Fracaso evolutivo

deba

Hola usuarios,

Me he decidido a contaros mi fracaso evolutivo en lo que a relaciones se refiere.

Para poneros en situación, soy una madre soltera de 35 años, con un bebe de 15 meses.La relación con el padre de mi hija, no salió bien y terminó durante el embarazo.A él le ofrecieron un trabajo en el extranjero y se marchó por lo que la crianza de nuestra hija la estoy haciendo
prácticamente sola.


Pasé un embarazo feliz y este año y medio he estado centrada y extasiada por mi bebe, la idea de volver a tener una relación se me
hacía lejana, se me hacía innecesaria y se me hacía complicada.


Por lo tanto, llevo ya bastante tiempo sola y este tiempo he estado absolutamente asexual, hasta he llegado a pensar
si mis días con el sexo opuesto habían pasado a ser historia.


Hace unos tres meses comencé un trabajo nuevo. Un compañero comenzó a hablarme por un chat que utilizamos para el trabajo, sin conocerle de nada.Empecé a darme cuenta de que me miraba constantemente, siempre que necesitaba algo de mi departamento me lo pedía a mi, en fin, que noté interés por su parte.

Al principio mi interés en él fue nulo, pero poco a poco fue entrándome en gracia lo payasete que era y terminamos llevandonos bien -/ rozando el tonteo.

Ahora os pongo en situación de cómo es él.Sabéis estás personas con síndrome de Peter Pan, que no se han comprometido en su vida, que a sus 30 y bastantes siguen llevando vida de veinteañeros, que están de buen ver y son conscientes de sus posibilidades y que son expertos en poner en práctica sus artes de ligoteo?


Pues una, a sus 35 años, tras alguna relación fallida y muchas pseudo relaciones absurdas que no han llegado a nada, se ve con cierta capacidad para ver,que cualquier relación fuera de lo laboral con este personaje sería un fracaso más a añadir a la lista.

Si algo tengo claro es que no quiero más rollos absurdos, no quiero relaciones complicadas, no quiero empezar algo a ver si funciona con alguien que no quiere lo mismo, no quiero dar tiempo. Si comienzo algo a día de hoy, quiero que sea algo que me de más de lo que ahora tengo, quiero que la otra persona lo sienta igual y quieroque mi hija forme parte de todo ello.

Él no es la persona indicada.

Con todo esto claro, y para que la cosa no pasase a mayores, empecé a hablarle de mi hija en las conversaciones, pensé que en cuanto viese el percal, frenaria y cambiaria el tono tonteo por compañero de trabajo pero pareció resultarle indiferente y siguió con sus mensajitos, con cada vez que pasa a mi lado hacerme una gracia,con ponerse detrás de mi y hablarme al oido, con vente a desayunar, te invito a un café, me quedo contigo cuando tienes un marrón en el curro y te ayudo,te pongo un mote cariñoso, con crear complicidad entre los dos, con contarme cosas íntimas de su vida..

y al final esta chica madura y con la cosas tan claras, ha terminado absoluta e irremediablemente pillada por él( como dijo alguien en una película) y con una tensión sexual no resuelta que se corta con un cuchillo.

Me muero de ganas de acostarme con él y lo que más me preocupa, de levantarme con él. Se ha convertido en una ilusión, en algo que ha despertado que llevaba mucho tiempo apagado en mi.


Y aquí viene donde os pido un sopapo virtual, algo que me saque de mi mundo de emociones y me devuelva a la realidad, que me haga hacer las cosas bien y no volver a cometer errores pasados.

dadodebaja57180

¡¡¡¡¿Con un compañero de trabajo?!!!!!

Dspectabilis

Lo que pasa es que has sido seducida.

Pero hay varios problemas muy fuertes aquí y es mejor ser crudo en esto:

1. Si te metes con un compañero de trabajo y pasa de la aventura a lo sentimental, y sale tan mal como se ve venir, vas a terminar no en una relación de tensión sexual, si no en una situación de desprestigio laboral.

2. Este tipo de personas, les encanta pavonearse, tu crees que si te metes con el, los demás no se van a enterar, otra vez un problema laboral.

3. Si tu estas dispuesta a una situación puramente sexual, bien, pero cuidado con tu hija, ella jamás debe conocer a un individuo así, ni lo debe sospechar; los niños son muy sensibles y ver a su madre pasar de un novio a otro, no le va hacer ningún bien en su vida sentimental en el futuro.

4. Si tu idea es de una relación formal, pon un alto, por que una vez que entrar al terreno del juego de la seducción, el siguiente paso será más sencillo, la mente es difícil de controlar, si no la controlas conscientemente tu.

