¿Fases y niveles de dependencia emocional?

usuarioborrado

Pues quisiera saber las fases y los niveles de la dependencia emocional...

Y si se supera ¿se puede seguir con la pareja? Dependiendo de los niveles...

Un saludo y muchas gracias...

marrco

eso de la dependencia no creo, eso que si no te amarras en no estar con esa persona logramos todo, para que depender de una persona que no nos ama y nunca nos amara la verdad mejor seguir con tu mente positivo y dejar el miedo del cambio a un lado de todas formas tengas miedo o no algún día eso se hará realidad.

usuarioborrado

No te entiendo muy bien lo siento...

usuarioborrado

Ni idea, pregunta a alguien que sepa de verdad o espera a ver si hay algún experto en la sala. Eso de hablar de oídas es muy malo en según que temas.

Diazepam

Pues hay desde la dependencia sana y normal que acompaña a los vínculos afectivos hasta lo que es adicción pura y dura a la otra persona, pasando por todo tipo de estadios intermedios.

La dependencia, digamos "normal" sería en la que tú sientes dolor al perder a una persona con quien tienes un lazo afectivo.

La dependencia más extrema sería aguantar maltratos o anularse por completo para mantener a la otra persona.

Generalmente en el grado más extremo, la dependencia es auténticamente incapacitante. Impide a la persona tomar decisiones, su mundo gira en torno a la pareja, pierde la libertad de ser y expresarse, etcétera...en estos casos no, no se puede superar estando en pareja. La relación llega a ser tóxica y es dañina para el bienestar de uno o de ambos. Además en ese tipo de relación no hay amor que rescatar ya.

En otros casos, por ejemplo, un matrimonio que lleve mucho tiempo casados y cuyas vidas están muy cerradas el uno en el otro y acaban entrando en crisis por ello: ahí podrían ambos empezar a hacer actividades independientes y a recuperar su espacio, con lo que sería posible sanar la parte patológica de la dependencia y de paso, mejorar la relación.

Hay muchas variables, así que lo resumiré en: cuando hay maltrato, sumisión, pérdida de valores propios, pérdida de dignidad, pérdida de respeto y confianza, obsesión, enganche psicológico, exceso de ansiedad, miedo patológico a perder a la persona e incapacidad de gestionar la propia vida...la respuesta a si se puede curar todo esto manteniendo a la pareja...es NO.

Precisamente la enfermedad es la pareja, en estos casos.

usuarioborrado

Lo siento por subir el tema, que ya era viejo... Pero solo ahora veo las cosas claras. Te tengo que dar las gracias. la respuesta fue muy clara y precisa.


Esto es un tema muy serio y de desgaste tanto psicologico como mental muy alto. Asi que no es sano para nadie. A las personas que les pasa les recomeido que se den cuenta lo antes posible.

Mil gracias de nuevo y un saludo.

ladyeire

Yo aprendí mucho sobre este tema leyendo "mujeres que aman demasiado". Ahí me di cuenta de mi grave problema de adicción.


Pero sigo teniendo dudas:

-¿es posible ser adicta a una sola persona? Lo digo porque antes de conocerle yo no había tenido relaciones tóxicas y siempre he dejado pasar tiempo entre relaciones, nunca he usado la técnica liana.

- ¿Cómo se cura ? Tengo miedo a reincidir con mi futura pareja...

Amazonita

Mi madre por ejemplo vive obsesionada pendiente de su marido. Si entra o sale y encima no se da cuenta que a mi me ignora y me contesta mal y ella siguee pegada a el es dependencia ya os digo que vive obsesionada

usuarioborrado

Yo conozco matrimonios así ejjeje pero peores... una mujer que se caso con un hombre que viaja mucho (es su trabajo) y la mujer pues agoviada.... desilusionada por que no ve a su hombre. Hasta huvo ganas de suicidio etc...
y eso ya teniendo a una hija de 20 años.

Son algunas de las experiencias que vi a mi alrededor unos amigos... jejejeje...

En fin... casos así muchisimos. Pero bueno que se le va hacer... hay que vivir. ajajaj

Un saludo.

Amazonita

Pero como describirías este tipo de relaciones

usuarioborrado

Pues en los que todo va "bien"... y ninguno depende del otro... relacción piscologicamente buena para ambos...

En una donde alguien es dependiente, psicologicamente mala para el que tiene la dependencia... Por que se sentiria mal sin el otro... y eso no es amor... Por el amor no se sufre, eso me dijieron por aqui y es totamlente cierto. Uno se tiene que dar cuenta de ello y arreglarlo antes de que puedan darse cosas peores.

Yo y admito que he sido dependiente (aún trabajando, me cuesta... pero cada vez lo veo mejor) de mi novia pero me he ido dando cuenta y la verdad es que se siente muy muy muy mal... sin esa persona pero ese "muy muy muy" tiene que desaparecer. Por que no va a pasar nada malo, estoy con ella y hay confianza estamos juntos. Numca hay que pensar negativo es mi consejo.

