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Antiguo 09-Nov-2016, 15:58  
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En numerosos posts,muchos usuarios plantean temas relacionados a la soledad de pareja.Historias de soledad después de un abandono y lo difícil que es para muchos encontrar la persona adecuada para una nueva pareja.
Hasta aquí,mi situación seria similar.Pero en mi caso,no solo estoy sola de pareja,sino que estoy sola de todo.
Tratare de explicarme.Mi única familia es mi hermano,que vive junto a su esposa,su suegra y su hija en otra ciudad.Todos los años para aproximadamente el 22 de diciembre voy a su casa para pasar las fiestas y me regreso después de Reyes.Tambien voy una semana para las pascuas.
El resto del año lo paso absolutamente sola.
Por razones que serian muy largas de explicar,hace unos quince años debi mudarme a otra localidad donde no conozco a nadie.
Los días de mi cumpleaños los paso sola.Hace poco debi ser intervenida quirúrgicamente y fui sola a internarme.Si bien no era una intervención de alto riesgo,hubiese sido tan reconfortante tener a alguien al lado.
Cuando hace ya varios años fallecio mi papa debi ir sola en el medio de la noche a comprar el cajón.Mi hermano recién pudo llegar al mediodía siguiente.Hasta ese momento estuve sola en la sala velatoria.
Realizo varias actividades pero la inmensa mayoría de la gente ya tienen familia y amistades y no tienen interés en hacer nuevas amistades.
Un ejemplo de ello es que cada tanto me reuno con un grupo de compañeras para estudiar.Eso es generalmente algún sábado por la tarde.Todas están apuradas porque después de la tarde de estudio las espera una salida con el novio,o una cena en familia,mientras que yo debo volver a mi casa vacia.
Se que muchos aman la soledad y la eligen,pero yo no elegi estar sola.Yo desearía profundamente tener amigos o pareja.
La psicóloga me dice,"salga sola",pero es horrible ir a un restaurant sola mientras en las demás mesas todos rien en familia o con amigos.
¿Cómo se convive con una soledad de la cual no hay salida?
 
Antiguo 09-Nov-2016, 16:38  
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Una de las mujeres que más admiro está sola, ahora que lo pienso bien, son dos, las que conozco que viven solas.
La que conozco más tuvo un matrimonio muy desafortunado, se divorció y ya no volvió a tener más oportunidades en el terreno sentimental. Vive sola, pero sale mucho, es una persona muy abierta, aunque luego siempre regresa a su casa sola y las fiestas las pasa con una hermana casada que vive en otro lugar.
La segunda es una compañera del trabajo que ha llegado nueva, es huérfana desde pequeña, sus padres murieron en un accidente, desde entonces es una autentica superviviente, tiene un carácter abierto y es muy comunicativa.
Estas dos personas y muchas más, están solas, no tienen pareja, la familia que tienen vive lejos, o sea, que están en una situación muy similar a la tuya.
No hay formulas mágicas para afrontar la soledad, yo lo que veo es que si eres abierta tendrás muchas más posibilidades de contactar con otras personas. Otra cosa que hacen es apuntarse a cuantas actividades pueden: Gimnasio, yoga, natación, club de lectura, grupos de senderismo, salidas con singles...
¡Te deseo lo mejor!
 
Antiguo 09-Nov-2016, 17:40  
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Iniciado por Candidasoy Ver Mensaje
salidas con singles...
Lo de hacer actividades y tal está bien, pero yo lo de las salidas con "singles", ya no lo comparto tanto.

Respeto pero no comparto ese consejo, porque no es ni más ni menos que un caldo de personas tóxicas que pueden hacen de tu vida, ya de por si algo penosa, en un auténtico infierno.


El consejo es sanarse uno mismo sin ayuda externa, y una vez te encuentres con fuerza para salir ahí afuera, tratar de "orbitar" con gente sana y positisiva cuyos anhelos no sean la de buscar pareja a las desesperada o encuentros esporádicos para desfogarse intímamente.
 
