Facebook ¿Infidelidad,traición o descuido de amor?

Albert0o

Hola a todos mi nombre es Alberto , tengo 37 años y este es mi caso :

Llevo 15 años con mi pareja y tenemos un hijo de 12 años , hemos sido muy felices y hemos sentido mucho amor hasta que desde hace un tiempo se puede decir que se apago un poco nuestra llama.

Teníamos una vida que ya no era una vida como pareja feliz, discutiamos por todo , apenas nos deciamos te quiero y siempre estabamos cada uno en una habitación de la casa separados hasta tal punto de casi ni dormir juntos porque yo dormía por la mañana y ella por la noche.

En cada discusión: insultos , falta de respeto , reproches y casi siempre por una tonteria pero lo convertiamos siempre en un mundo , yo era un hombre muy temperamental y en esas discusiones le hice bastante daño sicologico.

En fin que lo que era una pareja muy especial que lleva media vida juntos se convirtió en una rutina de pareja que no sienten amor profundo , aunque yo nunca he dejado de quererla hace unos meses pasó lo que nadie quiere que pase con su pareja:

Un chico de otra ciudad en la que vivimos nosotros le mandó una solicitud en facebook porque les gustaba un grupo de música o al menos esa fué la escusa del chico para que mi pareja le aceptara en facebook.

El chico empezó a decir que mi pareja es preciosa y que se estaba "enamorando de ella"
Ella le dijo que tenía marido y un hijo asi que el paró de momento de mandarle mensajes por privado y solo escribian cosas en común con un grupo de música en el que hay mucha más gente.

Después de un tiempo el insistio de nuevo varias veces con mensajes privados donde le escribia cosas bonitas y aprovechando que mi pareja y yo estabamos como os comenté antes en uno de los peores momentos de nuestra vida llegando ella incluso a dejar de sentir amor por mi.

Esos mensajes privados empezaron a subir de tono con algunas llamadas telefonicas , whatsapp o fotos privadas , el le mandó una foto en calzoncillos
pero mi pareja le dijo que no es de esa clase de chicas y que por favor no le mandará más ese tipo de fotos.

Aún asi siguieron hablando de cosas intimas y manteniendo conversaciones en las que a mi pareja le hacia sentir lo que llego a perder conmigo "Amor"
ya que todo lo que le decia eran cosas bonitas para enamorar.

Mi pareja también empezó a caer en su trampa y mandarle fotos a él.
Algunas solo de cara , otras mostrando su vientre y algunas
en bikini pero nunca desnudos , solo insinuaciones sin llegar a quitarse en ningún momento el bikini o ropa interior.

Un dia nos sentamos y ella me dijo que quiería dejarme porque no sentia lo mismo por mi,ese dia se me partió el corazón en 1.000,000 de pedazos
porque como os dije llevaba media vida con ella y ya no me veo sin ella porque siempre fué y es el amor de mi vida.

Le dije que cambiaría por amor mi forma de ser y actuar.Asi fué, ella me dió una oportunidad yo me convertí en un hombre muy especial para ella que le hace sentir y amar como nunca y ahora ella es la mujer más feliz del mundo porque ahora soy el hombre del que se enamoro pero multiplicado por 10.

Ella hablo con el chico de otra ciudad y le dijo que no la molestara más porque ahora nuevamente está feliz con su marido y que lo que hizo con el fué un error del que se arrepentira toda su vida.

Yo también le perdoné el que estubiera hablando y sintiendo algo por otro chico de otra ciudad pero necesito más tiempo para olvidarlo.
Me cuesta dormir por las noches, he tenido depresiones ,cada vez que la veo con el movil me llegan malos recuerdos
pienso como pudo hacerme esto a mi y porque no habló conmigo antes de empezar a sentir algo por otra persona

En fin que aún sigo reconstruyendo mi corazón dia a dia porque pienso que si LO QUE HIZO ES INFIDELIDAD O NO ?

Y si se considera infedelidad podríais perdonarlo como yo si sentis el amor que yo siento por mi pareja que no es otra cosa que amor verdadero?

