Experiencias con apegos evitativos

Lau93

Hola,gente. Hace un mes que decidí pedir distancia y terminar con un vínculo con una persona después de casi un año. Estoy leyendo mucho sobre los apegos,y hay varias cosas que me resuenan en mi relación con este hombre. ¿ Habéis estado en una relación con apegos evitativos? ¿Tenéis apego evitativo? ¿ Como y cuando os disteis cuenta : durante la relación,al terminar? La verdad que estoy confundida,me siento mal por hacerle daño pidiendo distancia pero no podía más con el distanciamiento emocional que él estaba creando. Siento que ha despertado un lado ansioso de mí que no reconozco. Le echo mucho de menos,le quiero mucho,sé que él no quería dejar de verme ni que yo despareciera pero después de muchas idas y venidas provocadas por esto sentí que era hora de terminar con este bucle que nos dañaba.

Capi_Platónico

Si sentiste que no podías seguir así y él no estaba dispuesto a hacer nada al respecto hiciste lo correcto.

A veces uno no deja de querer cuando deja al otro, pero es algo necesario si ves que en lo que vuestra relación se proyecta de cara a futuros es algo malo para tí.

Mucho ánimo OP. Si no estabas a gusto, ahí no era.

Ginebra

Creo que no es tan importante el nombre para definir la razón por la que terminó la relación.

Lo importante es que tú no te sentías querida, no sentías que el se implicara en la relación en la misma medida que tú. Son motivos para darse cuenta de que ahí no era donde querías estar.

Ánimo. Poco a poco esa sensación de ansiedad irá desapareciendo.

patatinpatatan

Hiciste bien en dejarlo porque nadie debe estar en una relación con escasez emocional.

Que tiene apego evitativo? No lo sé, pero a ves las cosas no son tan complicadas y es simplemente que nadie puede dar lo que no tiene. Esa distancia emocional podría ser simple y llanamente falta de amor.

Odile

Hay gente que está por otra con tal de no estar sola o por sexo, por lo que no le sale corresponder, ser cariñoso, etc... casualmente la 'evitación' se les pasa cuando se les aparece otr@ que les gusta más

Que no digo que no exista, ojo, pero lo debe diagnosticar un psicólogo y es algo que es siempre, con todas las parejas, no selectivo, y afectará a otras áreas de la vida, digo yo...

También parece que duela menos decir que alguien padece 'apego evitativo' que reconocer que pasa de nosotros, que es lo que ocurren en la inmensa mayoría de casos, apego selectivo, más que evitativo

No Registrado

¿Mi experiencia? Lo malo de mi experiencia es que yo no conocía cómo iban los apegos y tras estar (después) con esta chica me puse a informarme y no veas las coincidencias que descubrí. Encima, lo peor, ella se dio cuenta, porque se lo diagnosticó su psicólogo después de estar conmigo por lo que ni yo ni ella sabíamos que tenía ese tipo de apego. Si yo lo llego a saber actúo en consecuencia pero al no saberlo me volví loco porque amar a alguien y no saber por qué te putea cuando tu la apoyas y ella supuestamente te tiene mucho cariño... es durísimo.
Tras descubrirlo lo entendí todo porque es que lo bordaba. Su caso era: No psicópata, apego evitativo, manipuladora y algo de narcisismo.

Incio con love boombing yéndome ella detrás, la conozco siendo una chica muy dulce y cariñosa. Todo va de lujo, uña y carne hasta que al mes 7 o así un día le cambia el chip, se enfría de repente y se muestra ultra distante y fría conmigo a un extremo que daba miedo. En cuanto notó que nuestra relación tenía una carga emocional e iba a más en plan emocional cortar de raíz y busar relaciones superficiales como amistades (sin compromiso emocional), follamigos (sin compromiso emocional) y super frialidad en la cama (trabajó de prostituta por lo que era el perfil perfecto para eso para sexo sin emociones al ser evitativa y seguro en ese trabajo hay muchas así porque valen, tienen sexo y no se pillan jamás).
Llega un punto es que ni vale como amiga, de yo ir a verla para cualquier cosa a ver como ella no viene nunca, pasar por al lado de mi casa y ni venir a verme.
Querer conmigo y luego decirle yo que si y ella decir que entonces ella no y luego decir yo que no e insistir y decir que por qué no.
Decir tenía probelmas para gestionar las cosas, emociones y resolver problemas. Si querías hablar algo con ella huía, no estaba cómoda, buscaba una relación sin compromiso.
No sacar jamás por rrss/whatsapp estados a sus parejas chicos, a día de hoy tras años de dejarla no ha sacado jamás a ningún chico por ahí, siempre sale sola en sus rrss.

Usar conmigo el castigo silencioso, (no responder, ignorar, desaparecer) como forma de evitar o castigar sin explicar.
Necesidad de atención o validación.

Generan confusión: decirme una cosa y hacer otra y volverte loco.

