Estoy perdiendo la cabeza

David1516

Hola a todos, vengo por aquí porque siento que estoy perdiendo la cabeza, además de verdad. Tuve una relación de 3 años, y ella me dejó. Veníamos con una dinámica mala, donde cualquier cosa sencilla se podía complicar y acabar discutiendo. Todo terminó porque un día me puse enfermo, y ella me dejó solo ir al hospital; se desentendió de tal forma que llegó la noche y no me preguntó si estaba bien o no. Mi sorpresa fue cuando no salía de mi asombro por su despreocupación y acabé llamándola yo. Estaba tranquilamente viendo una película y yo no salía de mi asombro, porque me dijo que si estuviese mal la hubiese llamado. La llamé caradura y sinvergüenza. Ahí ella me dejó.

Pasados unos días, le volví a escribir intentando que no se fuera todo a la mierda, pero ella seguía inamovible. Tuve contacto 0 durante 3 semanas y volvimos a retomar conversaciones pendientes. El caso es que le propuse retomar la relación desde otro enfoque, no volver sin más, para no hacernos daño. Ella se veía receptiva en los primeros momentos; llegamos a tener videollamadas de más de 4 horas de conversación. En esas conversaciones no me dijo que sí ni que no, solo me dijo que me quería, me echaba de menos y que estaba hecha un lío.

Llevo así 1 mes, y en estas últimas conversaciones la he visto más despegada, como si ya hubiese pasado el duelo, hablando como si con ella no fuera la cosa. El caso es que en esas conversaciones, siempre por videollamada, me dijo que por videollamada no deberíamos hablar estos temas. Me ha propuesto quedar, y el domingo lo haremos. Yo estoy fatal, la incertidumbre, el estrés, la ansiedad; he sufrido varios ataques de pánico, voy a terapia, me estoy medicando porque no aguanto más. La esperanza me está destruyendo, pero destruyendo de verdad. Se me hace doloroso ver a una persona que consideraba hogar, familia, pilar, haya y esté haciendo esto.

No me deja ir con su "estoy hecha un lío", con "te quiero" y "te echo de menos", pero después me dice que el sufrimiento es normal, porque nos queríamos mucho, que el enamoramiento ha pasado. Estoy muy, muy mal; tengo pensamientos todo el rato, no le encuentro sentido a nada. He tenido pensamientos de quitarme de enmedio. Una vez, hablando, le dije que estaba muy mal y me dijo que ella no podía sostenerme. Le dije que había perdido 10 kilos y se enfadó porque decía que ella no quiere saber eso. Dios, estoy perdiendo la cabeza. Necesito vuestra ayuda, por favor.

Reina Rubí II

Imagino que sientes que el mundo se te acaba, pero lo que se acaba es esta malísima etapa... cuida de tu salud física, sigue con tu terapia y por favor, priorízate a ti mismo por encima de su supuesto lío, hazlo también por la gente que te quiere y por lo que a futuro próximo puedas conocer.

¡Por Dios, que tu vida vale mucho más que esa incertidumbre!.

Joe Bulldozer

En los momentos difíciles es cuando se conoce realmente a la pareja, si te ama o no. Y ella pasó de ti cuando estuviste ingresado en el hospital.

El emperador francés Napoleón Bonaparte, sabiamente dijo que, si queríamos contar a nuestros amigos, había que caer en la desgracia. Eso también vale para comprobar el amor y fidelidad de una pareja.

Ginebra

No, el sufrimiento no es normal, no te creas eso. En las relaciones hay momentos buenos y malos pero no hay que normalizar el sufrimiento.

A una pareja que le da igual si estás enfermo o no, y ni se molesta en preguntar, ni es pareja ni es nada.

Capi_Platónico

Lo que tenías que haber hecho es hacerte a la idea de la ruptura y aceptarla. Ella y su despreocupación demostraron todo lo que tenía que demostrarte, mucho más que sus "te quiero y te echo de menos" y sus "estoy echa un lío". Tú no tiraste nada a la mierda, lo tiró ella.

