¿Fases y niveles de dependencia emocional?

usuarioborrado

Pues quisiera saber las fases y los niveles de la dependencia emocional...

Y si se supera ¿se puede seguir con la pareja? Dependiendo de los niveles...

Un saludo y muchas gracias...

marrco

eso de la dependencia no creo, eso que si no te amarras en no estar con esa persona logramos todo, para que depender de una persona que no nos ama y nunca nos amara la verdad mejor seguir con tu mente positivo y dejar el miedo del cambio a un lado de todas formas tengas miedo o no algún día eso se hará realidad.

usuarioborrado

No te entiendo muy bien lo siento...

usuarioborrado

Ni idea, pregunta a alguien que sepa de verdad o espera a ver si hay algún experto en la sala. Eso de hablar de oídas es muy malo en según que temas.

Diazepam

Pues hay desde la dependencia sana y normal que acompaña a los vínculos afectivos hasta lo que es adicción pura y dura a la otra persona, pasando por todo tipo de estadios intermedios.

La dependencia, digamos "normal" sería en la que tú sientes dolor al perder a una persona con quien tienes un lazo afectivo.

La dependencia más extrema sería aguantar maltratos o anularse por completo para mantener a la otra persona.

Generalmente en el grado más extremo, la dependencia es auténticamente incapacitante. Impide a la persona tomar decisiones, su mundo gira en torno a la pareja, pierde la libertad de ser y expresarse, etcétera...en estos casos no, no se puede superar estando en pareja. La relación llega a ser tóxica y es dañina para el bienestar de uno o de ambos. Además en ese tipo de relación no hay amor que rescatar ya.

En otros casos, por ejemplo, un matrimonio que lleve mucho tiempo casados y cuyas vidas están muy cerradas el uno en el otro y acaban entrando en crisis por ello: ahí podrían ambos empezar a hacer actividades independientes y a recuperar su espacio, con lo que sería posible sanar la parte patológica de la dependencia y de paso, mejorar la relación.

Hay muchas variables, así que lo resumiré en: cuando hay maltrato, sumisión, pérdida de valores propios, pérdida de dignidad, pérdida de respeto y confianza, obsesión, enganche psicológico, exceso de ansiedad, miedo patológico a perder a la persona e incapacidad de gestionar la propia vida...la respuesta a si se puede curar todo esto manteniendo a la pareja...es NO.

Precisamente la enfermedad es la pareja, en estos casos.

usuarioborrado

Lo siento por subir el tema, que ya era viejo... Pero solo ahora veo las cosas claras. Te tengo que dar las gracias. la respuesta fue muy clara y precisa.


Esto es un tema muy serio y de desgaste tanto psicologico como mental muy alto. Asi que no es sano para nadie. A las personas que les pasa les recomeido que se den cuenta lo antes posible.

Mil gracias de nuevo y un saludo.

ladyeire

Yo aprendí mucho sobre este tema leyendo "mujeres que aman demasiado". Ahí me di cuenta de mi grave problema de adicción.


Pero sigo teniendo dudas:

-¿es posible ser adicta a una sola persona? Lo digo porque antes de conocerle yo no había tenido relaciones tóxicas y siempre he dejado pasar tiempo entre relaciones, nunca he usado la técnica liana.

- ¿Cómo se cura ? Tengo miedo a reincidir con mi futura pareja...

Diazepam

Si te pones a reflexionar sobre la etapa que estabas viviendo y tu estado personal de cuando conociste a esa persona de la que te hiciste "adicta", tendrás más claves que fijándote en la persona en sí.

Las relaciones tóxicas las generamos desde una autoestima muy baja. Si damos con alguien que tiene el mismo problema, son dos personas dispuestas a aguantar una mala relación con tal de sentirse mínimamente queridos.

Más que nunca, en la relación tóxica, el otro es nuestro espejo. La adicción no es a la persona, es a la relación en sí. La heroína es adictiva, el tabaco es adictivo: las personas, de por sí, no lo son.

Llevo mucho tiempo con el tema de las relaciones tóxicas. La mayoría de la gente cuenta que las inició tras una ruptura, o estando en una depresión, o en medio de una crisis personal, o tras una pérdida importante...personas que están mal = relaciones que están mal.

¿Cómo se cura? Pues curando la autoestima...

usuarioborrado

Jajajajaj buen libro, pero en mi caso seria "Hombres que aman demasiado"



Un saludo y gracias por vuestros comentarios ;-)

usuarioborrado

Muy cierto lo que dices... hace poco he terminado de leer el libro de "EL ARTE DE NO AMARGARSE LA VIDA" Y en tal libro la autoestima en si... no exsiste.
Por que todos somos humanos. Eso me dio que pensar... Aunque es bastante simple.