Por eso os escribo y me gustaría saber vuestra opinión ya que esto no lo he hablado jamás con nadie solo con mi mujer.
Un saludo a todos y gracias por vuestro tiempo.

dadodebaja56518

Hola Albero, lo primero decirte que me alegro mucho de que se haya reconducido la relación. Has demostrado que la quieres de verdad y has sido capaz de cambiar por ella.

De lo otro, entiendo como te sientes. Ella comenzó a sentir, imagino, porque el otro chico le daba el cariño que tú no le dabas por aquel entonces, e imagino que se sintió a gusto con él y se dejó llevar. Si la chica de la que estoy enamorado se empezara a mandar mensajes así con otro, me dolería muchísimo. Pero es que es una situación delicada. Se supone que ella hizo eso por la situación que tenía contigo, pero ella se dio cuenta del error y se arrepintió. Si lo habéis hablado bien y ella ahora está bien contigo, creo que deberías hacer borrón y cuenta nueva. Si te sigue atormentando eso, vuelve a hablar con ella y que te explique para que te quedes tranquilo.

Mucho ánimo!

Jose K.

Yo no lo contaría como infidelidad. En tu mensaje veo a una mujer que no era feliz y que veía que su matrimonio se derrumbaba, y necesitaba de la atención y los halagos de otro. Diferente hubiera sido que planificara ponerte los cuernos con él, pero yo lo hizo, ya que lo que intento fue intentar divorciarse de tí, cosa que seguramente ya tenía pensada de antes de conocerle. Vamos, no creo que este tipo fuera determinante a la hora de dejarte, seguramente sólo fue un detalle.

Si quieres superar esto debes pensar en ello lo menos posible. Mirar hacia adelante y luchar por cambiar lo que necesita ser cambiado en vuestro matrimonio. No tiene por qué volver a pasar nada parecido si conseguís ser felices juntos. Si por el contrario persistís en discutir constantemente viviréis un matrimonio infeliz que no beneficiará a nadie (y a vuestro hijo menos que nadie) y en tal caso, un intercambio de mensajitos con otro tío será el menor de tus problemas.

Suerte.

Ginebra

¿Y cómo te enteraste del intercambio de mensajes, fotos y demás?

Albert0o

Gracias por vuestros mensajes son de mucha ayuda.

Ginebra lo de los mensajes me enteré por que veia que esa persona estaba apareciendo mucho en sus publicaciones de facebook y le pregunté si habia algo más el dia que quiso terminar con nuestro matrimonio, ella me contó todo lo de los mensajes , fotos y que empezó a sentir algo por esa persona.

Se que debo hacer borron y cuenta nueva en mi mente y se que lo conseguiré por amor y con tiempo pero es difícil asimilar que tu pareja ha sentido y ha tonteado con otra persona, aun cuando estabamos en nuestro peor momento como matrimonio.

Diazepam

Yo en un caso como el tuyo os recomendaría una terapia, no sólo por el tema de infidelidad, sino porque la raíz de los problemas que hubo (discusiones violentas, faltas de respeto, mala convivencia) no se ha afrontando, ni solucionado, sólo se ha tapado con el tema del chico y tu consiguiente ataque de pánico que te ha llevado a una reconquista acelerada que evidentemente es una conducta tan temporal como artificial y que puede deslumbrar a tu mujer de forma momentánea, pero que no sirve en el largo plazo, porque no puede sostenerse eternamente (y además a ella dejará tarde o temprano de impresionarla y lo acabará viendo como señal de que tu debilidad y de tu miedo, más que de tu amor).

Lo que implica que en el momento en que tú la vuelvas a sentir segura a ella y te relajes, pueden aflorar estos problemas no resueltos.

Asimismo da igual lo que nosotros podamos decir al respecto, para ti sí esto ha sido una infidelidad, tus emociones así lo han procesado a un nivel más profundo que la propia razón, por lo cual se trata de aceptarlo y sanar la confianza, nunca de intentar quedarse en la negación que precisamente el intentar borrar algo que sí existió es lo que causa depresión.

