Fin de amistad tras 12 años

NaRiK0

Pues aquí estoy, para leer opiniones, porque la decisión ya está tomada.
He puesto fin a una amistad de 12 años porque hasta aquí llegue.

Ya abrí un hilo hace tiempo para hablar sobre esta "amiga" porque no sabía si exageraba o de verdad se estaba pasando de la raya.

La última perla ha sido que habiendo hablado de salir un sábado, le envío un mensaje de tarde al cual me respondió que estaba trabajando y que salía a las 22.
Yo esperando que me dijera algo cuando saliera de trabajar. Pues llegaron las 23 de la noche, me desmaquille y me fui a dormir. Y no cabreada por no salir, porque hubiera salido solo por verla y hablar con ella, ya que estaba agotada de currar toda la semana.

Me podeis decir que porque no le dije yo nada, pero es que yo no sé si cuando salió de trabajar tenía que coger el coche, si iba andando, cuanto tarda en llegar en casa...

La cuestión es que no supe nada de ella desde el sábado de tarde que la escribí yo, hasta el martes de tarde que se digno escribirme que había estado estudiando el domingo y el lunes para una oposición a la que se presentaba.
Me parece muy lógico que no saliera por eso, pero creo que por educación lo mínimo sería que me lo hubiera dicho ese sábado o el domingo y bueno...seguramente habría callado como siempre y no habría pasado nada. Pero que me deje colgada, con la palabra en la boca y que se acuerde 3 días después...

El lunes ya había borrado su número y bloqueado para que no me llegaran llamadas. Igual os parezco demasiado drástica pero ahora mismo no estoy para aguantar tonterías y menos gente negativa y quejica en mi vida.

Me escribió al whatsapp para salir el finde siguiente. Ni respondi. La misma educación que tuvo conmigo, la recibió de vuelta. Me siguió escribiendo como otros 3 días (no seguidos). Hasta que ya en el último (que apelaba al valor de NUESTRA AMISTAD) encima lo puso en mayúsculas, tal cual...les respondí que "nuestra amistad", para mi se había acabado cuando tardo 3 días en responderme que no salia. Que yo lo hubiera hecho solo por verla y hablar con ella (llevamos meses sin vernos) y que ahora solo quería tranquilidad y disfrutar de mi familia. Que le deseaba que le fuera todo muy bien y que se cuidase.

Ahí me pidió perdón, que tenía razón y bla bla bla. Y al final, acabo siendo la víctima y yo la verdugo, que ya veía que estaba de más en mi vida (surrealista total cuanto más leía) y bla bla bla (menos mal que le había dicho que necesitaba tranquilidad, por temas personales que no vienen a cuento). Que ella siempre estuvo ahí (por lo visto yo no) como cuando me dejo tirada un día que tuve que volver en tren y encima me puse mala por el frío que pase, porque se fue a ****** con un tío al que le sacaba 20 años.

Otro día que yo ya no podía más, le dije que me iba y me dice...pues sientate, porque eran las 5 de la mañana (llevaba una hora ya aguantando por ella) y hasta las 6 no cerraban y no quería irse.

Siempre que he querido verla, he tenido que ir yo a su ciudad. Si saliamos por la costa, iba yo a buscarla poniendo siempre el coche y nunca me queje, pero de buena a tonta, una se cansa también.

Así que entre unas cosas y otras, creo que con amigas así vale más estar sola y hasta aquí llego mi paciencia y mi buena voluntad.

dadodebaja58316

Bueno, a mí me parece que es una amistad ya desgastada, algo del pasado que se ha deteriorado quizás por la falta de contacto; si dices que no os veis en meses... Probablemente hayáis cambiado ambas, pero es que además en todo tu post parece que hubiera más detrás; te has mosqueado ahora, pero parece que hubiera mucho más acumulado y esto ha sido sólo la gota que colmó el vaso. A lo mejor hubieras esperado mayor atención o consideración por su parte en estos últimos meses/años y no la has recibido...

