Estoy harta de mi padre

Little_lennon

Hola. Las cosas en mi casa no van del todo bien. Mis padres siempre han tenido discusiones muy fuertes desde que tengo memoria. Casi siempre siento que la culpa es de mi padre, porque tiene un carácter "explosivo", por así decirlo; es decir, cualquier problema pequeño que pase él lo hace una montaña. Él en su trabajo tiene problemas con los compañeros y muchas veces llega a casa de mal humor por eso. Cuando eso pasa al final siempre acaba saltando con nosotros por algún
lado, busca cualquier excusa para gritarle a alguien, supongo que para desahogarse, y la mayoría de las veces ese alguien es mi madre.

Por poner un ejemplo, esta semana es una de esas semanas en las que no le está yendo muy bien en el trabajo. Hoy a mi madre se le ha colado una pequeña piedra por el sumidero del patio de la casa (que no ha llegado a atascar porque han podido sacarla) y él se ha puesto a gritarle como un loco, fuera de sí, y a dar golpes a las cosas. Mi madre le ha pedido perdón y le ha dicho que no volvería a pasar, y él seguía gritando. Después de esto supongo que estarán una semana sin hablarse hasta que se les pase, como ocurre la mayoría de las veces que hay enfados.

Muchas veces mi madre cuando este tipo de cosas ocurren le planta cara, discute con él y le dice que deje de pagar sus problemas con su familia. Cuando esto pasa, es peor, ya que él lo que hace es gritar más fuerte y decirle cosas muy hirientes. Después de estos episodios, deja de gritar y dejan de hablarse durante el resto de la semana, y alguna vez él ha intentado ponernos a mí y a mis hermanos en contra de ella diciéndonos que es una rencorosa y una manipuladora, que él es la víctima y nosotros no lo vemos.

Estoy muy cansada de esta situación; las peleas son cada vez más frecuentes y me están desgastando y afectando mucho. El comportamiento de él es deplorable, y no sirve de nada hablar con él porque él piensa que no está haciendo nada malo y los demás somos los que tenemos la culpa. No sé que hacer para que esto pare; sé que intentar interceder entre ellos es inútil, pero tampoco me veo capaz de aguantar esta situación durante varios años más.

patatinpatatan

Cuantos años tienes? Tu madre trabaja o tiene ingresos propios? Es posible que ella este igual de harta que tu y que no pueda defenderse del maltrato de tu padre porque es dependiente economicamente de el.
Segun lo que cuentas, tu padre es un maltratador y tu madre es su principal victima, aunque no la unica: ustedes sus hijos tambien lo son.
No se si vives aqui en España, pero aqui se esta tratando de eliminar la lacra del maltrato y hay un numero de telefono al que se puede llamar para recibir información y asesoramiento sobre todos los programas y ayudas publicas destinadas a ese fin. Es el 016.

Little_lennon

Tengo 20 años y sí, he pensado miles de veces que lo que está haciéndole es maltrato. He hablado con ella e incluso he intentado convencerla de que separados les iría mejor. Ella no tiene ingresos económicos propios (cosa que mi padre en muchas peleas también le ha restregado). Pero nunca hemos llamado al 016 porque nunca le ha puesto la mano encima y según ella, si eso es así no es maltrato, sino más bien culpa del carácter de él. Además que supuestamente lo sigue queriendo porque cuando no está enfadado, él se comporta como una persona normal y entonces a ella se le olvida.

Elocin

Mmmm.. lo que dice tu madre es la respuesta típica de una víctima de maltrato.. "cuando está bien, es el hombre más amoroso y genial del mundo".. pero, ¿compensa?

Tienes que explicarle a tu madre que el maltrato no es sólo físico.. ojalá, que eso duele mucho menos que el maltrato psicológico, sobretodo cuando ya lleva años y te crees que todo está justificado, o inclusive que es culpa tuya...

No puedo hablar por tu madre, pero tú, con veinte años, puedes salir de allí (hasta siendo menor, si fuera el caso). Lo que tienes que hacer es de tripas corazón hasta que tengas ingresos para independizarte. Y ahí, tratar de convencer a tu madre para que se vaya contigo, busque algo a media jornada, y demás. Pero si ella no quiere admitir que está siendo maltratada, si la situación le parece normal o en su defecto, "aguantable", la realidad es que poco puedes hacer para mejorarla, sobretodo cuando ya has dejado claro que tu padre no da opciones a un diálogo sano. Si tu reticencia a abandonar la casa es porque estás estudiando, con voluntad puedes seguir compáginandolos con un trabajo, o retomar los estudios más adelante. Si es por tu madre, repito, ella es adulta y si no comprende lo que le está pasando, tampoco puedes sacrificarte tú.

