Estoy hecho un lío, ayuda

Markus79

Como dice el título, estoy hecho un lío y un trapo por dentro.
Sé que habrá quien me juzgue, al explicar mi historia soy consciente de ello. Intentaré quedarme con las opiniones más constructivas.
Estoy casado y tuve una aventura con una chica. Por X razones, la historia con este chica es casi imposible que vaya más allá. Mi mujer me descubrió, y hemos estado a punto de separarnos. De momento vamos aguantando. Ella dice que intentará perdonarme, aunque reconoce que todavía no lo ha conseguido. Hemos intentado hacer un reset de todo, tenemos cita para empezar una terapia de pareja y a partir de ahí, decidir qué opción tomar: si la de seguir juntos o separarnos. Es complicado porque llevamos casi 20 años juntos y hay unos vínculos muy fuertes, una dependencia emocional, hijos en común,amor,
etc.
Como soy una persona muy emocional, en su momento me enamoré de la otra chica. Y como todo es tan reciente, sigue en mis pensamientos a todas horas. Pero tal y como dije, es un amor casi imposible y realmente me gustaría arreglarlo con mi mujer.
Mi gran duda es si además de saber de mi relación extramatrimonial, supongamos que carnal y sin ir más allá, tendría que sincerarme y exponerle lo que he sentido por esa chica. Porque me conozco y sé que me viene una temporada durísima intentando desconectar de ella y todo ello supone un proceso, tiempo, en el que no estaré ni estoy bien.
Sería más fácil explicarle o al contrario, puede ser contraproducente porque sería un golpe muy duro para mi mujer el saber lo que he sentido? Lo digo desde una visión particular y seguramente egoista. Pero sabiendo que me viene esta temporada dura, en la que ella lo notará y sufrirá, tengo la duda de si contárselo todo o no.
Agradecería opiniones lo más objetivas y desinteresadas dentro de lo posible.
Gracias por leerme

Tommy Shelby

Para que vas a intentar reconstruir tu relación con tu mujer si no te puedes quitar de la mente a la otra chica? No lo veo mucho sentido.

Diazepam

Si vas a estar viviendo un proceso de duelo y esto va a afectar a vuestras vidas, es mejor que lo sepa. Aparte que a efectos de terapia, reconstruir la relación, etc...ambos debéis saber lo que hay, no es lo mismo un polvo de una noche, que haber amado a la otra persona y dolerte por su pérdida, no afecta igual, no se reconstruye de la misma manera, ni el problema es el mismo. No es lo mismo "se te fue la olla y necesitamos recuperar la confianza" que un "amaste a otra persona y llegaste a desear una vida con ella, quizás es momento de revisar si nos seguimos queriendo lo suficiente para seguir adelante".

También para tu pareja el estar en eterna incertidumbre y no saber a ciencia cierta qué fue y que significó, debe ser un suplicio. Piensa si hubiera sido a la inversa ...descubres una infidelidad de tu pareja, y ella te asegura por activa y pasiva que sólo fue sexo, pero tú le vez super deprimida, de bajón, claramente sufriendo...te comes la cabeza, te vuelves loco.

No Registrado

Soy consciente que mi pareja lo estará pasando muy mal en este sentido. Imagino que con el terapeuta aclararemos las cosas, o eso espero.
Pero claro, la duda me asalta puesto que al contarle mis verdaderos sentimientos por esa persona, puedo de rebote hacerle mucho daño, y eso es lo que más me preocupa.
Es evidente que no hay una solución buena sino la menos mala. Quizás ésta sea la de contarle la verdad, a pesar de ser muy dolorosa.
Gracias por las respuestas.

Amazonita

hola creo que si la dices que aparte de sexo sentistes algo mas sera bastante peor porque el perdon sera imposible pero tu mismo si estas dispuesto a correr el riesgo de que nunca en la vida te perdone adelante y sino es asi calla

Elizabetta

Yo no quisiera conocer detalles, a mi con saber que hubo infidelidad, me bastaría para romper la relación.

Da igual que le cuentes todo o solo una parte, ella acabará tan mal que no creo que tu relación matrimonial pueda continuar.

Además sigues sintiendo por la otra, admite que tu matrimonio se va a pique, mejor dicho, se fue a pique.

No Registrado

No es una cuestión de dar detalles o no. A priori quiero hacer un reset e intentar recomponer la relación con mi mujer. Ella está de acuerdo, y ha "aceptado" mi infidelidad.
Cada uno se conoce a sí mismo, y en mis adentros sé que tardaré en olvidar a la otra chica.
Por X razones, la relación con la otra chica es una quimera, no tiene recorrido.
Es por ello que consultaba, ya que me asaltan las dudas, si era necesario transmitir mi estado de ánimo y emocional a mi mujer. Porque estoy pasando un proceso de "duelo" y desconozco la duración del mismo. Que es posible que no funcione y mi matrimonio termine fracasando? Quien sabe. Sólo busco consejo en este sentido.

Yomismadel79

Pues sinceramente creo que te toca comertelo tú solo. Es más me parece egoísta que como estás mal quieras darle más detalles a ella a sabiendas de que le harás más daño aún del que ya le has hecho.