5. Cuidado, lo que mencionas no es solo tensión sexual, parece tener un tinte sentimental que puede ser muy destructivo para ti con una persona que claramente tiene solo interés sexual.

6. Tienes toda la libertad de vivir tu vida sexual, pero debes ser bien consciente del tipo de personas que eliges y lo que van a dar; es bien común escuchar casos donde la situación se sale de control por creerse inmune o querer dejar “la soledad”.

7. No eres asexual, solo que tu interés es algo más profundo, pero hasta ahora nadie lo ha ofrecido, al entrar este personaje tus instintos están siendo cuestionados.

8. Si deberas quieres algo formal, usa esto aprendido para buscarlo, no ha pasado por que tu no has querido, pero tienes la edad para ver con claridad quien de verdad puede darlo y quien no. Este personaje, claramente no.

9. La vida a nuestra edad no se puede vivir con contradicciones, por que siempre existe la posibilidad de herir a terceras personas, por ejemplo tu hija.

10. No veo ningún fracaso evolutivo, solo es instinto e idealización, en esto hay que tener cuidado, es muy sencillo que se salga de control.

She

Nada de rollos en el trabajo, no busques la miel dónde te dejas la piel.

Zeus6

Supongo que tu hija te ha llevado a llevar un tipo de vida sobria y madura durante mucho tiempo, sacrificando otros impulsos que no se pueden tapar con "tierra", pues tarde o temprano afloran, y cuanto más tiempo, con mas fuerza, si aparece la ocasión..quizás si te acuestas con él descubrirás que tan solo era un calentón ocasional, y no pase de ahí. Solo preocúpate de lo emocionalmente vulnerable que estés tú.

fj bulldozer

Al trabajo se va a trabajar y no a emparejarse. Imagina que no quedaras bien con él, tendrías que verle a diario por narices, salvo que cambiaras de empleo, lo cual en estos tiempos no es nada fácil

anonimopepe

creo que deberias seguir con el padre de tu hijo que para eso es el padre.

Odile

Has leído el tema?

No Registrado

Haz algo que no estás acostumbrada a hacer: sé responsable y consecuente con tus acciones.

En algún punto de tu vida tienes que empezar a madurar, y esto de pedir que te saquen los colores, como si tú no tuvieras voluntad para hacer lo correcto, no es buena señal.

Es más, nada lo que se te diga aquí va a funcionar si no empiezas por hacerte responsable de tu vida. Cualquiera podría decir que si todo sale mal vas a echar la culpa a los demás por no haberlo impedido.

dadodebaja57180

Lo has clavao.

NaRiK0

Me parece un poco fuerte decirle eso cuando está criando a una hija sola porque el padre puso pies en polvorosa.

Otro tema después de tanto tiempo sola es que sucumba ante los encantos del primero que le tire los trastos y que al parecer esta bueno.

Mi consejo, mezclar trabajo y amor o placer en el mismo sitio, mal, fatal y peor. Como salga mal, imaginate luego tener que estar viéndole todos los días en el trabajo.

Por lo que cuentas, el tío es un conquistador nato. Tú eres la nueva que se quiere beneficiar y cuanto más difícil se lo pones, más empeño pondrá. ¡Por Dios, él está bueno y todas sucumben a sus encantos, como te vas a resistir tú!. Sería una patada en todo su ego.
Ten en cuenta que si le das lo que quiere, el se irá cual Peter Pan buscando la siguiente campanilla a la que atacar mientras tu te quedas sintiendo que te ha usado ¡y encima tienes que verle todos los días en el trabajo!.

Podemos darte consejos, sí. Pero ni aunque todos te digamos no lo hagas, al final es tu vida y vas a hacer lo que te de la gana.

Ánimo!!!

deba

Gracias, me ayuda escucharlo para volver a la realidad.

Elizabetta

Cuando nosotras mismas nos damos cuenta que seguir avanzando no nos conduce a nada bueno, si tu ya has visto que el tipo en cuestión es algo inmaduro y que sabe y domina las dotes de la conquista, yo te recomiendo que no le sigas el rollo.
Plántate, dile que estás totalmente absorbida con tu papel de madre soltera, y que lo que menos necesitas es una persona que te vaya a complicar aún más la vida, y a ver por donde sale.
Me temo que ese chico lo que busca es una nueva presa, pero ¿Tu que es lo que quieres? Porque yo no tengo claro si lo que buscas es un aventura, algo que te saque de tu mundo de pañales, vacunas y dientecitos de leche.

