Fin de año y de relación, muy triste

Amazonita

pensaba que eras mas jovencilla una relacion de 11 años son mchos años pero claro lo importante es tener exito no tener que andar saltando de relacion en relacion a mi me uso durante 2 años, los que son asi te usan lo que haga falta y el tiempo que haga falta pero en cambio nunca he salido 11 años con nadie
encantada aqui nos tienes para lo que necesites

Kahoko_

Sí...11 años son muchos, y es como si hubiera estado en marte porque he flipado mucho con lo que me he encontrado por ahí después....

Uno de los que me usaron desapareció un dia y al poco tiempo me entero que se va a casar....y ahora tiene incluso una hija pero creo que no está muy feliz..un dia me habló y me contó que estaba pasando una especie de crisis y que vivir en la ciudad no le gustaba.... Es un chico que actua llevado por arrebatos y sin pensar mucho las consequencias creo. Irónico que ahora me ha deseado un feliz año..
Otro chico, al parecer estaba como loco por conocerme en persona, no podia con sus ansias por conocerme porque iniciamos amistad por redes...todo eran corazones, y ganas de abrazarme etc etc... y cada dia preguntando cuando nos veríamos.
Pues bien, antes que pudiera concretar un día, desapareció, no me volvió a hablar nunca más, y le escribia y no contestaba...y aún no se el motivo. Si era un juego no le veo la gracia...

Es que me pasan unas cosas... en fin..! Para la próxima espero no confiarme y no apegarme demasiado...a ver si lo logro!

Aquí estoy también para lo que necesites/necesitáis

Wildcat

Lo tienes bien claro.

Las desilusiones son así. Mira, con esto del amor y las relaciones tuve, digamos, momentos ya no de desilusión sino de auténticas catarsis. Te das cuenta, sobre todo por lo que dices una vez que pasan los nubarrones (pensándolo en frío), de que la infelicidad es una fabricación de la mente, desperdiciando todo su potencial constructivo.

En todo momento puedes hacer felices a los demás. Con grandes y pequeños gestos. En todo momento, insisto. Y también puedes recibir afecto; que a veces colma, y que a veces parece que se escapa de las manos como la arena.

Es alguien más, que ha pasado de largo. Ha pasado de largo, no por ti, ni por lo que has sido, ni por lo que serás. Ni siquiera se permitirá el detalle de conocerte más a fondo.

Aunque lo tengas claro (la edad es un punto de experiencia), es habitual tener pinchazos. Esas traiciones, tan comunes, nos las tomamos como algo que nos compete, porque creemos que no somos lo suficientemente buenos, o algo así. Y es un error.

anthem

Hola, me siento identificado con lo que dices, pero lo cierto es que miro a mi alrededor y no veo lo mismo, la gente que me rodea se empareja para toda la vida y les funciona...

Kahoko_

Justamente yo también a veces me pregunto, que con lo difícil que es, cómo es que hay tantas parejas que parecen estar felices. Aunque eso de que les funcione para siempre, habrá unas cuantas pero yo en mi entorno también he visto a muchas romperse, y algunas a lo mejor estan juntas pero no son tan felices como pueden aparentar

Wildcat

Los que no tenemos pareja para toda la vida somos más de los que aparentamos. Quizá pasa que si tomamos a importancia esto de los emparejamientos, notemos que vamos a contracorriente.

Después -y siendo objetivos- vemos de todo. En mi entorno inmediato: mi hermana, separada; mis padres también se separaron; dos amigos míos, de más de 40 años, solteros, como yo; otros que no se casaron, uno conoció a su mujer tras tener ésta un hijo y tras varios fracasos amorosos, etc, etc.

Es más difícil que el amor perdure en estos tiempos. La sociedad cambió, y seguirá cambiando. El mensaje que nos han lanzado, peligrosísimo: el que no consigue pareja e hijos, es decir, una familia, quedará estigmatizado, como alguien fuera de lo normal, como alguien que no levanta cabeza.

Y somos personas absolutamente normales; ¿qué falla? Nosotros no, obviamente. Yo lo tengo clarísimo: no he fallado para nada. Hay asuntos entre parejas duraderas, mucho más turbios que las pequeñas culpas que nos echamos por no cumplir con el "guión".

No hay nada de qué lamentarse, pues.

Wildcat

Precisamente, es una apariencia.

Pueden ser felices de verdad. Complementarse, de forma genial; vivir el día a día como ninguno; o estar en ese estado en el que "no me queda más remedio que seguir así", porque todos sabemos el enorme frío que hace fuera de la pareja cuando se está con la pareja. Algunos no lo conciben. No creen en que pueda llegarse a la ruptura; prefieren pasar por todos los estados intermedios, incluyendo vivir día a día con peleas y reproches (y cosas aún peores).

