Falta de líbido

No Registrado

Hola, necesito hablar con alguien sobre esto. Siento que no puedo mas y estoy al límite de que se vaya todo al carajo.
Llevo tiempo con problemas para disfrutar en el sexo con mi pareja. No es que no me ponga ni me guste, al contrario disfrutaba mucho y nos conocíamos bastante bien en la cama, siempre me satisfacía y yo a él. Pero es que últimamente no siento las ganas de antes de iniciar nada y en cambio él sí, y no sé por qué me pasa.
He dejado de tomar anticonceptivos porque me estaban haciendo estragos en mi estado de ánimo y estaba súper irritable y de mal humor, a parte contraía muchísimas infecciones de orina demasiado seguidas, cada vez que teníamos relaciones. Al final cogí miedo cada vez que tenía sexo por tener que sufrir al día siguiente otra infección. La líbido la tenía por los suelos pero entendía que fuera por esa ansiedad.
Ahora que los he dejado me siento mucho más calmada de ánimo, pero sigo sintiendo la libido por los suelos y no entiendo por qué. Me estoy presionando demasiado para dar la talla y veo que solo acabo frustrándome y parar el acto en seco, frustrándole a él también. Porque él siempre tiene ganas y yo no, tengo miedo que al final se vaya con otra por no poder complacerle, y ya lo estoy pasando muy mal porque ni siento ganas, ni me aparecen una vez obligándome yo misma para iniciarlo y así calentarme, ni nada.

Me siento con muy baja autoestima actualmente, no me gusta la vida que estoy llevando y con demasiada ansiedad por lo económico y profesional. No puedo pagarme ahora mismo un psicólogo ni terapia, tengo aún unos antidepresivos de una anterior terapia que abandoné y estoy por volver a retomarlo para probar de sentirme mejor al menos anímicamente, me ayudaba a no darle vueltas a las cosas.
No quiero tener que dejar la relación pero tampoco quiero seguir así porque me desanima aún mas esta situación, siento que es una carga más esto del sexo y una responsabilidad añadida innecesaria ahora mismo que me está machacando también la autoestima.
Me siento agobiada y no sé que hacer, no quiero fastidiar la relación pero ahora mismo siento que no puedo añadir nada bueno. A veces me planteo romper todo pero es que no quiero por algo que puede ser momentáneo Qué hago sin los recursos de una terapia? Sé que es lo que me vais a decir, quiero ir pero más adelante con mejor economía, no puedo permitírmelo ahora mismo. Él parece que me entiende y que me espera y no me fuerza, pero inconscientemente sé que le fastidia y todos tenemos un límite, tengo miedo de llegar a su límite.
Gracias por leerme

patatinpatatan

Ve al ginecólogo. No es normal tener infecciones justo después de tener relaciones sexuales y no creo que sea por culpa de las pastillas anticonceptivas.

Elocin

Hay terapias online que son bastante económicas, y mientras tanto, puedes probar a hablar con tu médico de cabecera y que te derive a terapia gratuita.


Yo desaconsejo que comiences un tratamiento sin el control de un médico, aunque ya lo hayas tomado con anterioridad. De todas formas, un tratamiento con antidepresivos se suele recomendar que dure como mínimo 6 meses, y dudo que puedas tener un sobrante de pastillas como para cumplir ese tiempo. Tomarlo un mes o dos, va a ser lo mismo que no hacer nada.

Pide también cita con un ginecólogo, porque tampoco creo que la píldora tenga nada que ver con las infecciones. Yo padecía de muchas "infecciones" de tipo cistitis, y entrecomillo porque nisiquiera eran por una bacteria. Algo de mi PH que se solucionó con una vacuna anual (que por desgracia no se comercializa en España, también lo digo), y no volví a tener problemas. El tema es que se te haga un control y/o estudio.

Habla con tu pareja, explicale la situación. Me he encontrado como tú y cuánto más intentes forzar las cosas, más vas a aborrecer el contacto íntimo. Para mi funcionó empezar a sentirme mejor conmigo misma, trabajar en terapia la ansiedad, la depresión, la autoestima... Tener una pareja comprensiva, pues también ayuda.