Creo que tienes una edad estupenda para iniciar una relación estable que te aporte cosas positivas, con alguien a tu lado que comparta tu vida y tus inquietudes, pero una edad tremenda para juegos que no te conducen a ninguna parte.

deba

Hoy hemos puesto las cartas sobre la mesa.

Al salir del trabajo me ha invitado a tomar algo, le he dicho que tenía que ir a por mi hija a la guarde y que tenía que marcharme.Me ha dicho que no pasaba nada, que otro día y que si no me venía bien a estas horas entre diario, que él también podía quedar más tarde o en fin de semana...

Y por un momento he pensado "termina con esto y no lo alargues más" es el momento.

Le he dicho que mi vida siempre era así, que mi hija no empezaba a tal hora y terminaba a x hora, ni era de lunes a viernes, que esto era un 24x7, que tenía pocos momentos para mi y para los demás y que los pocos momentos que tenía los quería vivir en paz y en estabilidad y que intuía que eso no era lo que él venía a traerme.

Y él me ha dicho:

Reconozco que que tengas una hija al principio me tiró para atrás del todo, pero a día de hoy estoy dispuesto a conocerte aún sabiéndolo.Te propongo que quedemos y vayamos viéndo qué pasa.

Le he sonreido y le he dicho que iba con mucha prisa( y cierto era) y que seguiríamos hablando.

Me he bloqueado. No sabía qué decir.

Tengo mucho que perder, mi estabilidad en el trabajo, mi estabilidad emocional y mi tiempo con alguien que me reste tiempo para mi hija para al final nada...

Si me hubiese dicho quizás " el que tengas una hija no supone ningún problema para mi" podría empezar a pensármelo, pero ese " me tiró para atrás del todo...."

La cabeza me dice que sea lista y me aleje..pero siento algo por él.
no os voy a decir que esté enamorada, porque no lo conozco lo suficiente, pero tampoco son sólo ganas puntuales de tener un revolcón.

Qué haríais?

Diazepam

Pues mira, ahora que tengo un bebé y también soy madre, mi respuesta es que te pares y seas consciente de que con una criatura ya no puedes pensar sólo por ti, porque lo que haces y decides también afecta a tu peque.

Dicho esto, yo personalmente no alentaría un tema con nadie del trabajo, a menos que tengas facilidad para cambiar de trabajo...

dadodebaja43100

Voy a responder desde mi punto de vista masculino aunque creo que aquí serán más acertadas las mujeres (sobretodo las mamás).

Si buscas estabilidad mantenlo ahí. Tiene que verte imposible. Dale alguna ligera esperanza y frenalo. Cuando lo veas loco por ti resiste todavía un poco más. Si te quiere de verdad esperará lo que haga falta.

Si se revuelta con otra posiblemente te enterarás y entonces descubrirás que no era alguien que te podría dar esta estabilidad si es esto lo que quieres.

Elizabetta

A ver, el chico ha sido bastante sincero, las cosas claras, para mi eso suma muchos puntos, a cualquier hombre sin hijos le tiraría para atrás una mujer con hijos, así de entrada, una cosa es que lo digan o se lo callen y él lo ha dicho.
Otro punto tienes la oportunidad de conocer a alguien que sabe cual es tu situación, pero pareces importarle lo suficiente como para que eso no sea un impedimento para él.
A ti te atrae, tu a él también, tu hija tiene 15 meses, no tiene figura paterna y le vendría fenomenal conocer a alguien que hace feliz a mamá y que poco a poco se irá encariñando con ella.
Podéis hacer muchas cosas los tres juntos, yo no veo porque te comes tanto la cabeza.
En esta vida no hay nada garantizado, los matrimonios se rompen, la vida misma se termina en un minuto... no creo que sea mala idea darle una oportunidad para conoceros.

Tales

No estoy de acuerdo con este punto de vista pero lo respeto.

Deba yo pienso que lo que deba pasar pasará, date tiempo a ti misma, disfruta de tu pequeña, tu pequeña esta por encima de todo, primero eres tu! que debes de ser un pilar donde puedas dar apoyo a todo lo que quieres en esta vida.

todo lo demás vendrá rodado.

un super ABRAZO! y animo.

NaRiK0

Cuando el sexto sentido habla, hay que escucharle. Y sigo diciendo que liarse con alguien del trabajo es un gran error.

Lo que sientes por él es atracción sexual pura y dura. Es un tío bueno que te tira la caña y eso a cualquiera le sube el ego.

