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Antiguo 03-Oct-2017  
Usuario Novato
 
Registrado el: 08-September-2016
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He escrito tanto para mí, como desahogo personal en este último año y medio que ya no sé qué más decir. Simplemente me siento con la necesidad de hacerlo, me hace evadirme del cúmulo de sentimientos que albergo dentro.
Por un lado me agrada el simple hecho de mover los dedos y escuchar las teclas sonar al compás, por otro, mientras escribo me pregunto ¿tan difícil es realmente todo? ¿ tan complejo es entendernos?

Hace cosa de dos semanas, terminamos mi ex pareja y yo. En su momento expliqué en varios post parte de la historia. Que si era una mujer casada con amante (nuestro jefe), la cual se sentía infeliz en su matrimonio desde hacía años, de ahí la aventura con dicho amante. Que si poco a poco se acercó a mi y yo me abrí a ella, lo cual desencadenó en su separación. Pero "a escondidas", seguía manteniendo mucho contacto verbal con su ex amante, más de medio año -lo puse entre comillas porque me los encontraba-.
Pero esto a mi me hizo cambiar, me hizo ser otra persona, la cual ni yo mismo conocía. Empecé a dudar de mi mismo, a no entender cómo una persona que te dice que te ama como nunca amó a nadie... bla bla bla, decía a su ex amante que hablasen cuando yo no estuviera presente, por no hacerme daño.
Una vez que dejaron de pasar tanto tiempo hablando en el trabajo y yo decirla que no entendía la situación, puesto que me estaba haciendo demasiado daño, entendí que ella debería hacer algo para recuperar todo ese encanto de pareja que al principio teníamos.
Yo había perdido mi esencia y necesitaba, que ahora sí, ella tirase del carro, puesto que muchas de mis ganas y energías las había perdido en la lucha por entender esa actitud que había tenido con su ex amante. A lo cual ella siempre se defendía con que, no sentía ya nada por él, que no pasaba nada porque hablasen ¿pero no es bien cierto que, si le dices que hable contigo cuando yo no esté presente por si me duele, me creas dudas?

En definitiva, este tema marcó mucho la relación, ella no supo o no quiso esforzarse en recuperar mi confianza. Es más yo mismo me seguía esforzando, muchas veces sin ganas, acercándome a su casa a verla a ella y a sus hijos. Llegué a un punto de preguntarme a mi mismo qué estaba haciendo, a veces no me sentía a gusto pero me había creado tal dependencia de esta persona que necesitaba verla.

Será por lo que he vivido en esta relación, pero siento que no tengo ilusión alguna por nada, dicha persona se me viene a la cabeza en muchos momentos del día. Me cuesta horrores estar activo para que no se produzca, pero tristemente es así. Me he marchado una semana a hacer el Camino de Santiago, lo cual me ha venido muy bien, ha sido una experiencia que repetiré, necesitaba evadirme del trabajado y de ella.
Desgraciadamente esta semana se terminan mis vacaciones y tendré que verla, espero sentirme fuerte. Por un lado tengo sentimientos de odio, rabia, rencor, etc. Y por otro quiero conseguir ver a esa persona como antes la veía, sé que no es posible, así que lo que me queda es conseguir controlarme y terminar por verla como un ente que está ahí, sin más. Sé que hoy día no puedo ni quiero verla como amiga, compañera, ni siquiera hablarla, no se lo merece.

En definitiva, no tengo ganas de dar el paso de hacer nada nuevo, no me apetece, no tengo apetencia, esta relación me ha quitado las ganas de todo. Sé que la culpa ha sido mía por volcarme tanto; quizá el tiempo me haga volverme como gran parte de los mortales, egoista, individualista, pero hoy no me veo en esa faceta, no me sale aún sabiendo que es un error y que malgasto mis fuerzas en otros, en lugar de invertirlas en mi.

Sin más, termino de no decir nada, simplemente pasan unos minutos haciendo algo que no debo, recordar a esta persona.

Gracias.
 
Antiguo 03-Oct-2017  
Usuario Experto
 
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Carloto escribe lo que haga falta, en realidad tu si la amaste, lo que ocurre es que ella no necesitaba amor, tenía suficiente con algo de ilusión y con sentirse querida.

Las palabras se las lleva el viento, los hechos son los que hablan y los suyos no decían mucho a su favor.

Creo que has ganado perdiéndola, aunque eso ahora no te sirva de mucho, ya verás como pasado tu duelo, comprenderás que es cierto lo que te digo.
Tu apatía es totalmente comprensible y lógica.
En la fase de duelo, tendrás momentos en los que creerás que retrocedes, pero eso es también parte de ese duelo.
Cuando sientas ganas de escribir, si esto te alivia en algo, escribe lo que te apetezca.
 
Antiguo 04-Oct-2017  
No Registrado
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Se que lo estás pasando mal porque las cosas del corazón duelen. Pero ¿que esperabas de una persona infiel? No solo estaba casada, sino que tenía un amante y luego te tenía a tí. Una persona así no es de fiar!

Dicen que el amor es ciego y que no se puede controlar, pues yo opino que en un momento dado sí. Cuando el amor empieza a hacer daño hay que retirarse a tiempo. Es mejor llorar durante meses o años o el tiempo que haga falta y empezar a quererse uno mismo..VALORARSE....

Tengo claro que NUNCA tendría una pareja que haya sido infiel o haya sido amante. Creo que no necesita explicación.

Ánimo y piensa que es lo mejor que te pudo pasar. Una lección más de la vida: no eres el segundo ni tercer plato de nadie. Tenlo en cuenta para no cometer el mismo error.
 
Antiguo 04-Oct-2017  
Usuario Experto
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Esa persona es una embaucadora, que usa la mentira si hace falta para conseguir lo que quiere,..y digo embaucadora por que vende "humo", de ahí que no quería que escucharas lo que hablaba con otras personas, por que a cada persona le dice lo que le conviene aunque sea probablemente mentira. Tu presencia la descubriría. ¿Infeliz con su marido?,..¡eso lo explica todo! ,..los manipuladores siempre atacan desde abajo,..son las supervictimas sin que nadie les pregunte.

Es normal que duela por que la persona que querías te hace sentirte hundido, y eso por que antes de creer que la persona que amabas no existe, (ni existió nunca) prefieres de algún modo (consciente o inconscientemente) sentirte con emoción de culpa.
Pero la verdad que ella si que es egoísta e individualista y debes de creér objetiva y realmente que ella no merece un segundo más de tus pensamientos. La tristeza es un mundo decadente y gris encerrado en una burbuja, de la que no se puede escapar hasta que la rompes. y dejas de hacer "círculos" inconscientes dentro de ella, rompe hábitos, haz cosas nuevas, ocupate de cosas, cambia tu rutina (toda),..Esfuérzate por entrar en una nueva etapa, y la vieja poco a poco se disolverá con el tiempo. Animo.
 
Antiguo 04-Oct-2017  
Usuario Novato
 
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Son de agradecer todas vuestras palabras.

Como siempre he pensado sobre esta relación y/o similares, el mayor culpable en este caso soy yo. Por permitirlo, por ilusionarme, por magnificar cosas que realmente eran creadas por mi subconsciente. Pero desde fuera siempre se ve más claro.

Mañana después de 2 semanas sin verla vuelvo al trabajo, me siento con fuerzas, pero sabiendo que soy persona y el duelo he de pasarlo. Mente fría, a lo mío y a cuidarme, que siento que he de reencontrarme a mi mismo.

Gracias por vuestro tiempo!!
 
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