Si se buscara a otra por esto, que seguramente sea cuestión de tiempo encontrarte bien, pues igual no es pareja para ti. No siempre vamos a estar bien (ya ni tiene porqué ser un problema emocional, si no una mala racha o estrés), y la pareja lo suyo es que lo entienda. No es lo mismo, pero puede quitarse las ganas solito mientras tanto. Vaya, que no es que no os entendáis en el sexo, que tu seas asexual y no exista solución...

Para evitar el tema cistitis, prueba a tomar suplementos de cola de caballo, zumos de arándanos y frutos rojos en general.. a mi me servía. También comienza a usar, si no lo haces ya, un gel intimo. Evidentemente evita el uso de bañadores mojados, toallitas húmedas sin secarte luego, y haz pipí las veces que sea necesario, no te aguantes.

Por último, infusiones de Damiana. No se hasta qué punto sea cierto, yo lo tomaba y tal vez sea psicosomático, pero me notaba con mejor libido y más animada en general. Se supone que funciona como afrodisíaco y elevador de moral.

Tass

Si no tienes el dinero para ir por ayuda médica, creo que tu pareja puede cooperar con eso, si no quiere, entonces que no se queje.

Jarethu

Para empezar, platica con tu pareja de tus inquietudes, tal ves el te pueda apoyar.

Usa tu derecho a la seguridad en salud, pero atiende tu problema, y en cuanto tengas un ahorro, vas a necesitar un terapeuta.

Amazonita

Que años tienes ? Es para. Saber si está relacionado con la menopausia o la perimenopausia
Tu marido tiene que entenderte y si se va con otra es que estaba contigo solo para fornicar

Tass

No dice que sea el marido, además, ningún hombre se casaría sólo para "fornicar", los que se casan es porque están realmente enamorados (por regla general), los demás conviven

Odile

No sé de dónde serás... pero cuando yo estudiaba (otra cosa) sé que los estudiantes de Psicología pasaban consulta en la misma facultad, asistidos por los profesores, para coger experiencia. También podrías hablar con la asistenta social de tu zona y comentarle, ella lo mismo sabe de alguna asociación que pueda echarte una mano. Del tema de que el de cabecera te dé cita, ni me fiaría, tal y como está ahora la (In)Seguridad Social , además de que creo que sólo le dan cita a gente muy grave, al resto ya el de cabecera le receta lo que sea y andando.

Yo sí creo que los anticonceptivos (hormonas) pueden influir en la cistitis, aparte de otros factores. Yo usé una breve temporada y digamos que me notaba muy seca e incómoda (no traía a cuenta ), y si te notas seca es porque la flora se está alterando, no está actuando como debe y pueden aparecer infecciones. También es muy importante lo que te ha dicho Elocin, del jabón, usa uno íntimo, no el que uses para el resto del cuerpo.

De todas formas, si no te van bien esas píldoras podrías tomar otras que te dieran menos efectos secundarios, o incluso olvidarte de ellas y recurrir a otros métodos anticonceptivos, al igual que hay gente a la que no le sientan bien las aspirinas, por decir algo, pues también las habrá quien no tolere las hormonas sintéticas, digo yo... yo creo que a la larga traen más problemas que beneficio, pero no se suele hablar mucho de ello

Yo en la misma situación creo que no estaría por tener pareja, sino por intentar recuperarme de todo, me sentiría culpable de estar castigando al que sea con mis problemas e inapetencia, propondría un tiempo, o dejarlo, lo que acordáramos y después se vería.

Elizabetta

Lo primero es averiguar el porqué de esa falta de líbido.

Tienes una forma de escribir que transmite ansiedad, me imagino que por ahí andan los tiros...

Yo he tomado varias clases de pastillas anticonceptivas hasta que hallé las que mejor me iban y menos efectos secundarios me producían.
Tienes que ir al ginecólogo y contarle todo lo que te sucede.

Lo tuyo me parecen los comienzos de una depresión, por lo que tampoco estaría de más que se lo contases al médico de cabecera y que decida si derivarte a otro tipo de especialista.