Tu pareja pudo haber sentido pasión, enamoramiento o atracción por esta persona. Esto les pasa a personas que están en buenos matrimonios, ¿cómo no le va a pasar a alguien que está atrapada en uno tan malo? Con esta persona llenaba carencias, probablemente no lo vería como futura pareja ni como potencial novio, pero le ayudó a coger valor y a subir su autoestima, imagino que bastante dañada en las circunstancias en las que estabais viviendo.

Tendrás que asimilar que tu pareja es humana y que su amor por tanto no es el amor perfecto de las películas románticas, al igual que el tuyo tampoco lo es y por tanto ambos falláis y con mas razón una relación de tantos años donde habrá además de amor, una cantidad considerable de miedos, dependencias y apegos. Por esta razón recomiendo una terapia para los dos, precisamente para madurar vuestro concepto del amor y de paso vuestra gestión de los conflictos que a día de hoy es bastante infantil.

No te quepa duda de que en esa etapa donde os maltratabais mutuamente ninguno de los dos estaba amando al otro. Porque el amor no es sólo un sentir, es un hacer.

Problemas tan graves que se ha llegado a insultar y a agredir verbalmente a la otra persona no se resuelven porque estés unos meses haciendo de príncipe azul. No teneís 20 años para arreglar las peleítas tontas con un ramo de flores y a correr.

En otro orden de cosas, decirte que tras una infidelidad (o lo que uno siente como infidelidad) hasta pasado aproximadamente un año, no empieza a suavizarse esa obsesión. Es como un hito psicológico a partir del cual el cerebro de alguna manera empieza a adaptarse.

Artemisa77

Las redes sociales son lo que son y no son ni buenas ni malas, depende del uso que se haga de ellas como todo.
Las personas no son propiedades, ella tiene derecho a conversar con quien quiera por las redes sin que te montes una paja mental sobre si está hastiada y quiere pegártela.
Hay que hablar las cosas y no dejar que se enquisten.

Dspectabilis

Eso no es una infidelidad (muchos de los que estamos aquí sabemos muy bien lo que es una infidelidad), lo que fue es una fantasía, tonta pero en el puro terreno de la mente, una forma de escape cuando la situación esta en crisis, una forma de creer que en el exterior había algo mejor.

Pero al final, esa fantasía sirvió de algo, te despertó y a ella también, si llego en un momento oportuno y les hizo re evaluar su situación, pues que bien, pocos tienen esa oportunidad de volver a reiniciar algo, tomando algo "negativo" y volviéndolo positivo.

Lo que deben hacer, es simplemente ponerse límites reales, si va a ver fantasías que sean entre ustedes, si hay crisis a resolverlas hablando, prohibido maltrato emocional (eso nunca se olvida y lastima profundamente), buscar formas imaginativas de despertar su pasión, pasar tiempo juntos, y olviden las redes sociales como forma de escape, son un arma de doble filo, dan para muchas malas interpretaciones y tonterías, que para adolescentes pueden ser aceptables, pero para adultos no deben ser permitidas.

Centrarse en su vida como pareja, buscar la comunicación continua, vivir nuevas emisiones juntos y a seguir adelante.

Además tu texto, llega justo cuando acabo de leer un estudio relacionado con eso, aquí la nota periodística:

http://elpais.com/elpais/2016/10/19/...iculo#cxrecs_s

Muy interesante, y el estudio aun más, ya que habla como Facebook influye sobre las relaciones y las emociones de celos, provocando en muchos casos las rupturas de parejas, por malas interpretaciones.

Si lo quieres ver al revés, quizá te sea más claro, es como ver porno entre los hombres y que te descubran la mujer estando casado, no va pasar de un situación muy incomoda, pero no es algo como para andar creyendo que te han traicionado.

Si el comportamiento de andar pegado al Facebook para escapar de la realidad es una tendencia, es tan malo como estar viendo porno por que no eres feliz con la pareja. Toda fantasía tiene sus proporciones y límites.

Saludos.

