Estoy en un punto asfixiante

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Hola a todos, y gracias por el tiempo dedicado a leerme.

Llevo casi tres años con mi pareja y realmente no ha sido fácil. Él venía de una relación anterior de muchos años donde ella le fue infiel y no le ayudó ni orientó. El hecho es que el padre de mi novio le hizo una estafa aprovechándose de que en ese momento tenía 18 años y no tenía cultura (le hacían firmar documentos de la empresa que no entendía y no le dejaban ni preguntar). El hecho es que cuando se enteró de la deuda de la empresa a su nombre le preguntó a la novia que si le ayudaba porque él no sabía actuar, y ella le dijo que no iba a cambiar su estilo de vida porque él pagara la deuda. El caso es que mal aconsejado y muy joven la deuda está ahí.

Cuando empezó a salir conmigo me lo dijo y yo lo primero que hice fue decirle que bueno, que iba a ser duro pero que podíamos llevar una relación de novios donde casi no se gaste (no salimos a cenar, al cine casi no vamos, mucho menos de viaje, etc.).

Pero la situación se empieza a resentir. Él está pagando, pero claro, le falta aún. El caso es que él quiere comenzar una vida juntos y sabe que en mi familia no se ve bien el irse a vivir juntos. Así que mis condiciones eran pagar la deuda primero, después ahorrar para poder comprar un piso y después casarnos. Claro eso lleva su tiempo. Casi tres años así y aún le quedará por pagar otro año.

El caso es que yo gano más que él pero no me deja ayudarle económicamente. Y no hace más que echarme puntillas (que casi siempre acaban en bronca porque a mí me sientan muy mal) de que al final me cansaré y me iré con otro que sí me pueda ofrecer a día de hoy ese futuro sólido que él no me puede ofrecer.

Así que el otro día después de decirme que todo son excusas para no empezar un futuro porque yo estoy esperando a que aparezca alguien (cosa que no es verdad) esto está muy frío.

Se une a la situación que yo vivo fuera por motivos de trabajo, y aunque nos vemos la mayoría de fines de semana es poco tiempo. Él tiene miedo de que esa distancia haga que yo encuentre a otra persona con menos "problemas" que él.

Y para rematar el pastel yo tengo una herida guardada muy grande que no he sabido cerrar y en cada bronca se la echo en cara. Sé que es raro pero antes de estar con él yo no había estado íntimamente con nadie, así que mi primera relación sexual fue con él con 26 años. Él era muy celoso (lo ha ido modificando, pero por su inseguridad lo era mucho) y me dijo cosas como que íntimamente notaba diferencias, etc. Vamos, que me insinuó durante unos meses que si podía estar siéndole infiel aprovechando que vivía fuera y sola.

Eso me MATÓ. Emocionalmente me mató. Y cada vez que hay una pelea acabo diciéndole eso. Sé que no hago bien, pero es que como siempre está con el tema de que le voy a abandonar, que hay mil hombres que estarían con una chica como yo, etc. me agobio y acabo con eso, porque lo llevo muy dentro.

Total, que la relación está muy deteriorada y yo me siento muy asfixiada porque me presioa mucho. Él ha tenido muchos problemas previos, y yo tengo paciencia en el tema económico pero no puede presionarme porque empezar a planear en casarnos así es un suicidio fijo.

¿Qué puedo hacer? Porque estoy muy agobiada...

Candidasoy

Relájate, se te nota con mucha tensión. Procura analizar las cosas cuando estés más serena.
Sopesa los pros y los contras de esta relación, si te ayuda anota en un papel lo bueno y lo malo, tienes que saber si te merece la pena seguir empleando años de tu vida en algo en lo que ya no crees, o con alguien a quien ya no quieres lo suficiente.
Creo que todos cometemos errores, él estuvo mal en aquel comentario que te hizo, pero tampoco es como para guardarle rencor eternamente, esas cosas se hablan, se pide perdón si uno se ha equivocado y si queremos a esa persona, lo mejor es hacer borrón y cuenta nueva. Pero si tu no eres capaz de hacerlo y ves que sus celos injustificados y sus limitaciones económicas te asfixian cada vez más...sinceramente yo no veo mucho futuro a lo vuestro.
Cuanto antes tomes una decisión, mejor para ambos.

Odile

Cuando se llega a puntos asfixiante, lo mejor es parar y que corra el aire Hasta me he agobiado yo al leerte

She

Me ha pasado lo mismo

Creo que a veces hay que pensar más en uno mismo y ahora dudo que él te haga feliz, y no es por el dinero precisamente. Dile que se vaya con viento fresco, no va a amargarte a ti la vida encima...

