Estoy pasando por el peor momento de mi vida

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Hola espero que estéis todos bien:
Hace tres meses que lo dejamos mi novio y yo. Pensaba que lo tenía superado, pero no puedo mirar conversaciones pasadas ,fotos, recuerdos. Porque me rompo por completo...
Hemos estado cinco años juntos , los primeros tres años , han sido de subidas y bajadas pero luchábamos y nos queríamos mucho. Es más miro , conversaciones anteriores como me hablaba , como se preocupaba y no reconozco los dos últimos años.
Donde solo había desprecios por su parte, hablaba con otras chicas mientras estaba conmigo, me puso una lista de control en la que, tenía que ver mi teléfono, saber dónde iba y donde estaba. E infravaloraba en torno a mi trabajo por no acabar mi carrera y no lo entiendo cuando años anteriores , tenía apoyo por su parte.
Parece todo una mentira y una farsa, cuando a última hora me trató fatal , gritos constantes a un centímetro, me decía que si iba a mí trabajo a ligar, pasaba de mi días de la semana, me convertí finalmente en alguien inexistente el cual no significaba nada , un ser sin valor.
Yo tengo mi carácter y no me he dejado pisar.
Es que no entiendo porque tanto amor al principio y tanto desprecio al final, me siento muy mal es más estoy en terapia y la sensación es terrorífica , es que le tengo rabia mi corazón se mantiene frío ante el, pero luego salgo de terapia y lloro y me vengo abajo.

No comprendo porque ese cambio de actitud, y no sé si aquí se puede buscar una explicación lógica a su comportamiento yo lo he intentado.
Gracias por leerme

Capi_Platónico

Obviamente tu ex sacó a relucir su verdadera cara de maltratador-controlador en los dos últimos años. O eso o buscó joder la relación para que fueras tú la que la acabara, algo que también lo veo posible en base a los antecedentes que comentas.

Sea cual sea el caso creo que has esquivado un buen obus amiga: imaginate viviendo con alguien que te controla y maltrata (que es precisamente eso que contigo hizo) durante el resto de tu vida mientras tú quedas a la espera de recuperar un amor y un trato hacia tí por su parte que no volverá jamás.

Y de ser cierta la segunda hipótesis, habrías hecho igual de bien en romper con él: te habrías librado de un cobarde incapaz de mostrar la más mínima responsabilidad afectiva hacia tí y que prefiere someterte a una verdadera tortura emocional solo para no hacerse responsable de la ruptura...

Toca recomponerte OP. Centrate en el trabajo (esta vez sin sufrir presiones por parte de tu pareja), apoyate en tu familia y amigos y dedicate tiempo para sanar. Y si necesitas ayuda externa no dudes en acudir a terapia.

Ahora mismo todo te parecerá un mundo pero de esto se sale, tod@s acabáis saliendo OP.

Mucho ánimo.

Elizabetta

Parece que has estado en una relación en la que tu ex novio era un maoipulador, estas relaciones comienzan dejando ver solo su parte más encantadora, y los manipuladores, saben bien como mostrarse así.
Te daba momentos buenos y luego te ignoraba, eso genera ansiedad y dependencia, así que volvías y todo iba fenomenal porque seguías con sus patrones, le estabas reforzando el ego, pero a la mínima, te castigo, te ignoro e invalido tus emociones.

Tienes que hacer el duelo por ese hombre y por ti, porque seguramente tu autoestima esté dañada y toca reconstruirte, eso nunca es fácil y tienes un largo camino por recorrer.
Cada día que logres no caer en sus redes, es un pequeño gran paso hasta tu sanación.

Mucha suerte y a por ello!!

RoadGirl

Puedo sonar dura, pero te has librado de un ser así, manipulador, controlador y muy mala persona. Ahora estarás dolorida, concéntrate en ti misma, sana tus heridas y estarás bien con el tiempo, verás que sí.

Ya viste que tu ex sacó su verdadera personalidad con el tiempo y la verdad es que es terrible. Ni se te ocurra volver con él.

Aliada

Una explicación lógica pues tendría qué conocer a tu ex y qué fue lo que pasó, una explicación personalizada es difícil pero te lo diré en general.

Depende mucho de su educación, lo que vio en su casa, en cómo se crió, con quien se juntaba, si eso ya lo había hecho en parejas anteriores, puede haber ahí algún patrón, la manera en que ustedes se juntaron, el nivel socio económico y eso cuando empiezas una relación con alguien no lo toman en cuenta.
Dices que tenían altas y bajas pero es algo que ya estaba y no lo quisiste ver, él hecho de que viera a otras mujeres es un indicio de que ya no le eras suficiente y buscaba en otro lado y es así como tratan mal y humillan a la pareja cambian cuando hay otra u otras.
Capi lo dijo, la cara que te muestran al último es su verdadera cara.