Churro26

Bueno, a mi me paso algo similar con una ex novia con la que estuve 8 años y me dio la versión disney del asunto, la real es que no me lo creí y bueno, ahí que fui a ver si era verdad lo que sospechaba y la tia salia morreandose con su amor por la puerta del aeropuerto de Santander...

Lo que le pasa a tu mujer es que esta aburridísima y necesita sensaciones nuevas, aventuras como dicen en las pelis americanas, es como una bomba de relojería..

Aburrimiento extremo, no creas que todo se ha solucionado, por cierto yo también lo intente arreglar y bueno, me dijo que no le hablaba ya y de nuevo tomadura de pelo, no se tu caso ni cuanto confías, pero ha roto algo muy complicado de recuperar, la confianza.

Yo deje a mi ex, porque la verdad, jamas había sido asi y me volvi paranoico, y era un sin vivir para mi y para ella, de fiarme y estar tranquilo a sufrir de continuo, yo no pude arreglar nada, yo creo que la confianza no se recupera nunca, pero quiza es mi manera de ser... no se si tu puedes recuperarla.

Y bueno, si no te sirve aun, este año he sido corneador sin quererlo en una relación de 15 años, y yo era amigo, rozando la homosexualidad y nada de su agrado para su pareja (versión disney), ademas de pagafantas... y bueno, tenía que oir sus mentiras por teléfono... conmigo al lado después de acostarme con ella en el coche... y si, le dejo y no por mi, sino porque acostarse conmigo le hizo ver que no quedaba nada en su relación, y bueno, en mi caso tambien me dejo temporalmente y estoy seguro de que me los puso.

Soy mas o menos de tu edad, y bueno, no creo que me case nunca con lo que veo a mi alrededor, y eso que ahora estoy con una chica que me gusta mucho a raiz de lo que me paso en mi relación de 8 años y lo que veo, le tengo pánico al daño que me pueden hacer y me he cerrado bastante.

No se, todos pensamos que la nuestra o el nuestro estan por encima de los demas, pero luego llega la cruda realidad, todos somos humanos y nos pasa la misma mierda que a los demás.

Traición sin duda, y muchas alarmas, el otro le daba la adrenalina y la chispa que le falta en su vida.

Yomismadel79

Pues sinceramente a mí me entraría la duda de si su versión es del todo correcta o se ha dejado las peores foros mandadas sin comentar, por ejemplo.

Mi ex marido me fue infiel (infidelidad en toda regla) y me rogó que le perdonara porque solo había sido un abrazo con una amiga que hacía muchos años que no veía. Casualmente yo tenía fotos de él dándole no precisamente un abrazo a la amiga en cuestión. Que no tiene que ser el caso de tu mujer pero a lo que voy es que la desconfianza queda ahí y recuperar la confianza en cosas así yo sinceramente creo que no podría. Eso por un lado.

Por otro lado si en las broncas habéis llegado rutinariamente a insultaron y faltaros el respeto eso acabará volviendo. O ¿vas a estar eternamente siendo el marido "perfecto" sin discutir por nada y de acuerdo con todo por miedo a que te deje o se vaya con otro? Lo ocurrido ya genera unos mecanismos que no son buenos. Sinceramente por mucho que digas que has cambiado y tal dudo que la confianza esté y dudo que tu te sientas bien así.

Y para mí no se que fuera una infidelidad pero si una pérdida total de confianza y sin confianza duraría poco.

Albert0o

Claro que las personas no son propiedades , pero hay mucha diferencia entre conversar con amigos y sentir algo por alguien ademas de mandar fotos privadas cuando llevas con tu pareja más de 15 años.

Albert0o

Yo espero que solo sean esas fotos pero mi cabeza dice a veces que había más fotos aunque ella me asegura y me promete por nuestro hijo que no.
Siento mucho lo que te hizo tu marido

Yomismadel79

Ah no te preocupes por lo mio... soy más feliz ahora. EL problema que veo es que siempre tendrás la duda ahí. No tienes manera de saber si hubo más fotos porque obviamente ella no te va a decir... si cariño también me hice una de tal manera.... creo que por eso es muy difícil superar eso y vivir con ello.