Aunque si exsistan bajones y subidones... Pero glovalmente todo se vasa en lo mismo. Eso pienso yo. Para que una persona tenga autoestima, tiene que valorarse uno mismo, y despues valorará a los demás.

Gracias a ese libro he aprendido muchas cosas de mi. Y de la poca importancia que tienen. Y eso me causa temor, ahora tengo que trabajar en ello.

En mi relacción (actual casi 2 años) nos falta un "poco de confianza" yo ahora me he dado cuenta que soy más neurotico de lo que podia imaginar y eso no es buneo. (Es algo en lo que tengo que trabajar)
Pero es ahora donde se verá si realmente nos amamos.
Ya no puede haber lugar a dudas.

Muchisimas gracias por tu comentario ;-) salu2
Cuidate ^^

Jose9595

Ese libro también lo he leído yo! Sin duda un libro que debería leer todo el mundo, esta muy bien para aclararte muchas cosas sobre estos temas.

ladyeire

Estoy dedicándome precisamente a ésto, a crecer como persona y leo mucho. Pero es que mi caso es extraño porque yo lo encontré en el mejor momento de mi vida, en un momento de gran plenitud a nivel económico, social, mi vida era plena y feliz. Cuando lo conocí yo ni siquiera quería pareja, apareció sin buscarlo. Por eso es lo extraño, que en el momento que mejor y más segura me sentía entrara en una relación así, cuando antes no había tenido ninguna.

Yo no quiero echar las culpas a nadie (a él), pero yo pienso que tiene mucho que ver salir con una persona que manipuló mucho, yo hasta que pasaron 3 años no vi su verdadera cara, y en ese momento ya no podía escapar. Ahí sí que tenía la autoestima por el suelo, y ahora estoy intentado recuperarla.

Es un proceso muy largo, espero algún día recuperarme del todo y ser quien quiero ser de verdad.

Diazepam

No conozco mucho tu historia, pero yo te preguntaría si además de plenitud socioeconómica (que no dejan de ser variables externas), había plenitud emocional.

Aparte de que hubiera manipulación en esta relación, ¿tú eras feliz en ella? ¿o sentías malestar y te comías la cabeza? Si es el segundo caso, entonces, ¿realmente estabas engañada? Si tus emociones estaban siendo completamente honestas contigo.

Elrick25

Me parece muy importante lo que decis, sobre la plenitud emocional, he experimentado dos relaciones importantes de pareja en mi vida, la primera entre con toda seguridad y confianza, sin dudas, con valentia y corriendo riesgos , fue muy agradable...la segunda entre con dudas, con algo de miedo, con inseguridad de no saber si era lo correcta...solo me deje llevar y se dio, aunque un tanto forzado.


y bueno esta relacion tambien termino, pero reocnosco que senti esas dudas , por un lado era feliz en momentos y por otro me entraban las dudas, por seguir pensando en un amor pasado y por las actitudes impulsivas y acciones algop agresivas de mi ultima pareja...las cuales supongo realizo por verme que no estaba al 100 -_-

Ahora la chica se caso e igual antes de hacerlo me siguio buscando para vernos, no se si estaba segura de casarse, ya que fue por embarazo, y siento que siempre le interese, pero ella se engancho muy rapido en otra relacion y cuando pudimos volver yo no estaba seguro de si era lo correcto...entonces hoy me siento como perdido, aprendiendo de mis errores, analizando mis comportamientos y como fue la relacion, con tristeza porque descubro que no tenia caso pensar en la pareja anterior, y no haber vivido al 100 como en la primera vez esta ultima relacion.

Me asusta un poco, porque yo sentia ese malestar en la relacion, me han dicho que era una relacion toxica, y aunque termionamos alguans veces, yo me aferraba, y aun la recuerdo con nostalgia porque me hubiese gustado hacer las cosas mejor, funcione o no funcione despues.
Y ahora en efecto no hay nadie mas, ni una ni otra, y se que debo sanarme y crecer en otros aspectos de la vida para formar la vida que deseo, pero me siento solo, arrepentido.

A lo que voy es que es muy importante tener este equilibrio emocional antes de iniciar algo -_- yo pensé que lo tenia, pero al verme con tantos miedos creo que no, como soltarme de estas dos relaciones? como liberarme y encontrar ese sentido del porque de las cosas?