NaRiK0

Personalmente si tengo una relación con alguien es porque le quiero y confío plenamente en él. Si luego resulta que me fuera infiel, que no me entere porque la relación seria un punto y final.

Tu pareja tiene un notable problema de inseguridad y lo paga contigo, arrastrándote encima a la amargura de sus problemas económicos. Lo gordo es que encima todavía es orgulloso y no deja que le ayudes economicamente cuando quieres hacerlo tú voluntariamente, no porque él te lo haya pedido.

Luego esta la parte en que tú le echas en cara lo que te dijo que le serías infiel o le dejarias por otro. Si no eres capaz de perdonar de corazón y de verdad, eso será un fantasta que te perseguirá siempre y al final te pasará factura.

Creo que tendriais que tomaros un respiro para centraros y pensar bien si esa relación tiene futuro o no. La vida es demasiado breve para pasarla al lado de alguien que en vez de hacerte feliz te la complica más aún de lo que ya es.

Animo!!!

Ginebra

Sin negar los problemas económicos que tiene, a tu novio le encanta ir de víctima por la vida, y lo que va a conseguir así es que se va a quedar solo con sus problemas porque ese chantaje emocional al que te tiene sometida no se lo deberías de tolerar más.

Aquaris

Tu pareja es una persona muy insegura y vas a acabar desgastándote.

Habla con él tranquilamente y dile todo lo que te pasa, lo que sientes y lo que piensas. Quizás necesitéis un poco de espacio y verlo todo de una manera más relajada.

Elocin

Yo veo dos opciones.. o realmente toda esa actitud tremendista es fruto de una baja autoestima.. o es más listo que el hambre y lo que intenta es manipularte para conseguir lo que quiere a través de la vía de hacerte sentir culpable.

En cualquier caso, malo.

Igual que tú deberías enterrar el hacha de guerra con aquella cosa que tanto daño te hizo, y que supuestamente quieres perdonar.. él debe tratar de comerse esos celos y esas prisas para que le demuestres que realmente estás por él.

Hablar largo y tendido, valorar que lleváis tres años aguantando esta situación, y esperar uno más para sentiros más desahogados y empezar a notar los beneficios no es tanto. Cierto que cuando pague la deuda tendréis que ahorrar otro tiempo antes de vivir juntos, pero las cosas se verán de otra manera al no estar el problema principal que hasta ahora habéis arrastrado. Las cosas de palacio van despacio, y no por pasar más tiempo juntos, casaros ya o convivir ya, os váis a querer más.

Explicale que esas pretensiones te están agobiando, y que la falta de confianza que proyecta tener hacia tí, hace que poco a poco tú tampoco confíes en él.

Yo pasé por los dos casos que comentaba en el primer párrafo..

Estuve con una pareja que se sentía menos que yo, que todos los días veía amenazas fuera de la relación.. Constantemente me ponía en un altar, pero al mismo tiempo me dejaba claro que no confiaba en mi. Se convirtió en una relación muy rencorosa donde yo ya no sabía cómo demostrar, hasta que me cansé de las acusasiones ... y acabé por darle la razón buscándome algo "mejor". Porque llegará un punto que su actitud ya no te dejará verle con buenos ojos, no te hará sentir que realmente es un compañero de vida.

En la otra cara de la moneda estuve con un manipulador.. que aunque aparentaba no tener autoestima, la realidad es que el ego le salía de las orejas.. Se victimizaba y también sospechaba de mi, pero en este caso porque era él quién pensaba en hacer las cosas que decía que yo estaba haciendo. Tenía miedo de que yo fuera igual a él. Y por otro lado, todas sus acusaciones, sus vueltas de tortilla, me hacían sentir culpable y conseguían que yo accederia a sus peticiones con tal de tenerle contento: como por ejemplo ir a vivir juntos al poco de conocernos sin estar yo preparada.

En tu caso optaría más por lo primero, aunque también hay chantaje emocional, que es manipulación al fin y al cabo.

Hablad mucho, poned puntos sobre las íes.. recordad los planes que queréis realizar y tened en cuenta que para ellos hace falta tiempo.. Que no es necesario forzar la maquinaria si os queréis.

Diazepam

Estáis en un punto en que os viene tocando una seria conversación que empiece por un 'no podemos seguir así' y termine, deseablemente, por un 'vamos a hacer algunos cambios'.