Creo que hay más problemas de fondo que no comentas y que los árboles te impiden ver el bosque.

Hablar con tu novio y transmitirle como te sientes en estos momentos, también te podría ayudar.

El sexo se disfruta y en estos momentos para ti es casi como una condena, pero dices que ha sido bastante bueno hasta hace...

Algo debe haber pasado para ir de un extremo al otro.

No Registrado

Buscando opiniones de otras mujeres con efectos secundarios vi que no era algo tan anormal y ahora que los he dejado estoy mejor. Puede ser que me esté condicionando yo misma, entiendo que sabrán más los médicos pero nunca me lo han relacionado como causa.
El problema es que cuando lo he comentado con el médico no me ha servido absolutamente de nada. Tanto la terapia como el ginecólogo. Me acabé pagando una mutua porque la espera son de 2 a 3 meses y lo mío era constante simplemente para recetarme el mismo antibiótico de siempre. Y la terapia tiene que ser de pago porque al parecer "es normal sentirse así en momentos de estrés". Por lo público es de verdad desesperante.
Y todo lo que me han recetado y hábitos aconsejados lo he probado y no me ha servido. No sabía nada de una vacuna para el ph. Probaré esa infusión también, porque todo lo demás ya lo he intentado y nada. Muchas gracias por los consejos.

Más que nada tengo ese miedo de que quizás se haya acabado la chispa, son 4 años juntos y no quiero que se acabe por una mala racha y no sé mientras tanto qué hacer para no hastiarle o como reavivar la llama. A mí misma incluso, porque es que no tengo ganas de nada, ni masturbarme ni fantasear, nada. Hasta el contacto físico a veces me agobia y parece que todo contacto de él vaya encaminado al terreno sexual, y eso me agobia más.

Estuve 2 o 3 meses con los antidepresivos pero los dejé porque no me sentía yo misma, sentí como si perdiera el control. Por eso tengo aún, como emergencia por si me volvía a sentir muy mal como aquella vez que fue mi límite.
Y ahora necesito dejar de pensar, no puedo llevar una vida normal. Me abruman los pensamientos, estoy incómoda allá donde vaya, trabajo de cara al público y no quiero socializar con nadie, no quiero hablar con mis compañeros, me siento muy incómoda y antinatural. Lo único que quiero es irme de alli donde estoy, hasta con mi pareja, quiero estar sola. Estoy perdiendo el contacto con amistades, me estoy quedando sola en el trabajo. Siento como que el tiempo va pasando y yo estoy en pausa, paralizada, sin saber como tirar para adelante. Y sé que es porque estoy ansiosa por algo, aunque he ido como a 4 psicólogos distintos y ninguno me nombró la ansiedad, recién ahora me estoy enterando por unos ataques de ansiedad que he tenido últimamente, también pensando que fuese derivado de las hormonas. He estado muy irritable.

Como muchas veces se dice que primero hay que solucionar los problemas uno mismo y luego pensar en la pareja, cómo se hace para lidiar con los problemas de uno mientras se está en pareja, es posible? Porque no quiero tirar todo lo que tenemos a la basura por una mala racha que no sé llevarla. Parece que él sí me apoya, pero entiendo que él tendrá también un límite y no quiero llegar e ello.

Yo tengo 30 años y mi pareja 40, no estamos casados pero vivimos juntos desde hace año y medio. Llevamos 4 años de relación.

Jose K.

¿Has hablado de eso con él? Puede que ese sea el problema.

Si sólamente te toca para tener sexo, y tú has tenido una etapa de malas experiencias con el sexo, se crea la asociación de ideas de que el contacto con él acabará en sufrimiento.

Quizás necesites un tiempo sin sexo, y con más contacto dedicado únicamente al cariño, hasta que rompas ciertas barreras.

De hecho, en general, aún sin tu problema, una pareja que sólo te toca con intenciones sexuales ya me parece preocupante.