Antiguo 09-Nov-2016, 17:44  
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Fíjate que cosas te gustan hacer, hobbies y cosas así, sal a comunidades de algo que te gusta busca algunos grupos en particular de cosas que amas, y por allá podrías comenzar. Se lo recomendé a una amiga en una situación parecida a la tuya en el cual yo era su único amigo porque era nueva en la ciudad, y pues fue a visitar comunidades de dramas y arte y pues, allá hizo a más amigos y pues hasta novio creo que tiene
 
Antiguo 09-Nov-2016, 18:23  
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Yo conozco el caso de un amigo de toda la vida de Dios, que se enganchó a una compañera de trabajo de tal manera, que era realmente tremendo.

Además esa pareja se quería de manera increíble. Yo pocas veces he visto cosa igual. Tan disparatado parecía aquello como la manera en la que ella, de manera absolutamente fría y descorazonadora rompió con él.

Mi amigo tiró de coraje y estímulina y se metió hacer varios deportes de riesgo, entre ellas parapente y espeoleología y hoy en día es un tipo feliz, y muy diestro en estos avatares.

Eso sí, lo de las parejas y experiencias sentimentales me parece que lo ha dejado muy de lado, porque ahora es más feliz que una perdiz, y no le han faltado oportunidades para ello.
 
Antiguo 09-Nov-2016, 20:47  
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En primer lugar gracias a todos los que me respondieron.
Muchos de ustedes me sugieren hacer distintas actividades afin de conocer gente.
Pues bien,como exprese en mi primer post realizo muchas actividades.Pero la mayoría de la gente tiene familia y amistades y no tiene tiempo ni ganas de hacer amistades nuevas.
A veces cuando nos reunimos a estudiar yo intento llevar la conversación a un terreno un poco mas personal pero me cortan.Una de ellas me llego a decir,"el motivo de reunirnos es estudiar,no hacer sociales".
En el grupo de pilates entable relación con otra chica.La invite a mi casa y vino de buen grado.Como quien no quiere la cosa me comento que su hija tenia problemas en ingles.Como yo tengo un buen nivel de ese idioma le ofreci ayuda.Durante dos meses la prepare para su examen,el cual aprobó.De mas esta decir que lo hice gratuitamente.Casualmente después del examen cada vez que la invitaba poni excusa.Luego cuando la llamaba me cortaba enseguida con alguna excusa.La amistad termino por arte de magia.
En resumidas cuentas,el frecuentar grupos no me permite hacer amistades
 
Antiguo 09-Nov-2016, 22:24  
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Pues conozco muy bien el sentimiento, y no soy mujer… la soledad ocurre sin independencia del género.

Hace unos años tengo que admitir que llegar y sentir ese sentimiento era muy dañino, pero tu psicóloga tiene razón (ve las cosas optimistas tu soledad), es una cuestión de actitud.

Mi remedios para enfrentar la soledad:

Mi trabajo, como mi profesión implica estar en estrecha relación con la naturaleza, es muy reconfortante, por que en realidad no me siento solo, la naturaleza y su simplicidad me dan la compañía que necesito.

También disfruto mucho la lectura, soy un lector empedernido, y como me dedico a escribir, también es una gran ventaja.

Viajar, eso ayuda mucho, aprende a disfrutar esos momentos para conocer otros sitios, y además estar abierta a preguntar y establecer conversación, no busque encontrar amigos, solo conocer y disfrutar la compañía de otros.

La fotografía es otra forma para mi de llevar la soledad, me encanta buscar sitios, personas, eventos, comportamientos para recordar.

Y por último, no estoy obsesionado, pero para mi es fundamental jamas perder la esperanza de tener a una persona cerca de mi; se que es difícil, pero siempre estoy abierto a conocer gente, quizá entre ellos puede estar la persona que busco.

