Frustrada. ¿Debo ir a un psicólogo?

No Registrado

Hola.
Tengo 39 años, y nunca he tenido pareja. Me siento frustrada por ello y muy especialmente por no ser madre ni tener al menos la posibilidad de intentarlo. Lo de ser madre soltera de padre desconocido no me va: creo en el concepto de familia.
Mi situación me produce tristeza, angustia, ... y me pregunto si debo ir a un psicólogo. Mi madre me dice que no es normal, que el deseo de ser madre viene una vez estás enamorada, y que estar enamorada surge o no surge, que es una opción, y que lo normal es ser feliz enamorada o no.

Pues eso, que no sé si ir a un psicólogo. Cada vez que una compañera tiene un niño me muero de envidia. No sé por qué yo no pude ser una de ellas.

Gracias.

Diazepam

El deseo de ser madre no tiene porqué estar relacionado con estar enamorada. Yo conozco a muchas chicas que querían ser madres de toda la vida. Me parece que tu madre tiene una visión un poco Disney del tema.

En el tema psicólogo, pues si consideras que tienes bloqueos, dificultades o miedos que puedan estar obstaculizando el tema de tener pareja (siempre que desees tenerla) , puede ser de ayuda.

Odile

Por qué crees que nunca has tenido pareja? Se te han acercado hombres?

Sakuntale

No, ni te molestes en ir a un psicólogo porque no te va a servir de nada; él no va a solucionar tus problemas, y los mejores psicólogos somos nosotros mismos, o incluso amigos en los que podamos confiar y contarles nuestras preocupaciones.

¿Qué crees que va decirte un psicólgo? pues que hay que aprender a tomar las cosas como vienen, que hay que adaptarse etc, etc..

Lo mejor es que trates de divertirte, de aprovechar a hacer cosas que te gusten y que no pienses en cosas negativas, pues lo que tenga que ser, será... (eso también te lo va a decir el psicólogo, así que ya te lo digo yo )

Y no, no necesariamente tienes que desear ser madre cuando estés enamorada, sino que puede surgir en cualquier momento como es el caso. Todavía estás a tiempo de conocer a alguien con quien puedas cumplir tu deseo. Nunca se sabe. Pero si no consiguieses tener hijos, tampoco tienes que deprimirte por ello. Todo tiene sus pros y sus contras.

Yomismadel79

Yo te pregunto también cómo Odile, a qué se debe que no hayas tenido pareja? no sé, cuéntanos.

A tu madre le podías decir que está muy equivocada. Yo tuve instinto maternal mucho antes de tener pareja y sin pareja así que eso de que no se tiene si no se está enamorada nada de nada. Ahora no estoy enamorada y sigo teniendo instinto maternal.

Deberías mirar el por qué de la situación en vez de lamentarte. Cuando algo no nos gusta tenemos que hacer algo para mejorarlo y priorizar.

No sé, cuéntanos más.

Fox_mccloud

Claro que deberias ir a un psicologo, ayudan muchisimo, a diferencia de lo que dicen mas arriba, los amigos, los familiares no estudian el comportamiento humano y partiendo de la base de que te van a aconsejar, ya estamos mal... un psicologo no te va a decir que hacer, pero te va a ayudar a que tu encuentres tu camino, que no tiene que ser el mismo de cualquiera que este aqui.

Si los amigos fueran psicologos uff, suerte.

Sakuntale

Sí, seguro que el psicólogo la va a decir cómo encontrar novio, ¿verdad?, o cómo hacer para no deprimirse. Lo único que la va a decir es que tiene que aceptar la realidad y adaptarse a ella para que no sufra, pues de nada vale lamentarse por lo que no se puede cambiar.
O la dirá también que no se adelante a los acontecimientos porque está sufriendo de antemano por algo que ni siquiera sabe si va a suceder o no, ya que no está fuera de lo posible que tarde o temprano llegue a tener una familia, con lo cual habría estado sufriendo todo este tiempo en vano. Y de ocurrir lo peor, habría sufrido en vano también pues no habría conseguido nada con ello. Pero "ese trabajo" tiene que hacerlo ella solita, porque el psicólogo no va a poder hacerlo por ella.

Y sí, los amigos pueden ayudarnos bastante en momentos delicados, pues el solo hecho de "sacar fuera" nuestras preocupaciones ya nos sirve de alivio, a la vez que nos pueden dar otra perspectiva del problema que nos angustia. Tener gente a nuestro lado en quien poder apoyarnos, me parece mucha mejor terapia que la visita a un psicólogo que a la vez que escucha al paciente, tal vez esté él mismo pensando como no preocuparse con sus propios problemas.

usuario_borrado

Si los psicólogos tuvieran TODAS las respuestas de las dudas existencialistas y las soluciones de los problemas de cada individuo en ese caso ellos serían las personas más felices del planeta y los seguidores de la fe más virtuosos de la humanidad. Pero no, no lo son. Un psicólogo es un ser humano como lo eres tú y como lo soy yo y también como lo son tus amig@s. La diferencia radica en que son practicantes que cuentan con capacitación profesional y destrezas clínicas que nos ayudan en el aprendizaje a enfrentar con efectividad los problemas de la vida y de salud mental.