No Registrado

Sí que se lo he comentado y aparentemente él me entiende y dice que me espera y sabe mi situación en la que estoy de búsqueda de empleo, cansada de mi actual trabajo y lo agobiada que estoy en todo. Pero claro yo sé que él es un hombre con sus ganas y sus deseos, como todos yo incluida estando bien, pero ahora mismo yo estoy en otro plano para seguirle.
Hasta bromea a veces de que le doy poco cariño y me suelta comentarios que lo hacemos pocas veces. Sé que pueden ser bromas pero parece que le dé más importancia al sexo de lo que me intenta aparentar, y me siento agobiada. También se lo he dicho y dice que es broma, pero ya no sé hasta qué punto.

Por eso quiero saber cómo sobrellevarlo de la mejor manera, sé que tengo que solucionar muchos problemas míos internos, pero hasta poder meterme en terapia quiero saber si hay alguna manera de seguir en la relación sin echarla a perder. En los actos sexuales por ejemplo intento ser yo la que le masturbe oralmente por ejemplo, que no requiere de que yo esté 100% y él queda satisfecho, no le gusta que yo no pero a mí me da igual de momento hacerlo así.

Elizabetta

Falta de libido y falta de ganas de relacionarte con los demás, apatía, sensación de agobio...

No te ha servido de nada ir al médico, solamente parece que te has tranquilizado un poco al dejar de tomar anticonceptivos, pues menos mal que algo has ganado.

Sigo pensando que tu problema no es la falta de libido, hay mucho más, pero te preocupa que tu falta de deseo termine por arruinar la relación.

Ya que tampoco quieres tomar antidepresivos y descartas ir a terapia, tu problema seguirá creciendo, porque está claro que tu sola no lo puedes solucionar.

No sé que consejo esperas que te demos, si parece que te cierras a cualquier cosa que no sea una especie de milagro.

Tass

¿Estás enamorada?

No sé, yo creo que si no hay enamoramiento o no se pasa al amor, la pasión sostiene la relación, pero cuando se va, nada queda, más que cariño y compañerismo, que no es suficiente para seguir con alguien.

No llevas tantos años, pero ya no sientes deseos por tu pareja, lo que veo normal una vez se acaba la novedad. A algunas personas les dura más o menos, pero al final si la química no es tan potente, más temprano que tarde se apaga.

Si terminas la relación y conoces a alguien, seguramente volvería la ilusión y el deseo.

No Registrado

Sí exactamente, temo que la falta de deseo lo arruine básicamente.
No digo que no quiera tomar medicación, la revés me gustaría retomarla porque al menos esta vez sé qué puedo esperar de ella y no asustarme. También quiero empezar terapia, aunque no me haya servido de mucho los 4 intentos que hice, pero supongo que no di con la persona adecuada aún. En los siguientes meses porque ahora mismo es muy difícil costearmelo. Porque por lo público no te toman en serio, y mínimo son 60 euros en España que no llega ni a la hora, al menos a los que yo he ido.

En verdad me quiero desahogar y ver si hay más mujeres que se hayan sentido así, y si hay remedios.
Me gustaría saber cómo sobrellevarlo, intento hablarlo con mi pareja pero no quiero ser una cansina con mis problemas, no sé cómo quitarle hierro al asunto y dejar de sentirme "obligada a", no fluyo.

No Registrado

Me ha pasado en relaciones anteriores, que por mi pareja no he sentido deseo pero me han empezado a atraer otras personas. Esta vez no me pasa eso, no siento deseo ninguno en el exterior, estoy como si hubiesen pulsado un botón de "off" en mí. Él me atrae y me gusta estar con él, lo pasamos bien en la cama porque sabemos lo que nos gusta a los dos, pero es como si últimamente hubiese aborrecido el sexo de la nada. Es algo que me agobia, y como no doy la talla me agobio más.

Elocin

Ok, lo que tienes es depresión y/o ansiedad. No soy médico pero es que todo lo que describes, me resuena de mala manera.

Y te vas a sentir así con tu entorno, con tu pareja, o sin ella.