Además disfruto a mis pocos amigos, no los busco, ni los presiono, pero disfruto mucho los pocos momentos que estoy con ellos, no necesito más.

Algo tan sencillo como tener una planta o una mascota y dedicarle tu atención ayuda mucho, yo no soy de cuidar mascotas, pero si de poner atención a mis plantas (además es parte de mi trabajo), y a veces ofrecer de voluntario en alguna actividad ayuda mucho también.

Abre tu corazón a nuevas experiencias, acepta que nadie le pertenece a nadie, y que en realidad la soledad es una apariencia, afuera existe mucha gente y mucha vida para disfrutar, solo cambia el chip y disfruta esos momentos para ti, pero no dejes de buscar a alguien que te aprecie, nunca es tarde, perder la esperanza es lo que de verdad daña, si buscas encontraras, si caes en la pasividad no te ayuda en nada.
 
Antiguo 09-Nov-2016, 23:16  
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Excelentes consejos los de Xpectabilis, lleva mucha razón. Tienes que mirar la vida de otra forma, mantener una actitud de apertura te ayudará, no te des por vencida, simplemente no has dado con la gente adecuada.
Persevera, ese es mi consejo, y hacer alguna actividad en la que puedas ayudar a los demás sería muy enriquecedor, al hijo de esa señora que conociste le ayudaste y él no lo olvidará nunca, ni tu tampoco, si ella no lo supo ver, es su problema, gente aprovechada y egoísta, ha habido siempre.
 
Antiguo 10-Nov-2016, 00:45  
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Iniciado por laureana Ver Mensaje
En primer lugar gracias a todos los que me respondieron.
Muchos de ustedes me sugieren hacer distintas actividades afin de conocer gente.
Pues bien,como exprese en mi primer post realizo muchas actividades.Pero la mayoría de la gente tiene familia y amistades y no tiene tiempo ni ganas de hacer amistades nuevas.
A veces cuando nos reunimos a estudiar yo intento llevar la conversación a un terreno un poco mas personal pero me cortan.Una de ellas me llego a decir,"el motivo de reunirnos es estudiar,no hacer sociales".
En el grupo de pilates entable relación con otra chica.La invite a mi casa y vino de buen grado.Como quien no quiere la cosa me comento que su hija tenia problemas en ingles.Como yo tengo un buen nivel de ese idioma le ofreci ayuda.Durante dos meses la prepare para su examen,el cual aprobó.De mas esta decir que lo hice gratuitamente.Casualmente después del examen cada vez que la invitaba poni excusa.Luego cuando la llamaba me cortaba enseguida con alguna excusa.La amistad termino por arte de magia.
En resumidas cuentas,el frecuentar grupos no me permite hacer amistades

Yo sufrí de Fobia Social. No tuve amigos en la escuela, siendo única mujer de entre seis hombres hacía que me sintiera extraña en mi propia casa.




A los 19 años, tuve mi independencia donde la libertad adquirida me dejaba estancada en lo conocido: La soledad.
Hacía muchas cosas por mi cuenta no porque me gustara sino porque no había de otra.
Ignoraba la existencia de psicólogos, donde preferí enfocarme en ser Feliz. Como creyente del Kabbalah el universo conspiro a mi favor recibiendo la experiencia de participar en Talleres y Cursos. En ellos no hice amistades ya que ese no era mi objetivo cuando me registre, fue el de entender que la soledad y sentirse solos son dos cosas muy diferentes.

Amo la leyenda del hilo rojo donde se dice estamos destinados a conocer a las personas. Bien, yo creo que no nada más es un hilo lo que nos une, sino varios y no por eso deba significar que quien quiera conocernos deban permanecer siempre en nuestras vidas. Abra momentos en que el hilo se enrede, se estire, se contraiga, y hasta llegue a romperse.
En los cursos se me enseño que las personas no nos pertenecen y por lo tanto estos cuando quieran irse debemos dejarlos marchar. De esa forma entiendes que así como vienen también se van.
La soledad no es absoluta porque te tienes a ti de compañía. El que te gustes hace que la sensación de estar solo desaparezca y las actividades por tu cuenta sean disfrutables.

