¿Estoy obsesionada?

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En 2013 comencé una relación sentimental con el que hoy en día es el padre mi hija.
La relación de amor finalizó, no acabamos en malos términos ni nada parecido, si que es cierto que teníamos muchas disputas, pero todo cosas tontas, ya que éramos muy jóvenes, y también es cierto que los enfados nos duraban dos segundos y nunca fueron cosas serias, solo choques que se tienen con esas edades.
Una vez finalizada la relación como tal, es cierto que "lo nuestro" (no sé cómo definirlo) ha ido alargándose en el tiempo... No como pareja oficialmente dicha, no sé cómo explicarlo... El tema es que es cierto que hemos seguido manteniendo relaciones sexuales a lo largo de estos años, pero no es algo que se haya basado en el sexo, ya que ha sido todo mucho más basado en el cariño, con contacto físico por supuesto. Pero iba todo más allá.
En 2015 me fui a vivir con mi hija a otra comunidad, por temas laborales y de que yo tenía casa y más estabilidad en la otra comunidad. A unos 1500 kilómetros de distancia.
Él lo entendió, se quedó allí porque él tenía su trabajo y toda su vida allí, pero ha seguido viniendo a visitarnos al igual que he ido yo con mi hija y también he ido sola por otras cuestiones y siempre por H o por B nos hemos visto.
Hemos seguido llamándonos siempre que hemos tenido problemas y hemos llegado a pasarnos la noche entera al teléfono.

Una vez explicado todo esto para entrar más o menos en contexto...

El tema está en que yo creo que lo que siento por él es un sentimiento de amistad súper profundo, casi como si fuera mi mejor amigo. Yo hasta hace unos días estaba en una relación con otra persona, al cual he querido muchísimo pero hemos terminado porque teníamos metas muy distintas en la vida.

Pero el caso está en que ahora dándole vueltas a todo me he dado cuenta de que yo después de la relación que he tenido con el padre de mi hija no he vuelto a enamorarme, he querido muchísimo, y me he esforzado por tener una relación "sería" (la única que he tenido después de él, el resto no han llegado nunca ha ser noviazgos).

Siempre que me pasan cosas buenas o malas se las quiero contar al padre de mi hija, pienso muchísimos en él y todo pero claro... Yo he seguido mi vida, me alegro de corazón cuando él está en una relación en la que es feliz y me duele muchísimo cuando le rompen el corazón o le pasan cosas malas.

Enamorada entonces... No estoy, creo yo. Puede ser obsesión que después de tantos años siga pensando en él?

Es que es cierto que yo no quiero atarme a nadie, tampoco pienso en que quiera volver con el padre de mi hija, de hecho, hoy en día no quiero, pienso que llevamos vidas muy distintas. Pero también es cierto que cuando pienso en un futuro y en la posibilidad de atarme o compartir mi libertad, mi casa y todo con alguien... Con la única persona con la que me vería capaz a renunciar a mi maravillosa "soledad" (me refiero a no vivir en pareja, hacer todo como quiero sin tener que tener en cuenta opiniones de nadie etc) sería con él. NO digo que piense en que ojalá volvamos, simplemente que no me imagino compartiendo mi vida con otra persona.

Puede considerarse esto una obsesión? No sé ni qué siento! En fin 😂 gracias de ante mano! A ver qué opiniones podéis darme.