Follamistad, ¿un puente para el amor?

dadodebaja54245

Hola a todos.

Hace días que leo temas sueltos donde ciertas personas se encuentran ante la típica situación de un amigo que parece un novio pero nunca termina de serlo, dado que la relación se basa estrictamente en la sexualidad. A veces, incluso, el usuario afectado se siente utilizado incluso cuando se ha acordado verbalmente que nada irá más allá de lo expuesto.

Personalmente, aunque no puedo presumir de haber experimentado demasiado en el amor, no me vería capaz de acostarme con una persona sin haber un sentimiento fuerte de por medio. Es por ello que admiro profundamente la capacidad que tienen algunos para tener sexo con alguien y después irse a su casa sin ningún remordimiento, hasta hay quien es capaz de tener varios follamigos sin que ello repercuta en las relaciones amorosas colaterales.

No es raro encontrar a una mujer herida porque tal hombre sólo la llama cuando quiere estar íntimamente con ella y es ella misma la que luego llora por las esquinas porque se ha enamorado y dicho pretendiente no le hace caso; y tampoco es extraño que un chico termine amando a aquella amiga con la que tiene encuentros casuales esperando que suceda algo más sin que nunca se dé el caso. Generalmente, hay personas que no son claras y dan pie a la confusión, sin aclarar si son pareja formal u otra cosa menor. Pero luego se dan casos donde se dice todo claramente y una de las partes termina por no poder cumplir con lo prometido.

Me gustaría leer vuestras experiencias en este ámbito, si es que las habéis vivido alguna vez. ¿Habéis tenido un follamigo? ¿Os habéis enamorado de él o ella y habéis tenido que romper por no ser correspondido/a? ¿En algún caso habéis pasado de la follamistad al amor definitivo? ¿Es tan fácil acostarse con la misma persona siempre, sin terceros de por medio, y no pensar en un futuro común con dicha persona? ¿Hay alguien que haya sufrido o que se arrepienta? Y, ¿normalmente se tiene uno/a o varios/as simultáneamente?

No Registrado

No he tenido follamigas, y tampoco creo que fuera capaz. Al menos ahora. Pero he ido aprendiendo que las elecciones de los demás tienen mucho que ver con lo que esperan de la vida, o cómo elijan ver el mundo, o incluso de lo sinceros que son consigo mismos o si reflex¡onan y son responsables.

Quién diga que no cree en el amor es posible que sí crea en él un tiempo después, cuando algunas circunstancias le hagan ver las cosas de otra manera. Quién sólo quiera un follamigo es posible que haya descartado el amor por el momento y quiera disfrutar sólo del sexo, pero no quita que se pueda enamorar de ese follamigo. O piense que puede tener un follamigo mientras llega por casualidad el amor de verdad, pero no estoy seguro de que para encontrar el amor de verdad no haya que tener cierta disposición.

Con todo esto quiero decirte que en realidad cualquier cosa que te conteste alguien sobre esto no tiene demasiado valor. Su opción no tiene porque ser la correcta, y no se puede decir que no cambie de idea más adelante. En el corazón a veces seguimos caminos sin estar convencidos del todo, o nos forzamos a convencernos de ciertas cosas si por el momento nos hace más llevadera la vida.

Es posible que tú tengas cierta visión del sexo y los sentimientos que no tenga otra persona que se acuesta con otras sin muchos reparos, pero no creas que está en posesión de la verdad, ni creo que valga la pena intentar "inspirarte". No hagas lo que otros consideran lo correcto, haz lo que, siendo sincero y profundo, te hace feliz. Por lo demás, lo que digan los demás debe ser lo último que te importe.