Aunque por intentar nuevamente el diálogo, no pierdes nada. Eso sí, hablarlo con él en privado, y pillando un día que le veas de mejor humor. Sin que suene a ataque, le explicas cómo te hace sentir la situación, que te gustaría que pudiera cambiar esos prontos que tiene, que todos seríais más felices a la larga, y aboga al amor que pueda sentir por tu madre.. haciéndole ver que esa no es forma de tratar a quién quiere.. Que ella aguanta y no se marcha porque en el fondo sabe que puede ser mejor persona, marido, y padre. Pero que si no cambia su actitud, igual un día decide marcharse sin dar opción a segundas oportunidades, que recapacite ahora que está a tiempo. Para evitar problemas mayores, explica que eso es algo que tú has notado y pensado, no es que tu madre te haya dicho nada. Pero vamos, te digo que por intentarlo, pero dudo que una persona, a su edad, y tan arraigada en que ese comportamiento no tiene consecuencias, vaya a cambiar... No creo que ni que llegue a considerar su actitud como un problema.

Y a tu madre háblale, hazla entender que puede haber una vida mejor al margen de su marido.. Que igual requiere esfuerzo y sacrificio, sobretodo en el aspecto de buscarse un trabajo tras tantos años.. pero que la ves capaz, y preferirías poder verla SIEMPRE feliz, y no solo a ratos según el humor que tenga tu padre.

Odile

Las cosas en mi casa eran igual. Mi madre tampoco trabajaba, pero aunque lo hubiese hecho dudo que se hubieran separado, pues a pesar de sus palabras y malos modos lo tenía idolatrizado totalmente. Y sí, siempre pensé que le hacía tanto a ella como a nosotros maltrato psicológico.

Yo con tu edad apenas paraba en casa y apenas hablaba para evitar problemas. Pocos años después en cuanto pude me fui, y lo que gané en paz y tranquilidad La buena noticia es que con los años y otras circunstancias (supo lo que eran problemas de verdad, no tonterías) se le han bajado muuuucho los humos. Ahora no podrás solucionar nada, pues intentar razonar con gente así es como hablar con la pared, nunca tienen la culpa; así que paciencia, hazte una barrera y mira por tí, acaba de estudiar y/o encuentra trabajo lo antes posible y sal de ahí. No creo que haya otra. Suerte

dadodebaja57180

Podrías intentar buscar ayuda, alguien que te asesore y te pueda informar de las opciones que tienes, ir a servicios sociales o alguna asociación que pueda ayudarte.

¡Ánimo!.

Amazonita

Hola aparte de un problema familiar es.un problema de pareja que ellos han de solucionar y tu ahí no puedes hacer nada sino aguantas puedes buscar trabajo e irte aunque sea muy a tu pesar

fj bulldozer

O tu padre modera su carácter o el matrimonio no puede continuara. Así de claro. No se puede estar toda la vida viviendo con gritos y amenazas

Little_lennon

Hola, muchas gracias por vuestras respuestas. He vuelto a hablar con mi madre del tema y estoy convencida de que va a seguir sin hacer nada. Me ha dicho lo típico que dice siempre: que no le caliente la cabeza, que ya lo pensará, que no va a separarse de el porque es nuestro padre, que si lo hiciese nos tendríamos que ir de casa...Yo la verdad estoy muy quemada a estas alturas y he estado pensando seriamente en llamar al 016 a espaldas de ella y contarlo todo. Pero no sé si esto nos acarrearia consecuencias peores.

Que haríais vosotros en mi lugar?

Little_lennon

Hoy llevan discutiendo todo el día. El lunes tengo un examen importante en la facultad y no logro concentrarme para estudiar por culpa de los gritos y las discusiones. No quiero irme a estudiar a la biblioteca porque me da miedo mi padre y no quiero que se ponga agresivo con mi madre sin estar yo en casa, además de que no me parece justo para mis dos hermanos pequeños irme y dejarlos solos con el pastel. No sé qué hacer, estoy desesperada.

leona994

Yo en tu lugar llamaria a una asistente social o algo asi para que les ayude, no es normal estar discutiendo y a los gritos todo el tiempo..
y por lo ultimo que escribiste realmente suena preocupante, suena como a que en cualquier momento a tu padre se le sale la cadena y agreda fisicamente a tu madre... no me parece que tal situacion sea responsabilidad tuya con lo q ello conlleva, es decir, no podes estar todo el santo dia encerrada en tu casa por miedo a que si te vas pase algo
Tus demas familiares que dicen al respecto?
Como te dije ya, en tu lugar pediria ayuda urgente, antes de que la cosa pase a peor
y no dudes en denunciar a tu padre con la policia por violencia intrafamiliar... se que es complicada la situacion pero es algo que deben enfrentar, como familia apoyandose

Dspectabilis

Mmm tu situación es bastante estresante, pase por ello un tiempo, cuando era un adolescente, mi padre empezó a tener problemas de alcolismo y era muy agresivo y era terriblemente doloroso ver y vivir eso.