También considero un error garrrafal que sigas con ella cuando no te separas únicamente porque no puede ser con la otra. No quieres realmente a tu mujer y pretendes seguir con un engaño.

Luego que justificaras tu "pequeño desliz" con que eres muy sentimental.... qué excusa más barata. Muchas personas somos sentimentales y no vamos poniendo los cuernos.

Ella dices que lo ha aceptado. Permiteme dudarlo y veremos si no se lo piensa y rectifica (ojalá) pero vamos que quien debería ser sincero de verdad eres tu y poner fin a un matrimonio plagado de engaños. Te has cargado la confianza y eso es muy difícil de recomponer. Por no hablar de ese "pequeño detalle" de estar pensando en la otra.

Jarethu

Me parece una actitud muy egoísta la tuya.

Como no puede ser con la otra, te vuelves a lo que tenias, aunque a saber si sigue ahí el sentimiento.

¿A ti te gustaría que tu pareja te ocultase que se enamoró de otro? ¿Y que está intentando arreglarlo después de ver que lo otro no podía ser? ¿Estarías tranquilo?

Yo prefiero que me vengan de frente. Y te digo la verdad. No lo aceptaría. Ni me tragaría el cuento de que no significó nada si te veo haciendo duelo.

Lo siento tío. La has echado por la borda y lo que estas haciendo son dar patadas de ahogado. Es mejor sacar el pecho y afrontar las cosas y entender que lo mejor es ser sincero con ella y contigo, mínimo por respeto. Por lo menos como lo veo.

Será tarea titanica, si no imposible, reconstruir la relación, por que se destruyó por una mentira, la cual sigue ahí.

Diazepam

Otra posibilidad es decirle que lo estás pasando mal por una crisis contigo mismo, que no te encuentras bien, pero que la causa tiene que ver contigo y no con el tema de la infidelidad. Es más diplomático.

Elizabetta

¿Lees lo que escribes? Estás admitiendo que tu mujer conoció la infidelidad porque os descubrió, que no tienes otro remedio que dejar a la otra porque sabes que no es posible una relación de largo recorrido con ella y que tu esposa ha "aceptado" tu infidelidad.
No contento con todo esto, además, estás dispuesto a decirle que estás hecho polvo porque no superas la relación con la otra, para así hacer más llevadero tu duelo.

Cuando una persona es infiel, sabe que se juega su matrimonio, así que espero que ella abra los ojos y sepa que seguir en una relación así, donde su pareja le es infiel y no le importa un pimiento lo que ella sienta, es una historia que solo tiene pasado y nada de futuro.

Lares

Si lo que quieres es recomponer la relación con tu mujer, no entiendo por qué causar más daño sobre el daño.

Es decir, qué le dirías algo como "no sólo te he sido infiel sino que sigo enamorado de la otra chica, pero como es algo "imposible" vamos a intentarlo"?
¿qué es lo que quieres lavar tu conciencia para pasar mejor tu "duelo" a sabiendas de que para tu mujer iba a ser aún peor?

Creo que sólo estás pensando en tí. Y si solito cometiste la infidelidad, solito te comes tu duelo.

Si sabes que vas a tardar en olvidar a la mujer de la que te has enamorado, lo que tienes que hacer es dejar tranquila a tu mujer, que nunca debería ser tu plan B. Contárselo todo pero para romper la relación, no para recomponerla.

No Registrado

Podriamos saber porque es algo imposible lo tuyo con la otra chica?

Ahora teneis contacto los dos?(la otra chica y tu?) tienes alguna forma de contactar? Un mail, un telefono..?)

Te veo realmente enamorado de la otra como para autoengañarte.
Es que no ha sido unicamente infidelidad. .. Ha habido MAS y eso es importante.

Y la otra chica, sabes como esta? Lo has hablado con ella? Siente quiza algo por ti? Porque solo hablas de ti...
Tu enamorado.. Tu le has hecho daño a tu mujer.. Pero la otra chica de la historia... Que? Solo fue algo sexual o no llegó a ésto? Sentia algo por ti?

Hay opciones de que en un futuro pudieses volver a coincidir con la otra chica? O que te comunicases con ella de alguna forma? Tiene facebook..? (Es por agilizar contacto con la otra mujer) .

Porque insisto? El hecho de que ti bien estas conocedor de que te has llegado a enamorar de la otra mujer, me hace pensar que la.otra mujer también pueda sentir algo por ti.

Asi pues.. Porque seria entonces una quimera?

La otra chica tiene también pareja? O quizá no tiene un status económico acorde a lo que tu quieres/esperas de la vida?

Sigues teniendo contacto con la otra chica? Te gustaría tenerlo? Sabes si la otra chica sentía algo por ti? Porque si habeis tenido algo quiza ella también ha estado (o esta?) enamorada de ti..

Estas cosas son de a dos y si hablas por ti solo y solo vuelves porque dices (segun tu) que con la otra no puede ser... Estas enamorado de la otra chica, y creo que todas estas preguntas deberias hacertelas... Y de paso resolver algo para nosotros porque no termino de entender porque dices que es una quimera...