Lo mejor es que ya no estás con él y debes pensar en tí, no en encontrar explicaciones de por qué él cambió, más bien tú por qué caíste en ese tipo de personas y por qué lo permitiste, no te preocupes por él, preocupate por tí en que no se te repita ese patrón.

Jose K.

Se llama "lovebombing". Te muestran la mejor cara al principio para atraerte, y cuando piensan que te tienen, se muestran tal y como son y esperan que lo aceptes.


Así que sí, la parte buena fue una mentira, siento decírtelo así.

Miercoless11

Tienes que entender que tu no hiciste nada para que él cambiará. Ni siquiera existe un cambio, lo del principio como dicen es mentira, es el bombardeo de amor para que cuando estes involucrada, te muestran su verdadera personalidad y quedes atrapada en ese infierno.

Sigue la terapia, poco a poco iras sintiéndote mejor y ten claro que lo mejor que te pudo pasar es terminar esa relación tóxica. Animo!!

Diazepam

Es normal que estés fatal, no es por la ruptura, es por los años de daños acumulados. Lo que pasa es que la dinámica de tiras y aflojas distrae, anestesia lo que está pasando. Ahora no hay anestesia y todo lo que has sufrido viene de golpe. Una relación como la que describes hiere muy profundo.

Coincido con los compañeros. Una persona emocionalmente abusiva nunca es 100% abusiva desde el principio. Antes de sacar a la luz toda la tara, necesitan ir domesticando poco a poco a la pareja para asegurarse de que no se irá en cuanto empiece el abuso abierto. Además tienen que ir midiendo el nivel de tolerancia a ver hasta dónde pueden llegar.

Tú no tienes culpa de nada. Nadie mentalmente sano trata así a otro ser humano y mucho menos a alguien que supuestamente quieres. Estás haciendo una lectura errónea. Él no cambió, él siempre fue así, pero en algún punto dejó de disimular y a ti también se te cayó la venda de los ojos.

Comentas que durante los primeros años hubo muchas subidas y bajadas. Esto no es normal. Los primeros años de relación precisamente son los del enamoramiento, es lo más bonito, donde la gente saca lo mejor de sí y no hay grandes problemas...y tú ya hablas de vaivenes importantes, que imagino que se deberían a comportamientos de él.

Es importante darte cuenta de esto porque idealizar los inicios es muy dañino para un duelo de este tipo y peligroso para cuando te vuelvas a relacionar sentimentalmente. Debes anormalizar de nuevo lo que hayas normalizado, para no generar un patrón que se repita. Recomendable seguir con la terapia, permitirte tus emociones sin culparte y mucho autocuidado. Gente que te quiera y con la que puedas desahogarte. Recupera amistades, vínculos sanos. Vuelve poco a poco al mundo de los vivos. Lo que has vivido es muy duro, no te niegues la ayuda que necesites y ten fe, porque sanarás. Mi consejo es que destruyas recuerdos y cosas en común, cuando te veas con fuerzas, estás recreándote en algo que no existió nunca tal y como lo recuerdas. No quiere decir que tú no hayas amado a esa persona y que para ti la historia no fuera importante, pero eso te pertenece a ti, no a él y mucho menos al vínculo común.

Por último y si no estás en ese punto, te diría que es esencial el contacto cero absoluto, no estamos hablando de un ex novio normal que se ha portado como un señor, sino una persona que quiso destruirte. Instinto de supervivencia lo primero, después siempre hay tiempo para llorar y cabrearse, ambas cosas muy sanas en estos procesos.

Mucho ánimo.

Caripoli

Por qué muchas personas intentamos entender a las personas que nos causan dolor??
Que tenemos en nuestra cabeza que en vez de lanzarnos contra la otra persona con toda la fortaleza que podamos, nos dedicamos a darle vueltas a la cabeza y a tratar de entender o disculpar comportamientos que fueron indignantes e inadmisibles?
Es como si "saber eso" lo escondieramos en un pequeño baúl mental para no hacer el análisis correcto. El que el tipo que te trató así se merece...
Por qué?? Te pregunto a ti...
Ésa lectura de los ratos buenos, de los buenos momentos, de lo quiero entender, de qué hiciste tu..de qué es el peor momento de tu vida por no estar juntos... ahí es nada.
La lectura de la mujer maltratada...verdad??
Tienes un trabajo por delante
Como dicen por aquí rodéate de gente buena, de rutinas buenas, de cosas que te llenen
Y dentro de meses cuando empiece el cambio y empieces a comprender que tú mente estaba del revés., Cuando sanes, nos cuentas cómo fue el proceso y nos alegrará leerte

She

Primeramente, siento mucho por lo que estás pasando. El problema es que lo tienes todo muy fresco y que tú ex te maltrató en todo el tramo final de vuestra relación, así que lo raro sería que no estuvieras mal. Pero mira, te voy a decir algo: la versión real de tu ex es la que te maltrató cuando ya no te necesitaba.