En mi caso todo cambio para bien, el estuvo en el hospital a punto de morir y yo le pedi que dejara esa vida atrás, y eso cambio su visión y ahora es un magnifico padre y un gran abuelo, además de que fue durante mucho tiempo una gran pareja para mi madre que murió hace un par de años.

Por que te digo, esto, para recordarte que aun en los peores momentos de nuestras vidas siempre hay esperanza y las personas, si lo quieren pueden cambiar sus vida para siempre.

Sugiero que veas opciones con servicios de soporte en tu ciudad, no te quedes quieta, intenta buscar una solución, sigue conservando el optimismo y la esperanza (se que es difícil, pero no dejes que nadie te quite eso).

Intenta hablar en la mejor situación posible con ambos para que puedan entender lo difícil y dañino que es para sus hijos que hagan eso, y que vivan así, a veces pedir clemencia de corazón puede abrir el corazón o otros, ustedes están indefensos ante el comportamiento de sus padres, solo les queda esperar que los escuchen.

Y por su puesto, nunca descartes acudir de inmediato y ante una situación de violencia verbal o físico a la policia; o hasta hacer valer tu postura, yo poco antes de que mi padre corrigiera su comportamiento tuve que enfrentarlo directamente, una forma mala de ganarme su respeto, por suerte nunca más he tenido que hacerlo, yo amo a mi padre y el a mí, pero ahora sabe que hay situaciones que nunca voy a permitir.

Lo que tus padres necesitan es un terapia urgente, tu padre se ha convertido en un maltratador y tu madre en una víctima, están tan metidos en sus roles que no son capaces de concebir otra cosas, tienes que intervenir, ahora tu ya eres capaz de ver lo que esta pasando y como los esta hiriendo a ti y a tus hermanos.

El camino para curar esa herida depende completamente de tus padres, se han perdido el respeto y son ciegos ante la grave herida que les están dejando a ustedes, solo ellos pueden cambiar, tu papel es hacerles ver que los están hiriendo a ustedes con esa vida, lo puedes hacer, te lo aseguro, no va ser fácil, pero es posible.

Little_lennon

Gracias por vuestras respuestas, foreros. La cosa se ha "calmado" ahora. Aunque no se hablan y la situación sigue estando tensa, al menos ya no discuten. Tenéis razón en todo, pero tengo claro que ninguno va a poner de su parte para solucionar nada, más que nada porque ya he intentado hablar con ellos otras veces y las peleas se repiten una y otra vez. Si alguna vez veo que la cosa va a más en violencia no dudaré en llamar a alguien, pero mientras tanto creo que no me queda otra que aguantar, acabar mis estudios y ya saldré de esta casa en cuanto pueda.

Magnus

A cualquier cosa se le llama maltrato hoy en día. Enseguida la ley por medio, en éstos temas claro, porque en el resto del día a día brilla por su ausencia.

Como desconocemos como se producen los hechos, sólo contamos con un breve escrito mostrando una opinión, yo no me atrevería a recomendarle enseguida que acuda a la policia. Más aún si ella, la esposa le responde de la misma manera.

Pienso que más que maltrato, lo que hay es un desavenencia de años, y en lugar de que cada uno haga su vida, siguen juntos como muchos matrimonios por rutina, por el que diran y para no estar solos. Así que se amargan la vida uno al otro día a día. Yo no digo que el hombre no tenga mal humor y descargue su fustración con su familia, seguro que si, pero tampoco digo que lo haga gratuitamente y algo más puede haber detrás.

En un ambiente así, resulta imposible ser feliz, nadie. Ni él, ni ella ni los hijos. Dado que no puedes cambiar dónde has nacido ni a tus padres, y que la elección de tu madre y la de tu padre ha sido seguir amargados hasta la muerte, mi consejo es el siguiente.

Busca trabajo, y vete a un piso compartido con alguna otra chica. Al menos una temporada. Escapa de todo éso y empieza a vivir por tu cuenta. Habrá chavales que a tu edad estan muy bien en sus casas, pero resulta que tu no. Así que empieza a hacer tu vida lo antes posible o terminaras como ellos. Triste, y viviendo una vida gris.

Tu madre lo eligió, por muy mal que se porte, lo escogió. No olvides éso. De haber querido cortar con él lo habría hecho hace años.