Necesitas conocerte profundamente y sentirte a gusto contigo misma. De esa manera las actividades que realices será muy sencillo hacer amistades.

Mi lucha más grande fue el de aprender a socializar, me fue difícil, me costo tiempo romper la barrera para lograr entenderme y así hacer amigos.
Hoy solamente me veo con dos amigas del Instituto que al extrañarlas las busco. Sé que están ocupadas por lo tanto no desistir si a la primera no podemos quedar. Hablar de vernos, elegir una fecha en el calendario y agendarla. El ser organizado no obstaculiza las actividades diarias que se tiene con sus respectivas familias.

Se debe ser pro-activo si se busca soluciones a los conflictos que se nos presentan diariamente. El ver como retos en lugar de reclamar por la situación actual.

Las clases de inglés gratis, el pilates y el grupo de estudio fallaron por una causa en común: Forzar la amistad.
No sé quien exactamente ofrecía excusas cada vez que la invitabas a tu casa si la madre o la hija. Pero, eso de verse en casa de alguien que apenas conoces es algo irregular. Cuando lo casual sería ir a tomar un café o ir a ver una película.

La amistad no es tan diferente como las relaciones de pareja. Se debe dejar fluir para poder navegar a su ritmo y no ir en contra de la corriente que eso lo que consigue es fatigarse innecesariamente.
 
Antiguo 10-Nov-2016, 01:10  
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Hola Apsara!!!!
Contesto a tu duda,quien ponía excusa era la madre de la niña a la que ayude en ingles.
En realidad yo no forcé a nadie a una amistad,yo ofrecia y ellos aceptaban o no
 
Antiguo 10-Nov-2016, 02:05  
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Iniciado por laureana Ver Mensaje
Hola Apsara!!!!
Contesto a tu duda,quien ponía excusa era la madre de la niña a la que ayude en ingles.
En realidad yo no forcé a nadie a una amistad,yo ofrecia y ellos aceptaban o no

En ese caso no hay nada que lamentar.
Si ellas decidieron no aceptar entonces recurrir a grupos es una excelente opción para hacer amistades. No dejes que por unos cuantos te amargue la experiencia de decir que tales sitios no sirven para conocer personas.
 
Antiguo 10-Nov-2016, 02:16  
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>Se que muchos aman la soledad y la eligen,pero yo no elegi estar sola.Yo desearía profundamente tener amigos o pareja.

Y los puedes tener, no lo dudes. ¿Cómo? Interaccionando con más personas. Si en las actividades que realizas no tienes éxito entonces cambia de grupo o haz otras actividades. Por ejemplo participa en grupos de bricolaje, hay muchas personas que lo hacen y también hay muchos hombres allí. Entra al coro de alguna iglesia, estudia música, cocina o idiomas. Si estás en un medio en el cual hay mucha gente te será más fácil.

Si te dieran 1000 euros por cada nueva amistad que consigas, cuánto ganarías a la semana?

la clave es hablar, conversar.
 
Antiguo 10-Nov-2016, 07:04  
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¿Cómo se convive con la soledad de la cuál no hay salida?
Aceptándola, siendo feliz con ella, amándote a ti misma.

Y sí puede haber salida, no hay que ser tan extremistas, porque en algún momento puede que te encuentres con alguna persona que pudiera ser tu pareja, tener hijos y ya no sentirte sola... al menos por el momento, porque en la peor de las situaciones, cuando estás con tu familia, puedes llegar a sentirte sola ¿qué harías ante ese sentimiento?

Yo conozco a un familiar que ciertamente se siente solitario y que incluso he notado le hacen a un lado. Le hago hincapié en que tenga mucho amor propio, que se valga por si mismo, que sea autosuficiente hasta en el plano emocional. Esa es la única manera de convivir con la soledad, aceptándola y también encariñándote con ella, pues la soledad es como la sombra de las personas, el reflejo de ti misma.