Es un asunto complicado. Hay tantas relaciones y percepciones como personas.

Y sobre estos aparentes fracasos. Creo que fracasa quien tiene cerca del 100% de la culpa en una ruptura. Un gran porcentaje de rupturas no son fracaso de nadie.

Es muy, muy, muy fácil encontrarse a alguien con quien congeniar. Siempre he pensado que es demasiado fácil, con pocos recursos. Ahora la sociedad ha cambiado; por una parte el compromiso es una cosa digamos, más "antigua"; y por otra, hay miles de caminos posibles con los que la gente se relaciona, analógicos y digitales. Está claro que ahora hay más "fracasos" amorosos (entre comillas, claro está).

Los que nos quedamos fuera de la partida tendemos a pensar peor de nosotros mismos. La sana autoexigencia. Pero siempre en dosis adecuadas.

Kahoko_

Si, está claro que ahora con las tecnologías cada vez hay mas posibilidades de conocer gente, y sumado a que muchas de las relaciones son cortas porque ya no es aquello de quedarse con la pareja como antes, pues hay más rupturas y tambien se forman por otro lado mas parejas, duren éstas más o menos... Y como dices congeniar de una forma más superficial es relativamente fácil y como ahora ya se sabe que no hace falte que dure toda la vida pues la gente prueba a ver que pasa, y sinó, pues a por la siguiente.

Se puede dar el caso de encontar el amor para toda la vida, pero cada vez es menos frecuente. En parte está bien que haya "fracasos"porque si es una relacion tormentosa, romper ya no está mal visto por la sociedad como antes, pero por otro lado también hace que todo sea más superficial y no se valore lo que se tiene y se convierte en fracaso algo que quizá se podría haber cuidado más

dadodebaja62058

Me ayudo mucho tu mensaje ademas pienso como tu. No tengo prisa por conocer a nadie. Ni me pongo a buscar a nadie. Estoy en paz sola. Amis 30 años quiza es triste pensar asi. Pero conforme estan las cosas.. No quiero volver a pasarlo mal. Mas que nada porque yo tampoco juego en esa liga. Despues de 10 años de relacion...siento o que yo me tomo a la gente muy en serio o que la gente por lo general se toma a los demas muy friamente. Pero quiza es por lo que tu dices sobre el apego.

Wildcat

Me alegro, entonces.

El apego es enemigo personal porque crea situaciones espinosas y dilemas falsos que hacen sufrir.

"Si no lucho por esa persona, creo que la perderé porque aún me quiere" .
Es absurdo plantearse tal dilema, si cuando ese presunto amor ni está ni se le espera. Pero si no llama. Ni se deja asomar. Objetivamente, en tiempos de hambruna, visualizamos un rico roscón relleno de nata, y solo hay piedras.

Creo que es conveniente ir más allá, estimada Estrella. Acabar con el miedo remanente, si algo te queda (a mi a veces me entra miedo). Sustituirlo por prudencia porque, ahora que estás en la edad donde se reflexiona a fondo (estado del trabajo, de los sentimientos), puedes permitirte el lujo de querer cosas duraderas, y de entregar más tiempo para cultivarlas. Entonces ya no tienes nada que perder. Sabes que lo estás haciendo todo al 100% bien.

Y es poco probable que alguien pueda hacerte daño en un futuro. Además, no cierras puertas. Tal como están las cosas (las personas nos hemos vuelto incorregibles), hay que tomar las relaciones con más delicadeza. Sin estridencias. Existen quienes no nos quieren, los que no queremos, quienes nos han querido, quienes hemos querido. Un hervidero de cambios. Por eso es conveniente tener un punto de referencia, en estos tiempos de soledad. Saber cuidarse; reflexionar sobre qué caminos tomar en la vida, proyectos a largo plazo. Las personas vienen solas, se van donde han venido, pero nosotros nos quedamos. A la soledad lo llamo "el hogar". Y se le puede poner calefacción central, que para eso nos lo hemos ganado, y el invierno no está para helarse.

10 años son muy difíciles de disolver. Te puede pasar algo parecido a mi. Salí de una relación de 5 años y tuve momentos en los que daban ganas de construir una muralla, dentro de un campo de minas, encerrarme dentro, y tirar la llave; en el amor, obviamente. Y eso no deja de ser dolor. Un mecanismo de defensa. Luego, me he ido abriendo más, pero pienso que ha de haber un punto de referencia. Un desapego. Más que nada porque como adultos tenemos una vida propia que se está construyendo, y es práctico que no sea del todo afectada por los avatares del amor.

Sorry por el tocho.