Estoy perdiendo mi tiempo con él

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¿Qué hago si siento que estoy perdiendo el tiempo con mi novio?

Tenemos casi 10 años de noviazgo, nos conocimos en el colegio, empezamos a andar y la relación es muy bonita; pero me siento decepcionada ya que en todo este tiempo él ni siquiera ha tenido interés de que vivamos juntos; el vive con su mamá y sus hermanos, trabaja y ahora quiere estudiar alguna carrera, tiene 28 años va a cumplir 29; yo vivo con mis papás, sigo estudiando y soy profesora tengo 26 años; ya hemos hablado del tema miles de veces, él me dice que sí quiere, pero que ahora no se puede por el tema económico, después me deja meses sin tan siquiera hablar del tema, ya no sé ni qué decir, yo lo amo mucho; pero veo la situación en que nos encontramos y siento la relación estancada. Le he preguntado que si no ve su vida conmigo, me dice que es lo contrario; le he preguntado que si tiene miedo al compromiso, me dice que no. Soy yo la que siento que me lastimo muchísimo si veo parejas más jóvenes o con menos tiempo juntas casarse o vivir juntos.

Odile

Él trabaja, tú también, cuál es el problema? pues sólo él, que no quiere. Después de 10 años, no sé a qué espera... para mí, efectivamente, pierdes el tiempo con él. También habrá que ver como es la relación de él con los padres, hermanos... a ver si aunque te fueras a vivir con él los tuviérais hasta en la sopa, lo mismo es de estos enmadrados

Alianza

Cual es la prisa de vivir juntos, ¿Solo por los diez años de novios? Sí él tiene otros planes, pues ya sabes a lo que te atienes, simplemente sí no es lo que esperas, pues piensa si quieres seguir, ambos estan jovenes y en edad de conocer otras personas que tengan expectativas comunes.

Jose K.

Hombre, ver lo que se dice ver, también veo parejas de 15 años casarse de penalty y no siento especial envidia la verdad

¿Tú que quieres exactamente? ¿Casarte? ¿Tener hijos? Si es así tendrás que hablarlo con él porque tiene pinta de que no va a coincidir en esos planes y por tanto vuestra relación no acabará como tu quieres.

Yo con mi ex no teníamos intenciones de casarnos ni de tener hijos. En todo caso de vivir juntos algún día pero no teníamos ninguna prisa ni nos importaba cual fuera el protocolo habitual de las parejas. Cada uno es cada uno.

Así que pregúntate lo que quieres y actúa en consecuencia, no pensando en lo que hacen los demás.

Jarethu

Pues todo depende del punto de vista de cada quien.

Si tu lo que quieres es verte como los demas, casarte y tener hijos ya, pues si, estas perdiendo el tiempo. Al parecer el no piensa igual a juzgar por sus evasivas.

Que también, has dicho 10 años, pero tomando en cuenta que eran adolescentes cuando iniciaron, así que no me lo tomaría tan a pecho la cuestión del tiempo.

Pero igual, pregúntale, y si te vuelve a evadir, pues puerta y a seguir buscando alguien que busque algo estable a corto plazo, tal como lo buscas tu.

fj bulldozer

Quizás él piense que se encuentra en desventaja, al tener tú carrera y él no. Yo siempre he tenido la teoría de que, las parejas donde ella tiene estudios superiores (ejerciéndolos, por supuesto) y él no, acaban separándose. Posiblemente él piense lo mismo y por ello busca retrasar el momento de la formalización, hasta que él no esté plenamente preparado y a tu nivel.

Si no estás dispuesta a esperar más, que quieres que te diga, pues que éste no es tu hombre y punto y final.

_Felurian_

Hombre yo con un tío que me denigre de esa forma haría algo como mandarlo a tomar porculo antes que irme a vivir...no sé que opinará ella
Le ahorraría la espera y todos contentos, así le daría tiempo a acabar la mili con lanza

Dspectabilis

En realidad no es así, las parejas que duran mas y son mas estables (existe una investigación de esto) con aquellas donde la mujer tiene grados de estudios superiores, claro a esto hay que unir que son personas con una personalidad muy estable, si ambos buscan su propio desarrollo con el apoyo del otro, en vez de ser un factor de desunión, es uno de un compromiso mas fuerte.

Estoy seguro, que si se casaran, ella apoyaría incondicionalmente que el se preparara mejor, por que es mejor para ambos.

Regresando el tema, ya son 10 años de noviazgo, es tiempo de evaluar la situación, si tu deseo es casarte y tener familia, parece que con el eso no va ocurrir; si en cambio no importa, pues disfruta la relación.