Lo.unico que podemos hacer desde aquí es decirte que much@s han pasado por el punto en que tú estás y, de esa situación, todis salen y acaban siendo felices. Probablemente en unos años mirarás atrás y te darás cuenta de lo estúpido que fuiste al dejar que alguien así te condicionará la vida del modo en que estás permitiéndolo (y eso te lo digo en base a la experiencia de lo que he visto en este foro).

Toca sanar OP. Será doloroso pero pasará... Y huye de esos pensamientos respecto a "quitarte de enmedio" porque con el tiempo acabarás de nuevo disfrutando de la vida.

Mucho ánimo. Y estamos aquí para lo que necesites hablar.

Doctor_House

Esa mujer no vale ni un dolar

Aliada

Entiendo que estabas enamorado y te duele pero al grado de bajar peso, querer desvivirse, acudir hasta a terapia y medicarte por eso ya es extremo, es una dependencia tremenda que idolatren tanto a una persona y le den el valor de su vida, salud y bienestar a una persona, eso habla de la carencia afectiva que tienes. Ella te demostró que no le importas, las discusiones y la indiferencia a tu enfermedad demuestra que ella había dejado de quererte y todavía que hablas con ella y te ilusiona que te echa de menos ¿entonces qué fue lo que la alejó?
Lo que te hizo no era motivo para que rompiera y echa un lío pero ¿de qué?

Debes tener amor propio y hasta ego ¿por qué no? Te hizo esa despreocupación y te deja por eso es para que tú la mandes a la mierda y no aceptar actitudes así en lugar de estar esperanzado.

Ánimo, ninguna persona vale toda tu estabilidad y amor propio, mujer que te quiera bien, mujer que no le preocupas, te manipula y te rechaza ALV.

Y ojalá no vayas a verla el domingo porque sólo va a ser ambigua y te mareará de ilusiones, te demostró que no le importas ni enmla enfermedad ¿por qué le vas a regalar tu tiempo arrastrándote? Ese interés que le das y que le estás demostrando que contigo no pasa nada después de que le valió tu salud es motivo para que ella te siga rechazando por eso te aconsejo que no vayas y no atiendas ya sus llamadas, toma tú el control y recuerda que ella ya no te quiere.

RoadGirl

No debiste ni buscarla. No le importas.

Ten dignidad, acepta la ruptura y sigue adelante.

Sisu

Es completamente comprensible que te sientas destruido: la persona que considerabas tu hogar te dejó solo en un momento de enfermedad, y ahora te mantiene en un limbo emocional que te está consumiendo.

No estás solo en esto y tu vida es valiosa. Es excelente que ya estés yendo a terapia y medicado, pero cuando aparezcan esos pensamientos tan oscuros, necesitas apoyo inmediato. Si sientes que la situación te supera en cualquier momento, por favor acude a un servicio de urgencias médicas o contacta a una línea de ayuda en crisis de tu país. No pases por esto a solas.

Estás viviendo un refuerzo intermitente. Ella te da una de cal y una de arena: te dice "te quiero" y "te echo de menos", pero luego se muestra fría, distante y te dice que "el enamoramiento pasó".

Esa ambigüedad es adictiva y destructiva para el cerebro. Te mantiene en un estado de alerta constante, alimentando una esperanza que, como tú bien dijiste, te está destruyendo. Tu cuerpo y tu mente están agotados de intentar descifrar qué quiere ella.

Cuando te dijo que ella no podía sostenerte, te dijo una verdad crucial. No puedes buscar refugio en la misma persona que te causó la herida.

Has perdido 10 kilos y estás sufriendo ataques de pánico. Tu cuerpo te está gritando que salgas de ahí. En el momento en que se defina la situación este domingo (o si decides no ir), necesitas aplicar un Contacto Cero absoluto: bloquear, borrar y no saber nada de ella. No es por orgullo, es por tu salud mental para que tu sistema nervioso pueda salir del estado de shock en el que está.