El psicólogo es una lotería, no siempre vas a dar con el adecuado ni a la primera, ni a la segunda... A veces ni a la cuarta. Yo di con una que era más afín a mi, en el sentido de que me entendía y usaba técnicas que me ayudaban mejor, a la cuarta. Y aún así, para mí se ha vuelto algo intermitente con lo que simplemente he aprendido a convivir, a controlar, y a lidiar. Puedo decir que ataques de ansiedad como tales, hace varios años que no sufro.. y si los sufro, es con una razón de ser (recientemente cuando tuve que sacrificar a mi perra, por ejemplo.. entonces sí, lo paso mal, pero tienen un sentido, y no cuando te ocurre sin más, que jode el doble).

Los antidepresivos tardan en hacer efecto. No tanto como tres meses, pero eso solo quiere decir que no eran para ti. Igual tendrías que hablar con tu médico para que pruebe otros, u otra dosis. No valen para tenerlos "de emergencia", porque su efecto tampoco es inmediato. Para eso serían más acordes alguna benzodiacepina... Que éstas sí son adictivas pero tomar una en momentos determinados, tampoco es malo. Yo las tengo para momentos muy puntuales, cuando no tenía ganas de "luchar" contra la ansiedad o necesitaba una noche de descanso inmediata. Como parche momentáneo, no está mal. Ya te digo que por si solas no solucionan el problema.. te solucionan un día, y ya.

Los antidepresivos son para tomarlos, como mínimo, unos seis meses. Tienes que darles tiempo de que nivelen tus hormonas (serotonina, etc).. evidentemente tienes que notar mejoras, y nada que ver con sentirte un zombie o fuera de control, a los dos meses. Si no es así, repito, no era el adecuado.



Te paso un enlace que habla de la "vacuna" que me puse yo.

https://www.tucanaldesalud.es/es/can...ecciones-orina

Se llama Strovac. Mi ginecólogo era alemán y me trajo unas dosis desde Alemania hace más de una década. Aquí nadie sabía lo que era.. pero acabo de buscar y veo que ya se menciona aquí desde el 2021, aunque ha cambiado el método de administración. Para mi fue una liberación, porque llevaba padeciendo cistitis desde los 7 años (nada que ver con relaciones sexuales), pero a partir de los 20 los médicos me empezaban a mirar mal. Más de uno hizo alusión a la "cistitis de la luna de miel", mirándome de reojo diciendo que si estaba teniendo "sexo fuerte" por ahí... Y para nada. Y bueno, que es un tipo de medicación muy adecuado para infecciones de orina recurrentes, y con una alta tasa de mejora.

Yo desde los 24, cero cistitis, y tengo 36. De haber seguido tal como iba, me dijeron que seguramente tendrían que haberme operado y ponerme un tubito por uretra, por no hablar del riesgo de que la infección afectara a los riñones.

Pregunta e insiste, prueba urólogos por privado, merece la pena intentarlo y ser del 70% de mujeres a las que les funcione. Y ahora habrán avanzado mucho en ese porcentaje.

Para el tema psicólogos... Busca en internet "mente sana psicología".

Yo tengo que probar, pero ofrecen sesiones por videollamada u online desde 19 euros la hora, y puedes elegir directamente el tipo de psicólogo enfocado a lo que te ocurra. Por probar, al menos es barato y la primera consulta gratis.

Si resuelves porqué te estás sintiendo así ahora mismo, lo demás se irá resolviendo. Y tal vez no exista ningún motivo, pero puedas aprender a redirigir tus emociones hacia algo positivo.

Y por cierto, se puede superar estando en pareja. No tomes decisiones por él. Si quiere estar a tu lado, lo estará. Si estabais bien, si había pasión y amor, no lo alejes porque ahora estés mal. Yo también soy más de recluirme, alejarme, y es totalmente lícito, pero él es un adulto y si quiere estar a tu lado en esto, permitelo. No te sientas culpable, porque NO es culpa tuya, sobretodo si estás buscando formas de estar bien, funcionen, o no.

Elocin

Me encantaría que te registraras, por cierto.