Para mi el casamiento y tener hijos no es tan importante, pero obviamente una relación tan larga en donde no coinciden los intereses, no va a cambiar de un día a otro.

Perder el tiempo, no aplica aquí, es una relación, y estas están regidas por la libertad de elección. Si ahora tu elección ya no coincide con la de el, es tiempo de buscar otra vida.

Simplemente se trata de ver que es importante para ti, y si eso coincide con lo que busca tu novio. Si no, mejor sal de la relación, date un largo tiempo para dejar a tras los sentimientos y luego, pues busca otra pareja, eres joven, tienes mucha vida por delante.

Amalys

Yo pienso que sí, 10 años es suficiente para ya comenzar los planes de matrimonio pero si él dice que no y pone pretextos es difícil y puede hacerlos incompatibles. Es un tema tan complicado como el que quiere hijos y el otro no.

Mi consejo es que pienses en ti y ten tu propio hogar, no esperes por el ni ningun hombre y comienza a independizarte. Tener tu vida hecha es lo mejor del mundo sin depender de nadie y que no seas tú la que tenga que irse cuando surja una ruptura. Yo creo qué estás perdiendo tu tiempo esperando por el cuándo puedes tu solita dar el gran paso de una vida independiente sin tener a tus padres contigo y privacidad absoluta. Tienes una buena profesión, toma el paso y demuéstrale que tú no te quedarás estancada con tus padres solo porque el “no puede”. Cómo dices, haz hablado con él y nada de nada como si fuera un tema cualquiera. Ponte para tu número y ya cuando lo hayas logrado piensa que hacer con tu relación

Y aunque sea cierto de qué el matrimonio muchas veces afecte la relación porque cada cual debe adaptarse y acostumbrarse, tu matrimonio es tu sueño y no porque muchas veces salga mal te debes de conformar con un noviazgo viejo, ósea con algo que ya no quieres. Nadie debe arrebatar tus metas y si eso es lo que quieres consíguelo con alguien que tenga la misma visión que tú o si tu novio finalmente decide casarse pues perfecto

Alianza

Yo difiero con esa investigation o se haría en un pais muy distinto pero no es verdad que la relacion es mas estable porque la mujer tiene mas estudios, al contrario, la mujer se siente mas empoderada humillando o haciendo menos al hombre mostrando que no necesita de él y hay muchas que se les crece El ego con eso, sera porque en latinoamerica aun hay machismo y la mujer se siente mas, o en tu pais talk vez sea como el estudio pero tampoco es por eso, para que una relacion funcione y sea estable es que ambos se respeten, tengan principios y valores.

Tass

Ya es tiempo de que lo pongas entre la espada y la pared, o formalizan o se termina la relación. Yo tuve una relación de cerca de 10 años y nunca me quise casar, simplemente porque no me veia toda la vida con ella, aunque sí estaba relativamente cómodo con el estado en que estábamos. Lo que te quiero decir es que si él no tiene planes concretos después de tantos años, ya no los va a tener. No importa que tenga metas que cumplir, porque si hay amor, todo se puede sobrellevar, lo demás es excusa.

Seguramente te dirá que no quiere casarse aún, así que si decides dejar las cosas claras, debes estar convencida de terminar la relación, sino seguirás perdiendo años de tu vida en una relación sin futuro, por mucho cariño que ambos se tengan, porque no dudo que el te quiera, como yo también quería a mi ex.

Ojo también con que asuma el compromiso del matrimonio sólo para no perderte, porque un matrimonio así está destinado al fracaso y serán esa típica pareja que tiene un noviazgo que dura muchos años y casados con suerte duran un par de años. Conozco algunos casos así, que se casan porque ya llevan mucho tiempo juntos, pero no por convicción.

En cuanto a convivir no lo veo como una opción, no hay real compromiso, es la alternativa de los enamorados, no de las parejas que se aman y desean tener un futuro juntos.

Dspectabilis

¿De donde sacas eso? dije en mi texto que eso ocurre cuando ambos tienen personalidades estables y sanas. El estudio mostraba que esas relaciones son posibles y pueden llevar a vidas felices, si ambos se comprometen a apoyarse mutuamente.

Tu generalización solo muestra que para ti una mujer con estudios e independiente, es por añadidura un ser malvado y despreciable. Y eso es falso y retorcido.

Si eso es cierto, pero un nivel económico estable es imprescindible para que una relación prospere.