Saludos a todos! (Y)

ladyeire

No había pensado lo de la plenitud emocional, la verdad. Estaba en un momento que era feliz: tenía gente cercana que me quiere, saludo, dinero y estaba en un momento de crecimiento espiritual (empecé a meditar, luego lo dejé y ahora he vuelto)

Es que estoy contigo de acuerdo, pero hasta cierto punto. A veces la intución te dice unas cosas, pero cuando vives con alguien (y te aislas, mal hecho, de tu gente), a única opinión a la que das credibilidad es a tu pareja. Entonces cuando tú ves unas cosas, o las sientes, y el otro te dice que te lo imaginas, que estás loca, pues acabas creyéndotelo. Yo de verdad que pensé que acabaría loca: tenía ansiedad, casi cojo depresión, tenía unos ataques de ira de perro furioso... A ver, yo reconozco mi parte de culpa (el 100 % por no poner límites ni cortar la relación cuando tocaba y ser idiota), pero eso no quita que él sea un auténtico h. de p. y que me duela lo que me hizo, porque no tenía ninguna necesidad de hacerme daño.

Ahora lo único que me da miedo es caer en lo mismo, tal y como dices en otro hilo, el problema es el aburrimiento que se siente después de vivir en la montaña rusa. Tienes razón sobre que es una droga, espero volver a ver los colores de la vida, ahora es pastel.

usuarioborrado

Te recomeindo que no dejes la meditación y es muy dificil que algo semejante pueda pasar... porque ya psicologicamente no estas dispuesta a soprotar ese tipo de cosas. Si ya lo has vivido y enteindes las cosas... lo único que tienes que hacer es reforzar tu posición buscando lo que más te gusta.
Siempre piensa en positivo. Y no caeras en lo mismo... gente positiva atrea a gente positiva ;-)
Muchos animos... Un saludo.

usuarioborrado

Yo personalmente, estoy teniedo muchos bajones porque mi pareja no esta conmigo... Y al final he comprendido muchas cosas de las cuales no sabia...

Sin ella era como estar vacio... lo que hacias no sentia lo mismo... etc... Y eso me preocupaba... Porque antes de tener novia... Hacia deporte hacia mis cosas etc... y ahora sin ella sin ganas de hacer nada... etc Me sentia muy mal hasta hace poco... que hablamos las cosas y le deje todo claro.

Pero algo si que es cierto, Ella me dio las ganas para estudiar, ella me inspiro a seguir adelante. Antes de conozerla, no hacia muchas cosas... Por eso le doy las gracias por ayudarme a entenderme mejor a mi mismo y entender las cosas.

Se puede decir que ella me acelero mi aprendizaje. Y que madure más rápido.
Y ahora tengo todo bien claro...
Pero aún me queda mucho que aprender.

Diazepam

Bueno, permanecer en la "zona gris" un tiempo es normal y te diría que sano, porque te preserva de meterte en berenjenales para los que todavía no estés preparada.

Aunque echas de menos la intensidad...pero acaba por volver tarde o temprano, no necesariamente de la mano de otra persona.

Yo entiendo lo que dices porque lo viví hace tiempo y muchas preguntas sin respuesta, mucho dolor, mucha rabia...

Pero tras el duelo y siendo muy honesta, si yo misma estuve atrapada en esa situación y sin saber qué hacer, ni qué era correcto o qué no era correcto...¿por qué la otra persona iba a saberlo más que yo?.

Como yo, como cualquiera, tú hiciste lo que pudiste con lo que eras. Y esa persona también obró como pudo con lo que era. En realidad el manipulador es alguien cuya forma de vincularse se quedó en la etapa infantil. No conoce otra manera de hacerlo, sepa o no que perjudica al otro. Todos en cierto modo estamos atrapados por unos esquemas inculcados de los que cuesta mucho liberarse.

Bueno, esto se entiende mejor con el tiempo. Y perdonar. Aunque eso es difícil. Con comprender ya es bastante y lleva su trabajo.

Amazonita

Mi madre por ejemplo vive obsesionada pendiente de su marido. Si entra o sale y encima no se da cuenta que a mi me ignora y me contesta mal y ella siguee pegada a el es dependencia ya os digo que vive obsesionada

usuarioborrado

Yo conozco matrimonios así ejjeje pero peores... una mujer que se caso con un hombre que viaja mucho (es su trabajo) y la mujer pues agoviada.... desilusionada por que no ve a su hombre. Hasta huvo ganas de suicidio etc...
y eso ya teniendo a una hija de 20 años.

Son algunas de las experiencias que vi a mi alrededor unos amigos... jejejeje...

En fin... casos así muchisimos. Pero bueno que se le va hacer... hay que vivir. ajajaj

Un saludo.