Tú habrás contemplado muchas historias de pareja, o tal vez no, pero te cuento una que me parece casi cómica. Es una pareja que llevaba tanto tiempo juntos que habían llegado a la rutina y se consideraban "hermanos" porque no hacían el amor. Eso estaba así hasta que él conoció a otra en un viaje de negocios. Sintió que la pasíón se había encendido de nuevo y al volver se lo dijo a su pareja, y dejaron de vivir juntos. Luego él se fue al país de la nueva para intentar una relación con ella, pero no funcionó. La otra relación ya estaba rota, y su ex empezó a quedar con otro chico que parecía agradable. El entonces empezó una relación de follamistad con una chica, pero esa chica se enamoró de él, y la tuvo que dejar.

Lo último que sé es que de nuevo esta pareja andan juntos de aquí para allá, visitando juntos a amigos comunes y tal. Ni siquiera he preguntado si de nuevo viven juntos o si se acuestan ahora, pero realmente no me importa: conocíendolos, cualquier cosa que hagan o digan, o incluso lo defiendan, para mí carece de importancia, incluso resulta aburrido. Ni ellos mismos parece que sepan qué sienten ni tienen muy seguro cual es la forma más conveniente de actuar. Me da la impresión de que simplemente se dejan llevar. Al menos no tienen hijos.

leona994

Es un tema muy personal y subjetivo, hay personas a la que les funciona y otros a los que no nos pinta nada esto. En mi caso este tipo de relaciones no me funcionaron para nada y creo que no me funcionaran jamas, creo que alguien que tiene 'follamig@s" es una persona con mucha fortaleza y muy fria, tiene que tener la cabeza muy en su sitio y no sentir afecto con facilidad, y esto es muy dificil.. al menos yo no puedo, a la larga con el tiempo siempre termino teniendole cariño.. por eso es que prefiero evitar este tipo de relaciones...
Hubo una relacion que me marcò mucho y que me arrepiento de haberla sostenido durante tanto tiempo , estuve en una relaciona asi 1 año y poco mas y termine cansandome y cortando el contacto con mi 'amigo con derechos', sufri mucho y me di cuenta que no sirvo para esas relaciones...
..que si quiero un polvo mejor salir y buscarme cualquier hombre de 1 sola noche y hasta nunca...
Yo creo que quienes tienen 'follamigos' es muy dificil que se enamore, porque justamente no buscan el amor, solo sexo y buenos ratos, por lo general tienen varios , por si las moscas.. si un@ le cancela , pasa al que sigue

usuario_borrado

Soy de las personas que está satisfecha con los resultados de estar en relaciones casuales o como en España le dicen Follamistad.
Ya había hablado de este tema en otros hilos; incluso hasta hablo de mi última experiencia en redes sociales en mi diario.
Traeré mis post anteriores en este hilo:


Estadisticámente después de un año de salir juntos el 26% seguían en las mismas, 15% ya se habían enamorado los dos estando en una relación romántica, 28% ya le habían echado reversa al asunto, el 31% ni amigos eran. Es decir, que hay un 59% de que la relación no funcione contra un 15% de si puede formalizar.
Del 26% que seguía en las mismas solamente el 40% lo logro.
El 15% solamente llegaron a ser novios. Como ves es poco probable que en base de comenzar en una relación sin compromiso llegue a ser seria.

Para que este tipo de relaciones sea placentera es el de no tener expectativas. Lo explicaré mejor a base de metáforas:


Veamos, hablare de mi caso, ya que soy de la opinión de que las relaciones casuales son la experiencia más placentera que se puede tener siempre y cuando busques las mismas emociones que el otro.
No confundamos que a partir de buen sexo pueda florecer el amor.