Estar con ella o haberte enamorado no lo ha sido, por algo se empieza.
Has pensado que probablemente era reciproco? Que la otra chica podria tener sentimientos y tambien estar pasandolo mal sin ti?

Es que algo no me cuadra...

Yo pensaría las cosas. Solo vivimos 1 vez y tenemos que ser felices...

Markus79

No es que esté dispuesto, era un planteamiento abierto para calibrar opiniones de la gente porque me encuentro desorientado. Si sé realmente que la voy a perjudicar, no pienso decir nada al respecto.

Esta es la respuesta que más se ajustaría a la realidad y serviría de coartada. Muy constructivo, gracias.

Permíteme dudar a mí sobre tu opinión. No tienes ni idea, ergo afirmar o poner en duda que ella no lo ha aceptado sin conocernos de nada sería cuanto menos muy atrevido por tu parte.
Llevamos 18 años juntos y es la primera vez que ocurre. El que lleva media vida con su pareja sabe que existe la posibilidad que aparezca una problemática como la expuesta. Y no todo es blanco o negro, pienso que existen matices.
Lo que yo sienta o deje de sentir por la otra chica es independiente a mi realidad actual: quiero hacer un reset porque quiero a mi mujer y sé que es con quien quiero y me conviene estar.
Con la otra chica he vivido un romance en el que por el relativo contacto establecido todo es bonito y de color de rosa, en el que ha prevalecido la pasión. Sé que tenemos caracteres incompatibles y a medio/largo plazo no funcionaría.
Prefiero probar de arreglar (tenga éxito o no) mi relación con mi mujer.

Yomismadel79

No es atrevido ni tienes por qué juzgar mi opinión pues es eso: mi opinión. Si no te gusta perfecto pero es mi opinión y hablo desde mi propia experiencia. Te dirá que lo acepta pero como dije, veremos según pase el tiempo porque eso no es fácil, te lo aseguro. Y es el mayor daño que podías hacerle. Es una traición.

También afirmas que quieres a tu mujer y me llamarás atrevida también por dudarlo. Si tanto le quisieras no te habrías acostado con otra.

Lamento que no te gusten mis opiniones y te molesten pero digo lo que pienso y respetable es.

Elizabetta

Desde luego vas a perjudicar a tu mujer si le haces conocedora de ciertos detalles, si estás hecho polvo porque extrañas a la otra, es mejor que digas otra cosa y que no le digas la realidad sobre tu estado de ánimo.

Sé lo que pesa un matrimonio de dieciocho años, sé que hay cosas buenas y cosas menos buenas, y que en las relaciones no todo es blanco o negro, por supuesto que lo sé.

Lo que ocurre es que yo fui congruente y cuando dejé de querer a mi ex marido se lo dije, y cuando dejé de desearle, se lo dije, y no había otra persona en mi vida, simplemente era una cuestión de principios y de ser leal a quien prometí serlo.

Ya que intentas salvar tu matrimonio, yo solo te digo que no va a ser fácil porque no has hecho las cosas bien, aún así, te deseo lo mejor.

Dspectabilis

Pues en un nivel donde ya existió infidelidad, eso de la comunicación sincera y abierta, puede ser muy perjudicial y contraproducente, si es que existe el deseo real, consciente y honesto de reconstruir la relación del matrimonio.

Creo que lo mejor es una reflexión de verdad real de los motivos de la infidelidad (no sólo eso de "soy muy emocional"), con ayuda de un terapeuta y de ahí sacar conclusiones de si el matrimonio sigue o no, y de lo que de verdad sientes por tu familia, tu mismo y tu amante.

Por su puesto, si para ti es duro, para tu esposa es mucho más difícil, quien sabe si pueda superarlo... por ello no veo la necesidad de hacerla sufrir aún más, siendo brutalmente honesto.

Ahh y no se trata de tener una coartada... Si no de actuar de forma que el sufrimiento sea menos difícil para tu esposa, que por mucho esta pasado una situación emocional más compleja que la tuya, ahora mismo su autoestima está por los suelos, y todos sus sentimientos son un caos y un terrible sufrimiento... Hay que tener tacto para no hablar de más... La comunicación tenía sentido antes de que iniciarán todo esto, ahora solo tiene sentido comprender las causas y corregirlas, y si esto se resuelve recuperar la confianza y la comunicación.

Odile

Si te estás planteando contárselo todo, creo que deberías hacerlo, si no, pues puede acabar quedando en tu conciencia. Después, a mí como mujer me gustaría saber todo lo que ha habido, sufrir más me da igual, prefiero sufrir a autoengañarme.

fj bulldozer

Nunca te gustó tu mujer lo suficiente. Y ahora tienes los resultados. No sé por qué no te casaste desde el principio con tu amante, en vez de con una mujer que no amabas.

Deja de hacerle sufrir y ten un poco de humanidad. No podéis continuar juntos, vuestro matrimonio es una pantomima porque, pese a que ella te ha perdonado, tú sigues pensando en la otra, erre que erre.