Como en un libro que me he leido hace poco... Tendemos a maximizar nuestros problemas y somos muy neuroticos en ello. Y algo pequeño facilemte lo convertimos en algo muy muy malo... y eso no es así. Por que algo muy muy malo en este nivel seria que me diera un chungo o algo... malo... eso si que sería "muy muy" Malo.

Solo, estoy bien. Con ella estoy mejor. Pero sin ella numca estaré mal ni peor. Siempre estoy bien y conento. Hay que pensar así. Me he dado cuenta ahora. Y llevo 1 año y 8 meses de relación...
Bueno cuanto antes se aprende mejor. Pero claramente esta es mi primera relacción y seria muy seria. Y era algo normal que pasara esto.

Para que no pase hay que buscar cosas que gustan hacer y hacerlas... Hay infinidad de cosas que uno puede hacer... y ser plenamente feliz con ellas. Pj: la meditación ;-)

Y gracias a esto ahora puedo disfrutar de todo, y estoy la mar de contento. No puedes imaginar cuanto. Y todo gracias a gente que me han ayudado en este foro... Muhcisimas gracias a todos.

Un saludo... Mucho amor :-)

usuarioborrado

Pero al final, creo que casi todos empezamos a entender las cosas y cambiamos para bien, al ver que algo no va bien... uno madura y cambia.

Por que si no se cambia sería sufrir por sufrir. Y la vida no es para sufrir si no para vivir y ser feliz.

Y mucho amor es la clave de toda felizidad.

luchanadj

Bueno a ver, que este tema es muy complejo, pero yo creo que deberíamos llevarlo por el camino de una salud mental saludable, a saber:

Y es que, en cierto modo cuando estamos en pareja todos somos en mayor o menor medida dependientes de nuestro compañera/o, ya que al hacer vida juntos y al ser "animales sociales y de costumbres", los humanos nos "apoyamos" para ciertas cosas en nuestra pareja, aunque sea, digo, por costumbre.

Ahora bien, cuando sucede una ruptura, pero una ruptura inminente y consolidada (por infidelidad, por alejamiento, por convencimiento y agotamiento de la pareja, por ejemplo) debemos saber romper esa dependencia emocional, siendo conscientes de que ahora vivimos en una nueva situación. No es nada fácil y es un duelo donde se sufre, a veces tanto o más como en un duelo de pérdida por fallecimiento, pero hay que afrontarlo y nunca esconderse bajo pretextos de "quiero recuperarla", "no puedo olvidarla", etc; y seguir alimentando falsas esperanzas con fantasías nada reales.

Yo creo que esa es la diferencia entre una dependencia emocional "sana" y otra rayana en lo patológico...

Jose9595

Estoy contigo.Cuando estás con alguien, por mucho que no quieras con el tiempo tienes apego a esa persona y sientes dependencia.Pero hay que saber distinguir entre eso y la dependencia total la cual es causada por falta de autoestima y otros factores.

usuarioborrado

Establecer parámetros para identificar cuando una persona emocionalmente depende de otra no se podría definir claramente, sin embargo, cabe destacar las consecuencias que psicológicamente podrían implicar llevar al extremo dicha dependencia. Bajo ciertas condiciones la persona que se muestra dependiente hacia otra vive bajo un constante hermetismo, muestra ansiedad e incluso estados depresivos si no es correspondido(a) a ese aferro que se siente hacia el otro, problemas alimenticios y estrés podrían ser consecuencias de este apego, la sumisión como condición para poder contemplar la negación a un distanciamiento podría ser aprovechada por la otra persona. Dado el caso en que una persona se encuentre dentro de una etapa de dependencia emocional seria bueno considerar muchas cosas
-puedes intentar recuperar ciertas condiciones de tu vida como por ejemplo tus ideales o metas a cumplir. trata de hacer mas a menudo lo que te gusta, reúnete con amigos, tus estudios, en fin tantas cosas por hacer en esta vida
-Evita ver a tu pareja como un todo, concientizate que en este globo somos mas de 6000 millones de personas y que no es el único(a) que va a influenciar tu vida
Las cosas que tu consideras valiosas o quieras expresarle a tu pareja para decidir respecto a alguna opinión o cambio en sus proyectos dígalas sin miedo. Si no te sientes cómodo haciendo algo o no estas de acuerdo con alguna decisión que haya tomado tu pareja pues dícela No tengas miedo a expresarlo por temor a llevarle la contraria y quizás perderlo
- Valorate a ti mismo(a), es el principal fortín para saber que tus decisiones solo dependen de ti y no tu dependiendo a cada momento de lo que tu pareja te imponga o condicione.

Es difícil después de superar una etapa de dependencia emocional con una persona volver a iniciar una relación normal. Considero que existen otros caminos