Por su forma de actuar, parece que a ella tampoco le faltaba mucho para meter caña y cuestionar la amistad. Obviamente ella también se habrá dado cuenta de alguna forma, aunque no tan conscientemente como tú. Sin embargo, veo mucha falta de comunicación. En esta pelea tú le reprobabas su falta de consideración y ella se acabó victimizando, pero ninguna se atreve a mencionar el problema real que hay ahí, y es que vuestra amistad pertenece a otra etapa pasada (o al menos eso parece). Ninguna dice: ¿qué nos pasa?

Por ponerme en la piel de tu "amiga", quizás ella no le dio ningún tipo de importancia al hecho de no decirte nada. Pero no la justifico; al igual que a ti, a mí este tipo de actitudes me sientan mal por parte de alguien por quien me esfuerzo y con quien he tenido un vínculo de amistad en algún momento de mi vida. Pero muchas personas piensan demasiado en sí mismas como para dejar un simple mensaje para avisar de que no sale, entre otras cosas.

No sé qué más cosas te han pasado con esta "amiga", pero no dejes que te vuelvan a pasar... Al final cada uno lleva una onda distinta y tampoco es plan de ofenderse cada vez que actúa como lo hace; lo mejor es cada una por su cuenta y si funcionáis a niveles distintos, no queda otra que aceptarlo, más que nada para que te deje de afectar.

Sinceramente, desde mi experiencia, cuando me han pasado este tipo de cosas (que han sido muchas veces, por desgracia) al final con el tiempo he roto el vínculo que había porque me acababa haciendo más daño que otra cosa. Lo mejor es que te juntes con personas que valoren tu tiempo, tu amistad, tu cariño y tu persona; de lo contrario, no sé si ahí cabe la palabra "amistad".

NaRiK0

La verdad es que si no he roto la amistad antes era porque me daba pena. Porque no tiene a nadie (supongo que no la aguanta nadie más) y al final tragaba con todo.

No estoy molesta por pretender más atención, mi mucho menos. Cuando me dejo tirada que tuve que volver en tren en pleno invierno, para mí supuso una brecha importante en la amistad y puse mucha distancia.

Ese sábado que iba a salir, llevabamos desde diciembre sin vernos. Venía de una mudanza de cambio de comunidad autónoma que me he pegado más de 6000 kilómetros en poco más de 2 meses, y cuando digo que estaba agotada y solo salía por verla, es totalmente literal. De hecho era ella quien decía que tenía muchas ganas de verme.

Como dije no me molestó el hecho de no salir, en condiciones normales (no estar tan cansada) salgo sola y no necesito a nadie. Lo que me molesto fue la poca educación ni siquiera en responder y decirme lo que pasaba. Y escribirme 3 días despues "ay no sali por esto". ¿Y me lo dices 3 días después?.

Soy de las que creo que todo pasa por algo, y esto fue la gota que derramo el vaso para darme cuenta que hasta aquí. Que llevo años aguantando una amistad por pena y que más valgo yo, que una amistad que no me aporta nada. Porque encima salir con ella era estar toda la noche escuchando "vaya mierda música", "aquí no hay nada más que ganado", etc, etc.

Desde luego yo puedo haber cambiado, no digo que no. Pero es que el cambio que ha pegado ella desde que nos conocimos, es acojonante y desde luego no para bien.

Puede que se me haya congelado el corazón de verdad y ya ni sienta ni padezca. Porque no me causa ninguna emoción el haberle dicho adiós para siempre.

She

Se te han acabado las ganas de darle oportunidades, lógico y normal cuando alguien te trata mal.

Elocin

Si solo habláramos de ese último desplante, pues sí te diría que has sido exageradamente tajante... Pero supongo que fue un gota a gota, un cúmulo de desplantes y faltas de respeto, hasta que lo último (lo menos "fuerte" de las cosas que cuentas que hizo en el pasado), colmó el vaso de tu paciencia y correctamente por tu bienestar emocional, y para dejar de perder el tiempo, decidiste cortar la amistad.

Así que no veo que hayas hecho mal, conociendo los antecedentes en conjunto.