Me registré en una pagina de citas y no es nada raro que algunos hombres sean directos pidiendo tener relaciones sexuales al ver nuestras fotografías. Es aquí cuando te dices a ti misma que en lo que buscas algo serio es bueno entretenerse en el camino para hacerlo más ameno. No irse con la idea de que quien te ofrece encuentros eróticos quiera compromiso más adelante albergando falsas esperanzas, para luego dejarte abandonada sintiéndote utilizada y engañada.
Y es que, cuando a mi me lo ofrecen me autorizan el ser superficial advirtiendo que si su cuerpo no me parece atractivo no habrá nada de nada. Es un dilema para ellos no esperando que haya reglas para las sesiones intimas. Es que así es como acepto este tipo de propuestas de los hombres que piden relaciones casuales.
Ya superando la primera prueba del físico, se estipula otras donde se deja claro que entre los dos solamente es para tener sexo y nada más.
Si las pautas les parecen muy estrictas es que en realidad no estaba capacitado para dicha relación y es bueno que por voluntad propia se retire buscando a otras que pongan menos resistencia a sus encantos poco fiables y dudosos.




Es así como yo veo que siguiendo los preceptos asignados por un estudio garantizando satisfacción en las relaciones casuales.
Es como si adoptaras a un Mogwai, lindos animalitos peludos parecidos a los Furbies siguiendo cuidadosamente las reglas para su cuidado siendo cariñosos y adorables. Pero, si llegas a romperlas es cuando se pueden transformar en Gremlins teniendo una relación conflictiva y de pesadilla.
Lo mejor es no arriesgarse a meterse en un terreno que se desconoce. Si no saben las reglas a seguir entonces pasa de chic@ por mucho que les guste es obvio que puedes involucrarte en algo con altas posibilidades de acabar en desastre.


La follamistad tiene reglas muy estrictas para que no involucres tus emociones en la relación basada únicamente en lo carnal. Este tipo de relaciones se te pide que estés consiente que no están hechos para durar mucho tiempo siendo su transurso estimado de un mes a un año. Los que han durado más son personas emocionalmente maduras que saben llegar a negociaciones para extender su disfrute. Es el tener el conocimiento de ampliar su contrato.
Si desconoces las reglas del juego, eliges las que te parecen bien e ignoras el resto o prefieres -dejarte llevar por el momento- lo que provocas es que la relación sin compromiso termine en desastre. Es por eso que no es para cualquier persona, sobre todo, para las que se sienten solas. A ellas definitivamente se les debe prohibir participar ya que el impacto de los fallos lo tomarán como una catástrofe en proporciones épicas.






Las relaciones formales son las más hermosas que un ser humano puede gozar para el disfrute del amor a su máxima expresión. No debes estar parado en el umbral del Miedo para que puedas reconocer el Amor. En el momento que des todo de ti sin miedo a salir lastimado vives la maravilla de la convivencia en pareja.

Soy exageradamente cursi, donde todo lo que he leído de lo que se ha escrito del amor para mí es cierto. Shakespeare una vez dijo: -"El viaje termina cuando los amantes se encuentran"- ¡Ah! pero que idea más bella. En lo personal tuve algo remotamente parecido en mi última relación, deseando volverlo a experimentar. Pienso en el amor más de lo que debería. Constantemente me asombra su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakesperare el que dijo que el Amor es ciego. Sé que eso es totalmente cierto.
Para algunos y de manera inexpiable el amor se acaba, para otros el amor es solamente una perdida. Desde luego, el amor puede buscarse sin importar si este no llega a durar para siempre.









Yo tengo 33 años, dos de soltera y ya mero voy a cumplir los tres (haré fiesta y todos están invitados).
Soy una persona que sabe lo que busca de un hombre, me divierto en la búsqueda. Optando por registrarme en páginas de citas.
Me baso en tres reglas básicas que me he impuesto a mi misma. Al estilo de las tres leyes robóticas del libro Yo Robot de Isaac Asimov. De está manera salgo con chicos prudentemente.
Creo en el amor, sé que existe mi chico ideal ya que, una vez me encontré con uno y sé que otro aparecerá.
Soy cautelosa, teniendo el habito de analizar las palabras con el comportamiento. A un grado de ser señalada como Diva, exigente, y arrogante. No me importa tener estos adjetivos. Ya que, quienes me lo dicen les he confesado que somos incompatibles. Su reacción iracunda me confirma mi decisión de alejarme.
Gracias a eso no he tenido malas experiencias con hombres desconocidos. Eso sí, malas citas si que me han tocado. Pero, no veo en ello la mala suerte. Esa experiencia me parece entretenida, como el que mientan con su edad, se cambien el nombre, usen fotos de varios años atrás. Eso lo que hacen es mentirse a si mismos. Uno cuando se presente para conocerse en persona es obvio, que se entere de su verdadera apariencia.

