Estoy enamorada de una persona pero quiero a otra. ¿Es eso posible?

Níobe

¡Buenas!

He llegado aquí tratando de buscar consuelo, ya no sé si me estoy volviendo loca o si lo que me pasa es normal. Os cuento:

Va a hacer un año que puse fin a una relación de 11. Para resumir un poco cuando nos conocimos, si bien me parecía atractivo, no me ponía demasiado (la forma de besar, su olor, no sé a que se debe, la verdad) pero por su forma de ser se metió de lleno en mi corazón. A parte de ser muy inteligente, era la persona con un sentido del humor y unos principios más acordes a los míos que había conocido. Además me quería de verdad. Decidí que el físico no era tan importante (al final todos envejecemos) y me lancé.

Al año nos fuimos a vivir juntos y fueron apareciendo los "defectillos" que todos tenemos, pero eso no me habría pesado tanto si no fuese porque pasada la "novedad" de los primeros meses, cada vez me apetecía menos acostarme con él. Me besaba y mi cuerpo no reaccionaba en absoluto. Aún así le fui fiel durante 10 años más. Me veía con él el resto de mi vida, yo podía renunciar al sexo, pero me sentía terriblemente culpable por no desearle como se merecía, por "obligarle" a él a renunciar a la pasión.

A los 2 años de vivir juntos empecé a estudiar un postgrado y conocí a alguien que me gustó de forma platónica. Ambos teníamos pareja y jamás ocurrió nada entre nosotros. Pero (PERO) tras 7 años sin vernos, el verano pasado nos reencontramos y, casualmente, al mes este otro chico lo deja con su pareja. Pasan un par de semanas en las que hablamos casi a diario (como viejos amigos) y yo empiezo a tener una ansiedad y una angustia terribles al sentir que cada vez me gusta más.

Dejo a mi ex sin saber si el otro siente lo mismo que yo. Le dejo pensando que sentir eso aunque no fuese correspondido era un indicador de que algo fallaba (y porque la angustia me quemaba por dentro). Le cuento toda la verdad a mi ex y es él mismo quien me dice que hable con el otro. Lo hago al día siguiente y este otro chico me confiesa que tambíen llevaba esos casi 9 años platónicamente colgado por mi.

A las dos semanas nos liamos y de eso va a hacer un año. Me llena sexual y emocionalmente, pero intelectualmente no tengo ni por asomo la complicidad que tenía con mi ex, lo que hace que le eche muchísimo de menos.

En resumen, siento que estoy enamorada de mi nueva pareja pero quiero más a la anterior. ¿Es eso posible o necesito medicación urgente?

Gracias por leerme.

Ginebra

La complicidad intelectual es igual de poderosa que la sexual, pero como tu misma estás comprobando no siempre se encuentran en la misma persona y ahí es donde se originan los problemas y las dudas porque lo ideal es que ambas cualidades nos llenen por igual.

Es posible lo que te pasa y no es tan extraño. Con tu nueva pareja te sientes completa en el tema sexual pero en el cerebral no te complementa. La solución es complicada porque ni con uno ni con otro vas a estar a gusto y como no se pueden fundir a ambos en uno solo tienes que plantearte con quien quieres pasar el resto de tu vida, o si por el contrario lo mejor sería no estar con ninguno y quizás encuentres a un tercero que te llene en todos los aspectos.

Zeus6

¿Como no ibas a quererlo ..? formó parte de ti durante un episodio de tu vida, y no fue una ruptura beligerante, sencillamente decidiste que esa relación carecía de pasión, y ahora estas en una relación que llena todas esas carencias, pero ahora aparecen de nuevas, y las echas en falta, no te hagas un mundo de eso ..

dadodebaja57180

Casi siempre tenemos que elegir en función de nuestras prioridades, la vida es así, rara vez se puede tener todo. No creo que tu situación sea poco convencional ni que te estés volviendo loca.

Diazepam

Una persona que te llena intelectualmente, pero a la que no deseas, ni te atrae, es un amigo.

Una persona a la que deseas y te atrae pero con la que no hay conexión intelectual, es un amante.

Una pareja es amigo y amante.

No se puede tener todo, ok. Pero tener conexión física y mental con tu pareja no es "todo". Es el mínimo exigible. Pero evidentemente encontrar a alguien que te cuadre de verdad toma su tiempo, salvo que se tenga mucha suerte. Uno debe darse si tiempo a conocer, conectar, encontrar...si no, toca conformarse con lo que va apareciendo por el camino y a lo que habitualmente le faltará siempre algo, como ocurre en tu caso.

Mikaelo

Muy acertado..