Una pena, por supuesto, porque imagino que hubo cosas buenas en 12 años.. No puede ser que todo fueran desplantes y malas jugadas.. Aunque podría serlo.. Yo aguanté cosas imperdonables a cambio de absolutamente nada.. Compañía quizás.. Aunque a mi favor diré que aguanté un año xD

Yo tengo amigas parecidas en la manera de actuar.. De esas que si decides salir con ellas te expones a acabar tirada porque conocen a un pavo, o que cambian el plan y te meten en rollos raros, o que directamente no se sabe nada de ellas tras una semana de planear salir.. En mi caso lo que he decidido es que salir de fiesta con ellas se ha acabado. Si se tercia un plan más tranquilo, tipo ir a cenar, o quedar en casa de alguna, estupendo. Porque disfruto hablando con ellas, en el fondo son un muy buen apoyo para las cosas malas también.. Pero en las fiestas no coincidimos a la hora de pasarlo bien, ni en gustos sobre cómo desarrollar las noches.. Y tras pasar por alto unas cuantas cosas me dije que para pasarlo mal y cogerles manía, mejor limitar nuestros encuentros a otras situaciones.

Una de estas amigas, si conoce a un tío desaparece.. Y a mi es algo que no me gusta ni estando soltera.. No salgo a ligar, salgo para estar con ellas. Y no se, soy de la idea que si te gusta alguien no tienes que trincartelo ahí mismo, tal como está el tema de las redes.. Quedas otro día y no dejas de lado a nadie.

La otra, me ha modificado los planes en plena noche, por cosas que sabe perfectamente que no me van.. Como en la última, que supuestamente me iba a presentar a otra amiga suya e íbamos a tomarnos algo en un aparcamiento de "tranqui". Pues tras diez minutos de llegar al sitio, la llama un antiguo amigo de casualidad y deciden ir a la casa del tipo a verle, donde estarían otros tipos que no conocían de nada. Yo esas cosas no las hacia ni con 16 años... Meterme en casa de un desconocido con otros 5 tíos..

Primero, aunque quiero pensar que una mujer es libre de meterse en casa ajena sin que tenga que pasar nada, yo lo siento pero no voy a casas de desconocidos, y menos después de cómo oí la conversación, que era en plan todos gritando al teléfono que querían conocer a las tres pibas, que así se iba a animar la fiesta. Segundo, a la chica que me acaba de presentar se la veía de lejos que era el tipo de persona que no se corta un pelo y que venía rollo terremoto, encantada de la vida con la idea de ser el centro de atención de los chicos... Y aunque no tenga nada en contra de esa actitud, a mi solo me ha traído problemas rodearme con personas así. Mi amiga también es de las que se deja llevar, sobretodo si hay copas de por medio. Así que yo me iba a sentir incómoda. Pequeña mención a que yo no estaba soltera y aunque mi pareja pueda confiar en mí, no me parecía de buen gusto decirle que iba a salir de tranqui y después meterme en casa de desconocidos.

Así que me fui.. Y adivinen quién quedó de aburrida, borde, aguafiestas... Jajaja

Así que tranquilamente lo he hablado con estas dos amigas, y así ni ellas se tienen que cortar cuando salen, ni yo tengo que sentirme incomoda. Y todos contentos. Para salir de marcha tengo otras personas más afines, o si voy con ellas lo hago por mis medios para marcharme cuando me apetezca.

juanito_tron

En mi opinión has hecho bien en dejar de llevarte con ella, porque para ti, lo más importante en esta vida eres tú. Y no estás para recoger pajaritos heridos en la calle, ni nada de eso...

Al final era una persona que no te aportaba cosas positivas, parece del tipo amistad tóxica como se suele decir, personas que te hacen sentir peor de lo que te sientes normalmente. Yo de la gente que me hace sentir así... paso, y me alejo.

Quizás te sabe mal la manera en que habéis acabado, pero bueno, hay que tener en cuenta que no siempre se puede acabar en buenos términos. Y que también el problema ha sido cómo has gestionado tu ira, creo que eso también te hace sentir mosca contigo misma.

dadodebaja58316

Claro que no te causa emoción, porque era esperable que esto sucediera y seguramente no te sorprende. Y también que llega un punto en nuestras vidas en el que es tan fácil como decir "tú por tu lado y yo por el mío" y santas pascuas.