Aplaudo la honestidad desde el principio como aquellos que me dicen que quieren relaciones casuales sin llegar a nada serio más adelante. Les corroboro su propuesta estipulando acuerdos empezando con que me autorizaron a ser superficial. Si no me atrae su cuerpo paso totalmente de ellos. Otros que presumen de ser diestros en la cama les comento que la que tiene la última palabra soy yo. Son pocos los que se animan a comprometerse conmigo teniendo reglas muy rigurosas en las casuales más que en las formales. Debido a que no está permitido involucrar emociones.

He conocido chicos interesantes para que te digo que no. Pero no me veo siendo su pareja, sobre todo comenzando a mostrar su lado reactivo, cuando yo soy pro-activa. En pocas palabras, no me gusta que hagan reclamaciones de lo que les pasa en sus vidas. Me agrada el lado óptimo a pesar de las circunstancias, buscando soluciones más que estar buscando culpables.

Disfruto el camino antes de llegar a la meta.

Es importante poder asumir que desde el mismo instante que nos ponemos en marcha e iniciamos nuestro viaje para conseguir esa meta, debe existir felicidad. Este concepto supone una fórmula en la que el disfrute comienza con la idea en si misma, se mantiene durante la ejecución, y por supuesto se alarga mucho más allá de la culminación de la meta.
Es por eso que siento éxito al salir con chicos a pesar de que ninguno es el indicado para mí. En cambio, si se ve fracaso en cada decepción con hombres que no llenan tus expectativas lo que consigues es acumular disgustos y frustración.




Todos pasamos por la vida anhelando encontrar a nuestro amor ideal. Con el tiempo, algunos se rinden a las malas experiencias y dejan de creer que sea posible amar sin medida. Se vuelven prudentes o cínicos, se cierran, se cansan. Otros, en cambio, parecen inasequibles al desaliento. Buscan y buscan y vuelven a buscar a esa persona que se parezca su ideal. Y cuando se llevan una decepción, cierran la puerta y siguen buscando en otro sitio.
En Consejos de Amor es creer en un saludable término medio. Creer que no por vivir una (o dos, o cinco, o diez) malas experiencias resulta que no existe el amor o que este es peligroso. De los amores frustrados se puede aprender tanto… Y también creemos que el amor idealizado es una fantasía que nunca nos hará felices. El verdadero amor se encuentra cuando una persona es capaz de aceptarse a sí misma, a la vida y a los demás con sus virtudes y defectos, sus debilidades y fortalezas, sus momentos de magia y sus épocas oscuras. Así son también las relaciones de pareja. Cambiantes, felices, dolorosas, dulces, áridas… Todo forma parte del mismo camino; de la elección de amar.

Como he mencionado en hilos anteriores yo creo en La Ley de Atracción (y por supuesto en otra más que es superior pero no entraré en religiones). Es el poder de crear a voluntad las experiencias que nos toca vivir. En todo momento estamos creando nuestra realidad, aunque muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta, de manera inconsciente. Cada vez que nuestros pensamientos y emociones se concentran en algo, lo estamos atrayendo a nuestras vidas… incluso si se trata de aquellas situaciones que no deseamos o que rechazamos.
Nuestra vida debe estar equilibrada, pero ese mismo equilibrio casi nadie lo sabe balancear, ya que en la búsqueda de "lo bueno", es un intento de rechazar, escapar de "lo malo." Enfocando la energía en huir en lugar de corregir.
Leí un articulo recientemente sobre que tenemos una percepción mínima de la realidad, ya que nuestros sentidos y capacidad de entender y retener son limitados. Con lo poco que percibimos generamos creencias sobre el funcionamiento de las cosas, y finamente en lo que creemos actuamos. En pocas palabras el que se crea que nada más las mujeres salen heridas y que ellos nos utilizan llorando en cada esquina por estar enamoradas son conjeturas en la que no se debe tomar como un hecho real.