Una de cal y otra de arena constante: cuando tú te acercas, se aleja, cuando tú te alejas, se acercan.

Te hacen sentir culpable por querer afecto o estabilidad emocional, diciéndome que es que se notaba yo tenía carencia emocional cuando luego ella buscaba novio todo el tiempo pero era incapaz de tener relaciones de pareja no disfuncionales.

Su amor lo daba con la parte racional del cerebro que tenía muy desarrollada y se notaba su parte emocional estaba muerta (tuvo traumas de infancia, violaciones por parte de familia, huérfana de padre quedó y madrastra manipuladora).

Masculinizada independiente: con carácter que te ponía las pilas y te tenía cohibido. Fue un infierno en todo. Seguía porque físicamente estaba brutal y porque era super pizpireta y seductora pero así engatusaba para luego hacer lo mismo conmigo que hacía con uno distinto cada año.

Se iba de vacaciaones contigo, se pillaban los tíos y luego pasaba de ellos, se iba sola a su casa porque estaba encantada sola pero luego buscaba novio todo el tiempo.

Ginebra

NR.

¿Y como llegó su psicólogo a diagnosticarle apego evitativo a esa chica tan pizpireta? ¿ fue por otra razón y de paso el diagnóstico o como fue?

Joe Bulldozer

Si sentías que él no te amaba tanto como tú a él, lo mejor que podías hacer era cortar la relación. En las parejas el amor debe ser recíproco. Si no lo es, es mejor terminar y cada uno por su lado.

Lady Keller.

Pues yo no había oído hablar de los apegos hasta mi último relación o no relación o no sé cómo definirla.

Me lo sugirió un amigo. En plan "pero este hombre no tendrá apego evitativo?"

Realmente por como se comportaba si podría. O simplemente no le interesaba lo suficiente. Ni idea.

El caso es que algo no te hace despertar la ansiedad mejor cortar.

El caso es que leyendo cosas del tema uno llega a la conclusión que esa gente no ama. O ama de un modo terrible . Así que....

Diazepam

Yo tuve un par de parejas con apego evitativo. Tienen un montón de estrategias inconscientes para evitar comprometerse emocionalmente, tener ex idealizadas para justificar su falta de entrega, alternar entre momentos de intimidad y frialdad, les costaba mucho pedir ayuda o dejarse ayudar, huida de las conversaciones incómodas, etcétera...Mucho miedo al abandono también...

En mi caso no hubo bucles de idas y vueltas porque yo tengo un apego más bien seguro y no permití esos ciclos, ambos lo intentaron. No sientas culpa por pedir esa distancia, estas relaciones dan mucha inseguridad e inestabilidad y tampoco puedes solucionarle lo que le pasa. Estar solo y sentir tu pérdida quizás le abra una ventana de oportunidad para la reflexión, pero si entras a sus bucles los dos vais a acabar mal.

Sisu

Es muy conflictivo estar en una relación de tira y afloja. La necesidad de cercanía de una persona ansiosa activa la distancia de una persona evitativa, quien se siente invadida y agobiada.


Es como Tom y Jerry, la constante persecución del gato y el ratón. A pesar de su constante lucha, Tom y Jerry parecen necesitarse el uno al otro para existir, cayendo en un bucle de idas y venidas, estando atrapados en una relación de rivalidad.

En la vida real esa dependencia crea relaciones tóxicas. La persona con apego ansioso puede sentirse insatisfecha con la falta de atención y compromiso. La persona evitativa, en cambio, puede sentirse controlada y presionada.

Lady Keller.

Las migajas saben muy bien cuando tienes hambre pero no alimentan y por lo que he podido entender de los evitativos es lo único que son capaces de dar. Son personas que pueden tener pareja durante años incluso formar una familia pero pero que realmente no acompañan. Están como en una especie de otro plano en el que tú estás solo o sola aunque vivas con ellos porque lo que quieren es distanciamiento en todos los sentidos.

Hay dos que hacen un podcast y ambos eran o son evitativos. En uno leen la carta anónima de una chica evitativa en la cual habla sin tapujos como vive realmente las relaciones y francamente uno llega a la conclusión que esa clase de personas solo pueden destruirte emocionalmente como quieras ayudarlos. Dice cosas que cuanto más les das menos te quieren, que cuanto más bueno más se aleja. Que cuando te alejas más te buscan porque le molesta el haber perdido el tiempo en moldear a la otra persona a su necesidades pero que en el fondo un poco le da igual porque encontrará otra persona. El final de la carta es tremendo "jamás me apegue a ti y en mi mente sé que eres mío"

creo que alejarse tampoco sirve para que la otra persona reaccione y realmente haya una cambio porque para que haya un cambio como cualquier problema lo primero es reconocer que uno mismo tiene ese problema y que el problema no está en el otro y tener esa voluntad.