Como dijo Nietzsche: "La valía de un hombre se mide por la cuantía de soledad que le es posible soportar."
 
Antiguo 10-Nov-2016, 15:47  
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Normalmente a las personas no les sienta bien que tienen que hacerse cargo de ti.
El comentario de “estamos aquí para estudiar, no socializar” es prueba de ello.
La gente muy solitaria y, sobre todo, que se ve y se siente muy solitaria, tiene cierta expresión, mirada, actitud, vibra, etcétera.
Son aspectos que, ironicamente, pueden aíslar más en la medida en que entre más se estresan y preocupan por ello, más crece la obsesión.
Hablas muy poco, por no decir que nada, de lo que sientes enfocándote más en la situación social que ocupas ante los demás o, mejor dicho, la que no ocupas.
La noción tal vez inconscientemente desesperada de padecer y carecer busca vincularte con los demás desde la necesidad antes que la del gusto, dicho de otro modo, eso podría ser una forma de “forzar”.
Profundizar en lo que sientes conecta más hondo contigo misma ya sea para comprenderte mejor y procurar mayor indulgencia en ti o ya sea para hacer una retrospectiva que a su vez arroje un mapa emocional de ti misma en diversos aspectos.
En ese sentido ¿ni siquiera se te acercan para ligar?
Me gustaría saber cómo te consideras.
¿Qué atributos y cualidades ves en ti?, no son preguntas para responder aquí necesariamente pero es como si en tu inventario personal todo fuera un deficit..
No mencionas tu edad pero hay actividades que, aunque se realicen en grupo, cada cual va en lo suyo (senderismo, por ejemplo) y, una vez que concluyen, todos vuelven por donde vinieron.
Algunas actividades pueden ser más individuales pero muy buenas para ti como mecanismos de expresión, por ejemplo, clases de pintura y dibujo, música, cerámica, artísticas en general.
Y a su vez puedes optar por actividades que fomenten contacto y conexión tales como clases de baile, karate, teatro o talleres de literatura, cocina, etcétera.

Tal vez te pienses un caso raro pero la soledad es algo que une a mucha gente y, exactamente como ya lo viviste, no pocas veces los vínculos interpersonales, llámese de amistad o no, suelen ser motivados y sostenidos basicamente para satisfacer alguna necesidad y, luego de eso, poco más.
Depender de alguien más de forma exagerada en un momento dado, sea en plan romántico o solo amigable, también sería un extremo delicado.
Espero que mi comentario y el de los demás hayan hecho menos absoluta la soledad.
Un abrazo.
 
Antiguo 10-Nov-2016, 19:17  
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"hace unos quince años debi mudarme a otra localidad donde no conozco a nadie."

Has pensado alguna vez en cambiar de ciudad a una más ´viva´? eso seguro te abrirá nuevas puertas y saldrás del agujero.
 
Antiguo 10-Nov-2016, 21:09  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Normalmente a las personas no les sienta bien que tienen que hacerse cargo de ti.
El comentario de “estamos aquí para estudiar, no socializar” es prueba de ello.
La gente muy solitaria y, sobre todo, que se ve y se siente muy solitaria, tiene cierta expresión, mirada, actitud, vibra, etcétera.
Son aspectos que, ironicamente, pueden aíslar más en la medida en que entre más se estresan y preocupan por ello, más crece la obsesión.
Hablas muy poco, por no decir que nada, de lo que sientes enfocándote más en la situación social que ocupas ante los demás o, mejor dicho, la que no ocupas.
La noción tal vez inconscientemente desesperada de padecer y carecer busca vincularte con los demás desde la necesidad antes que la del gusto, dicho de otro modo, eso podría ser una forma de “forzar”.
Profundizar en lo que sientes conecta más hondo contigo misma ya sea para comprenderte mejor y procurar mayor indulgencia en ti o ya sea para hacer una retrospectiva que a su vez arroje un mapa emocional de ti misma en diversos aspectos.
En ese sentido ¿ni siquiera se te acercan para ligar?
Me gustaría saber cómo te consideras.
¿Qué atributos y cualidades ves en ti?, no son preguntas para responder aquí necesariamente pero es como si en tu inventario personal todo fuera un deficit..
No mencionas tu edad pero hay actividades que, aunque se realicen en grupo, cada cual va en lo suyo (senderismo, por ejemplo) y, una vez que concluyen, todos vuelven por donde vinieron.
Algunas actividades pueden ser más individuales pero muy buenas para ti como mecanismos de expresión, por ejemplo, clases de pintura y dibujo, música, cerámica, artísticas en general.
Y a su vez puedes optar por actividades que fomenten contacto y conexión tales como clases de baile, karate, teatro o talleres de literatura, cocina, etcétera.