Algo que siempre digo es que nosotras también disfrutamos del sexo para que nos nos pongamos de víctimas de que nos utilizan para satisfacer una necesidad primaria instintiva en ellos. Para que les quede claro, las mujeres que no están atadas a tabúes son lujuriosas en la cama. Bueno, de echo todas lo somos la diferencia es que las que admiten serlo son más liberales en sus emociones y/o comportamientos.

Candidasoy

No he tenido relaciones de follamistad, aunque si conozco a personas que las han tenido, hombres y mujeres.
Me dicen que en aquel momento de sus vidas no querían una relación de compromiso pero no querían renunciar al sexo.
Conocieron personas a través de algún lugar de citas, siempre dejaron claro lo que querían.
Nadie se enamoró de esas personas, ni ellos ni ellas.

No creo que este tipo de relaciones sea un puente hacia el amor, aunque la verdad es que puede surgir.

dadodebaja57180

En mi opinión todas las personas tenemos derecho al tener el tipo de relación que creamos conveniente siempre que seamos coherentes, aceptemos las consecuencias de nuestros actos y desde el respeto a los demás.

En mi experiencia cuando he aceptado este tipo de relación, nunca la he propuesto, ha sido un fracaso.

Me he encontrado con mujeres que "supuestamente" son independientes y que no buscan una relación formal, sin embargo con el tiempo han actuado de forma totalmente contraria y hasta en una ocasión tuve que sufrir una acosadora, algo que no desearía ni a mi peor enemigo.

Cuando una mujer me propone ese tipo de relación automáticamente la descarto como posible pareja y deben de respetarlo.

En resumen, para mí las personas que quieren ese tipo de relación son inmaduras, inseguras, no saben lo que quieren ni relacionarse con los demás como pareja, carecen de inteligencia emocional y no saben gestionar sus sentimientos.

En el futuro no creo que vuelva a aceptar ese tipo de relación, tiene muchos más inconvenientes que ventajas.

Jose K.

¿Habéis tenido un follamigo?:

Unas cuantas, como ya he dicho a veces. Soy el impopular de este foro que defiende esta relación de viciosos y depravados

¿Os habéis enamorado de él o ella y habéis tenido que romper por no ser correspondido/a? No, nunca.

Siempre he tenido claro lo que éramos. Además, lo cierto es que no me enamoro facilmente (creo que lo he estado una vez en mi vida, y fue de una chica con la que ni siquiera tuve nada)

Alguna vez sopesé la pequeña posibilidad de que la chica pudiera gustarme para algo más, pero se echó novio y nuestra relación pasó a amigos convencionales antes de que pudiera siquiera empezar a pensar en otra cosa. Y como digo, sólo una vez.

¿En algún caso habéis pasado de la follamistad al amor definitivo?

No. Y es un error muy grande meterse en una follamistad pensando que pueda pasar eso.

Si ya es difícil que dos personas que están saliendo se enamoren a la vez y quieran ambos lo mismo, no te digo en una "relación" donde ambos han marcado no tener nada serio. Quien se mete en una amistad con derecho a roce con intención de que la otra persona se enamore de él se está lanzando de cabeza a un precipicio.

Además, que no es tan dificil ser sincero leñe. Quien quiera pareja, que diga que busca pareja. Quien quiera sexo sin compromiso, que lo admita también. No sé que pretende conseguir la gente que dice lo contrario de los que quiere.