Aquí el problema no es que ella tenga una mejor formación educativa y por añadidura un potencial mejor futuro económico. Por que sostengo, si ambos formalizarán su relación en un matrimonio, estoy seguro que ella apoyaría en la medida de lo posible una mejor formación para su pareja… no se convertiría en la villana que maltrata a un “pobre hombre”.

El problema es que el no está asumiendo compromisos a largo plazo, está muy cómodo en la situación emocional y por lo que se nota no va cambiar de actitud. Cuando para ella es importante formar una familia.

En este caso ella debe evaluar su relación objetivamente, si no ve futuro, debe buscar otra vida… y esto no tiene nada que ver con que ella tenga una carrera y el no.

Ahh y es muy desagradable escuchar la leyenda urbana, una y otra vez, de que en America Latina, pulula como un asquerosa y vil enfermedad, el machismo. He conocido personas de todas las naciones y ese mal no está asociado solo a los latinos, y actualmente existe una marcada libertad e independencia femenina en todos los países latinos.

Ahh y lo dicho en el estudio no es irreal. Tengo un amigo que es chofer de Uber que está apoyando a su esposa a tener su título de doctorado, ambos de apoyan mutuamente y son felices… y no ella no es una tirana maltrata hombre, y el no es un machista, y viven en America Latina.

En este mundo todo es posible si existen personas sanas emocionalmente y asumen compromisos como pareja.

Braxyen

La verdad no lo creo, yo tengo dos carreras, trabajo de ello y me gano muy bien la vida, soy mujer, y mi pareja hombre no tiene, ahora está acabando de estudiar y buscando trabajo. Y vivimos juntos, una relación estable, duradera y sin problemas.

A la op, debes valorar muy bien que es lo que quieres en el futuro, porque para avanzar juntos debéis tener la misma visión o parecida. Si realmente él no quiere tener casa, hijos etc, deberás plantearse lo en firme y sino, cada uno por su lado, porque sino acabarás frustrada.

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Elocin

Se ha acomodado.

Una persona que quiere independizarse de sus padres, máxime si tiene una pareja en la que apoyar gastos, lo hace y puede seguir estudiando y y mantenerse con pocos ingresos.

Tal vez le preocupa sentirse una carga en ese sentido, yo si viera que por falta de tiempo no podría trabajar como para tener todos los gastos a medias, también sería reticente a salir de un entorno donde me pagan todo, donde tal vez no se tiene que preocupar de la limpieza y demás cosas que luego en convivencia en pareja son más difíciles. Por eso creo que al abordar el tema es importante aclarar que como pareja se funciona en unidad, y que no te importa que en principio, igual tengas que aportar más si eres la que tiene trabajo estable.

Mi primera pareja no quería salir de casa de sus padres. Tenía trabajo (yo también), pero siempre se escudaba en que cada dos por tres, se metía a estudiar en oposiciones y eso le robaba tiempo y dinero. Ahí está, con 40 y tantos, aún viviendo de sus padres, y sin que esos estudios le hayan servido para mejorar laboralmente como decía que harían (porque no le interesa, más que nada). Al final continua el mismo empleo de temporada de cuando le conocí hace veinte años, que, viviendo con sus padres, le es suficiente para pagarse sus cosas y vivir holgadamente. Siendo sinceros, a mi no me habría hecho falta que cambiara de trabajo, siendo realistas y sin grandes pretensiones, podríamos haber convivido bien en esas condiciones.

Mi actual pareja, nos fuimos a vivir juntos trabajando ambos. Él es alguien que está continuamente formándose.. nunca fue un problema. Y ahora mismo lleva como cinco años sin un trabajo estable. A pesar de ello, de busca la vida. Estuvo de autónomo, y ahora se dedica a hacer arreglos en negro. Esto nos afectará en el futuro porque no esta cotizando, pero no me preocupa especialmente.

Yo en toda la relación he estado parada un año, cobrando paro, y él, ha tenido rachas en las que no podía aportar económicamente en casa porque no le salía absolutamente nada. Jamás ha sido motivo de discusión la economía, porque para nosotros, no tiene importancia quién tenga más dinero, mejor trabajo, quién aporta más. Nuestros problemas de convivencia han sido otros.

Y yo he soy la que suele tener mejor preparación en mis relaciones, que no estudios (aunque también). Nunca me he sentido más ni lo he usado como arma. Se supone que si estoy con alguien, es porque le quiero como es, y no por un estatus social ni por el número de carreras a las espaldas. He animado a mis parejas cuando se interesaban por algún curso u oposición, no porque crea que me beneficia (que a larga, también, pero a mí no me importa), si no porque me gusta que las personas sean curiosas y quieran aprender cosas nuevas, porque igual veo que les hace ilusión y si puedo les ayudo, como ellos me apoyaban a mi (cuando las relaciones no eran tóxicas, porque uno poco menos que hubiera preferido tenerme en casa de chacha). Mi pareja se ha hecho varios cursos de lo que le gusta, y ver como viene animado a casa a contarme lo que ha aprendido aunque yo no me entere de nada, me contagia.