Al empoderarme de mi vida hizo que lo que me propusiera era alcanzable y lo que no era, por lo menos ya no me angustiaba. En la que aceptaba que algunas adversidades fuera de mi control son inevitables adaptándome a la situación. Así fue como me convertí en una romántica filosófica de la vida.

Así que prácticamente nos muestran el camino, esta en nosotros decidir si queremos tomar ese camino o no. Tampoco debemos culparlos por los resultados fallidos de nuestras decisiones.







Esto me recordó un capitulo de Alicia cuando se encuentra al Gato de Chesire:

“- ¿Podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?
- Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar.
- No me importa mucho el sitio.
- Entonces, tampoco importa mucho el camino.”


Es que en parte este simple dialogo encierra una gran verdad. Si no tienes idea de que hacer con tu vida mucho menos alguien puede guiarte para que consigas la soluciones.

Antes sufría de Trastornos y gracias a las psicoterapias las supere. Ya en el año 2014 recurrí con una psicóloga la idea de que me iban a ayudar al final por eso salí satisfecha de las consultas. Porque puse de mi parte.

Si crees que no te van a ayudar pues en ese caso tienes razón. Si crees que te van a ayudar también en eso puedes tener razón.

Magnus

El deseo de ser madre se dispara con esa edad. Lo habitual es una vez entrada en la treintena desear ser madre. Les pasa a la mayoría de mujeres, que no a todas. Si a eso sumas el echo de no haber encontrado pareja, pues sientes una gran impotencia.

Me pregunto que has hecho para corregir la situación. Si no has hecho nada, ya es hora que seas más activa en el tema. Que salgas con hombres y pruebes e intentes consolidar una relación.

Obvio que en tu estado de ánimo ganas no tendrás, pero es el único camino para sentirse plena en tu caso. Si no lo intentas, sino te mueves, nada cambiará, así que te quedarás en casa lamentando tu mala suerte.

No Registrado

Un psicólogo te va a escuchar si es buen profesional, a diferencia de los demás, no te dará su punto de vista, ni te retará para que cambies tu personalidad, ni se pondrá a competir contigo a ver quién liga más. Necesitas ser escuchada, amiga porque está claro que tu madre no es buena escuchadora. Un psicólogo te verá y te escuchará todo lo que tengas que decirle, aunque le eches la culpa, que también puedes hacerlo, pues para eso están. Mira si hay sesiones gratis cerca de dónde vives, y podrás hacer grupal también
Cuando te escuchen mucho, problema solucionado, el problema del primer mundo es que hay infinidad orejas pero no hay oídos

Dspectabilis

Lo que debes hacer es todo lo necesario, posible, accesible y realista para ser feliz.

Si tu consideras que un terapeuta puede ayudarte, hazlo, no te lo preguntes, has lo que creas que pueda ayudarte.

Pero también se realista, tu edad ya no te va dejar ser madre biológica (no es una cuestión de querer, si no de que hay limites naturales) de una forma tan sencilla como imaginas, y ser madre implica un camino, que por lo que se ve no has querido recorre, así que busca opciones que te hagan satisfacer tus sueños personales.

De tu madre, lo mejor es que deje de ver películas, para tu edad si te sientes con problemas que no te hacen sentir feliz, busca soluciones, no este esperando que alguien te diga que hacer o que te muevas para hacerlo, busca tu personal y única forma de estar feliz contigo misma, eso no depende de la edad, si no de tu deseo y de tu interés por lograrlo.

Ahhh y para tu edad ya deberías saber que hacer comparaciones en la vida no sirve de nada para el bienestar personal, y menos si empiezas a creer que la felicidad o infelicidad esta basada en lo que tienes o no tienes.

NaRiK0

Perdona pero ¿como?. Siento decirte que estas muy equivocado. Hay mujeres que se convierten en madres hasta con más de 45. No le quites la esperanza a la mujer.

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo. Quizá el tiempo vaya en contra para serlo con una pareja dado que hay que conocerse, confiar y lelgar a tener un hijo con una estabilidad pero el ser madre soltera, lo tiene más al alcnace de la mano. Yo tengo 38 y no descarto ser madre soltera de un tercero.