¿Es tan fácil acostarse con la misma persona siempre, sin terceros de por medio, y no pensar en un futuro común con dicha persona?

Si.

De hecho me cuesta entender a los que se enamoran de cada persona con la que se acuestan. A mi para que una persona me enamore tiene fascinarme su mundo interior, atraerme, y además ser lo bastante compatible conmigo como para no cansarme nunca de estar con ella.

Y si no estoy enamorado no le propongo a alguien una relación seria. Una vez acepté un noviazgo en esas condiciones, y nunca más.

¿Hay alguien que haya sufrido o que se arrepienta?

Hombre, en la historia de la humanidad le habrá pasado a mucha gente digo yo . Pero vamos, infinitamente menos que en las relaciones convencionales. Yo he tenido una novia y bastantes follamigas, y la primera es la única con la que realmente he sufrido.

Y de las chicas con las que he estado, diría que una o dos lo pasaron mal por fingir que aceptaban una relación de follamistad conmigo cuando querían otra cosa. El resto ninguna (con la mayoría conservé la amistad)

¿normalmente se tiene uno/a o varios/as simultáneamente?

Yo no creo en el término "normalmente" , cada persona es un mundo.

En mi caso suelo tener sólo una, ya que nunca he sido de los que se ligan chicas a pares, pero a veces si que he tenido un par a la vez, ya que tenía derecho a hacerlo, y por supuesto ellas también.

En realidad no tengo especial necesidad de estar con varias personas a la vez. Lo que me gusta es tener a alguien con quien se que puedo quedar, charlar , disfrutar del sexo, y que nunca me va a montar escenitas de celos. Y que si quiero hacerlo con otra puedo hacerlo. Que oye, igual no pasa, pero de tener la libertad de hacerlo a no tenerla la sensación es totalmente diferente.

Lo que sí que suelo hacer es conocer a varias chicas a la vez (normalmente en internet) ya que la experiencia me dice que cualquier chica con la que chateo puede dejar de hablarme de repente (me ha pasado tantas veces que ya lo asumo como lo normal). Y a veces pasa que no acabo quedando con ninguna, pero también puede pasar que acabe quedando con dos.

Danteojos

En esto de las relaciones entre personas todas las fórmulas son válidas siempre y cuando los interesados se muestren de acuerdo y se sientan satisfechos con el tipo de relación. En ese sentido, la llamada "follaamistad" me parece perfecto si los dos buscan eso, sólo tener sexo y amistad, nada de sentimiento de por medio. Eso sí, hay que tener en cuenta que las emociones son por regla general incontrolables, por lo que se corre el riesgo de que, aun no pretendiéndolo, los sentimientos terminen por aflorar, y si lo hacen en una sola dirección, habrá una persona que va a sufrir sin duda.

Personalmente, no me va mucho eso de la follaamistad, ya que soy de los que necesitan sentir algo para poder tener relaciones sexuales con una persona, y cuando digo sentir algo no me refiero necesariamente a estar enamorado, sino a algún tipo de sentimiento afectivo que vaya más allá de la amistad, lo que, por lo que veo, está reñido con la follaamistad, que como su propio nombre indica ha de ir limitada a follanza y amistad, sin sentimientos de por medio. A mí eso me resulta triste. Pero como dije al principio, si a los implicados les funciona bien, me parece perfecto

Nebel

Yo creo que no puede ser un puente para el amor. Al menos no para mí.

Saber que el tío queda y se acuesta con más… a mí me mata la libido, directamente XD

Esto es pensamiento mío personal, ¿eh? Pero cuando alguien me quiere como follamiga, me da la sensación de que me encuentra defectos y taras para considerar la idea de tener algo más, que cree que soy poco para él. Y ya me rayo pensando qué me ve de malo, y me centro solo en eso, en que me ve algo tenebroso (físico, intelectual o moral), y me desconcentra del asunto XD

Yo he quedado con hombres que después de una cita aparentemente buena continuaban metiéndose en la página de contactos. Daba la sensación de que estaban haciendo un casting o algo así, para ver si no hay nada mejor, antes que verse envueltos en la desgracia de tener que conformarse contigo. Yo a esos los dejé, y extrañadísimos me preguntaban la razón, que obviamente no les confesaba, al no verme con derecho, y tiraba por otro lado. Pero vamos, si hacían eso, tampoco es que les haya roto el corazón .