No Registrado

Creo que lo que realmente tienes que entender es porque permitiste ese maltrato tato tiempo, lo que cuentas es muy grave y no tenías porque haberte quedado ahí los últimos años. Ya se terminó siéntete feliz por eso, tratar de entenderlo a él es algo muy complicado, pero piensa que la mayoría de veces esa gente que maltrata lonhac porque ha pasado por lo mismo, no saben vivir de otra manera, no saben amar y tu no tienes la culpa de eso ni tienes porque tolerarlo. Sr que ahora es difícil pero ya verás que en el n tiempo te sentirás mejor. Sigue con la terapia, apoyarte en familia o amigos y será más fácil.

She

Entonces, siguiendo tu lógica, ella debería maltratar al siguiente, ¿No?

Joe Bulldozer

Un estafador de los muchos que hay, que luego nos dan mala fama a los demás hombres. Lo siento mucho, te ha tocado un indeseable. Pero no todos los hombres somos iguales. De momento pasa el duelo y, si lo necesitas, ponte en manos de asesores psicólogos y, una vez que estés preparada para una nueva relación, busca un hombre que realmente le intereses y quiera estar contigo sin malas intenciones.

No Registrada

El desprecio vino cuando se dio cuenta de que tú hacías tu vida y que nunca te sometiste o por lo menos, no te creíste todos los cuentos que te contaba.

Mantuviese tu personalidad , no te anulaste por estar con el.

De ahí su rechazo hacia ti.

El deseaba que tú te sometieras, que renunciaras a ti misma.

El amor que te dio al principio era un señuelo para que aceptaras todo de buen grado. Todo lo que te iba a venir. Lo que tenía preparado para ti.

Si renunciaras a ti ahora estarías juntos. Ahora ya sabes el precio de estar con alguien así.

Elizabetta

No te cuestiones esas cosas que te hacen sentir mal, abre los ojos, no te quiso nunca, mantén eso en tu mente porque es la verdad.

Mira solo tenemos una vida, eso de mirar conversaciones y fotos de años pasados, ¿Te sirve para algo?

Si no puedes deshacerte de todo eso, ponlo en un lugar al que cueste acceder, yo he podido mirar fotos de un ex al cabo de un montón de años, o sea, cuando no me dolía nada su recuerdo.

Las personas no olvidamos, seguimos caminando con nuestra mochila acuestas, pero nos centramos en otras cosas, ponemos nuestra mirada en otros paisajes, nos adentramos en nuevos proyectos, porque cambiamos con cada desamor, con cada decepción, con cada puñalada trapera que recibimos, y aprendemos a no tropezar con piedras que sabemos que nos van a lastimar, así que seguimos nuestra senda siendo más sabios.

Permítete derrumbarte, estás atravesando un duelo, pero no caigas en la trampa de idealizar algo que te hizo daño.

No Registrado

Perdona pero se necesitan de las dos versiones completas para opinar adecuadamente

She

Si para opinar en el foro tenemos que esperar las dos versiones pues ya podemos cerrar el chiringuito Cuando la gente se pone en plan "escuchar las dos versiones" suele ser porque la que tiene no valida su versión de la realidad. Dale una vuelta.

No Registrado

No sabes la cantidad de gente la cual carece de autocrítica , todo es culpa ajena ,ellos son santitos ,víctimas ,luego descubres la otra versión y el panorama cambia sustancialmente.

Las vueltas están dadas, no os creáis todo lo que leais

Sisu

No busques la lógica en sus actos, búscala en su inseguridad. Él no te despreció porque tú perdieras valor, sino porque tu valor le asustaba.

Los primeros años fue el hombre que tú necesitabas para quedarte; los últimos fue el hombre que realmente es cuando no obtiene lo que quiere. No te volviste inexistente, él simplemente cerró los ojos para no ver que eras demasiado para él. La terapia duele porque estás desaprendiendo una mentira de 5 años. Date permiso para estar rota, pero no para dudar de que hacerte respetar fue la decisión correcta.

Mirar sus fotos te rompe porque tienes dos versiones de la misma persona: el "salvador" y el "monstruo". Hay que aceptar que ambas versiones son él. El hombre que te apoyaba y el hombre que te gritaba a un centímetro de la cara habitan en el mismo cuerpo. El error es creer que el "bueno" es el real y el "malo" es un error. El "malo" es el que eligió ser al final.

Reina Rubí

No fue una mentira todo el tiempo, pero el hipotético amor inicial era condicional/superficial; el desprecio final muestra quién era realmente debajo.

Creo que es normal la fase emocional en la que te encuentras, sigue con tu psicoterapia, y recuerda que no eres tú, es él....