Aunque parezca feo, pregúntante: ¿ella habría hecho esos esfuerzos por ti? ¿Se habría pegado 6000 km por ayudarte en una mudanza? Si la respuesta es no, es que veis esa amistad (o la veíais) de forma muy distinta. En la amistad a veces da una parte, a veces da la otra, no siempre se está al 100% porque precisamente los amigos y las amigas nos han de "soportar" en cualquier circunstancia, pero no puede haber un desequilibrio así de grande. Así que nada, pues ya está; seguramente en el fondo te quedas más tranquila.

dadodebaja58316

Por si te sirve de algo, hace casi un año tuve una pelea muy importante con una amiga; la que siempre fue mi mejor amiga desde los 9 años, inseparables hasta los 21. Después de esa edad nuestras vidas dieron un giro y ella ha tenido muchos, pero que muchos feos como los de tu "amiga".

Al final aquel día exploté por un feo más que me hizo, acabé diciéndole todo lo que pensaba, las dos llorando durante horas... A día de hoy seguimos viéndonos de vez en cuando, pero yo ya sé dónde están los límites. Ya no hago esfuerzos por ella, ni por verla, ni por hacer planes con ella; para qué. No merece la pena, si ella no lo valora. Esta ruptura amistosa fue bastante liberadora para mí.

dadodebaja56430

Gente que sume, y no que reste... sin rencores, pero que sume (y a las que tu les sumes)...

Errores cometemos todos, estamos a mil cosas: trabajos, ritmos frenéticos, etc... se le podía haber pasado avisar? pues si... es el primer 'desplante', no...

Si te provoca mas quebraderos de cabeza, situaciones embarazosas e inverosímiles que apoyo, amistad y fraternidad... ¿Que sentido tiene?

Para mi, el hecho de victimizarse y de que no tenga mas amigas dicen mucho ya... Una cosa es pedir disculpas sinceras, y asumir tus actos (todos nos equivocamos) y otra es tratar de darle la vuelta a la tortilla victimizándose...

Haz lo que creas mas oportuno, pero si te diré una cosa: Hazlo de forma que tu conciencia esté tranquila, los impulsos no suelen ayudar a eso.

NaRiK0

Quizás eso sería lo ético y políticamente correcto. Quedar con ella para hablar y una despedida a la cara. Pero es que ni me apetece, ni me da la gana. ¿Para que tensar más la cuerda?.

El tema ese de la negatividad y las quejas me supera ya. Y luego su cambio y su forma de ver la vida ya difieren totalmente de mi forma de pensar. Para ella los tíos son de usar y tirar.
Todos son unos infieles, van a lo que van y no se puede confiar en ninguno. Eso no va para nada conmigo así que, ella por su camino, yo por el mío, y todos felices y contentos.

Elocin, siempre llevaba el coche yo. Precisamente para irme cuando me de la real gana. Pues el único día que no lo lleve en tantos años ya ves tú. Más tirada que una colilla me dejo.

juanito_tron tienes razón en que no sé gestionar mi ira, lo reconozco. Trago y trago y lógicamente al final hay veces que exploto, como en este caso. Pero yo he sido (creo) educada y le he explicado el motivo de la ruptura para siempre. Y ella, aún diciéndole que necesito tranquilidad por motivos de salud, viene echándome en cara que no la perdone y con victimismos.

No soporto eso desde la relación con mi ex. Él era la víctima mayor del Reino. A mi no me la cuelan ya esa clase de personas, así que a otro perro con ese hueso.

