted y además, ese tipo, horrendo y todo, en su momento la hizo feliz porque así lo describe.

Craso error, pero dígame quien es perfecto?....

Lo que no se debe hacer es paralizarse.

Recuerde algo, Dios no se equivoca y toda persona que llega a su vida trae un mensaje, bueno o deleznable, pero tenía que vivirlo.

No acepta haber sido burlada, pero usted abrió la puerta!, no se enfade, mejor con toda dignidad, empaque su enojo, su rabia y sus recuerdos y al fuego con todo....

Liberese de tanta basura y no siga perdiendo lo unico que no volverá, su tiempo.

Relajese en serio!

Shani

Te comprendo completamente. Quizá lo más difícil es perdonarse a una misma por haber sido tan ilusa y manipulable, y obviamente conciliarse con lo pasó. Ocupa tu mente, trabaja y haz ejercicio como ya te aconsejaron. Y quizá lo mejor es tratar de entender que las cosas pasan y ya, no hay nada más que hacer que seguir con lo que hay. A veces la vida es simplemente injusta y las cosas no salen como uno desearía por más esfuerzos que haya. No vale la pena luchar contra esa realidad, es mejor aceptarlo y ya. Un matón puede perfectamente tener a alguien más en un santiamén mientras que tú probablemente estés sola por mucho tiempo. Así es, ya lo he vivido y sé de otras personas que también lo han experimentado. Ten valor y ya no pienses en lo que es y no se puede cambiar. Convéncete que esa persona ya no existe y trata de seguir adelante.

missweetness

Lo único que puedes hacer, ademá de intentar distraerte con otras cosas, es esperar. El que le tengas rabia a tu ex es normal, dado que te lastimó mucho y eso también te puede ayudar a que no recaigas por una persona que no vale la pena. Me es difícil basarme en lo que yo hubiera hecho hace años, cuando yo tenía problemas de amor. Me acuerdo de que de joven me enfermé muy feo por un problema de amor que tuve, que fue muy grave, sin embargo, yo no tenía tanta rabia, sino una depresión muy severa, que lógicamente puedes tener anbas cosas, deprimirte mucho y tenerle mucha rabia al ex, así que te repito que es natural que te sientas así respecto de alguien que te engañó y te hizo tanto daño.

Pero ten por seguro que no estarás así toda la vida, aunque ahora todavía todo lo veas negro. Pero vamos, yo estuve años muy mal por asuntos del corazón, más o menos de los 21 años hasta los dos primeros meses de mis 30 años, después me fui recuperando y simplemente se lo atriuyo al tiempo, porque cuando tienes sentimientos tan duros, eso es muy desgastante y un día ya estás tan agotada que aun sin darte cuenta, vas superando el mal de amores.

Así que se precisa tiempo, puede que más o tal vez menos, para que puedas reponerte. Permítete sentir ira sin presionarte para dejar de sentirte así, sólo intenta verlo como una experiencia por muy mala que haya sido y ten mucha, mucha paciencia. Las rupturas también son una oportunidad para crecer como individuo y si te centras en eso, de poco a poquito conseguirás deshacerte de la rabia.

Lalolilla

Lo malo de la rabia es que sólo la sientes tú y te afecta a tí,al otro no le llega nada y eres tú la que sufres. Piensa eso. Yo creo que en estos casos lo mejor es intentar ser lo más feliz que puedas, piensa si te viera él, a él le jodería más verte feliz sabiendo que no ha conseguido joderte,que verte con rabia, porque así sabría que ha conseguido su objetivo. Cuando alguien hace daño a sabiendas, precisamente lo que espera es que ese daño te llegue y afecte,ese es precisamente el objetivo.
Ese psicópata buscaba tu destrucción.


Y con respecto a varias personas que han comentado aquí con comentarios tan poco empáticos y diría que de regocijo incluso, como el tal no registrado y doctor House, se nota que son 'señores' que disfrutan con estas cosas como dijo Noir. Del tipo de que les da gusto ver cómo un hombre ha dejado mal a una mujer y se ha marchado como si nada.
Dejan claro también el tipo de personas que son.
He pasado también por muy mal experiencia con un "hombre" y nunca falta el poco empático o el que aplaude estas situaciones con regocijo.
Cuando les ocurra algo a ustedes ya saben: a joderse y aguantarse

Ginebra

Tienes razón.

Tampoco entiendo a que ha venido ese desafortunado comentario del ajo y agua. Quizás el mismo pueda explicarlo.

Doctor_House

No, no era la intencion de mi mensaje, pero ya lo borre
creo que al final uno no tiene mas remedio que aguantarse

Lalolilla

Aguantarse y punto no es una respuesta adecuada y empática para una persona que lo está pasando mal. Hay más consejos que se le pueden dar o si no hay nada mejor que decir entonces no decir nada. Este foro no tendría sentido si a cada persona que viene buscando consejos y consuelo se le dijera que se tiene que "aguantar" y ya. Además lo que comenta esta niña no es una relación y ruptura de pareja normal como para decir que "ajo y agua" y listo.
Cómo persona que en el pasado sufrió algo similar me molesta esta falta de empatía y esa burla hacia mujeres que han sido mal tratadas.

Ginebra

El usuario ya se disculpó y no hay porque darle más vueltas ni hacer más leña.

Si algo caracteriza a este foro es la empatía que se tiene ante los casos de maltrato y si lo lees con asiduidad lo sabrás.

Doctor_House

Si lo que buscas es pelear y buscar otras respuesta, no lograras
nada... Hay que mirar hacia adelante y alejarse de lo toxico.
El mundo es como es y no podemos cambiar millones de mentes.