Cuando estás dentro de ese bucle, lo que tienes no es falta de orgullo, sino una adicción tremenda a la esperanza.

Yo también estuve atrapada en el limbo con una pareja que al principio me cuidaba y me hacía sentir completamente segura. Pero un día, la dinámica cambió. Pasé mucho tiempo caminando sobre cáscaras de huevo, esperando que regresara esa persona maravillosa de la que me enamore al inicio de nuestra relación.

Lo que más me costó asimilar y creo que es lo que te está pasando a ti fue la tremenda disonancia cognitiva de ver cómo esa persona era capaz de ser empática y atenta con los demás e incluso rescataba perros, pero conmigo, cuando viví situaciones de crisis, su empatía era cero. Me minimizaba o anulaba mis sentimientos.

El clic me costó mucho tiempo, pero entendí que el problema no era yo. No es que yo no valiera la pena; es que esa persona ya se había desconectado emocionalmente de la relación, pero en lugar soltarme, prefería mantenerme con dosis mínimas de atención.

Esa cita del domingo es una trampa para tu salud mental. No vayas buscando que te cure la herida la misma persona que te la hizo. Si te dice "estoy hecha un lío", recuerda que la confusión también es una respuesta, y esa respuesta es un NO. Te mando un abrazo enorme, prioriza tu salud, por favor.

Wildcat

No se necesita a alguien para perder la cabeza. Perdamos la cabeza de manera apropiada y con dignidad. Reclamo una pérdida de cabeza donde no se encuentre sentido a nada, sin relación con nadie. Que ni siquiera pueda recurrirse al pasado. Entonces habrás perdido la cabeza, o quizá no tanto. Solo que la locura colectiva te verá hacer 'cosas raras', e irán a por ti, como hacen los anticuerpos cuando detectan un elemento potencialmente hostil.

Hay quien cae en consejos de gurús que prometen milagros. Fuerzas a esperar a fulanita con silencios medidos, y ya lo tienes. Casi en bandeja.

Qué locura pensar así. 'Es que creía que el contacto cero abriría una segunda parte, o una bonita historia'. Pues bien, abrió un abismo que se lo tragó todo. Y lo mejor es que es lo que ha de ocurrir. Lo ideal es que se lo tragara con un dramatismo apabullante, de tal forma que solo atisbara un momentáneo chispazo de congoja, si acaso; y no hubiera que esperar ni un solo día porque ese vínculo se ha deshecho sin remedio, sin pena, ni gloria.

Capi_Platónico

Perdón por el chateo, pero tengo que decir lo mucho que me gusta esto que has escrito Wildcat.

Mariña_

La situación por la que estás pasando es terrible. Si ya una ruptura es muy dolorosa, esa incertidumbre en la que estás todavía empeora más las cosas.

Yo te diría que para afrontar ese tremendo dolor que estás sufriendo vayas poco a poco, día a día. No te plantees más que superar el día en el que estás. Si ya estás yendo a terapia y con medicación, estupendo. Además, intenta rodearte de tu familia, amistades o compañeros del trabajo. Pasa el menor tiempo posible solo, aunque quizás no te apetezca estar con nadie, porque te va a ayudar a distraerte un poco y a dedicar menos tiempo a pensar. Y así, pasando un día, y otro, y otro, poco a poco, vas a lograr encontrarte mejor e ir superándolo. ¡Cada día es una victoria!

¡Fuerza y mucho ánimo!

Pedrizia

Voy con Ginebra, NR. Si ella no quería estar en los momentos malos, qué sentido tiene intentar forzar algo que no le nace? Quieres convencerte que estás en el mar cuando estás en mitad del Sahara. No se trata de buscar culpables, sencillamente ese amor que tú esperas no está ahí.

Sé que es duro, pero lo mejor que puedes hacer es dejar ir.