Por contra estuve en una relación muy igualada en el tema económico, donde él cobraba algo más, y le veía tan cómodo, tan rutinario, tan poco colaborador en la convivencia solo porque la casa era suya y creía que con eso era suficiente, que me acabé amargando... No tenía ánimo alguno de ir a más en la relación, ya ni hablo de hijos, si no en general... A mi esa actitud no me gustó, y lo que hice fue irme a vivir por mi cuenta manteniendo la relación a ver si así se daba cuenta de algo. Y no. Era (y es) demasiado cómodo en todos los aspectos de su vida. Es otro que sigue en la misma línea a pesar de que pasen los años, y mira, no es algo negativo tampoco, pero no compagina conmigo.

En tu caso, pues es igual. Tú tienes unas ideas, unas expectativas, que aunque él diga que comparte, no hace movimientos reales que así lo demuestren, ni propone un término medio temporal, ni nada. Es lógico que sientas que esto no avanza y estès perdiendo el tiempo.

Para mí sería diferente si se vieran actos en lugar de solo ir posponiendo con lo de que "no es el momento". Igual tiene razón y no lo es, pero, quién tiene plan de convivir aunque sea a largo plazo lo demuestra en otras cosas.

Braxyen

Pues será en vuestro país, porque como dije, yo con estudios superiores, trabajando de ello y ganandome bien la vida, estoy apoyando a mi pareja incondicionalmente y jamás se me ocurría humillarle por ello.

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Tass

Yo sí he conocido algunos casos en que la mujer tenía estudios superiores a su pareja o ganaba más dinero, y tenían una conducta de superioridad o su voz pesaba más en la relación. Una de esas relaciones terminó y la otra sigue en pie. Afortunadamente en este foro nadie es así, pero eso no quiere decir que no sea posible. También hay hombres que ganan más que su mujer o tienen mayores estudios y creen que por eso sus ideas u opiniones son más valederas y que por tanto ellos tienen la última palabra.

Dspectabilis

Esos comportamientos no tienen que ver con el nivel de estudios que tengan, es un problema de actitudes tóxicas, que proviene de una personalidad desequilibrada; la cual usa todo acto para imponerse sin considerar al otro. Sería igual sin estudios, si se les presenta la oportunidad.
Por otro lado suele ser una actitud que refleja problemas internos importantes, en ambos lados, tienen igual culpa el maltratador y el que se deja maltratar.

Tass

Eso es obvio, pero esos comportamientos sí se pueden ver potenciados por una superioridad económica o académica. De hecho la igualdad de las últimas décadas entre hombres y mujeres se ha dado principalmente por la independencia económica de ellas, que ya no se someten por sentirse inferiores. En el caso de un hombre, si es inseguro o tiene un pensamiento machista, obviamente es un problema tener menor preparación académica o tener menos dinero que su mujer y para algunas mujeres verse superiores en esos aspectos puede gatillar una tendencia a sentirse más que su pareja. Las mujeres no son seres de luz, no tienen por qué actuar mejor que un hombre en situaciones similares. Y es también obvio que no todas son así, que son una minoría, pero de que es posible, y se da, es un hecho.

Elizabetta

Si le quieres, no, no estás perdiendo el tiempo.

Diez años parecen muchos, pero en realidad ambos soy bastante jóvenes, lo que pasa es que quizás estén en diferentes momentos vitales.

Siempre he pensado que es un error pasar de vivir con tus padres a vivir con tu marido, debería haber otro estadio, vivir por uno mismo, vivir sin depender de tus padres o de tu pareja.

No te has planteado marcharte a vivir tu sola o compartiendo piso con alguien?

Plantéale que quieres una independencia de tu familia, y que te gustaría vivir con él, y si ves que no está por la labor, le dices que te iras a vivir sola o con otras personas, a ver por donde sale...

Quizás el paso del matrimonio no sea el indicado, yo optaría por una convivencia y decidís pasado un tiempo si os casáis o no.

Elocin

Creo que es otra idea muy buena.

Así también podrías tantear, por periodos breves, que tal os lleváis en la convivencia si le invitas a estar contigo unos días de cuando en cuando.