Tal vez te pienses un caso raro pero la soledad es algo que une a mucha gente y, exactamente como ya lo viviste, no pocas veces los vínculos interpersonales, llámese de amistad o no, suelen ser motivados y sostenidos basicamente para satisfacer alguna necesidad y, luego de eso, poco más.
Depender de alguien más de forma exagerada en un momento dado, sea en plan romántico o solo amigable, también sería un extremo delicado.
Espero que mi comentario y el de los demás hayan hecho menos absoluta la soledad.
Un abrazo.
Vos decis "a la gente no le gusta hacerse cargo de vos" y pones como ejemplo cuando me dicen "venimos a estudiar no a conversar".A nadie le pido absolutamente nada.Ademas no creo que matizar una tarde de estudio con un poco de conversación informal implique "hacerse cargo de".
Agradezco tu respuesta,solo que no acuerdo en ese pequeño punto.
Muchisimas gracias por tus palabras!!!
 
Antiguo 10-Nov-2016, 21:11  
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Debes salir aunque sea sola siempre mejor que quedarse en casa
 
Antiguo 11-Nov-2016, 01:54  
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Yo he pasado una etapa muy mala de mi vida y he salido solo por ahi un sábado, y la verdad, no me salio ni mal, porque estaba totalmente solo, no tenia a nadie.

Luchar por lo que quieres, piensa maneras de conocer gente, y paciencia, pero tienes que sembrar para recoger algo de cosecha, no se, veo que en las ciudades hacen mas cosas que en los pueblos, ya van dos veces que veo grupos de gente con patines en linea que salen a patinar en grupo, me parece un buen modo de conocer gente viendo que son grupos mixtos, como cualquier otro tipo de actividad.

Ir a un bar, al cine... salir de casa en general...

También es un estado mental, es tan absurdo, ayer lo pensé, sali de noche a correr, por aqui no hay ruido ni nada, tan solo como en aquella época, pero no me siento solo porque tengo a alguien, pero no estaba conmigo en ese momento, y pense en lo absurdo del sentimiento de la soledad.

Quizá la soledad es saber que no tienes a nadie cuando lo necesitas... no lo se, pero también he sentido la soledad con un una persona a mi lado, y era mi anterior pareja, eso es mas duro que lo que tu sufres...

