Usuario Novato
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He escrito tanto para mí, como desahogo personal en este último año y medio que ya no sé qué más decir. Simplemente me siento con la necesidad de hacerlo, me hace evadirme del cúmulo de sentimientos que albergo dentro.
Por un lado me agrada el simple hecho de mover los dedos y escuchar las teclas sonar al compás, por otro, mientras escribo me pregunto ¿tan difícil es realmente todo? ¿ tan complejo es entendernos?
Hace cosa de dos semanas, terminamos mi ex pareja y yo. En su momento expliqué en varios post parte de la historia. Que si era una mujer casada con amante (nuestro jefe), la cual se sentía infeliz en su matrimonio desde hacía años, de ahí la aventura con dicho amante. Que si poco a poco se acercó a mi y yo me abrí a ella, lo cual desencadenó en su separación. Pero "a escondidas", seguía manteniendo mucho contacto verbal con su ex amante, más de medio año -lo puse entre comillas porque me los encontraba-.
Pero esto a mi me hizo cambiar, me hizo ser otra persona, la cual ni yo mismo conocía. Empecé a dudar de mi mismo, a no entender cómo una persona que te dice que te ama como nunca amó a nadie... bla bla bla, decía a su ex amante que hablasen cuando yo no estuviera presente, por no hacerme daño.
Una vez que dejaron de pasar tanto tiempo hablando en el trabajo y yo decirla que no entendía la situación, puesto que me estaba haciendo demasiado daño, entendí que ella debería hacer algo para recuperar todo ese encanto de pareja que al principio teníamos.
Yo había perdido mi esencia y necesitaba, que ahora sí, ella tirase del carro, puesto que muchas de mis ganas y energías las había perdido en la lucha por entender esa actitud que había tenido con su ex amante. A lo cual ella siempre se defendía con que, no sentía ya nada por él, que no pasaba nada porque hablasen ¿pero no es bien cierto que, si le dices que hable contigo cuando yo no esté presente por si me duele, me creas dudas?
En definitiva, este tema marcó mucho la relación, ella no supo o no quiso esforzarse en recuperar mi confianza. Es más yo mismo me seguía esforzando, muchas veces sin ganas, acercándome a su casa a verla a ella y a sus hijos. Llegué a un punto de preguntarme a mi mismo qué estaba haciendo, a veces no me sentía a gusto pero me había creado tal dependencia de esta persona que necesitaba verla.
Será por lo que he vivido en esta relación, pero siento que no tengo ilusión alguna por nada, dicha persona se me viene a la cabeza en muchos momentos del día. Me cuesta horrores estar activo para que no se produzca, pero tristemente es así. Me he marchado una semana a hacer el Camino de Santiago, lo cual me ha venido muy bien, ha sido una experiencia que repetiré, necesitaba evadirme del trabajado y de ella.
Desgraciadamente esta semana se terminan mis vacaciones y tendré que verla, espero sentirme fuerte. Por un lado tengo sentimientos de odio, rabia, rencor, etc. Y por otro quiero conseguir ver a esa persona como antes la veía, sé que no es posible, así que lo que me queda es conseguir controlarme y terminar por verla como un ente que está ahí, sin más. Sé que hoy día no puedo ni quiero verla como amiga, compañera, ni siquiera hablarla, no se lo merece.
En definitiva, no tengo ganas de dar el paso de hacer nada nuevo, no me apetece, no tengo apetencia, esta relación me ha quitado las ganas de todo. Sé que la culpa ha sido mía por volcarme tanto; quizá el tiempo me haga volverme como gran parte de los mortales, egoista, individualista, pero hoy no me veo en esa faceta, no me sale aún sabiendo que es un error y que malgasto mis fuerzas en otros, en lugar de invertirlas en mi.
Sin más, termino de no decir nada, simplemente pasan unos minutos haciendo algo que no debo, recordar a esta persona.
Gracias.
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