Por otro lado, para lo que yo necesito son relaciones muy carenciales a nivel afectivo, donde tienes que medir cada palabra o acto, no vaya a pensarse lo que no es; y frenar cualquier atisbo que sugiera un sentimiento inapropiado. No es sano mentalmente estar así. Además de que, por más que se quiera, el trato no es el mismo que te daría una pareja, ni a nivel sexual, ni personal.

Aunque bueno, también debo de ser rara, o tener un ego que no me cabe por la puerta, porque la mejor forma de disuadirme de sentir nada por un hombre es que este no me quiera XD Por lo que dije antes: si no te parezco suficiente, más que como michino o mono tití, tú tampoco me pareces digno a mí XD

Eso sí, con las relaciones esporádicas de un día no tengo problema. Te quitas el gusanillo y ya. ¿Pero prologar algo con alguien que no te gusta de verdad, que ya sabes que es flor de un día? ¿Para qué, para perder el tiempo y la oportunidad de encontrar lo que quieres, aburrirte al rato o llenar espacios blancos en la agenda y carencias sexuales, hasta que encuentre o encuentres otro u otra mejor? Quizá no es tan malo si lo hace uno, pero que te sientas tratado así, pues no mola tanto XD A mí solo el morbo, estar salida y cierto aprecio me llevan a acostarme con uno que no me gusta realmente, pero después de eso, me empieza a dar pereza XD Y si en él encuentro la misma actitud, ya ni te cuento.

Aunque bueno, existen los grises, y ya ahí podría plantearme un rollo de algún tiempo, pero siempre con exclusividad.

También es que no me veo desesperada para aceptar cualquier cosa. En tanto que mujer joven, obtener sexo no es problema. Y claro, ahora me veo en la situación de elegir lo que quiero. Si mis circunstancias fuesen distintas, pues lo mismo se me bajarían más los humos XD

Y bueno, también hay algunos que se piensan que ya por ser pareja los quieres convertir en el abuelo de tus nietos desde el primer pestañeo, y eso no es así para nada. Yo al menos, no XD O que te vas a volver loca y les vas a montar escenas de celos por nada. No sé, si llego a ese punto, casi que mejor lo dejaría antes que eso, porque estar con alguien que te suscita cero confianza…

En fin, esta es mi particular visión .

Amazonita

Jajajaj este tema me toca de lleno. anda que no has echo preguntas ni nada
Yo no se si estoy enamorada o voy camino de ello,
solo tengo a uno y con unome sobra y me basta .Todavia no le he preguntado si el a mi me quiere porque llevo muy poquito tiempo aunque no creo que sea cuestion de tiempo esas cosas o se dan o no se dan independientemente del tiempo
De momento lo que este me prometio ha permanecido inalterable, y no es una situacion bastante facil para las personas que nos comemos demasiado la cabeza, cuando tengo sexo con el o sobeteos me voy a mi casa mas feliz que una perdiz pero lo malo es cuando la cabeza me empeiza a tocar los ovarios, siempre he sido una persona obsesiva con muchas cosas, sobre todo en tema de chicos siempre siempre comiendome la olla, y este no iba a ser una excepcion.
Espero haberte ayudado en algo
ay me falta poner lo de si era un puente o un acueducto al amor jajaja pues sinceramente no tengo ni pajolera idea