Amazonita

Claro que es posible eso te paso porque el.amor platónico lleno la.parte sexual que no tenias con el que te encandilo su manera de ser así que no estas loca slo que no distes con alguien que te guste al 100%

luchanadj

Ahora a ver si esa otra persona te "llena"...
Mucha suerte en la vida
Lee lo que ha puesto @Diazepam, ahí tienes la clave a tu comportamiento.

dadodebaja57180

Y ahora bajamos a la realidad y estoy de acuerdo contigo en que es cuestión de tiempo, hay una teoría económica muy aplicable a este caso, la teoría de las expectativas, cuando empezamos a buscar empleo rechazamos trabajos que consideramos que no cumplen nuestras exigencias, cuando llevamos en el desempleo tres años aceptamos un trabajo que al principio de nuestra búsqueda habríamos desechado sin pensarlo, nos volvemos realistas.

El 99,9% de las personas se conforman.

dadodebaja59180

vas a hacer sufrir a tu ex asi que es mejor dejar las cosas claras

Níobe

Hola Zeus,

El caso es que lo quería como si fuera parte de mi familia. Que digo parte, la parte más importante. Y más desde que adoptamos a un perro que decidimos que tras la ruptura se lo quedaría él.

En fin, es muy triste dejar a alguien cuando le quieres. Mucha gente no me entiende, me dicen que si le dejé no le querría tanto, pero yo sé que sí, y mucho, aunque fuese de otra manera.

Gracias por contestar.

Níobe

Hola Diazepam,

Eso es realmente acertado y muy sabio; sólo que -en mi opinión- es algo más complejo. Justo has sacado un tema que da para un sano debate.

Supongo que habéis oído hablar de la teoría de la pirámide de Steinberg (https://psicologiaymente.net/pareja/...amor-sternberg) o lo que yo desde siempre llamé de manera intuitiva, la teoría de las 3 "C": cuerpo, cabeza y corazón.

Cuando decimos:

atracción=amante
complicidad=amigo

Sólo contemplamos los ejes cuerpo y cabeza, pero no el eje corazón.

Compro la idea de que mi ex era más un amigo, el mejor amigo vale, pero sin deseo sexual, corazón+cabeza=amigo (amigo/familia más bien).

Pero mi nueva pareja no es sólo atracción, es corazón+cuerpo. He tenido amantes en el pasado en los que realmente sólo me interesaba la atracción, pero esto es diferente. Hay "algo más": ternura, cariño, llamalo como quieras.

El problema sigue siendo el mismo, me cojea un eje de la pirámide y según Steinberg sólo podemos hablar de amor verdadero cuando se cumplen los tres ejes. Pero ahora en serio, cuantas parejas conocéis que cumplan los 3 al 100%? A mi nunca me ha pasado

Gracias por contestar.

Níobe

Buena -y triste- teoría.

Níobe

Hola unapersonamas,

No le voy a hacer sufrir más porque todas estas ralladas me las como yo solita. Jamás se me ocurriría irle con ambiguedades a menos que yo tuviese clarísimo que me equivoqué, cosa que no es asi.

Sé que no quiero volver, no funcionaría, pero tengo una gran nostalgia por lo vivido y por los sentimientos que tengo por él. Él ha aprendido a no quererme para poder rehacer su vida, pero para mi no ha cambiado lo que siento. Me encantaría que siguiera en mi vida como un amigo, pero sé que no puede ser y ni siquiera voy a planteárselo.

Igual que hice el sacrificio de renunciar al perro por él (ahora viven en otra ciudad), renunciaré a mis ganas de mantener el contacto por no hacerle más daño. Por mucho que me pese y por mucho que me duela. Le hice daño, y ahora tengo que joderme. Lo asumo, sólo que me entristece sobremanera.

Un saludo.

Níobe

Hola Ginebra,

Si, es muy complicado. No te creas que no he pensado a veces si no debería tomarme un tiempo para estar sola y que tal vez entonces encuentre a ese tercero...pero estoy enamorada y ahora mismo, a pasar de las carencias, no podría renunciar a lo que tengo.

Gracias por contestarme.

Zeus6

Pienso en la vida como en una suerte de "estacionalidad" y que somos como "actores" del desarrollo de directrices de la naturaleza.
No te culpes, la libre elección es una ilusión relativa (lo que llamamos suerte. destino ,,), y al fin y al cabo. habitualmente seguimos pegados a la tierra,. por mucho que soñemos, que deseemos, que organicemos. somos directamente fieles a la naturaleza nos guste o no ..

Diazepam

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Me parece un porcentaje desproporcionado. Si el 99'9% de las personas se conformasen, las rupturas no estarían al orden del día y la gente no tendría varias parejas a lo largo de su vida. La misma chica que abre este post es un vivo ejemplo de no conformidad. Si se hubiera conformado, no estaría con su actual pareja.

Elizabetta

Una pareja te tiene que llenar tanto a nivel sexual como a nivel intelectual, además de otros muchos factores.
Tu primera pareja era muy bueno a nivel intelectual, pero no te atraía, y ahí no había futuro, aunque ahora le eches de menos.
Con el segundo hay mucha pasión, pero no te satisface a nivel intelectual, tampoco es el adecuado.
Tienes que encontrar a alguien que reúna esos dos requisitos.
Por muy duro que te parezca, tienes que cortar esta relación que tampoco te llena.
Eso de que el 99,9 por ciento se conforma, me parece que no es cierto y además es tan triste...