La triste realidad es que la gente no cambia por lo mucho que te ama. Me da igual si hablamos de apegos o de otra cosa. O que tenemos esa capacidad de curar al otro. Nos gusta pensar que si pero no funciona así. Uno se cura de sus mierdas cuando quiere curarse de sus mierdas. Si coincide que estás a su lado para acompañarlo ok pero el caso es que en este hombre habrá tenido otras relaciones que habrán acabado igual y él no ha hecho una reflexión profunda del tema. Y pensar que tú o contigo va a ser diferente es muy ingenuo. Es normal ojo. Porque cuando queremos a alguien pensamos o queremos pensar que así va a ser. Que tú vas a ser la especial la definiva y todas esas cosas.

Merece la pena que cuando ve que te vas vuelva para que no te desenganches? Y luego vuelta a lo mismo?

Te hará sentirte especial dos días y luego otra vez se mostrará frío.

Y tú ahí esperando que se obre el milagro "porque en el fondo es bueno y me quiere"

Wildcat

Cada cual ha de ser consciente de lo que que ofrece o lo que quita en una relación. Y prescindir de las etiquetas para justificar su comportamiento, aunque sea de soslayo.

Si ese tipo no te ofreció un amor de calidad, ¿has de hacer de investigadora, diseccionando su mente? ¿Necesitas conocer las causas de su apego evitativo, desapego o la más que probable tontería que tuviera en la cabeza? Pues no.

Con alegría o con tristeza se le manda a la porra, y pista.

Es impresionante el tiempo que pierde jugando a la anatomía de la mente con auténticos mindundis.

¿Que no te quiere? Pues a la porra y siguiente. La próxima vez tendrás menos paciencia con personas así. Yo prácticamente hago que huyan, sin posibilidad de retorno. La vida no está para sobreanalizar obra, milagros y traumitas de personas que no eligieron estar contigo. La vida está para cosas mucho mejores, con personas mucho más convenientes.

mediavida

Jo!

Que joya!

Por muy buena que estuviera, no es para perder el tiempo con ella despues de que te la arme una vez.

Y de estar buena no se alimenta ninguna relacción de pareja....

mediavida

Pues mi recomendación es que si los dos quisiérais daros otra oportunidad pues atendáis terapia de pareja.

Aquí a pesar de la información que aportas no creo que podamos orientarte.

Si fuera solo por tu parte, y ves que por él no hay interés, y como bien escribes la relacción te hace daño, pues cortar con él bien, hablándolo, y despues superarlo con la sanación correspondiente.

La vida la deberíamos pasar con alguien que nos aporte y a quien le aportemos en positivo.

Saludos

No Registrado

Los apegos como todo no son como los embarazos, en plan estás embarazada o no, tienes determinado tipo de apego o no. Todos tenemos ciertos tipos de apegos más o menos desarrollado, hay graduaciones y se puede tener de varios tipos.

Yo mismo tengo un poco de apego evitativo en el sentido de que nunca me abro 100% a nadie y que soy muy independiente, pero también algo de apego ansioso porque lo paso fatal estando cuando he estado soltero. Y estando en pareja pues siempre me ha gustado pasar mucho tiempo juntos pero tener también mis espacios de libertad, un poco evitativo, un poco ansioso. De todos modos cuando estuve con una persona con un apego ansioso real muy desarollado, una mujer que quería estar a mi lado 24h al día, no podía apenas trabajar (teletrabajo mucho, imaginense...) también sufrí muchísimo porque la quise como a nadie más pero me robaba las energías y me estresaba como nunca nadie lo había hecho, y me debatía diariamente entre si vivo un sueño o una pesadilla, sin término medio.

Desde el punto de vista de una persona con cierto apego evitativo que sufrió (a la par que disfrutó) estar con alguien con apego ansioso, a veces uno se recluye y busca respirar mientras la otra persona lo interpreta como un silencio castigador. Hay que poner mucha empatía y dialogo para entender la forma de pensar del otro, aceptarla y no enfadarse ni por que uno busque un poco de paz (que no es para castigar), ni porque el otro busque la afirmación de la cercanía (que no es para agobiar)

No Registrado

Es increíble lo que sabéis todos acerca de estas cosas del amor yo con dos separaciones y todavía soy ignorante hay que joderse lo que sabéis todos para hablar de una persona de la cual no tenéis información qué fantástico sois

No Registrado

Yo veo son personas disfuncionales. Da miedo pensar haya gente pueda estar con gente así o que se normalice como un tipo de apego normal más cuando son personas que traen problemas de infancia graves para volverse así

Ginebra

A ver...tampoco hay que definir a quien lo tiene como una especie de coco, del que hay que huir para ponerse a salvo y que no nos coma.

El apego evitativo puede mejorar yendo a un profesional que lo sepa tratar, que le enseñe a mejorar las relaciones. No hay que verlo como un trastorno mental porque no lo es.