usuario_borrado

La amistad es un tesoro, cuesta mucho encontrarlo, y mucho más mantenerlo. En la amistad hay lealtad y honestidad, confianza para decirnos la verdad y paciencia para saber escuchar y aguantar. Los verdaderos amigos son un valioso tesoro.
Siempre he odiado la idea de que los amigos van a ir y venir a lo largo de nuestra vida. Como alguien que siempre ha sido un amigo leal, siempre he sentido firmemente en que si alguien era un buen amigo, que debe permanecer en tu vida para siempre. Yo siendo casi una adulta, entonces se pueden imaginar que he vivido a través de un montón de desilusión en mi vida. Puedo contar con una sola mano a quienes he considerado "Mi Mejor Amiga". Tal vez sean pocas o muchas pero yo nada más he tenido 3 a las que les pude decir con orgullo "Eres mi mejor amiga".
A veces la gente simplemente se aleja, otras veces la amistad va abajo en llamas, y aún otras veces una persona seguirá haciendo el esfuerzo, mientras que la otra parece que ya no le importa. Yo he experimentado todos estos escenarios más veces que puedo contar. Y por alguna razón siempre me pareció afectar más que a la mayoría de la gente. De hecho, recuerdo a la primera mejor amiga que "se fue" de mi vida. Yo sólo tenía 17 años y ella había sido mi mejor amiga durante toda mi infancia (desde que teníamos 5). Ella era mayor que yo por una semana, estábamos siempre en casas de cada uno, nos pasábamos horas jugando en los parques, haciendo cosas infantiles tontas y aventureras. Íbamos a escuelas diferentes y de repente con el pasar de los años nuestros círculos, y a su vez nuestra amistad, cambiaron. Nos fuimos separando poco a poco de la una a la otra y yo estaba devastada. El pretexto: Ella maduro más rápido que yo. Mientras ya le interesaban los muchachos, yo seguía estancada con los vídeojuegos, anime y cómics.
Tengo recuerdos vívidos de estar llorando sin parar mientras escuchaba canciones deprimentes de Phil Collins. Ok, así que estaba un poco melodramática, incluso cuando era niña, pero mi corazón estaba roto.

Otra amiga fue mi alma afín. Ella me incluyo en el mundo de los otakus. Es más, yo no sabía lo que eran hasta que la conocí. Debió ser entre los 15 o 16 años. Me introdujo a una subcultura en donde viví las convenciones, supe los es ser cosplayer (aunque, nunca me vestí como un personaje ficticio por estar más centrada en los concursos de dibujos), el de conocer las series en su idioma original y otras que no se transmitían en la TV abierta. También fue la responsable de que me gustara la lectura, de ser fan de la saga de Harry Potter y de incitarme para la escritura. Como puedes darte cuenta no estoy hablando de cualquier persona que simplemente planificábamos salidas para vernos y ya. Su presencia significo algo muy importante para la fortificación de mi personalidad.

Fue duro cortar con esa amistad pero conforme pasaba el tiempo se tornaba tóxica. Paso lo mismo que con mi primera mejor amiga, en que ya no tenía edad para esas cosas. Su desprecio era tal que ultrajaba mis gustos marcándolos de infantiles. Difamaba a los que les gustaba Harry Potter, el animé, el manga, los vídeojuegos, y todo lo que ella alguna vez amo. Las salidas ya no eran las mismas que ya ni me hablaba sentándose al extremo de donde yo me encontraba. No se despedía por eso no me daba cuenta cuando se iba.
Pero la gota que derramo el vaso fue su desdén de que fuera una Team Twilight. En la que me decía sentir pena ajena por gustarme esta saga. Su repudio fue tal que hasta me puso un ultimátum para que dejara de serlo. Me dijo que ya no me iba a querer si seguía publicando cualquier cosa referente a Crepúsculo. Mi avatar era se Bella Swan, sosteniendo una manzana que posiblemente le reventaba verlo cada vez que escribía en su muro (me borraba mis comentarios). Yo soy con la creencia de que nadie te puede obligar hacer ciertas cosas con tal de agradarles. Si a ella no le gustaba Twilight pues eso está bien, pero este gusto por mi cuenta no le afecte a un grado de cuestionar la amistad (que de por sí ya hemos tenido choques de personalidad por otros temas) ignorando su advertencia seguí con mi fanatismo en que publicaba trailer, noticias y memes referente a Twilight. Es mi muro y publicaba lo que se me venía en gana. Reaccionando inmediatamente me elimino de facebook. Le mande un inbox en que le comentaba que hiciera las cosas bien y no las dejara a medias donde yo la bloquee de TODAS LAS REDES SOCIALES. Poniendo fin a una amistad de más de 16 años.