No Registrado

No quiero dejar a mi pareja porque no pienso que sea problema, alrededor mío hay cosas que van muy mal y sé que seguiría todo igual como bien dices si no soluciono lo demás. Al menos no quiero pensar que sea él el que me está dañando, podría no darme cuenta.
Me comentaron que los ansiolíticos sí son adictivos, es algo que me gustaría evitar. Tendré que probar con otro tipo de medicación la próxima vez porque quizás no era el adecuado para mí.

Me informaré y preguntaré sobre la vacuna porque puede ser la solución, y probaré esa plataforma también, ya he agendado la primera visita.

Muchas gracias por el apoyo, La verdad me siento como mala persona y egoísta sentirme mal y que él tenga que sufrirlo conmigo. Siempre me dice que no le gusta verme así y él se pone mal también, dice que no sé disimular cuando estoy mal. Así que no me queda otra, fingir que estoy bien es imposible.

Elocin

A ver, ojo que no soy médico ni nada, pero bueno, tengo ocho años de experiencia en el terreno, que luego cada persona es un mundo.

Los ansiolíticos sí generan adicción, pero estábamos hablando de antidepresivos. Los antidepresivos lo que pueden tener es un efecto rebote al quitarlos rápido o no tomarlos bien, porque su trabajo es regular la química cerebral y eso ocurre poco a poco, y para quitarlos, también ha de ser poco a poco, o se vuelven a generar desniveles hormonales. Por eso te decía que no te "automedicaras" en plan, dos meses si, dos meses no.. no te va a servir de nada.

Las benzodiacepinas en cambio son los que decía que se puede usar como "parche" en momentos puntuales. Si son adictivos también, es mejor no recurrir siempre a ellos, pero pueden ser un buen "salvavidas" cuando estás aprendiendo a gestionar tus ataques de ansiedad, etc. Por tomar uno o dos de vez en cuando, no te vas a hacer yonki, a parte que hay algunos que son más flojitos y todo depende también de tu tolerancia.

Pero que no te agobies con estas cosas. En cualquier caso lo suyo es confiar en el médico, y ante la duda recordar que tienes derecho a una segunda opinión, y no tomar nada que no quieras o te de miedo.

El sentimiento de culpa por desgracia es una constante en estos casos, y cuando eres buena persona. Es normal que estés más sensible y te preocupes mucho por la gente que está a tu alrededor... Pero no solucionas nada sintiéndote mal por ellos, tienes que centrarte en ti y en tratar de estar mejor. Eso se verá reflejado en ellos también.

Evidentemente a tu pareja le duele verte mal, a ti te pasaría lo mismo.. ¿Le dirías a él que debe sentirse culpable si estuviera en tu situación? Yo creo que no.. aunque no supieras ayudarle o cómo apoyarle, entenderías que no está mal adrede. Precisamente hablando de él, que la parte de ser un apoyo tampoco es fácil, te diría que si tienes posibilidad, le hagas asistir a alguna sesión. Que él conozca lo que te sucede, que se lo diga un profesional, le puede ayudar a comprenderlo y saber cómo ser una mejor ayuda si quiere. A veces quienes no pasan por ello tienen toda la buena intención del mundo pero son, digamos, demasiado "prácticos" a la hora de aconsejar/ayudar, lo cual puede hacer que nos sintamos más inútiles o aún más culpables por no cumplir con cosas bastante lógicas. Y tú también, si sabes cómo prefieres que lo encare, no tengas miedo de decirlo. A lo mejor a tí si te viene bien que te espolee, haga planes y te "obligue" a salir... A lo mejor no, y prefieres que solo escuche sin intervenir.


Y por último, no te tomes las cosas demasiado personal. Es habitual creer que ciertas cosas se dicen con sorna o por herir, pero es porque estás de bajona y eso afecta a la autoestima también, y a tu percepción de las cosas. Ya bastante tienes que luchar contra lo que tú misma andas pensando, como para tomarte a pecho, por ejemplo, algún comentario de un amigo o tu pareja, que seguramente nada tenga que ver con hacerte daño.

Mucho ánimo. Y si necesitas hablar, aquí siempre habrá un hueco para ti.