Odile

Habiendo vivido lo mismo creo que es lo más coherente que puedes hacer Primero... porque si no hay grandes evidencias, es decir violencia física con sangre, informes médicos y tal nadie hará nada. Y más cuando vean que tu padre tiene trabajo, tú estás estudiando, etc... la gente desfavorecida tiene preferencia para los asistentes sociales, y por desgracia hay mucha.

Segundo, viviendo ahí no tienes necesidad, y tal como está la cosa, de ponerlos a todos en tu contra. Por mucho que digas, sabrán que eres tú, y pasarás a ser la chivata y la mala de la película. Por mucho que te *oda, calladito se está más guapo yo en mi casa no decía ni mu, y procuraba estar lo menos posible. Que empezaban a discutir? Pues me salía por la puerta, y mira... ellos sabrán lo que se hacen que son mayorcitos. El día que te vayas, ya verás qué descanso

Partís de que los padres se preocupan mucho de los hijos, pero ésto no siempre es así, hay gente que se guía por sus egoísmos, neuras y razones, y, por supuesto le da igual lo que digan los hijos o el papa de Roma. Es perder el tiempo: nunca te darán la razón, quedarás mal, e incluso te insultarán y encima te harás mala sangre, así que mejor reducir el trato al mínimo y hacer tu vida.

Little_lennon

La verdad es que en el tema de si es maltrato o no yo también dudo, ya que estas peleas no son algo que se den diariamente ni nunca han llegado a la violencia física. Cuando mi padre salta a gritos por alguna cosa, mi madre siempre le dice que no se porte así y discute con él, y por lo tanto ella se defiende, no se queda callada. Pero como ya he dicho, cuando pasa esto mi padre se cabrea aún más y le dice cosas hirientes, hirientes de verdad.

He llegado a oírlo decirle basura, guarra, me das asco, vete a la mierda..., a reprocharle mil veces que él es el que lo hace todo porque lleva dinero a casa, que ella no ha estudiado y el sí, que ella es una vaga que no hace nada (cuando es la que lleva toda la casa adelante y básicamente nos ha criado sola). Una vez incluso, hace unos años, si bien es cierto que no ha vuelto a pasar algo así desde entonces, él estaba enfadado con ella tras una discusión y ella salió con una amiga. Cuando llegó a las nueve y media de la noche, él se abalanzó sobre ella y la acorraló contra la pared, cogiéndola por las solapas, y le gritó que no volviera a llegar a esa hora. Yo lo vi todo y le grité que la dejase, y su reacción fue darme dos bofetones bien fuertes. Otras veces cuando se enfada también le da golpes a las cosas, y ya van tres veces que hemos tenido que cambiar el cristal de la mesa del comedor porque él lo ha golpeado.

Estas cosas, sobre todo lo último, me han hecho cogerle mucho miedo a que se enfade, cada vez que pasa esto el corazón se me dispara y lo paso fatal porque no quiero que vaya a más. Simplemente no soy capaz de estar tranquila cuando discuten, y aunque sé que es peor para mi, siempre pego la oreja para escucharlos, me obligo a estar alerta. Por estas cosas creo que a veces tengo razones para pensar que le hace maltrato. Pero como nunca ha llegado a más la cosa ni es algo que ocurra todos los días no he hecho nada y así seguiré hasta que pase algo grave de verdad, si es que pasa. Como dice Odile, calladito se está más guapo y si ellos quieren discutir que discutan, mientras que no pase nada peor. Creo que compaginar un trabajo ahora mismo con mi carrera puede ser complicado, así que por ahora intentaré aguantar hasta que termine de estudiar y ya veremos en un futuro. Gracias por todo.

Odile

Pues para mí sí que son maltrato, estoy segura de que sí. Y además a tí sí que te ha pegado, y no tendría que hacerlo (ahí sí que no, no te dejes más ). Y sabes qué? Habla por hablar, le dice a tu madre vaga y tal, pero pongo la mano en el fuego que si mañana le saliera un trabajo no la dejaría ir a trabajar y habría nueva bronca al canto

Es normal que te dé miedo, así que mejor que procures estar fuera lo más posible, ya conoces el refrán... 'ojos que no ven...' Tienes que aprender a relajarte y a no pegar la oreja.

No sé qué estarás estudiando, pero podrías pedir una beca para irte unos mesecitos fuera así descansas una temporada, no lo has pensado?

Little_lennon

Pues sí, la verdad es que alguna vez he pensado en irme de Erasmus más adelante. El problema no lo solucionaría pero sí, me vendría bien un cambio de aires y es algo que consideraré. Gracias