¿Porqué te cuento todo esto? Pues no guste o no las amistades también son consideradas Perdidas. Más que nada cuando son años de convivencia, por la que también se pasa por el proceso del Duelo. No es nada más decir que ya no nos conviene y retirarnos. Así no funciona la psique. Consultando a una Psicóloga Transpersonal, la Lic. Hassay. Me dijo cosas interesantes de que las amistades pasan por un...digamos etapa en que se deja de ver como amistad para ser considerada como algo conveniente en la relación para sentirse en confianza. Me quede pensando: ya sabía de amistades que no se tenían confianza, pero jamás supuse que existiría confianza sin la amistad. Los años de estarse conociendo no la hacen ajena a esto.
A veces lo que nosotros consideramos actos desinteresados para ayudarlas, ell@s lo toman como un simple tramite en sus vidas. También me menciono que estar anclada a este tipo de personas no es sano. Tiempo y distancia harán que esto pase pero es algo común lamentablemente.

Me dio ejercicios a seguir para no ser presa del Dolor Emocional. No recaer ante la angustia, tristeza, apatía, rabia, desmotivación, y otra emociones que me impidan disfrutar los aspecto buenos de la vida. Por supuesto, el de desconfiar de futuras amistades y sus intenciones.

Sonare como disco rayado pero yo recomiendo acudir con un Especialista de a Salud Mental para que esto que te paso con tu amiga no te afecte en tus futuras relaciones interpersonales.

P-Brain

Hola.

Siempre es bueno cortar de raíz las malas hierbas antes de que crezcan. Veo bien que hayas cortado con esa "amiga", porque vamos, una detrás de otra, al final acabaríais peor.

Yo tengo amigos a los que veo muy poco, bien por cuestiones familiares o porque no coincidimos nuestros ratos libres, pero sé que si me pasa algo, los primeros que están ahí son ellos, para lo que sea. Y he cortado también amistades que se llegaron a volver tóxicas, que solo me querían para su propio interés, y de las que me di cuenta a veces demasiado tarde.

Y también he tenido alguna experiencia "poco común", como por ejemplo que fallé a la chica que me gustaba, nos peleamos (y bastante), nos dejamos de hablar durante más de un año, y ahora es mi mejor amiga, a la que le cuento mis confidencias, y ella también me cuenta las suyas, y también es la primera que acude cuando me pasa algo (excepto en mi última operación, que no es por nada, pero ella le tiene tirria a los hospitales, eso si, nada mas darme el alta fue la primera que fue a casa).

Y créeme, si después de lo que le soltaste te sentiste mucho mejor, es porque has hecho lo correcto.

Besitos.

Ayla23

¡Cómo me cabrean este tipo de historias! Hay gente muy maleducada que se piensa que pueden hacer contigo lo que les venga en gana.

No tengas pena porque por todo lo que has contado tu amiga es una egoísta. Aunque bien es cierto que yo lo que hubiera hecho es intentar no quedar a mal con ella. Es decir, no volver a quedar con ella pero tampoco enfadarnos hasta un punto de no poder saludarnos si nos vemos por la calle.

Hace unos años una amiga me dejó tirada en las fiestas de mi ciudad con toda la bebida comprada, la cena... me sentí muy tonta porque ya tenía antecedentes de ser una maleducada y no era la primera vez que me dejaba colgada. Ahí puse fin a nuestra amistad. La borré del Facebook y del whatsap. No discutimos simplemente la borré de mi vida.

No te comas la cabeza ni sufras por alguien que no merece la pena. Y además si cuando salís se dedica a protestar por todo... ¿Qué puede aportarte?

NaRiK0

Magnus esto no es como una ruptura de pareja. No me siento mal por haber terminado la amistad, al contrario, casi puedo decir que me siento libre.
Me sigue dando pena su evolución personal (de cuando la conocí) venía de un divorcio con una historia tremenda (ella) y se convirtió en alguien tan diferente...que aparte de sus desplantes, esa soberbia, ese creerse mejor que el resto del mundo, no puedo con ello.