Te aconsejo salir, salir y salir, yo he recuperado a un viejo amigo comprando en un supermercado, tambien hablo a menudo con un dependiente, he conocido chicas en bares... estudiando... sal de casa, es lo mas importante, salir luego lo otro viene solo.
Churro26 esta en línea ahora  
Antiguo 11-Nov-2016, 02:34  
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Normalmente a las personas no les sienta bien que tienen que hacerse cargo de ti.
El comentario de “estamos aquí para estudiar, no socializar” es prueba de ello.
La gente muy solitaria y, sobre todo, que se ve y se siente muy solitaria, tiene cierta expresión, mirada, actitud, vibra, etcétera.
Son aspectos que, ironicamente, pueden aíslar más en la medida en que entre más se estresan y preocupan por ello, más crece la obsesión.
Hablas muy poco, por no decir que nada, de lo que sientes enfocándote más en la situación social que ocupas ante los demás o, mejor dicho, la que no ocupas.
La noción tal vez inconscientemente desesperada de padecer y carecer busca vincularte con los demás desde la necesidad antes que la del gusto, dicho de otro modo, eso podría ser una forma de “forzar”.
Profundizar en lo que sientes conecta más hondo contigo misma ya sea para comprenderte mejor y procurar mayor indulgencia en ti o ya sea para hacer una retrospectiva que a su vez arroje un mapa emocional de ti misma en diversos aspectos.
En ese sentido ¿ni siquiera se te acercan para ligar?
Me gustaría saber cómo te consideras.
¿Qué atributos y cualidades ves en ti?, no son preguntas para responder aquí necesariamente pero es como si en tu inventario personal todo fuera un deficit..
No mencionas tu edad pero hay actividades que, aunque se realicen en grupo, cada cual va en lo suyo (senderismo, por ejemplo) y, una vez que concluyen, todos vuelven por donde vinieron.
Algunas actividades pueden ser más individuales pero muy buenas para ti como mecanismos de expresión, por ejemplo, clases de pintura y dibujo, música, cerámica, artísticas en general.
Y a su vez puedes optar por actividades que fomenten contacto y conexión tales como clases de baile, karate, teatro o talleres de literatura, cocina, etcétera.


Tal vez te pienses un caso raro pero la soledad es algo que une a mucha gente y, exactamente como ya lo viviste, no pocas veces los vínculos interpersonales, llámese de amistad o no, suelen ser motivados y sostenidos basicamente para satisfacer alguna necesidad y, luego de eso, poco más.
Depender de alguien más de forma exagerada en un momento dado, sea en plan romántico o solo amigable, también sería un extremo delicado.
Espero que mi comentario y el de los demás hayan hecho menos absoluta la soledad.
Un abrazo.

Un post muy sugestivo.
Hiciste que recordará un artículo que leí de los libros de auto-ayuda para vencer la fobia social. En donde indicaba que debía aprovechar cada oportunidad para hablar con las personas iniciando las conversaciones. Como por ejemplo si estaba en caja de un súper-mercado decir algo con referente al clima o de los precios de los productos haciéndolo con humor para que no sonara como reclamo.
En en mismo artículo señalaba tener prudencia al hablar. Como el no hablar con el cajero si había fila ya que la conversación sería mal vista, teniendo una experiencia desagradable de algo que se quiere superar.

En el grupo de estudio que asistía era con mis amigas del Instituto que actualmente sigo viendo. Un grupo especial siendo que no estábamos en la mismas clases ni el mismo turno. Y no hablábamos de asuntos personales en el tiempo dedicado a estudiar. En nuestro breack era cuando nos estirábamos, consumíamos comida y charlábamos.
Era divertido pasar tiempo compartido que después la chica a la que llamaré Uno se le ocurrió crear el Círculo de Escritores donde nuestro grupo de estudio y otras personas se nos unió.

Se debe tomar dinamismo para contrarrestar los asuntos que nos desagradan. No decir que no se puede cuando posiblemente la táctica que se está utilizando sea la inadecuada.

El libro de Superación tarde mucho en seguir sus ejercicios mentalizando que debía hacerlo como pasos de bebé. Poco a poco para tener resultados óptimos.
 
Antiguo 12-Nov-2016, 23:08  
Ignacioe
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Bienvenida al club de los solitarios Laureana... dicen que: "ay del que está solo, porque si llega a caer, no tiene quien le levante", mas yo creo: feliz a quien Dios deja solo, porque si llega a caer, El mismo le levanta.
A veces la soledad es una situación necesaria para no terminar como el común denominador (corrupto)... pero no voy a negarte que es algo duro (lo sé en carne propia, y más de lo que te imaginas).
 
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