Odile

Una prima de mi padre fue madre con... 51, y fue todo natural

Tampoco entiendo que si tantas ganas tiene de hijo no recurra a una inseminación, por mucho que crea 'en la familia', debe ser en la 'familia tradicional': el papá, la mamá y los niños, pero ésto ya no es así FAMILIA es lo que nosotros queramos que sea, y que el niño te lo ponga un hombre y que 'se quede en tu casa' no quiere decir que vaya a cumplir como padre ni como esposo; muchas mujeres crían a sus hijos solas y les va así mejor que con un callo de esos en su vida

Está frustrada sí, y puede ir al psicólogo si le apetece, pero si ella no pone de su parte para cambiar su vida el psicólogo tampoco es la Virgen de Lourdes. Estaría bien saber el tipo de vida que lleva para poder decir algo más... porque por aquí son continuos los hilos de no tengo pareja, pero éso sí, no salgo de mi casa porque me da miedo, soy tímido, nadie me quiere, etc... claro, quien no ponga nada de su parte

Elizabetta

El instinto maternal no tiene nada que ver con estar o no enamorada, además unas mujeres lo tienen mucho más desarrollado que otras, pero a la inmensa mayoría de las mujeres nos atrae mucho el hecho de ser madres.
No te agobies, porque aún te quedan unos años para hacer tu deseo realidad, y si congelas algunos de tus óvulos más aún.
Busca soluciones prácticas, no sé como funcionan las agencias matrimoniales, pero ¿Por qué no intentarlo?
Otra posibilidad es la fecundación in vitro, así no tienes que preocuparte nunca del padre, que también es algo positivo.
Si ves que sigues obsesionada y que te superan los pensamientos negativos, busca ayuda psicológica.

ines83

No Registrado

Muchas gracias a tod@s por vuestras respuestas. Os he leído con mucha atención y os daría las gracias uno por uno, perdonadme por no poner los nombres porque pondría todos.

Me reconfortan las alusiones que hacéis a casos de maternidad después de los 40, si bien soy consciente de que cada cosa llega a su tiempo y hay que conocer primero a la persona, ser amigos, que surja algo más, que funcione, casarse, que siga funcionando, ... y lo veo complicado, porque eso requiere mucho tiempo.

Supongo que habré hecho mal muchas cosas para haber llegado a esta situación. Realmente nunca he tenido pareja. En la veintena, mucho estudio, poca predisposición y ocupaciones familiares, y en la treintena, mucho trabajo y mucho estar en casa, es que soy muy casera... Además tengo la sensación de que los chicos me ven muy independiente y autosuficiente, como si ya tuviera pareja o no quisiera tenerla... Me ven sin actitud de estar disponible. Bueno, y supongo que tampoco ayudan los kgs de más a pesar de tener una cara bonita (creo), y que creo soy bastante tradicional sin ser una monja ni mucho menos.

No Registrado

Creo que enfocar la idea de tener una pareja, sólo como medio para tener un hijo en familia es algo tan estructurado, que es como prefigurar el fracaso antes de comenzar.

Los hombres solemos huir de las mujeres (por atractivas que sean) que antes de haber intimado o inmediatamente después, dejan caer el tema de la maternidad como si uno, más que un hombre, sólo fuera un reproductor, como un padrillo caballar o un toro de servicio... un donante de esperma... bah.

Un hombre deberá estar muy desesperado o tener muy poca estima de sí mismo para soportar la falta de respeto que significa que una chica te suelte con toda naturalidad que tiene el reloj biológico a mil... alguna vez me pasó como les pasó a muchos otros.

Y,,, sí. Un psicólogo puede ser de mucha utilidad, sobre todo cuando la ansiedad nos domina al punto de boicotear nuestros objetivos. Y a ordenar, y priorizar cuales son las cosas que deseamos de verdad, más allá de lo que podamos manifestar.

AnaPetrova

A veces nos sentimos un fracaso por que desde chicos asumimos normas sociales sobre cómo vivir y ser un "adulto", por ejemplo ir a la universidad, graduarse, tener un trabajo, formar una familia. A veces cuando no cumplimos algunos de esos requerimientos nos sentimos diferentes y decepcionados. Pero la realidad es que cada persona es distinta y cada persona tiene sus tiempos. Es difícil no escuchar la presión social, a veces hasta nuestros familiares nos dicen que para cuando nos casamos o cosas asi, a veces nadie nos lo dice pero igual nos presionamos a nosotros mismos.
Debes tratar de vivir dejando de lado esa presión tácita, pensar que nadie es igual y cada uno tiene tiempos distintos. Si quieres formar una familia y tener una pareja búscalo, pero si sólo lo haces por ser igual al resto o la gente de tu edad, entonces no. Si sientes el verdadero deseo de ser madre y de tener pareja trata de salir y sociabilizar, trata de cambiar tu situación, no está mal deprimirse pero la realidad es que tenemos que luchar para cambiar lo que no nos gusta. Mientras tanto por supuesto ir a terapia te ayudará muchísimo con tu ansiedad y para aceptarte a ti misma. Además para aprender a ser feliz con lo que tienes. mucha suerte.

usuario_borrado

Dile a tu mamá que vea la película Plan B (en inglés The Back-Up Plan), es una comedia romántica protagonizada por Jennifer Lopez. En que decide ser madre soltera por medio de la inseminación artificial.