Elfaro, hace mucho que deje de verla como amiga. Quizás mi mayor error fue no terminar con esto antes. Pero como dicen "más vale tarde que nunca".

Lena_Duke ellas se lo pierden. Por mi parte tengo la conciencia muy tranquila. He estado ahí cuando estuvo con depresión. La invité un año a cenar en Nochebuena con mi familia porque la dejaron completamente sola (siempre venía su hija que está fuera, pera esa vez no pudo). No quiero medallas, lo que hice fue siempre de corazón. Porque entiendo que la amistad es como las relaciones de pareja, en cuanto a "para lo malo y para lo bueno".

Tarny, sinceramente no me reportaba nada bueno ni positivo su amistad.

Para el "no registrado". Pues sí, mantuve la amistad por pena. Aunque no lo parezca tengo corazón
Pero donde he dicho ¿qué yo sea la víctima? He puesto que ella se ha victimizado con sus últimos mensajes donde se ha lucido echándome toda la mierda a mí. Pero sé que eso lo ha hecho bajo los efectos de la rabia, de ver como he puesto fin a esta "amistad". Ese ya es su problema. El mío era consentir todo lo que estaba consintiendo. Pero todo tiene un límite, y el mío ha llegado ahora.

Alopex yo no siento tristeza, ni angustia. Al contrario, estar con ella el 50% de las veces me causaba ansiedad con su negatividad, así que esto supone una liberación se mire como se mire.

P-Brain deje que crecieran las hierbas demasiado. Esto ya era la selva amazónica.
Pero como he dicho, más vale tarde que nunca.

Ayla23, vivimos en diferentes ciudades. Creo que ella ha venido a la mía 2 veces en 12 años. Y la suya es mucho más grande. Jamás nos hemos cruzado por la calle a no ser que quedasemos, así que como no sea que Murphy se ponga en plan muy puñetero, no tengo miedo a encontrarmela por la calle.

usuario_borrado

Bueno, si analizamos los cinco pasos del Duelo puedo deducir que te encuentras en la "Aceptación". Que no te extrañe si llegas a estar en la ira, negociación, depresión o el de la negación. Pues estos pasos no las procesamos en orden y caemos en alguna fase más de una vez. Lo ideal sería terminar con la aceptación pero algunos que ya se hacen a la idea de -liberarse- comienzan con la Aceptación.




Te recomiendo esta historia de Amistades Tóxicas de Superholly. Que por más desplantes que tenía como su amiga las toleraba por no considerarla tóxica...hasta que se llego al límite de su paciencia.

NaRiK0

Alopex, madre mía. Lo mío no llegó a ser tan heavy (o no me lo parece), menudo culebrón la chica esta.

Supongo que estoy en la aceptación, sí. La ira ya la pase con cada uno de sus desplantes así que...ya ni me va ni me viene.
Depresión, no la paso, por lo menos por lo que fue esa "amistad". Sí admito pasar decepción. Porque siempre he invertido un 75% en está relación, mientras ella ponía un 25%. E igual le estoy dando demasiado porcentaje.
Pero el tiempo pone las cosas y a las personas en su lugar. Y ha puesto a esta mujer donde tenía que estar. Fuera de mi vida.

No me arrepiento para nada de mi decisión, ni me acuerdo de ella. Gracias a mi mayor pasión en este momento estoy haciendo amistades nuevas que comparten mi afición y me están ayudando a aprender y mejorar un montón. Así que, pasado pisado y a vivir el presente, que el mañana, Dios dirá.

Borjitasstoi

tenemos que cortar y desechar lo viejo para dejar brotar y correr lo nuevo

cuando mas tiempo pasa mas complicado es llevar acabo una amistad o una relación en definitiva

a veces lo mejor es no contar los años que han sido porque luego se quedan en nada solo quedate con los pequeños recuerdos o con las cosas que has podido aprender

yo desde entonces que ya me he dejado la costumbre de contar el tiempo de cuando estoy con una persona ser animal o maquina

el tiempo pasa pero lo que importa es el contenido en esencia no el tiempo ese