Sí quieres saber la verdad toma ese café con él y cuando se acabe atención a lo que haga. Si te salta encima como un jabalí ya sabes lo que busca. Desde luego no todos los tíos buenos van a ser unos cafres, pero la gran mayoría... Tú te estás resistiendo y eso hace que su propio ego insista en querer conseguir ese trofeo. Aunque si es un seductor nato puede que te de un beso sin más y te encima te quedes peor.

Yo sigo diciendo que no me complicaría en el trabajo.

Ánimo!!!

Yomismadel79

Hoa Deba. No soy madre soltera pero como si lo fuera. Me separé del padre de mis hijos cuando el pequeño tenía año y medio y el mayor tres años recién cumplidos así que sé lo que es ser madre sola. Yo he criado y crío a mis hijos sola. Su padre desapareció también pero no solo eso, desapareció con el agravante que fue a machacar y joderme a mí hasta que conseguí el divorcio. (por no enrollarme, dejo el enlace de mi post por si quieres leerlo https://foroamor.com/mi-mayor-aprendizaje-123148/ ) vamos, que sé lo que es tener peques sola. Tengo el apoyo de mis padres y mi hermano pero ni me fui a vivir con ellos ni se vino nadie a mi casa ni nada de nada aunque sí son un apoyo de cara a un poco tener alguna vez algo de tiempo para mí o ante algún momento en que uno se pone malo.

Lo primero que te diré es que eso de fracaso evolutivo en lo que a relaciones se refiere deberías cambiarlo por "experiencia de aprendizaje" pues de todo se aprende y hay una gran diferencia entre ver las cosas desde un punto de vista negativo o desde uno positivo (la famosa idea del vaso medio lleno o medio vacío).

Eso que te ha ocurrido a ti pues nos ha ocurrido a cualquier madre que hayamos tenido que criar solas a unos hijos que desde luego son nuestra prioridad sin lugar a dudas pero no es nada malo ni nada que tengas que relacionar con un fracaso. Y no es que hayas estado asexual, es que has estado exhausta ocupada con lo que la maternidad en solitario te ha supuesto.

Yo, sinceramente, separaría cualquier tipo de relación en el trabajo porque se pasan muchas horas en él y si saliera mal pues puf, imagínate.

Tú solita te lo estás diciendo todo. ¿Realmente crees que necesitas a tu lado un experto en ligoteo que no se ha comprometido nunca? piensa en tu circunstancia y en tus ocupaciones a ver si te sale a cuenta estar con un chico que encima tienes en el trabajo a diario.

Tú sola te lo dices de nuevo. Cree en ti, en tu instinto, en lo que te transmite.

En esto voy a discutirte esta idea que tienes porque quizá te crees una ilusión que no tiene por qué darse o puede tardar y llevar mucho tiempo. Yo, no considero que tu hija debe formar parte de todo desde el primer momento ni mucho menos. Es más, considero que debes mantenerla al margen porque no sabes desde el principio si algo va a funcionar. Creo que por supuesto, nunca ocultando el que tengas una hija pero debes ser tú la que conozca a esa persona e ir averiguando poco a poco si puede ser indicada para tener algo serio que implique a tu hija. Una cosa es que tengamos amigos y otra es que nuestros hijos nos vean de novio en novio y tiro porque me toca. Creo que deberías pensar un poco al respecto de ese tema porque por mucho que la niña esté sin padre, hay cosas que pueden confundirles y por supuesto, afectarles sin necesidad.

Y, lo siento pero en el amor, como en todo, es necesario el tiempo. Quizá no estés preparada aún realmente para una relación. En este párrafo se te lee demasiado tajante y a priori, sin dar tiempo a conocer a una persona no puedes adivinar todo lo que te gustaría saber. Hay que dar tiempo al tiempo.l

Una vez más, tú misma lo mencionas, por mucho que después te diga, a priori ya lo sientes así. Pues no trates de convencerte de otras cosas ni te agobies, que no pasa nada porque no sea el adecuado. El mar está lleno de peces.

Lamento decirte que son muchos los chicos que no huyen porque tengas un hijo, pero tampoco es que se queden porque quieran ser los hombres de tu vida. Hay de todo, pero no todos los hombres huyen aunque sí quieran mantener a esa personita alejada.

Con respecto a la tensión sexual, ten por seguro que te puede despertar con otros pero ¿crees conveniente arriesgar la comodidad en tu trabajo por echar un polvo para resolver una tensión sexual? yo no sacrificaría mi trabajo por un polvo.

El sopapo te lo das tú solita. Sólo tienes que leerte lo que tú misma escribes para convencerte de la conveniencia o no.