Amandita321

Puede parecer una relación sencilla (tener sexo y todo el mundo a su casa) pero no es así. Tuve un solo follamigo en mi vida: al principio tuve miedo de enamorarme de él, ya que en mí había cierto apego por él, estaba enamorada prácticamente (o al menos eso me creí). Cuando acepté ser su follamiga, sentí que hice un pacto con el mismísimo diablo. Pero nada, apartando el miedo a sufrir, lo hicimos, y aunque fue la mejor época sexual de mi vida, al acostarme con él sentí que ese enamoramiento se esfumó. Realmente no estaba enamorada de él, solo lo estaba idealizando en mi cabeza, y al tener relaciones con él, ese encanto desapareció. Suena muy raro, pero cuando lo hacíamos, sí que me excitaba, pero no me enamoraba para nada. Al final, resultó lo contrario: quien estaba enamorado era él, y con el sexo trató de enamorarme (suena muy loco todo xD). Es decir, que él pretendía enamorarme a la inversa; mientras algunos hombres te prometen amor solo para obtener sexo, él me prometió sexo para obtener amor. Lamentablemente me di cuenta de que yo no buscaba eso de él, y tuvimos que dejar la cosa ahí. No hubo reproches ni nada, pero la amistad ya estaba dañada; solo pudo sobrevivir dos meses, pero un día me dijo que ya no quería hablar conmigo, estaba herido, y esa amistad ya no podía continuar. Con mi experiencia les dejo una advertencia: la amistad con derechos puede parecer sencilla, pero en su trasfondo uno no ve las verdaderas intenciones del otro, y puede resultar en algo traumático para uno de los dos, o los dos. Aconsejo que si lo van a intentar, hablen primero con la otra persona, así no habrá sorpresas desagradables al final.

Diazepam

Yo creo que el mejor puente para el amor es, simplemente, la amistad.

Pierrot

Nunca me meteria en una relación de follaamistad con una chica con la que quedria algo mas, es mas hasta me tomo mi tiempo para intimar con ella, supongo que mi particular forma de hacerla ver que voy en serio.

Con una chica con la que quiero nada mas que sexo no voy a pensar en primero ser follaamigo y luego amor. Ahora entiendo que para una mujer sea diferente porque para algunas el sexo tiene otro cariz completamente diferente, mayormente mas emocional.

Odile

Pues yo no veo tanta gente que tenga follamistades despreocupadamente, la mayoría acaba teniendo muchísimas movidas. Si les empieza a gustar el follamig@ como algo más se ha traspasado el límite de la follamistad, y como va a hacer más mal que bien, lo mejor es alejarse. Por lo que suelo leer, no es puente para el amor, sino para el infierno más bien

Sí

Tanto como enamorarme no, porque tampoco es que 'ofrecieran' nada del otro mundo, pero gustarme sí, y alejarme también. Otras veces me he enfadado por cosas que no tenían nada que ver con éso

No

Para pensar en un futuro con alguien hace falta algo más que cuatro polvos, y en muchos casos mal echaos

Tampoco nada para morirse

Uno, pero otra gente que conocía, o ellos mismos creo que simultaneaban. Yo tampoco preguntaba porque tampoco era asunto mío, pero de haberlo sabido abiertamente quizá me habría dado algo de repelús Ojos que no ven... Sin duda, la follamistad no es lo mío

dadodebaja57049

Sí, he tenido varias follamigas y no me he enamorado de ellas, eran personas que físicamente me gustaban pero su interior no. Ya sabes lo que hay, así que ni piensas en el futuro, ni en amor...

No Registrado

Tuve algo similar, con alguien con quien tuve una brevísima relación porque cambió de opinión. Se reintentó más adelante, pero siempre estuvo desistiendo al poco tiempo.

Ya no volví a intentar y supuestamente el tema iba de amistad; pues de amistad 0, sólo intentos de manipulación, me imagino que para tenerte en el banquillo por si requería sexo.

Debe haberse dado cuenta que ya no me pude creer más su afecto hacia mí y siendo su interés solamente sexual se perdió para siempre.